◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額） 
42歳　会社員　850万(手取りは600万くらい？) 
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額） 
40歳　無職　子供が小さくて障害児のため働けない 
◆家賃・住宅ローンの状況 
家賃は自分が払い、賃貸なのでローンはなし 
◆貯金額 
5800万 
◆借金額と借金の理由 
なし 
◆結婚年数 
9年 
◆子供の人数・年齢・性別 
男子二人(6歳、3歳) 
◆親と同居かどうか 
義両親と同居 
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 
二人とも初婚 
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい） 
貯金が趣味のため最低限の生活費しか渡さず、
嫁には働いてないので知らずのうちに亭主関白だった。
また自分が子供の頃は怒られると叩かれたため
自分の子が悪さをしたとき手をあげたのが
虐待と言われそれが決定打になったようです、
子供が父親のことを気にして
びくついてるから離れて解放してあげたいとのこと。 

自分自身は妻や子供のことを愛していて離れたくありません、
テンプレにあるように無言を許容と受けとるなや、
我慢して爆発したら終わりなど早く気づけばよかったです！
しかしホントに子供は好きで離れたくありません、
どうしたらいいでしょうか？助言お願いします

DV野郎はこっちじゃね？ 

http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438616421/

>>367 
諦めろとしか言いようがないな 

嫁さんが証拠付きで出るとこ出たら、竹内の主張は一切通らなくなるぞ 
前科もちにされない分だけ、

慈悲かけられたんだと思って、離婚して養育費払ってやれ

児相に通報すればいいの？

>>367 
やっちまったもんはしゃーない 
趣味の貯金はもう諦めて生活費増額してるんだよな？ 
とりあえず嫁と子供に土下座謝罪 
嫁両親にも土下座謝罪で外堀り埋めてくしかないんじゃね

DV寺誘導でいいんじゃない？ 
貯金趣味ってことは経済DVもなんか見え隠れするし 
義実家同居でよくそんなかんじでいられたなぁ、
義家族同居なら竹内が追い出されるってことかな

悪さをした子供に手をあげるのは虐待なのか… 

財産分与と慰謝料と、養育費は一括で払って 
竹内氏は趣味の貯金しながら新しい人生を歩んだ方が良いと思う。 
また家庭を持てない歳でもないし。 
今回の失敗を糧にして。

>>373 
6歳と3歳だぞ。
反抗期の高校生が暴れ回って殴り合うのとはワケが違う。 
女親が叩いても吹っ飛ぶほど小さい。
男親が手を出したら命の危険すら感じるだろ。 

>>367 
竹内、お前はこっちな。 
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438616421/

アドバイスありがとうございます、、
子供をたたくのは日常的ではなく躾のつもりだったのですが
そこで嫁とも考えがあわず
確かに経済的にも苦しい思いもさせたと思います。
ですが復縁したいですどうかアドバイスください

>>376 
人の話聞けよハゲ 
とにかく土下座行脚だっつってんだろ 
テメェ躾けるぞこのクソ野郎

何したら殴るの？

>>374 
殴るというか、子供は噛み付き癖があってあるとき
自分に噛みついてきたので
痛い思いを感じてもらおうとして噛み付き返しました、
それ以外は日常手をあげたりしません、
のでこちらで相談していいですか？

本人が認めてないからDVじゃないってわけじゃないんだけど、まぁいいや 
とりあえず話を聞かせてもらってもいいかな 
・毎月、家庭にいくら入れてたの？ 
・子供が怯えるほどみたいだけど、
　噛みつき返しただけで
　そうはならないと思うんだけど他に心当たりはないの？ 
・義家族との関係は？ 
・家事はどれくらいやってたの？ 
・ふたりとも障害持ちってわけじゃないかもしれないけど、
　日常的にどれくらい家族との時間を取ってた？ 
・嫁にしてた亭主関白って具体的にどんなことしてた？

>>379 
ありがとうございます、 
毎月、家庭にいくら入れてたの？ 
生活費は6万で月末に足りなくなれば足してました、
水道光熱費、家賃は自分です、もちろん子供達の療育費も自分です、 

・子供が怯えるほどみたいだけど、
　噛みつき返しただけでそうはならないと思うんだけど他に心当たりはないの？ 
声がでかくて普通に話してても威圧と言われました、
初めて言われましたが、
ある時子供連れて公園行こうとしたら蜂がいるから嫌だと言われ、
克服するために連れていこうとしましたが、
泣いて拒否したためやめましたが嫁には
どうして嫌がるのに無理やり連れていくのと言われました。 

・義家族との関係は？ 
義両親は子供の障害の関係で抑えるのが大変なため来てもらい
家事や子供の面倒を見てもらってました 

・家事はどれくらいやってたの？ 
嫁と義母に任せっきりです自分は休みの日に子供連れて出掛けて
嫁達に休息を与えていたつもりです。 

・ふたりとも障害持ちってわけじゃないかもしれないけど、
　日常的にどれくらい家族との時間を取ってた？ 
それはもう休日は子供連れてその間に嫁には休んでてもらい、
平日もよく散歩してました。が嫁いわくオムツとか
家中で暴れた際に抑えて欲しかったって言われました、
正直仕事して帰ってきて暴れる子を抑えろと言われても 
・嫁にしてた亭主関白って具体的にどんなことしてた？ 
働いてないいないのを見下す態度ですかね、
嫁には家政婦だと思われてたみたいです。 

障害ってどういうの？

自分は家庭に収入を教えない 
一度だけ噛まれたので噛み付き返した 
声がでかい(決して怒鳴るわけではないです) 
仕事で疲れてると不機嫌で顔色を伺うようになる 

これくらいかな？
何とか直して改善するので猶予もらえないものでしょうか？

>>711 
それくらいなわけないだろ 
後出しすんなカスって言われたくないなら思い当たるもの出しとけよ

>>713 
後はなんでしょう 
家計を厳しく管理 

あっ子供が走り回って下の住人から
苦情が出て嫁は引っ越したと言いましたが
厚いマットをしいて対応しました、
嫁に離婚を言われた際にその後も苦情がきてたんだよと言われました、
なぜすぐ言ってくれなかった

716は私です

>>711 
＞◆貯金額 
＞5800万 
＞◆結婚年数 
＞9年 

この貯金額のうち、結婚してから貯めた分はどのくらいだ？ 

＞自分が子供の頃は怒られると叩かれたため
　自分の子が悪さをしたとき手をあげたのが虐待と言われ 
一度だけ噛みついたって言うのと↑の内容は整合性が取れない。 
自分が叩いて躾けられたから、
というのなら恒常的に子供に手を上げていたんじゃないのか？ 
嫁に対するDVとは別に子供への虐待も十分有責事由だよ。

貯金額 
＞5800万 
＞◆結婚年数 
＞9年 

この貯金額のうち、結婚してから貯めた分はどのくらいだ？ 
9年間ですので2000万くらいですかね？ 

噛み付き返したのは一度きりですがかっとなる性格らしく
例えば車の運転で相手を威圧したりして
それも怯えさせる原因と言われました、武勇伝をひけらかすと。
ですが毎回毎時怒っているわけでなく、
もちろん日常的に叩いたり手をあげたりはしてません。
あと蜂がいるからいやだと言って
公園に行かなかった日から子供を2、3日無視してしまい、
嫁からは子供がとても傷ついたと言われました。

>>716 
後はなんでしょうってアンタ… 
随分楽観的だね 

で、当のご本人は現時点で 
・何をどう直すのか 
・猶予はどれくらいを考えてるのか 

回答間違えたら嫁子供がいなくなるって前提で答えてみて

>>719 
すいません、自分では仕事に育児にやってきたつもりなので 
何をどう直すのか 
決して声をあらげたり手は決して出さない 
生活費を今は6万なので10万にする 

何より意識を変える、かっとなる性格らしいので
カウンセリングでも何でもして人が変わったようになる 

・猶予はどれくらいを考えてるのか 
もうすでに意識を変えて家族に尽くしているので
この状態で２ヶ月みてもらえたら
これから大丈夫と思ってもらえたらと思います。

>>717
義両親が自分らの食費を払っていたとしても
家族4人の食費だけでも6万は足らない。 
家族6人計算ならお話しにならない。 

生活費ってことは被服や美容院等の雑費を入れたら
毎月月末に倍額入れてなきゃ一般的な生活なんざできねぇよ。 
最低限の生活費は入れてた、と言ってるが最低限に足りてないの。

>>720 
義両親が来たのは最近ですが
これまで義両親が住んでいた家賃を払わなくなくて済んで
自分のところにきたので厚生年金もあるので
義両親の食費は自分たちで賄ってもらってました 
私が基本ドケチなので食費も
夜な夜なスーパーの半額時間帯狙いなので
何とかやってこれましたが
確かに嫁には足りなかったと言われました。

子供と親じゃなくて 
子供同士みたいな怒り方だと思った 
君は父親で、子供はまだ6歳と3歳なんだよ

>>722 

すみません😢⤵⤵

手取り600で9年間2000万の貯金って・・・。 
4割近く貯金してた計算になるぞ。 
いくら趣味が貯蓄ったって、
それだけ絞り出すってことは、
生活は困窮世帯と同レベルだよ。 
手取り400以下で家族4人、
下手したら義両親の一部生活を含めて賄ってたことになる。 

貯蓄の目的はなんだったんだよ。
趣味ったって、貯めた以上何かに使うつもりはあったんだろ。 

あと、暴れたってことは障害を持っているのは長男のほうか？

>>724 
うん、アンタのやってきたつもりは所詮つもりです 
仕事は当然です、
毎日の障害持ちの子供見るのも当然疲れます、馬鹿ですか？ 

「声を荒げない、手は出さない、生活費10万、 
2ヶ月の猶予」 

「」内は嫁と話して、きちんと同意を貰ったものですか？
自分が勝手に決めたものですか？ 

現在家族に尽くしてるって
後出しありますがそれでも別居されそうなんですか？ 

後、コテいい加減ちゃんと付けろよ

上記に書いた騒音苦情があるので新しい家を探してましたが
自分も一緒に引っ越すことは叶わず(悲)
意識を変えるなら変えたとわかったら
子供自然と訪ねてくるよと言われました

初めは離婚と言われましたが子供が途中で名字が変わるのと
自分が生活の保障をするので何とか別居になりそうです。
専業主婦で離婚を決意するには相当の覚悟がありますよね

離婚してひとり親になると毎月17万くらい入るそうで
その金額を自分が出すことで何とか別居になりそうです、
他に貯めた預金を遺産として渡すのを条件に
籍を切らずにわが子でいてくれてます

>>730 
同意貰えてないなら貴方の独りよがりです 
家族に尽くしてるのも貴方の自己満足です 

嫁ときちんと話してるあたり、
まだ改善の見込みありそうなんですが、嫁の希望する改善点は？ 
それに対して貴方はどう答えたか？ 

後、人間だからふとした時にボロが出る事もありますが 
そう思わせてるのは今の貴方の態度や覚悟からくるものです。 
長年培ってきたものだから実感ないと思うけどね 
あと、もし仮にボロが出たらこうする、
ああするって制約嫁に言ってないし考えてないでしょ？ 
だから信用も何もないんだよね。口だけって思われてるんだよ 
そこまでした上でなら、
ボロが出た時は仕方ないって譲歩が向こうから出ると思うんだけど 
100%出さないなんて無理なのは分かってるし、
それ強要するなら嫁も大概だしね

>>733 
はい、まったく自己満足でした、
もっと本人達の希望を聞けばよかったと後悔して後悔してます 

話しは聞いてくれますが、
嫁は以前クレーム処理の仕事をしていて
キチガイ客に詰められたのがトラウマで
自分との結婚を機に辞めたのですが
自分の性格がその時のクレーマーに似ているそうです。
怒鳴ったり暴れたりしたことないのに。 
制約を破った時の条件などは今の錯乱した状態でそこまで見越せませんよ、
きのうまで愛していたわが子に
いきなりあえなくなるなんて発狂しそうです。
本当にもう一度チャンスが欲しいです。

>>727 
返事ありがとう 

療育手帳持ちになる感じかな？ 
年齢が上がると、暴れると今よりも酷いことになる。 
でも、今の小さいときに暴れるのを
仕事で疲れてるからとしなかった竹内に
今後の協力が得られないと思ったんじゃないかな。 
将来のために残してあげたいってのはわかるよ。 
重度となると、施設とかグループホームも視野に入れるものだしね。 
でも、お金だけで子供は大きくならないよ

>>735 
こちらこそありがとうございます、仰る通り療育手帳持ちです二人とも 
暴れる子供を抑えるのは義両親が来たことに甘えてしまってました、
楽な道ばかり選んでしまうのが自分の欠点で
それを自覚しないので今回を招いたと思ってます。
確かにお金だけではないですね
休みの日に一緒遊んであげたりしたのですが
これも自己満足と他の人にも言われましたが
もう一度チャンスが欲しいです。

>>729
＞貯金の目的はすべて子供のためなんです 
＞最悪働かなくても生きていけるよう 

なるほど。子供が大事なんだな。その気持ちは大事にしてほしい。 
ただ、現代の日本で人一人が働かなくても生きていけるほどの貯金、
というのはどんなに極貧生活で耐えてもまず貯まらない。 
貯金を全くするなとは言わないが、
今の状況を続けていくと子供自身も貧しい生活で我慢を強いられ、
不満を貯めていくことになる。 

＞二人とも障害がありますが長男は軽度で次男が重度の知的障害です 
知的障害ならなおのこと、
自分の不満をコントロールする術がなかなか身につかない。 
竹内は良かれと思ってやっていることが、
子供の問題行動を抑止できにくくなる方向に繋がり、
長じてからの自立支援を困難なモノにしていくことになる。 
怒鳴ったり威圧的な態度を取ることも同じくだ。 
知的障害児は周りを良く見ている。
暴力を振るわれれば暴力を覚え、
怒鳴り散らされれば怒鳴り散らすことを覚える。 
だが、逆に暴力はいけない、
怒鳴ってはいけない、ということを覚えるには時間がかかる。
下手したら覚えることができない。 
極度に節制を求められる生活の中で罵声や暴力を身近にしていれば、
それがそのままその子の人格になり、
周囲から理解を得ることがどんどん難しくなる。 

子供のために貯金を、というなら手取り年収の2割に抑えろ。
2割でも一般家庭からしたら結構頑張ってるほうだ。
普通なら15%くらいだよ。 
で、嫁に渡す生活費を10万にするなら、
プラス嫁に1万の小遣いを渡してやれ。 
長男6歳ってことはそろそろ支援学級とかに行くことになるんだろ。 
学校関係の付き合いが始まれば嫁だって
外に出て他人と交流しなければならない。
障害児の育児には外部との情報交換は重要だよ。 
お前が家計をきっちり管理したいなら、
ある程度は嫁に自由になる金を持たせなければ
いくら生活費を増やしても嫁のストレスは減らない。

>>738 
親子の関係で躾のつもりの体罰でも、
今は警察が動く時代だからね 
特に障害児だから、
嫁さんが動けばガチ警察に捕まる案件だ 

前スレで書いたけど、前科者になってないだけ
慈悲を受けてるんだくらいの認識でいた方がいい

>>739 
わかりました、肝に銘じます

竹内はカウンセラーさんとか療育施設の方たちと話をしたことはある？ 
二人の興味があること好きなこと、
どんなことに執着したり苦手なこととか 
父親って怒って叱ることが仕事だって思ってる人って多いんだけどね、
それだけじゃないんだよ。 
大丈夫だよ、守ってあげるよって安心させてあげるのも父親の大きさで必要、
休み以外にあまり遊べないからこそ、甘くたっていいんだよ。 
生きていけるようにって勿論大切だ、
だけどそれはできる年齢や思考ができてからじゃないと
相手はただ怒られてることしかわからないんだ。 
とりあえず離婚は回避できたんだ 
休日遊んでもらったことだって子供は楽しかったと思う。
でも子供も大人も同じもので、
怒られた事って記憶に刷り込まれる 
１怒るなら１０褒めてみろ 
褒めるところ探すってすげぇ大変だけど確実に子供には伝わるよ。 
知的障害もちの家族セミナーとか行ってみるのもいいかもしれない 
年齢アガってから、未来予想もできやすくなるし、
全てができないわけじゃないことも知れるよ。 
諦めたくないなら、もっと知ることが大切じゃないかな 
普通って難しいことだよな。 
突然だろうけど、嫁にも義両親にも感謝は改めて伝えておこうね 
竹内がしてたこと感謝もしてるはずだが、
竹内がしてる事は、
障害児の育児じゃなくて健常児の育児なのかもね。

>>740 
ありがとうございます、
カウンセラーはないですが
療育施設のパパを対象にした講演会はあります、
でも本格的に障害児の向き合いは全然足りなかったと思ってます。
療育のブログや育児板の自閉症をみたりするくらいです、
父親としてもっと向き合えばよかった、
別居するまでの間頑張ってほめてみます！
障害持ちの他の家族の話しも聞きます、
義両親に感謝を伝えたいのですが嫁の味方なので敵視されてる気がします

嫁さんと今はやり取りできそう？ 
このスレ見せれる？ 
スレの人たちの意見をどう思うか聞ける？

>>745 
やり取りはできます、
このスレ見せる気になれば見せれます、明日やってみようかな

と思いましたが妻の個人情報を
少し乗せてしまっているので引かれそうです

>>744 
本当にそう思うなら 
嫁さんの希望をとりあえず一通りきちんとこなしてみては？ 
勿論、無理の無い範囲でちゃんと細かく話あった上でね 
つもりだったかもしれないけど、やろうとする意思はあるわけだし、
改善しようと努力してるんだから 
ただ、何でもかんでも聞いてたら叱れない父親、
ただのATMにしかならないからね 
で、出来なかった場合、
離婚ないし何ないし貴方が1番痛手になる事を罰として決める 
書面でも何でもいいから残しとけば？もしくは記入済みの離婚届渡しとく 
そうすりゃもう本当の崖っぷち、逃げ場はない 
それで変われる人は変わるし、
変わらない人は所詮その程度だったって事 
嫁さんにとって、今貴方は存在すらしてほしく無い人だと思うよ。
本気で離婚したいと言ってるならね 

じゃあ、そこまで決めちゃった人の意思覆すなら 
錯乱だのぬるい事言えないでしょ？ 
腹くくんなよ 

このままだと 
別居、嫁さんその間自立の準備 
そして離婚の流れしか見えないんだけど

>>749 
ありがとうございます、
希望をひととおりと言うと既に別居する体で話が進んでいるので
希望通り別居することになります、

>>746 
完璧になんてできなくて、
親の責任とぎちぎちになってる部分もあるのかもしれない
（犯罪者云々書き込みを見て） 
嫁の味方ではあるかもしれないけど、
子ども達を大切にしたい部分では同じ仲間だよ 
ここで話をしたように、
こういう考えがもとにあってしたことだったということは
話し合いをすべきだと思う。 
甘えてしまっていたところはあるだろうし、
年金のご両親が子供を抑えるって結構しんどい。 
走り回られたらなかなか追いつけないしね、
義両親は打ちどころが悪ければご自身も介護の危険性がある 
自分達の子供であって、義両親の子供ではないからね

すいません途中で切れました749は私です 
頭悪いんで教えてください、
これからも一緒に暮らしていく上ですべて希望を聞くと言うことですね、
生活費は相手の希望額とか
休みの日は完全に子供のために尽くすとかですね？ 
まさか希望は離れて欲しいとか言われそうで恐いです。

>>752 
わかりました、感謝を伝えます 
別れ話しは私と妻の間でとりあえず子供の面倒見てくれたり
家事やってくれたので明日御礼をいいます。

万が一嫁さんが離婚決断したら、
その後も勝手に執着したり追いすがったりしないって断言できるか？

>>754 
できます、
離婚しても何とか子供の近況報告があれば。
妻も子供のこと考えて父親と切らないと思います。

躾に暴力が出た時点で、
嫁としては家出確定レベルの特大事項なのだと思うぞ 
暴力が出てから今までに間があるのだとしたら、
ぎりぎりの情だけ耐えてたんだと思った方がいいだろうな

>>756 
もちろん暴力は二度と振るいません 
仰る通りギリギリの情で耐えてきたんですね～ 
今回それが爆発してしまいました

今まで嫁さんと何の話したんだよ？ 
別居、離婚の話がなくなる様に 
貴方が改善するべき点を嫁に聞く以外何があるんだい？ 
話し方がわからないか？ 
「今まで俺の都合や勝手な考えで逃げたりやらなかったりした事あったけど 
もう一度、ちゃんと家族として俺が改善しなきゃいけない事や、
嫁が希望する事を書き出してくれ

>>753 
ごめん>>759途中で送っちゃった 

って事位は言えるだろ？ 
それすら耳に入れてもらえない状況なのか？ 
別居の話で同意しちゃった後だから難しいのは分かるが

>>760 
何から何までありがとうございます、
すべての条件をのむし直せと言われたところは直すからも
う一度チャンスをくれと言ってみます！

>>761 
まて、突っ走るな 
条件はお互いにきちんと無理なく、かつ嫁の希望に近付く様に 
全部出来る！って意気込んで出来なかったらほらやっぱりねが待ってるぞ 
後、覚悟できるならチャンスをもらう代わりに
きちんと出来なかった時のリスク背負え、
嫁が納得出来るなら何でも良いと思う 

突っ走りそうだから聞くけど 
嫁の希望以外に貴方がこれだけはやらない 
って事、何があるかわかってる？

>>763 
断られても暴走しないことですか？ 
はい、できなかったらどうするかも考えて話します

>>762 
ちょwww 

だめじゃん 
見切りつけられてんじゃん

>>764 
新居やら新しい生活も大変そうですので
自分の条件によっては考えが変わっているかもしれません。

>>766 
自分が自分で直さなきゃいけないとこわかってるならいいけどと思ったけど 

一度断られてるなら厳しいかもね 
散々聞いて離婚届書いて渡してみればまで言ったけど 
ホントその位のレベルで嫁さん嫌なのかもしれないなら、望みは薄いと思う 

まあ、頑張ってみてよ

>>767 
ありがとうございます、頑張ります 
こういったケースだと嫌われている時に条件で修復するより、
一度別居して冷静になってさらにたぶん生活が
向こうは苦しくなるので毎月生活費を上乗せすれば
ありがたさに気づいて戻ってくるなんて考えは甘いですか？

>>768 
甘い考えを持つなら俺はもう言う事は何も無い 
金のありがたみより
お前が消えてくれる事を望む人間に何のありがたみ与えるんだ？ 
そんでもってまだ別居で安心してんなら 
もうとっとと別居してくれ 
離婚は回避できて良かったな

>>769 
すいません、
どちらが良いのか迷ってしまいました！
本日話し合って全力で想いを伝えます！ 
ありがとうございます！

何でこいつが家計管理しているのかわからん 
貯金含めて家計を嫁さんに渡して、 
自分としては歪んでるかも知れないが 
家族への愛情はあったと土下座すりゃいいじゃん 

最大の趣味を含めて嫁さんに渡す覚悟が無いなら見込みないだろ

>>771 
もちろん預金は渡す覚悟で話してみます！ 
家族のために蓄えた金なんで

一度別居して冷静になるのは母子の方だと思ってるんだね？ 
竹内、母子手当申請しても養育費の減額はされないし、
離婚となれば財産分与で貯金額半額は確実に向こうへ行くし、
離婚となれば弁護士も挟んで今後の話も入るだろう 
手当でもらえる金額分より、
竹内から貰っていた額の方が低かったんだよ？ 
家も、県営とか市営を申請できるし利用できれば住宅費の方も収まるよね 
子供のこともそうなんだけど、嫁の精神もすり減ってるんだよ 
今月少なくて、追加でいくらくださいってお伺い立てる生活より 
自分に使うお金がへろうともね 
あと、子供も、ストレスは大いに影響が出る 
別居して子供が暴れる回数が減るなんてこともある 
暴れるたび、下への騒音心配して過度に叱ることからも開放されるわけだし 
子供が望む形でもあるんでしょう 
騒音問題が出たときに、分厚いカーペット対応したと書いてあったよね、
そのときに引っ越しは話に出てこなかったの？ 
子供はどんどん大きくなるし義両親同居で狭さはなかった？ 
障害の手当は市町村でだから、
市によっていい施設や待遇ってあったりするし、
嫁さんもいっときの感情で離婚や別居を言ってきてないよ

>>772 
養育費は要らないと言われました、
ひとり親手当てと特別児童扶養手当てで月17万入るので
当面の家賃含めた生活費だけでいいと言われました。 
別居してストレス減るかはまだわからないですよね、
でも騒音で引っ越したいと言われてすぐ応じなかった自分がバカです、
子供いればこんなものと後悔してます、
確かに前々から準備していたようでした生活保護とか。 
こんな状況でどうにか修復できないでしょうか。

障害児2人との生活から逃げられるんだから、
金払って離婚で良いじゃん。 
将来成人した障害者の面倒見るって大変だよ？ 
可愛くなんてないよ？ 
アナタに出来るとはとても思えない。

>>773 
妻ひとりで面倒みるのは大変なんで
自分が少しでも手助けできればと思ってます

平均的リーマン家庭で嫁さんが家計を預かってても、
ここまできてるケースだと、 
嫁さんは「どんなに貧乏してもストレスがなくなる方が楽で幸せ」 
ということに気付いて、金の苦労は覚悟の上での決断を下した後だろう。 
まして竹内の場合、結婚生活自体が極貧で金の苦労はデフォだったわけだから、 
竹内程度の収入での生活費上乗せなんて、
別段、精神的な苦労や子供のストレスと 
引き替えられるほどの条件でもないわなぁ。 

ぶっちゃけ、年収3000万とかで、
家は持ち家でローンなし、子供のためのリフォーム 
完璧、月々ゆとりのある生活費と、
その上に子供の療育関係なんかに5万くらいは 
平気で使えた（体がしんどい時はハウスキーパー入れたり、
気兼ねなくタクシー使ったり 
なんかも含めて）、っつーレベルなら、
嫁さんだってその生活が変わるのを怖がって、 
子供共々壊れてもまだ我慢して出て行かないっていう、
むしろ怖い未来もあったかもだが。

「手助け」

>>774 
年収にすると平均よりはもらってますがどんぐりの背比べですね、
必死で貯めた貯金をうちらが他界した後に
相続するためにで説得して繋がってますなんとか、
夜中に相談した通り今日は妻の希望を聞きます、
とりあえず生活費ふ倍の12万、
騒音が気にならない一軒家でも借りるから
これからも一緒住もうと言ってみます！
約束破ったら即離婚の覚悟とも伝えます
(離婚用紙は取りに行けませんでしたが)

>>779 
>>774を読んでそのレスというのは、完全に読み違ってる。 
充分な生活費云々というのは、
結婚してから嫁さんが決心するまでの状況の話。 
贅沢漬けの飼い殺しにしておけば、
決心するのが難しくなる女も多かろうってだけ。 

今の嫁さんの決断が
「どんなに貧乏しても、ストレスがなくなる方が楽で幸せ」なんだから、 
欲しいのは「ストレスがなく子供が安心できる生活」。 
それが手に入るなら、むしろあっちが大金だって払うと思うよ。 
お前さんは、嫁さんも子供も安心させることも
幸福にすることもできないんだから、仕方ない。 

ぶっちゃけ、
不倫絡みでなくて自分から離婚を言い出してした女の大方は、 
離婚後の生活が苦しくなったことを後悔していない。 
「確かにお金はないけど今は幸せ、あんな生活は二度とゴメンだ」
という感想がほとんどだ。

>>779 
今夜の話し合いに使える具体的なネタ以外には食いつかないようだし、 
>>774はアドバイスとして書いたわけではないので、もう少し付け加えておく。 

ここまで読んできたけど、お前さんとしては
「すべての条件を飲む」「直せと言われたところは直す」 
「戻ってきてくれるなら何でもやる」って感じのようだ。 
戻って来ないなら特に変える必要はない、
そもそもどこを変えたらいいのか分からない、 
あちらが言わないことは直さなくていい、
今まで自分を直そうと思ったこともない、 
今までの自分が不都合だったことはない、
そもそも極端な貯金趣味以外、 
自分の人格や性格に
問題があるとは思えないと捉えているように見えるのだが。 

もしそうなら、嫁さんにどんな条件を出しても、
あっちに条件を出してくれと頼んでも、 
「分からないけど努力します、何でも合わせます」とすがりついても、
ましてや約束を守ると誓っても、全く無意味だと思う。 
今やろうとしているのは、執着からくる一方的な条件交渉だから。 

もし望みがあるとしたら、
まずは嫁さんの人生や人間に対する価値観を理解すること。 
上っ面や言葉の意味だけでなく。 
恐らくお前とは全く違うから、そもそもこれが非常に難しいと思う。。 
それを元にもう一度、自分自身と、9年間の結婚生活を読み直してみること。 
そこまで来てから、もし自分の問題点を別居や離婚に関係なく何とかしたいと 
感じるなら、条件交渉以外のことを話したくなると思うので、
もし何かが起きるとしたら、 
そこから改めてではないかと思う。 
正直、望みは薄いので、自分は間違ってない、
あっちを条件でねじ伏せるのが作戦なら、 
特にやってみる必要はないと思う。