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852:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 21:57:48
寸前というか物理的に逃げられているのですが、
ご意見をいただきたく書き込みます。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
・詳しい悩みの内容
 半年前に嫁さんが子供連れて出て行きました。
 仕事に身が入らないのではっきりして欲しいです。
 が、同じテーブルについてくれません。
・最終的にどうしたいのか
 息子に父親が必要な年齢なので、
 できればよりを戻したいと思っております。

人気記事(他サイト様)

・相談者の年齢と職業、収入
 三十半ば、SE、¥7M
・配偶者の年齢と職業、収入
 同級生、ナース、¥5M
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 あり、2名、3と5、男児
・住まいは持ち家か賃貸か
 持ち家(共有50%)
・親と同居かどうか
 双方の親と別居
 健在ですが義母は半身不随
・結婚年数
 そろそろ10年
・離婚歴がある場合はそれも記入
 双方初婚
【後出し厳禁!】
・バクチ
 独身時は付き合い麻雀とパチンコ。結婚後は一切なし。
・浮気
 そんなにもてません
・暴力(肉体的、経済的)
 手は出しませんが、言葉の暴力と言われました。
・借金
 住宅ローン20Mあり
・酒や薬物等の依存症病気など
 双方ビールをかなり飲みます。
・通常離婚理由として十分な原因がある場合
 理詰めで相手をとっちめることがあります。

スレ違いでしたら誘導お願いします。

853:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 22:07:10
コテ鳥と、そもそも嫁は何と言って出て行ったのか。
出て行くまでに揉め事があったらその辺の詳細も。

858:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 22:21:53
852です。
不備申し訳なかったです。

>>853
考える時間が欲しいと出て行きました。
保育園の校区を変えたくないので近所に住んでいるらしい。

855:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 22:09:03
理詰めでとっちめるのがどんなに馬鹿なことなのか、
理詰めで理解できない馬鹿なんだよな

856:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 22:09:29
これも一種のモラハラ

858:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 22:21:53
>>854-856
やっぱりモラハラなんだろうね。
この半年反省して変える努力はしてるんですが・・・・
とりつくしまもない。

857:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 22:20:29
>>852
> 息子に父親が必要な年齢なので、
>   できればよりを戻したいと思っております。 

おまいさんの気持ちとしては、
嫁も息子も必要ないってことか?

865:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 22:39:58
>>857
高校からの付き合いなので嫁さんにはそばにいて欲しい。
俺は子供好きだから子供に関しては言う必要ないよね。

859:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 22:25:58
なんで嫁が出て行ったのかとか
どういうことを言ったのが「言葉の暴力」と取られたのかとか
その辺を書いてくれんと相談の乗り様がないんだが。

865:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 22:39:58
>>859
俺がいつもバカと言うのがダメだった。
透析の試験に落ちたときに俺がバカと言った事が原因。
当時はそんな気はなかったのだけど
言われたら傷つくよね。

860:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 22:26:22
理詰めにすれば相手に逃げ道がなくなり怒りから
憎悪に変わるって事が理解できないのか
嫁がお前に対し憎悪通り過ぎて
生理的に受け付けない状態になってるとすれば
お前がどんだけ反省しようが変わろうとしようが
現状で一緒に暮らせることはない

865:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 22:39:58
>>860
かも知れないですね・・・・

861:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 22:28:39
話が抽象的過ぎてわからない。
もう少し具体的に書いて欲しい。
出ていった直接のきっかけは?
どんな発言が嫁に指摘されたのか?

864:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 22:37:34
よりを戻したい理由が
「息子には父親が必要な年齢だから」なのか…。
嫁のことを好きだとか、
そういう感情はもう無いのかもしれないね。

867:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 22:43:48
>>865
子供が受験に落ちた時やテストで点が悪かった時にも
馬鹿だ馬鹿だって言って育てるのか?

868:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 22:44:56
>俺は子供好きだから子供に関しては言う必要ないよね

お前に子供が必要な説明にはなってるけど
子供にお前が必用な説明になってない。
そもそも子供との関わり方はどうなんだ。
まだ小さいけど世話はどのくらい?
子供に対しても母親の事でも子供の前でバカ連発は問題だろう。
子供が母親の言う事聞かなくなったらどうする?

870:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 22:49:01
そこを反省しているわけです。
バカという人がバカということは理解しているけど
(これは言い訳だけど)口癖になってしまっていた。

872:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 22:54:01
嫌がられてる具体的な行動としては
バカ連発の他には何かある?

875:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 22:57:35
>>872
休みの日には遅くまで寝かせてと言われ続けていた。
俺は自分のスケジュールどおりに休日を過ごさなきゃ
いけないという押し付けをしていたんだと思います。

874:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 22:57:01
随分尊大な人間なんだな。
人にバカと言うのが口癖だなんて。
大方「~してやった」とか
「させてやってる」も口癖だろう。
他人にもバカ連発してるのか?
それで仕事でトラブル起こさないのかよ。
それだけ見下す位だから
自分は完璧で試験にも一回も落ちたことないんだな。

879:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 23:01:36
>>874
ごもっとも。
口には出さないけどそんな考えはあったと思います。
嫁さんと子供に甘え(依存し)すぎていたんだと思う。
自分が無理だと思う試験は受けないですよ。

880:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:03:12
看護師さんってことは時間不規則なのか?
夜勤とかもあり?

882:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 23:04:25
透析クリニックなので夜勤はありません。


自分(俺)にたいした才能もないのに
会社の看板だけで調子に乗っていたのは認めます。

884:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:05:13
話通じねえw

883:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:04:54
>>879
無理目なことに
チャレンジするのも馬鹿だ無駄だと思うのか?

887:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 23:10:22
>>883
そんなことないよ。
上を目指す嫁さんはえらいと思う。
できる限りフォローはしたつもり。
だけどバカって言っちゃってたんだ。
言い訳だけど口癖なんだよ。

口癖が免罪符になるとは思わないけど、
今は。

885:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:06:03
月よ。
まだ漠然としていることばかりだし、
断言することは出来ないが
かなり隠れている事実がありそうだな。
でなきゃ、嫁が子供連れて出て行くなんて有り得ない。
まあ、茄子だからそれなりに稼げるし見切りも早かったんだろう。

892:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 23:17:39
>>885
朝帰りが多いよ。
飲みじゃなくて仕事で。

886:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:09:46
>>月
反省してるっていうけど、具体的にそれを嫁に伝えた?
出てって半年って書いてるけど、その半年間
嫁と会ったり話し合ったりはしたのか?

892:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 23:17:39
>>886
子供を親に預けて先月話した。
バカという言葉は嫁さんに深い傷をあたえたらしい。

888:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:11:40
家事の割合は?

892:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 23:17:39
>>888
家事は休日だけです。

889:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:12:25
自分はかなり努力しないと危ない試験は初めから受けない。
そりゃ受けなきゃ落ちないわな。
でも優秀なことにはならん。
嫁はお前と違ってチャレンジしてみようとしただけ
向上心あるじゃないか。
受けて勉強した奴と受けずに
端から勉強しなかった奴では中身が違う。
そんな奴にバカと言われたらそりゃ怒るだろうよ。

903:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 23:25:00
>>889
そうだね。
頑張った人にバカと言うのは最低だと感じている。

890:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:14:10
>できる限りフォローはしたつもり。
具体的にフォローって何よ。
疲れて寝てる人間自分の都合でたたき起こす癖に。

903:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 23:25:00
>>890
嫁さんが書いた手書きの原稿を読んで
アドバイスする程度だからフォローじゃないかも。

891:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:15:08
みんなちょっと待った。
バカ以外にも本人が
最初に言及したモラハラもいろいろ有りそうだ。
バカだけの問題じゃないぞ、これは。

897:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:20:42
馬鹿が口癖ったって嫁以外の人間にも言ってんの?
言ってないなら単に嫁さんを見下してただけなんでないの?

898:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:22:12
人間味が足りないとか言われてそう。
典型的フロート思考で感情性ないタイプと見た

899:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:22:21
ちなみに休日だけの家事の内容は?
休日以外は食器運び程度はするのか?

900:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:22:45
>>893
「試験落ちちゃった・・・」
「バカだな、そんな試験受けるからだよ」

とかかも?
嫁のキャリアを否定するようなことを言ってるかも試練

904:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:26:50
休日は週何日?
月が休みの日嫁は休みか?
スケジュール通りに何をさせた?

905:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:27:26
確かに叩けばホコリが出そうな男だ。
話し合いの時嫁さんに指摘されたこと他にあるだろう?
後「理詰め」とやらでとっちめるって
具体的にどんな時に何言ったんだ?

906:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:27:43
>>903
あのね、バカと言ったのが
原因だと凄~く思い込みたいみたいだけど、
たぶん「バカと言った」のが本当の理由じゃないから、それ。

909:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:29:36
口癖じゃなくて、心のどこかで嫁を馬鹿にしてたんだろう。
3歳児と5歳児抱えて、フルで働いて家事もしてたら
受験勉強の時間を取るのも難しいだろう。
なんでもっと思いやりのある言葉をかけてあげられなかったのかと
文章を読んだだけで思ったが
根本的に思いやりがない人間なんだろうな。
他にも思い返すと、
思いやりが足りなかったと思う部分があると思う。
そういうことが積み重なり、今回の発言でコップの水が溢れたんだろう。

910:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:29:47
>>月
お金をMで書いているあたり、同業者っぽい。
お前も大変なのはわかるが、嫁さんも疲れてるんだ。
ちゃんと愚痴を聞いてやっているか?

理詰めで説教したり、変な患者や医者の肩をもつんじゃないぞ。
全部うけとめてやれよ。

912:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:30:16
なんか嫁が嫌になるのもわかるな。
質問しても簡単な返事だけして
『後は察しろよ』みたいな感じがなんかムカつくんだよな。

けど自分に起こった事もまともに説明できない程度の奴が
理詰めで相手をとっちめるなんて事できんのか?

913:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:30:30
休日に朝何時に起こすのかを聞きたい

朝五時とかなら蹴り飛ばして俺は寝るw

914:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:31:26
>嫁さんが書いた手書きの原稿を読んでアドバイスする程度だから
こいつのアドバイスってまた見下したこと言ってるんだろうな。
しかもナースとSEじゃジャンル違いだから検討はずれなことを。
それってフォローじゃなくて邪魔してるっていうんじゃないのか。
勉強邪魔されて落ちたらバカじゃ誰でも怒るぞ。

915:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:31:56
典型的なモラハラキャラだな。
自分が不利になるようなことはあえて詳しく話さない。
そうすることで相手が理解しなかったことについて、
相手のせいにする。

聞かれたことをもっと具体的に噛み砕いて話せよ。
エスパーじゃねぇんだよ!

918:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:33:20
今までのレスだと理詰めでとっちめるタイプに見えないな
どっちかというと興味のないことはばっさり切り捨て、
自分の話は相手が興味なくても延々話続けるタイプに見える

919:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:34:12
屁理屈も理屈のうちだからなw

920:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:35:01
>>918
それで相手が理解できなかったり、
興味を示さないと、相手を馬鹿扱い

921:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:35:10
その自分の話さえ、5W1Hをきちんと説明して相手に理解して
もらうんじゃなくて、話の一部分を延々と繰り返してるだけだし・・・。

922:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 23:35:44
追いつけないです。
自分に都合のいいレスつける奴と思われてもいいけど、
これにはレスさせて欲しい。
同情を誘おうなどとはみじんもないんですが書かせてくれ。

>>904
休日は日曜日と不定期。
土曜日はほぼ俺だけ休みなので主夫。
日曜日は義母の見舞なのだが朝早く出ないと渋滞にはまる。
だから朝の特撮タイムにみんなを起こす。

926:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:37:32
>>922
だから、家事の内容は、
具体的に何をしているのか、書いてくれ。

家事の内容は何?→土曜日は主夫 
これがお前さんの考えるマトモな会話なのか?

928:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:38:14
>>922
全部にレス付けなくてもいいけど、
こっちがそっちの状況理解するのに必要と
思われる質問だけでもなるべく書いてくれ

929:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:38:47
自分にとって不利になりそうなことはとことん隠すみたいだな
いつもそうやって相手の隙見つけては理詰めにするんだろ?

930:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:39:02
家 事 の 話 は 完 全 ス ル ー

931:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:39:36
>>922
こんな内容じゃ同情はされないから安心しろ。
ってかこの程度で同情ってどんな頭してんだ月?
馬鹿って言う奴が馬鹿じゃなくて、月は真性の馬鹿だろ。

932:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:39:43
共働きにおいて家事分担が以下に大切か、
理詰めで考えるとよくわかんなくなるんだろうな

935:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:40:45
主夫って言うなら、掃除と洗濯、メシも作るんだよな、当然。

936:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:40:50
土日は家事は全部やってる、って言いたいのかな?

937:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:41:46
弁当作って見舞いに行ってるって受け取っていいのか?

938:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:42:05
土日にこなされる家事は、平日比50%なんだろうなw

939:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:42:17
案外見舞いも月が言い出したのかも知れんな。
嫁さん一人でいくはずだったのに、とか。

942:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:44:07
嫁の休みも聞くべきだったか?

ところで嫁の母親の見舞いに行くために嫁を起こしたら
嫁が「遅くまで寝かせろ」って言ったんだな?
嫁は渋滞を理解してないのか?

943:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:44:56
毎週見舞いに行くのだろうか。
こいつのことだから見舞い先で病人にも無神経発言かましてそう。

944:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 23:44:57
俺が話し下手でイラつかせてすまん。

土曜日は朝飯作って4人で嫁さん送って
保育園の布団回収をする。
家の掃除と洗濯。
子供と遊んで昼飯作って夕食を作る。
これくらいしかできなくないか?

946:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:46:02
>>943
これだけは撤回して欲しい。

948:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:46:34
俺が推測する月という人間

自分のことは聞かれるまで答えない。
相手の話を聞くフリをしながら、突っ込みどころ探す。
突っ込みどころを頭の中でまとめて集中攻撃。
相手に反論の余地は与えない。
反論しようものなら「俺がしゃべってるんだよ!バカ」で一蹴。
相手の逃げ道なくした上で
自分が正当だと強制的に認めさせ戦意喪失させる。
後は自分の言うことをとことん聞かせるだけ。
あくまでも自分が正しく反論してくる奴は悪。

953:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:47:42
察してやるよ。

> 休日は日曜日と不定期。
 →休みが少なくて大変な会社だな、
 そんな凄い会社で働いてる月は偉いな。

> 土曜日はほぼ俺だけ休みなので主夫。
 →大変な会社で働いてるのに家事までやるなんて凄いな。

> 日曜日は義母の見舞なのだが朝早く出ないと渋滞にはまる。
 →義母の見舞いの為にわざわざ早起きするなんて偉いな、
 しかも渋滞とか先の事まで考えて素晴らしい。

> だから朝の特撮タイムにみんなを起こす。
 →子供は特撮物好きだもんな、
 早起きするだけじゃなくて
 子供の事まで考えるなんて素晴らしい父親だな。

これでいいか?

954:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:47:46
>>944
一つ聞きたいんだが、
お前の父親と母親との関係ってどんなんだったんだ?
小さい頃、お前さんが子供だったころ、親はお前のことを
「いい子だね、可愛いね、素晴らしいね」といいながら
育ててくれたか?

955:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:47:54
人を理詰めにするくせに話下手?

945:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:45:30
んで、理詰めな月
平日働き、お前と違って土曜も働いた嫁は
唯一休める日曜にお前の主導で見舞いに行くんだな

俺なら正直休みがほしい
見舞いっていうのは毎週、家族全員で行かなきゃならんのか?
もし行かなきゃならんのなら土曜の夜から
骨休みもかねて泊りがけでってわけにはいかんの?
それくらいの余裕はありそうだけど

956:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:48:55
>>945
毎日義理の妹夫妻が面倒見てるんだよ。
見舞いに行くのが普通じゃないのか?

これも俺のお仕着せなのかな。

959:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:49:56
>>956
毎週、家族全員で行く必要が何処に?

960:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:50:06
まず俺らは何故出て行ったのか、ライトの悪い点を出す
それができないなら次の段階に進んでも意味がない
また嫁出ていくだけ
改善が見込めるなら嫁を引っ張り出す案を考える
頑張れSE

970:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:52:42
ライトって呼んじゃったw
理詰めでとっちめる→ライトってコテなんだったら寒いな…

971:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:52:56
>>960
やっぱり月=ライトなのかw
変なノート持ってなきゃいいけどなw

972:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:53:03
嫁や義母は月に見舞いに来てもらいたがってるのか?
月はなにか世話や手伝いにいってるのか、
社交的な見舞いだけなのか?
嫁は1人で自分のペースで世話しにいきたいのかも。
大方帰りもせかしたりしてないか?
親子で話したいこともあるだろう。
見舞いって病人の疲れさせたりする事もあるし、
自己満足の見舞いほど迷惑なものはないぞ。

973:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:53:11
>>956は月なのか?
見舞い=介護でOK?

977:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 23:54:20
>>956も俺です、ごめん

>>954
父親はいなかった。
育ての父親に大学行かせてもらった。

979:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:55:13
>>977
>>946はお前じゃないんだな?

984:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/08(月) 23:57:12
946も俺。

グダグダでごめん。

985:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:58:09
正直、見舞いなんて行きたくもないだろうに
毎週通ってるライトは偉いと思うよ

でもそんなライトを会いたくないほど避けているのがなぜか
ライトはもっと自分の心に聞かなきゃダメだろ

987:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/08(月) 23:59:05
ちょっと待て、
嫁はゆっくり寝たいと言ってるだけで
見舞いに行くこと自体文句は言ってないはずだぞ。

ゆっくり寝て昼頃から見舞いに行けば済む話なのに、
嫁を休日にゆっくり寝かせない
言い訳に見舞いをだしてきただけだぞ、
それも病院までの距離とか行くまでに
かから時間も明らかにせずにな。

989:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:00:57
嫁や子どもの意思を確認せず
月が全て仕切ろうとしているんじゃないか?

991:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:01:32
>>987
何にせよ、月が客観的状況を説明しないんで、さっぱわかんねー
分かるのは、こいつが嫁に対して、
ろくに説明もせず察してくれと要求し、
分からなかったらパカ扱いしていたんだろう、ってことくらいだ

993:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:02:21
わるいけど、ライト。
多分それほど必要とされてないことに、
わざわざ疲れてる嫁まで連れて
行ってる感じがする。
それが当たりなら、嫁もたまらないと思うぞ。

999:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/09(火) 00:04:17
>>987
違うって。

どう書いたらいいんだろう。



※逃げられ寸前男の駆け込み寺194より
21:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:09:03
どこをどう読んだらこいつが理詰めになるんだ?

28:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:10:57
相手がいったい月の言動で
どんな感情になるのか、どんな印象を受けるのか、
どんな気持ちにさせられるのか、
全く考えてないんだろうな…たぶん普段から。

29:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:11:05
感情とか言語化するのが苦手なんじゃないか

31:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:11:49
もうさ、出て行っちゃって半年も経過していて尚且つ、
嫁が話し合いに応じてくれないのなら、調停すれば?

調停って、離婚の為だけのものじゃないよ。
夫婦関係を円満にする為の調停もある。
詳細は自分でググれ。

32:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:12:14
バカなのは嫁じゃなくてこいつじゃないかw

33:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:12:19
>>28
俺の印象…頭の回転遅くて、
理詰めなことが苦手で、立場がやばくなったら
恫喝してごまかす

34:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:12:23
>>21
大仰に書いたのは悪かった。
俺は理詰めではないと思うが、
嫁さん曰く理詰めが嫌だと。

36:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:12:53
>>34
また月なのか?

40:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/09(火) 00:13:59
>>33
そうかもしれない。

34も俺です。

41:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:15:48
何か壮大な後だしがありそうだな。確かに。
嫁さんをその「理詰め」とやらでとっちめたって具体例は?
嫁がよっぽど嫌な思いしたんだろ?それが原因かも。

43:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:16:29
>>40
そうか。
じゃあひょっとして、
嫁さんが単に愚痴を言いたくってあれこれ言ってる時に、
「そんなのは○○で××だから、
 △△したらいいだけだろ」とか(ついでにバカじゃね、
とか付けて)、切り捨てるようなアドバイスしたんじゃないか?

ちなみに、単に愚痴吐いて楽になりたい時に、
アドバイスはするもんじゃないぞ。
相手は同意して欲しいだけなんだから、恨まれるだけだ。

44:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:16:42
こういう会話が日常でなされてたら、嫁さん逃げるよな。

自分の事は1割言ったら10割察しろ。
聞かれても明後日の方向の事しか答えない。でも10割察しろ。
それが自分のペースで
相手にあわせるような事はしたく無い。でも10割察しろ。

それとも、そもそも察してもらう事すら面倒臭いと思ってる?
お前の受け答え見てるとそんな感じ。

45:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/09(火) 00:17:00
どのレスに答えたらいいのか教えてくれ。

こんなことを聞くから逃げられたのだろうけど。

50:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:20:36
>>34
え?
オマエ最初の書き込みで

>理詰めで相手をとっちめることがあります。

って書いてるよな。
コレ相手というのは嫁だけか?

けど嫁が本当に嫌なのは融通が利かないとこだろうな。

64:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:35:01
こいつはスーパーポジティブシンキングだな。

>どのレスに答えたらいいのか教えてくれ。

こんなことが理詰めなんて、不可能じゃないかね。
まあ、マジレスすると、ここにいる俺たちは、オマイの事を
全く知らないんだよ。
だから、俺たちにお前の家庭環境がどんなだかを、事細かに
噛んで含めるように、教えて欲しいわけよ。
普段の夫婦との会話の内容も。
とくに奥が試験に落ちた時、
どんな状況でどんな会話下のかを表現を変えないで。
で、奥が出て行った時は、どんな様子で、
何時頃、どうやって出て行ったのよ。

なんか、使えない新入社員を相手にしているみたいで、疲れるな。
バカは罪、ってことよ。

67:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/09(火) 00:36:00
後出しだとの謗りは受けるし、
叩かれるのはしょうがないです。
口から出た言葉は飲み込めない。
俺が吐いたセリフはこれです。

>>41
「お前の実家にも職場に近い家を買った」
これでネチネチやったんだろう。
逆の立場なら最悪だということはわかる。
追い詰め過ぎだったことは本当に反省しています。

>>50
自称理詰めで嫁さんを追いつめたことは認めます。
融通が利かないのは俺のいたらないところでした。
だから最後の俺自身の整理のために相談したんです。

71:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:38:18
>>67
> 「お前の実家にも職場に近い家を買った」
> これでネチネチやったんだろう。

いや、意味が全然分からんのだが。
それがネチネチやる理由になる根拠を説明してくれんと。

72:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:38:22
「家を買った」はどういう時にネチネチと言ったんだ?

73:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:38:49
世の中じゃ言われたことしかできない奴=使えない奴なんだが
月って言われたことすらできないくせに
「俺ってすげ~!なのに回りは馬鹿ばっかで俺の才能認めてくれないYO!」
とか、思ってるタイプ?

75:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:39:34
だめだ。>>67で言ってることが半分も理解できん。

俺は馬鹿だったんだな。

76:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:39:40
>>67
ここ意味ワカンネ

>>41,45
「お前の実家にも職場に近い家を買った」
これでネチネチやったんだろう。
逆の立場なら最悪だということはわかる。
追い詰め過ぎだったことは本当に反省しています。

81:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:41:18
「職場にも実家にも近い家にして便宜を図ってやったのに、
肝心の仕事じゃ試験に落ちて
稼ぎをのばせないわ夜勤明けで眠いといって
休日の見舞いを渋るわ、
なんのために俺が気を遣ってやったと思ってるんだ」
みたいなことなんかね

82:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:41:45
「お前の実家にも職場に近い家を買ってやった」
これでネチネチやってしまったんだろう。

ってことか?

84:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:43:01
>「お前の実家にも職場に近い家を買った」
>これでネチネチやったんだろう。

理詰めと言うより恩着せがましく粘着質って事か

85:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:43:18
>>67
とりあえず。
嫁はお前と長い付き合いだから、
いろいろと察してくれて、
日々のコミュニケーションが成立してたんだと思う。
恐らくお前は、そこにあぐらをかいて、
相手が分からなかったらイラついて、
そういう時はとりあえず口癖で「バカ」と吐き捨ててきた。

お前もそりゃ話が通じなけりゃイライラするかもしれんが、
正直、お前の話を
聞いてる側は、話が全く分からなくてお前の3倍はイライラする。
それは理解してるか?

87:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:44:11
理解していないだろうよ。
しかし本当にストレスたまる会話だな。

91:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:45:24
>追い詰め過ぎだったことは本当に反省しています
過ぎなきゃいいって問題でもあるまい。
というか人やりこめて自分に従わせるという
お前のやり方や性格が嫌われたんじゃないか。

94:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/09(火) 00:46:23
自分をどう説明したらいいのかわからない。
(半年も経ってるのに整理がついてない)
俺はもうここから消えたほうがいいね。

イラつかせて申し訳なかったです。

95:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:47:28
だ~か~ら!!
ピンポイントで特定の会話だけピックアップしても、
前後の会話の内容が判らないから、
相談の乗りようがないわけよ。

どういう状況で発言をお前が吐いたのか、ってことを知りたいんだってーの。

たとえば、「バカ」って発言だって、
ラブラブカップルで、彼女が誰でも
出来そうな簡単な事を出来なくて、
彼氏が鼻の下を伸ばしながら
「こんな事も出来ないのか、かわいいぞ、こいつぅ」
ってな感じで、「お前バカだな」って言うのと、
仕事と家庭と親の見舞いで
充分に勉強時間が取れないながらも頑張った結果、
試験に落ちた妻に対して
「お前バカだな」っていうのじゃ、全く違うだろ。

こういう前後の会話や家庭の状況を話せってのよ。
これだけ言われても話さないって事は
意図的に隠してる、ってことでよろしいか?


こんなバカじゃ、嫁やってらんねーよ・・・。

96:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:47:30
>>94
えらいな。ちゃんと侘びの言葉は言えるんだ。
感動しちまった。

99:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:48:02
そこだよ。
自分を相手に判らせる努力をお前はしていたのか?
相手が判ろうとイライラしながらも付き合っていると、
お前は「もういいよ馬鹿」と去っていく。
それではリアルの人間関係も成り立たないだろうよ。

105:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:51:44
月、現状でアドバイスするのは、

パソコンに触った事もない相手に電話だけで
ホームページを作成させてアップまでさせる

くらい困難な事だ。
嫁は別居だけで離婚を言い出されてないんだから、
もう少し様子をみて
その間に病院へ行ってカウンセリングを受けてきたらどうだ。

106:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:54:00
もうストレートに嫁に聞けよ
「何が悪かったんだ?」
「どこを直したらいい?」
「どうしたら再構築できるんだ?」
ってさ

看護師の嫁なら説明することにも慣れてるだろうし
月よりもっとちゃんと説明できるんじゃないか?

108:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 00:56:11
>>106
でも何だかさー、今までずっと嫁は、
バカって言うのはやめてくれとか、そういうの
いろいろ言って来て、
それを「お前がバカなんだからしょうがないだろ」とか
そういう屁理屈で押さえ込んで来たって気がするんだよな。
高校からだから、長い付き合いだろ?
それが「とりつくしまもない」ってのは、
そういう時点を過ぎてるって気が。

109:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 01:05:34
>>108
まあもう手遅れなのかもな

努力するならなりふり構ってられないだろうに 
本質に踏み込む前に逃げ出したし

111:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 01:10:23
こいつ、嫁にバカって言ってたらしいが、
嫁はコイツの会話ベタのせいで、意味がわからなくて
結構困っていたんじゃないか。

それで、嫁がもっと詳しい説明を月に求めるも、
「こんな事もわからね~の?お前バカか」っていう
会話が日常的にされていたんじゃないかな。

112:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 01:11:41
半年何やってたんだ?

114:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 01:16:47
混乱しながら仕事してたんだろ。
そのうち戻ってくるとでも思ってたんじゃねえの。

115:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 01:20:53
多分嫁が詫びいれて戻ってくると思ってたんだろう。
だって「子供には父親が必要」とか言ってたし。
わびいれたら「許してやる」
というスタンスで恩売って復縁のつもりだった。
でも嫁は侘びどころか話し合いすら拒否。
それでパニック起してるんだろう。

116:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/09(火) 01:27:10
消えるといいつつ申し訳ないですが。

>>115
そのとおり。

117:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 01:29:55
>>116
言葉を失うなw

118:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 01:34:08
とりあえず早く離婚してやれよ。
家は明け渡せ。

慰謝料と養育費はたっぷりな。
子供にはお前みたいな父親は要らないが養育費が必要だ。

123:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 01:37:45
>>116

最初に書いていたけど、
「ずっと嫁とは一緒にいたから、嫁が必要」
なのであって、
嫁が必要なのは、あくまで月のほうっぽい。

嫁のことを心底から愛しているとか、
どうやったら嫁が幸せになるだろうかって
視点がすっぽりと抜けているし。

これじゃ、嫁が帰ってきても、
同じことを繰り返すだけだと思うんだけど。

125:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 01:38:23
今までの嫁との付き合いがどういうものだったか
見て取れるようだ。
高校時代から長きに渡り、ソフトサンドバックかね。

127:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 01:40:22
嫁、ずーっと「自分がダメだバカだ」と思わされていたんじゃね?

それでようやくこれではいけないと
気が付いて脱出する決心をしたとか。

話合いに付かないというのは、そもそも今顔を見たら、
恐怖で竦んでしまい話合いどころじゃないからって理由もあるかも。
DVでそういうのがありがちだし。

130:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 01:44:53
>高校時代から長きに渡り、ソフトサンドバックかね。

>嫁、ずーっと「自分がダメだバカだ」
 と思わされていたんじゃね?
>それでようやくこれではいけないと気が付いて脱出する決心をしたとか。
>話合いに付かないというのは、そもそも今顔を見たら、
>恐怖で竦んでしまい話合いどころじゃないからって理由もあるかも。

なるほどね。じゃあ、慰謝料ガッポリ取られるな。
まあ、せいぜい頑張って働けよ。冬のポーナスは慰謝料か。

131:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 01:45:34
月は自分の状況や考え方を説明できないどころか
聞かれた事にすらろくに答えられないバカ。
幼稚園児のほうがまだマシといったレベル。

そのくせ話が通じないと、理解できない相手をバカ扱い。
嫁が出て行ったのって3歳の息子より
頭の悪い夫に愛想が尽きたからじゃないか?

とりあえず月には話し方教室に行くことをオススメする。

132:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 01:47:43
要するに嫁は、脆弱な自尊心を保って、
自分は偉いんだと日々確認するために必要な
単なるアイテムでしかなかったと。

134:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/09(火) 02:06:52
このスレの流儀をわきまえていなくて悪かったです。
こっちから相談を持ちかけたくせに
イラつかせて本当に申し訳なかったです。

正直言って少しでも自分を格好よく書きたかった。
仕事でも私生活いつもそうだったんだ。

奥さん方にはこてんぱんにされるだろうけど、
俺は嫁さんをアクセサリーにしていたのは認める。
反面、嫁さんは俺をアクセサリーにしていた。

俺がこんなにバカじゃなかったらこんなことにはならなかった。

耳が痛いレスもあったけどみんな親身にありがとう。
全レスできなくてごめん、今日仕事あるし。

135:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 02:08:54
>全レスできなくてごめん、今日仕事あるし。

だれも全レスしろなんて、言っていない訳だが?
ゆとりの影響がここまで来たのか?

136:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 02:09:11
>>116
>>118だ。

わかったか?

137:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 02:10:50
>>134
まだ理解してないのか、お前は!!

自業自得だ

>>118を実行しろ

138:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 02:11:48
>>134
>俺がこんなにバカじゃなかったらこんなことにはならなかった。

いや、だから、もう自分に酔うのは十分だから。
こういう言葉で自分を飾れば飾るほど、かっこ悪くなってるし。

140:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 02:13:15
ああ、やっぱり自分の言いたいことしか言わないねえ…。

141:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 02:15:03
>このスレの流儀をわきまえていなくて悪かったです。

あの~、もしもし?
このスレどうこうではなく、
人と会話する時に自分に都合のいい事だけ
1行以内で話されても、日常も困りますがな。

それに一応、ここは気団。自分に耳障りな意見が多いから
女が多いと思ったのか?
日常会話しないのか、会社とかで。わからん???

143:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 02:16:23
結局聞きたかった情報の半分も聞けてないんだが。

月にマジレスで相談乗りたいんだけど状況がわからなすぎる。
次に月が来た時、もう一回最初から、
順序良く聞いたほうがいいんだろうな。
幾つもの質問をいっぺんに書き込んだら、
混乱するんじゃね?こいつ。

質問の主なものを1.2.みたいに箇条書きにしてまとめて
そのレスにだけ答えるようにさせたほうが分かりやすそうだ。

144:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/09(火) 02:18:43
そうか、俺は自分に酔いに来たんだね。
でも男って自分に酔いたい時があるんじゃない?
俺のような最低人間じゃなくても。

>>135
ゆとりじゃないけど謝っておく、
ごめんな。

>>136
もとより承知してる。

145:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 02:19:54
もう、マジレスしたからいいよ、イライラでお腹いっぱい。

反省も月も、結局同じ。自分に都合のいい嫁が欲しいだけ。
嫁に対する愛情とか気遣いが感じられないのに、
結婚維持するのは嫁がかわいそうだよ。
もう、離婚でいいじゃん。

147:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 02:20:17
>>143
いや、もう状況以前に、
こいつが書き込むこと自体が信用できなくなった。

で、恐らくここまで訳の分からん書き方をするのは、
何か説明しようとする→
自分に都合の悪い情報が含まれている→
都合の悪い部分を省くこういうことかと。
ので、いくらこっちが整理しても、
理解できるような回答にはならない。
しかも、ものすごい量の後出しが裏に隠されてることになるか、
少なくともこちらはそういう疑惑を持つぞ。

150:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 02:23:34
月は、もう来るな!

空気読めないって言われた事ないか?
聞かれた情報を出し惜しみするくせに、自分の言いたい事だけ
1行ポエムで言われたら、マジ、むかつくんですけど。
ゆとり教育で育ったわけでもないのにその頭じゃ、頭の芯から
ゆとりなんだな。

151:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/09(火) 02:24:32
どこまで書けば納得して相談にのってもらえるのですか?
俺には線引きがわからない。

154:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 02:26:27
>>151
どこまで書けば、とかいう問題じゃないんだな。
格好付けて嘘書かれたら、こっちは客観的判断ができない。
そもそも、それって俺らをバカにしてるってことだし。

155:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 02:26:30
>>151
だから月の態度がさ、
相談しに来ましたという態度でないんだよ。

157:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/09(火) 02:30:11
信じてもらう必要はないが嘘は書いてないよ。

162:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 02:34:17
だからさ、嘘はないが大事な情報もないんだよ!
そういうのは情報操作って言うんだ。

大事な情報が抜け落ちていて、どうやって相談に乗れと?
お前みたいな奴は、
ネットみたいな書きこみのみの相談は無理。
意図的に情報を隠しているっぽいから。

本当に相談に乗ってほしかったら、情報操作をやめるか、
それが嫌なら、知り合いに相談するしかない。

169:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 02:59:34
答えて欲しいんだけど、
義母って表現してあるのは月の育ての親のことか?
嫁の母親じゃないよな。
どっちかはっきりしてくれ。
あと月の育ての母親なら自分だけで見舞いに行かなかったのか?
疲れて眠りたい嫁さんに見舞いを強要したのか?

174:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/09(火) 03:11:31
>>169
嫁さんの実の母親だよ。

170:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 03:01:21
つまり、
酔っ払いがスナックで、おねえさんに
「相談という名前の愚痴」を語っていただけ…と。

慰めて欲しいだけだったんだな?
それを見抜けずマジレスしてたオイラがアホだったんだな?

171:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 03:01:44
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1190101465/l50

            ∧_∧
            ( ・∀・ )  > COME ON!
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`~、_
       ε( ̄⊂人 //⌒  ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃


172:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 03:02:46
>>170
なるほど、納得。
じゃあ、場末のスナックで相談してもらってくれ。

174:月 ◆P87jRNyjNI2007/10/09(火) 03:11:31
>>169
嫁さんの実の母親だよ。

>>170-172
そうかもしれない。
悪かった。
そして誘導ありがとう。

175:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 03:18:13
アスペと暮らすの疲れるよ。
みょーに自信家だしな。

176:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 03:21:56
破綻していることに気づいてないし

180:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 03:39:19
一人で悶々と煮詰まってたらこんなもんだろ。
家庭のごたごたを、他人に話せるようなタイプでもなさそうだが、
誰かリアルで相談相手見つけておいたほうがいいんじゃないのか。
今は精神状態もよくないと思うぞ。

182:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 04:09:21
>>180
同意見だが、月がリアルで愚痴吐く
相談相手作れるような人間だったら、
そもそも嫁は逃げてないだろう。
高校時代からってんだから決して短いお付き合いじゃなかったんだろうに
それでも嫁とまともな人間関係を作れなかったんだぞ?
たぶんまだ周囲の誰にも
嫁に逃げられたってカミングアウトできてない気がする。

誰かがこいつアスペって言ってたが俺も一票入れとく。

183:名無しさん@お腹いっぱい。2007/10/09(火) 04:25:44
自分から「俺のような最低人間」なんて言葉吐くヤツは
プライドが無駄に高いクセに、
他者から傷つけられる事でダメージがでかい弱虫なので
先にへりくだって自分を貶めて、
それ以上攻撃されないようにシールド張ってんだよ。
「こんなボクなんで、酷い事言わないで下さい><」ってな。
卑怯もいいところだ。

にも拘らず、基本姿勢として全ての他者を見下しているので
平気で周りにはトゲでコーティングされた小石を投げ続けるんだ。
下僕どもには1を見て10理解するよう強要し、
それがなされない場合にはエンドレスでトゲ小石をぶつけ続ける。
とんだ裸の王様だな。


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2/2へ


引用元 https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1191651154/
    https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1188561377/