938:眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/13(水) 17:15:38.24 0
長いです

遠方から嫁いで知り合いも友達もほぼいない土地で
義実家と敷地内別居
小さいことから大きなことまで義実家と色々あって
自分の中で義実家とやっていくの無理だなってなって
でも何がどうしてここまで嫌悪感が大きくなったんだろうって思ったら
私が夫に義母の悪口を言ったときに
それを夫が義母に鳩ったことが1番の原因なんだとわかった

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鳩った瞬間にわかっていればよかったんだけど
産後メンタルでぐちゃぐちゃだった
それを聞いた義母は泣いていたらしい
泣くほど悔しかったはずなのに
「聞かなかったことにする」と言ったらしい
それからも色々嫌な思いをさせられたけど
夫に愚痴ったらまた鳩られるのが怖くてずっと溜め込んでいた
敷地内だからすぐ会えるのに
きっと愚痴を聞いたから孫にも1,2ヶ月会いに来ない
このままじゃだめだと思って1年半程経った頃
その時のことを義母と直接話してみたけど
「なんとも思ってないよ~」
「大丈夫だよ~」
という感じではぐらかされて話にならなかった
最後に私はお義母さんのこと好きになれなくても私と子供は別人格だから、
子供は関係ないから、会いにきてあげてほしいと伝えた
私は実家では祖父母と暮らしていたので
自分の子供にも祖父母と過ごして大きくなってほしかった
けどやっぱり1,2ヶ月会いに来ない
法事などで久しぶりに会ったときでも、
親戚周りには普段から仲良くしてます、会ってます、
よく知ってます感をめちゃくちゃ出してきてイライラしてしまう
最近では家の前を人が通るだけで頭痛がしたり吐き気がしたり
メンタルやられてきたので実家に逃げてきてしまった
逃げてきて初めて夫にあの家ではもう居られないと言った
当然今までの愚痴をほとんど言っていなかったし
突然言われて夫も飲み込めてないと思う
ただあのとき愚痴を鳩ってしまったことが
どんなに双方の確執になったかを
夫にわかってもらうにはどう言えばいいのでしょうか
夫は私に言わなくてもいい事もすぐ言ってくるし、
鳩ってしまう時点でなにが悪いのかわからないやつなのでしょうか

940:名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 18:31:02.63 0
>>938
夫が頭悪いから…

943:名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 20:17:17.57 0
>>938
祖父母と関わらなくたってべつにどうってことないよ
子供に猫アレルギーの恐れがあるなら、
服やら何やらに猫毛のついた義母になんて合わせなくていいよ
ちなみに私は白眼の表面とか舌の上とかからよく猫毛が出てくる

944:名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 20:17:45.09 0
>>938
>>最後に私はお義母さんのこと好きになれなくても~

ここまで言えたのならもっと強い気持ちでいられるような気がするけどな

939:名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 18:28:09.01 0
なんであなたから会いに行かないの?

941:眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/13(水) 19:47:39.82 0
>>939
後出しになってしまってすみません
義実家には猫が3匹います
私がアレルギー体質で、親がアレルギー体質だと
子にもアレルギーが出やすいから避けられない
理由がない限り猫には近付けない方がいいと医者に言われたからです
義実家にももちろん伝えています

948:名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 20:38:09.96 0
>>941
ああ、猫アレルギーなら近寄らない方がいいね。

942:名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 19:52:28.24 0
夫に愚痴るほどの何があったのか
鳩った後子供に会いに来ないだけで交流はあるの?
会いに来ない状態でどんな嫌なことされてるの?
何か色々伝わってこないから、単にあなたの過剰反応に思えてしまう
来て欲しいなら何日かビックアップした上でお誘いとかしてみた?
ただ受け身で待ってただけ?

947:眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/13(水) 20:35:14.78 0
>>942
嫌がらせをされたという訳ではないのですが
まだ結婚したての頃、アパートに住んでいるとき母が
初めて帰省したついでに私をアパートまで送ってくれたときのことです
そのときは特に義実家への挨拶予定も無く、
母も友達と旅行のついでに、という名目だったので
嫁いだ先への長居はしない予定だったのですが、
帰省前に帰りは母が旅行ついでに送ってくれる予定だと伝えると、
義母が「ならついでにランチでもしましょう」と言ってきました
高速を使って5,6時間の距離なので
1時間に1回程義母に連絡を入れ、返事もしてくれていました
ランチでも、と言われていたので
昼前に着くように調整しながらの道中だったのですが、
いざ着いてみると義実家には義母がおらず、
庭にいた義父に聞いてみると
県外へ行っているから帰りは15時ぐらいになると言われました
その場で義母に電話をすると
「そうねぇ~、それぐらいになるかもね」と言っていました
母は友達と来ることも、長居しないことも知っていたし、
逐一の連絡も入れていたのに、
自分から誘ってきたのに、と色々釈然としませんでしたが
そこまで待てないから
もう3人でランチして解散しますと言って終わりました

同じようなこと
(時間を守らない・連絡をきちんとしない・直前連絡)は多々ありました
産後も敷地内とはいれ疲れているし授乳中は見られたくないし
インターホンの音でせっかく寝てる赤ちゃんが起きても嫌なので
連絡してくれればいいタイミングで呼ぶと言っているのに
いきなり来て窓から覗いたり
出産直後に自治会のみんなに赤ちゃんお披露目するから
○日空けておいてねと入院中初めて言われたり

テンプレ通り夫は
「そういう人、気にするな」であまり対応してくれませんでした

949:眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/13(水) 20:48:32.89 0
>>942
鳩られたあとされたことは
アレルギーが心配だから
家に上げられないと言っていた子供を家に上げられ、
猫がきても普通に近づけさせていました
猫が近づいてきても逃げようとしてくれなかったので
すぐに連れ帰ってきましたがここは少しだけとはいえ
一緒に家に上がった私も悪いと思っています
あとは1歳の誕生日プレゼントが無かったことにもモヤモヤしています

○日にきてとは言ったこと無かったです
正直私は義実家が好きではないので
そこまでしたいと思わなかったと思います
ここまで言って来ないんだからもう興味が無いのかなとすら思います

義母との関係がどうこうではなく、
夫が原因を作っていることを夫にわかってもらいたいという所です

945:名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 20:26:29.33 0
お互いに気を使ってる位で良いんじゃないかと思うけどね。
連日来られたらそれもストレスでしょ?

946:名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 20:27:10.14 0
「夫がチクリ魔だと愚痴もこぼせない。
仕事の愚痴を上司に伝える同僚と仕事できるか?」
みたいに仕事と絡めないとダメじゃないかなあ?

950:眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/13(水) 20:51:07.66 0
>>946
仕事と絡めてみるのはいいかもしれません
ありがとうございます

951:名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 21:22:52.09 0
義母が孫に興味ないっていうより
>>938の諸々の態度で孫に興味持てなくなった感じする
悪口言われてるの分かってるのに家に来てくれって
日にちも指定されずに言われても普通の感覚なら行きにくいよ
夫の鳩だけが原因でなく938の頑なな態度も一因かと
まあでも義実家と疎遠でいたいなら頑ななのは
逆に作戦として有りだし全然良いと思うよ
ただ全てを旦那のせいにして自覚させようってのは、
旦那にも言い分あるだろうし成功するかどうかはどうだろうね

957:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 04:30:50.33 0
祖父母なら誰でも孫が可愛いと思ってるんだね。
それ、大きな勘違いだから考えを改めた方がいいよ。

952:名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 23:03:30.85 0
猫アレルギーと確定しているならともかく、
一般的なアレルギー体質に過ぎないのでしょ?
いまどきはほとんどの人がなんらかのアレルギー体質なのに、
猫でアレルギーが出ると決めつけて過敏に反応しているのも、
義実家が嫌いだからとしか思えない
相談者が相手のことを嫌っているのに、
相手がこっちに来ないなんて許さんと言われても困るよ

953:名無しさん@HOME 2017/09/13(水) 23:05:16.84 0
結局、今の状況を招いたのは、
夫の鳩だけでなく、本人の態度全般だと思うよ

955:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 01:31:50.72 0
そんなクソババアに会って、何の得があるのやら。

956:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 01:52:20.37 0
眼鏡に都合のいい
「眼鏡子の祖母役」をトメが演じないのがむかつく…って読めるのは気のせい?

958:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 04:37:21.55 0
アレルギーの事とかなら、
姑に鳩ったんじゃなくて、注意しただけじゃないの?
鳩鳩言ってるけど、何も言わなかったら言わなかったで
「あまり対応してくれませんでした」とか言うし性.そう。
はっきり言うとウザい女だわ。
例え息子の子供でも、
ウザイ女が産んだ赤ちゃんなんて他人の子より嫌いになる可能性.よ。
とにかく係わり合いを持ちたくない人だわ。
ちょっとキチが入ってる感じもするし。

959:眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 06:57:35.94 0
まとめてのレスですみません

>都合のいい「祖母役」を義母が演じないのがむかつく
>私の態度のせいで興味が持てなくなった
しっくりきました
確かにそうです

全ての愚痴を鳩った訳ではないし、
注意もしてくれているとは思います
ただ産後すぐ愚痴を言ったことは
その日旦那が頭に血が上って怒って家を出て
「そのまま言ってきた」
「泣いていた」
「聞かなかったことにするらしい」
と言っていて、
そのときそういうことがいけないと言えばよかったものを
今更説明するのにはどうすればいいのか相談したかったのです

旦那だけのせいでこうなったとは思っていません
私と義母の反りが合わない、
嫁は私なのだから私にも責任はあるのはわかっています
ただ鳩ってしまったこと、
そこで問題解決しなかったことが
双方にどれだけ影響があったのかを
旦那にもわかってもらいたかったのです

義母と私の関係がよくなるようにではなく
旦那に理解してもらいたかったのです
私の態度が悪いのはわかっているし、
私のせいでこちらへ来づらいのもわかっていたから
私から義母と直接話合いをした訳であって、
その話が終わってからは
こちらへ来ないこと自体は気にしないようにしていました

960:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 07:23:14.32 0
>>959
旦那はサンドバッグじゃないんだけど?
あなたのその鬱陶しい性格で
毎日愚痴愚痴言われてた旦那さんにちょっと同情しちゃうし
男は何か問題があったら解決しようと理論的に考える習性.るので、
女同士の愚痴話みたいにならないんだよ。
旦那に問題があるなら旦那に愚痴ったらいいだろうけど、
母親の悪口をずっと聞かされる息子の身にもなってみたら?

962:眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 07:39:43.66 0
>>960
>旦那はサンドバッグじゃない
わかっております
2人の問題は2人で話し合ってきました
毎日愚痴を言っていた訳でもありません
身内の愚痴を聞きたい人なんていないでしょうし、
義母の愚痴なんてほとんど言ったこともありませんでした
産後色々あったときに爆発して、
結婚して2年半ほどの間にあったことを
「あのときもあのときも...」とぶちまけてしまったので
夫もその場で爆発してしまったのだと思います
一気に愚痴ってしまったのも悪いのはわかっていますが、
それをそのまま義母に伝えるのはどうなのかと思いました

夫はすぐに頭に血が上ってキレるタイプなので
自分も溜め込んでしまう所も悪いと思っています

961:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 07:31:26.77 0
これは旦那さんに同情しちゃうね

963:眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 07:42:03.44 0
キチが入っていると言われて自分の書き込みを読み返してみましたが
確かに頭がおかしくなっていそうです
書き込んでみて、指摘されて、
意見をいただいて自分のおかしな所がわかりました
夫には改めて自分の悪かった点も話して謝ります
鳩ってしまったことがどう悪いのか、
どう説明をすればいいかわからず
今までそこを責めたことが無かったので
仕事と絡めて話してみようと思います
旦那に同情してしまうと言われて
自分も寄り添わなければいけないとわかりました

後出しもあり長文だったにも関わらずレスしていただいた方々、
ありがとうございました

965:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 07:48:22.73 0
938みたいな人を嫁に貰った旦那さんが気の毒で仕方ない

966:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 07:50:42.50 0
っていうか、938って
『旦那が鳩った!旦那が鳩った!」って連呼してるけど
具体的にどういう内容をトメに言ったのか書いてないから
共感されないんだよね。
具体的な内容がないまま
「旦那が鳩った」
「トメが子供をスルーするのがムカつく」って言ってるだけなので
旦那がエネミーなのかどうかもサッパリわからないw

967:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 08:02:10.39 0
「鳩った」っていう表現を何度もしつこく書き込んでるのも
感じ悪いっていうか性格悪そうだと言われる一因じゃないかな?
普通は
「旦那がトメに、私が愚痴った○○をそのまま言ってしまって」
と言えばイメージも変わるかもw

968:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 08:08:38.08 0
この期に及んで鳩った旦那を責めたいのか
鳩ったことがどう影響したかは話してもいいけど責めるのはやめなよ
義実家と険悪だとしたら、
その責任の割合は眼鏡のが大きいのに
旦那責めたら旦那キレて修復不可能になるんじゃね
こういう影響があるから今後は鳩はやめてねっていう
先を見据えた話し合いならいいけど、
あの時のあんたの鳩が原因で今こうなってるの理解して!
みたいな責めは絶対やめたほうがいい

969:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 08:13:12.12 0
私は、旦那が鳩った事が原因じゃなくて、
嫁の性格が悪いのが原因だと思うけどなぁ
だって、普通の嫁はトメがアポ無し訪問してくるとか
孫に粘着してくるのがイヤで仕方ないのに、この人は
「孫に愛情を注げ」って押し付けてる変なタイプよ。
ただじゃなくても、
他人の嫁の産んだ孫が可愛くないので
興味もないってトメはかなり多いよ。
トメが心の底からタヒぬまで可愛いのは自分がお腹を痛めて生んだ子だけ。

私も孫が出来ても息子や娘より可愛いと思えないと思うわ。
半分他人の子だし。

970:眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 08:21:24.27 0
すみません、
愚痴内容はそれほど重要ではないかと思っていました
夫が報告してきた限りしかわからないので
鳩った内容とそれに対する返事だけ書いておきます

「普段はもちろん大事なときも時間にルーズすぎる」
→「予定がある。わかってほしかった」
「妊婦メンタルで神経質だと言われたのが気にくわない」
→「私はそんなこと言っていない」
「妊娠中に障害を持って生まれた子や未熟児で生まれた
 知り合いの話を会うたび何度も何度も聞かされて嫌気がさした」
→「そういうこともあるんだから教えてあげたかっただけ」

「妊婦メンタルで~」というのは義実家の人たちが言っていた、と
夫から聞かされたので誰が言っていたのかはわからないので
私も義母が言っていたとか言った訳ではありません
独身の義姉が2人義実家に住んでいるのですが
その人たちが弟家族は色々してもらえていいね~
羨ましいわ~と嫌味を含んで言っていた
等も夫に聞かされていたので、
そういうことを逐一私の耳に入れてくる夫は
エネミーなのかと思ってこちらへ書かせてもらいました

ここまで書いて本当に自分の説明不足な部分も多かったと思いました
すみませんでした

また叩かれても仕方ないと承知の上で書きます
妊娠前から生まれる少し前まで、
隔週か週1で義実家へご飯を食べに行ったり
自分から義実家と仲良くしようと行動はしてきたつもりでした
ですが旦那に愚痴を鳩られ、そこでの返事を聞かされ、
ガルガル期も重なって余計に嫌悪感が増してしまい
態度もどんどん悪くなっていったんだと思います
とはいえそういう態度をしていたのも自分、
原因を作ったのも自分だったとわかりました
確かにそんなやつの子供に会いに来いなんて
言われても行きたくないですね...
気付かせていただいてありがとうございました

972:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 08:33:17.87 0
>>970
旦那さんが考え方を変えてくれればいいけど
何でも母親に言っちゃうのは性格だから
なかなか治らないよ
でも夫婦仲が修復できるといいね
お疲れ

973:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 08:58:44.73 0
妊婦メンタルなんて言われてたってことは
眼鏡が自覚してるかどうかは分かんないけど
そんな神経質な態度とってたんだろうね
何もないのに出てくる言葉じゃないもん
弟が優遇されてるって義姉の言葉は、眼鏡の義実家に対する嫌悪感を、
はたから見たら自分達は優遇されてるんだ、
悪いことされてる訳じゃないんだって
遠回しに伝えたかったから鳩ったんじゃない?
とは言え、それを一々伝える旦那は確かにムカつくから、
過去を責めるより今後は一切やめてって話し合うのはいいと思う
旦那頭悪そうだから、こういう行動は止めてって具体的に言ったら
頭悪い人に長々話しても
主題伝わらないからやめて欲しいことだけを具体的にさ

974:眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 09:15:40.59 0
また後出しですみません

妊婦メンタルと言われたときのことなのですが
家を建てた直後、
アパートに住んでいたときに使っていたエアコンを新居に設置するとき
義父の知り合いに電気屋がいるからそいつにやってもらえ!と
義父に言われました
エアコンは問題なくつけてもらったのですが
その知り合いの脚立で玄関に傷をつけられました
そのことがショックで私が落ち込んでいたのですが
夫はキレて義父に
「知り合いに玄関を直させろ」と言いに行きました
ですが義父は知り合いにそんなこと言えないと言い
そんなことで怒っているお前たちの方が悪いとまで言われました
そこまで言われてもう話すこともないし私はもう諦めようと夫に言ったのですが
夫は暴走して義父に何度も抗議しに行っていました
私はこのことで今後義父とも気まずくなりなくないし、
幸い玄関マットで隠れる位置だったので
もういいよと宥める立場だったのですが
後からなぜか
「眼鏡ちゃんも妊婦だから
 あの子が神経質になってるとみんなが言っていた」と、
義父が言っていたと、夫が言っていました
夫がどういう風に何を言っていたのかわからないし
どんな流れでそうなったのかわかりませんが
妊娠初期のつわり真っ只中だったので
あらぬ濡れ衣を着せられたような気がして
余計に心に残っているのだと思います

妊娠中や産前産後、
神経質になったりするというのは自覚もできますしわかります
そういう態度をした上で言われるならまだしも
この状況で言われたのが許せなかったのだと思います

975:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 09:35:12.43 0
旦那はきちんと味方になってくれてるのになぁ
そういう目で見たら、物事変わる気がするよ

976:眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 09:46:37.93 0
何度も書いてすみません
孫に会いに来いと言ったにも関わらず
会いにこない義母に対してモヤモヤしていましたが
産後嫌な態度を1年半も取られて
急に会いにこいなんて言われて来られる筈がないと
本当に今納得しています
表現が合っているかわかりませんがなんだかスッキリしています
義母がおかしい訳ではないと自分の中でわかって嬉しい気持ちです
頭痛や吐き気など精 神面でおかしくなっていたので
もう自宅へは帰れないと思っていましたがなんとか帰れる気がします

自分の知り合いに話しても同情されるだけで
義家族が悪いと思い込んでいました
人のせいにして解決してもらうのを待っていただけだったのが
よくわかりました
ここで相談して本当によかったです
ありがとうございました

977:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 09:49:07.38 0
いや、義両親は悪いと思うよ
悪いのは義両親>眼鏡>>>>>眼鏡夫
眼鏡夫は眼鏡を守ろうとしてるのに、眼鏡がそれを後ろから撃ってる

978:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 10:07:14.69 0
義両親そんなに悪いか?
嫌がらせしてくるっていうより、
いい加減でルーズで無神経なのが気に障るタイプに思えるけど
杓子定規タイプの眼鏡とは全く相容れないとは思うが、
嫁いびりって感じではなくない?
産前産後って緩い考え方の人ですら
神経質で杓子定規な考え方になりやすいよね
今悩んでる事10年後に思い出してみなよ
何か言われた時の状況や気持ちに頑なになりすぎて
凝り固まってたなって思うと思うわ
眼鏡は色んな事思い詰めて決めつけて自分で自分を辛くしてるとこあるから、
もっとゆるく考えられるといいね
頑張って

980:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 10:10:19.44 0
>>978
>杓子定規タイプ
嫁の母親を自分からランチに誘っておいて道中も何度も連絡したのに
義実家に着いたら義母は遠くに出かけてたって話を聞くと
悪意がないようには私も取れないな

981:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 10:32:49.63 0
旦那はバカなりに味方になろうとしてる
ウトメは狡猾なイメージ

真逆だね

982:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 10:34:14.82 0
>>980
こっちに来るならと社交辞令的に誘ったはいいけど、
向こうには嫁と嫁母だけでなくその友達までいるわけだし、
差し迫ってきて面倒くさくなったんかなと思った
自分いなくても成り立つメンツだしみたいな
そういうだらしない人っているじゃん
わざわざすっぽかして嫌な思いさせる為に
悪意で約束するような感じには
全部を総合して読んでも思わなかったけどなあ
だってすっぽかす為にわざと約束するような悪意のある人なら、
もっとテンプレ的な嫁いびりもしてくるだろうし、
もし嫁いびりされてたら眼鏡なら今までのレスに絶対書いてるじゃん
まあ悪意かもしれんし分かんないけどね

983:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 10:41:11.44 0
>>982
「悪気がなく、約束を守らない」って最悪じゃん
本人は反省しないから

984:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 10:50:51.82 0
面倒くさくなったのかも、っていうのは想像できるしわかるよ
だけどそれだったら嘘でもいいから
「用事が出来た」と断るのが大人ってもんでしょ
だらしない+悪意があると取られても仕方のない行動だと思う

986:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 11:01:37.27 0
悪気あってもどっちにしろ反省しなくない?
被害に合わないと相手がだらしなくルーズだと分かんないし、
それが分かったなら、
きちんとした常識持ってるこっちとは相容れないんだから、
こっちもゆるく捉えて真に受けすぎないとか
それなりの対応になっちゃうよね
自分ならthe嫁いびりなトメより、
だらしなく約束があてにならんトメのがマシと思うけど、
人によっては約束があてにならんほうが最悪なのかもね

987:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 11:09:09.35 0
>>986
う~ん
私ならそんな馬鹿にした態度を取られた時点で次の約束は絶対しないし
多分、冠婚葬祭くらいしか会わないから嫁いびりとか関係ないかな

988:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 11:22:49.20 0
>>987
うん、もちろんそう思うよ
でも938はアパート時代にそんな目に合ってるのに、
そっから敷地内同居までして最初は仲良くしようと
自分から訪ねてたりしてたみたいだから、真面目だなと思ったの
で、そんなだらしないトメだけど
レスにあからさまな嫁いびりは書いてなかったから
そこまで最悪とも私は思わなかったし、
だらしないトメ相手に杓子定規に
真面目に考えずにゆるくていいんじゃないのと思ったんだけど、
私のレスがルーズすぎて本筋ズレちゃって申し訳なかった
嫌な思いさせられたのが事実で
どっちが最悪とか比べるべきじゃなかったね
話ズレさせてごめん

990:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 11:55:18.65 0
>>988って意外と素直な人なんだね

938は杓子定規タイプではなく、
わりとおっとりしてて悪く言えば少し鈍感なくらいだと思う
だけどまだ若いからか姑の中には
孫に興味がない人もいることは知らないようだし
溜めておいて爆発するよりは小出しにしておいた方が良かったかもねー

ただ、うちもそうだったから分かるんだけど
姑に何でも喋っちゃう旦那って本当に困るんだよ
旦那に悪気がないのはわかっても、
旦那のせいで嫁と姑の仲が更に悪くなるの
他の旦那さんはわかんないけどうちの場合は今でも昔と変わらない

989:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 11:37:25.86 0
相性.いとしか言えないな
旦那は末っ子長男?こういう男は家を出なかなか出たがらないから
別居を続けるなら離婚を見据えることになると思う
自宅に戻って敷地内義実家と疎遠にして暮らすにしろ
相当覚悟が必要じゃないかな

991:眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 17:18:43.79 0
たくさんレスありがとうございます

レスしてくださった方の中にある通り、
私は悪い意味で真面目すぎると言われたこともあります
旦那も末っ子長男です

先にも書きましたが目立って嫌がらせをされた
、嫁いびりをされた訳ではないんです
もう一つ例を挙げるなら
妊娠中に庭いじりをしているときに義母が来て
「義姉2人とおやつにパンケーキを食べに行くから女子だけで行かない~?」
と言われて了承しました
「おやつだから2,3時頃また誘いにくるね~」と
言われたので夫と11時半頃お昼ご飯を食べ始めたのですが
食べ終わる12時すぎにまた来て
「ちょっと早いけど行こっか~」と言われました
確かに早いけどおやつだし
まぁ別腹で入らなくもないかなと思いいざ行ってみると
義姉たちも義母もがっつりランチメニューを選んだりしていました
選び終わった義姉が私にもメニューを見せてくれたのですが
「食べてきたので大丈夫です」と言うと
義姉「え、ランチおいしいのに食べてきちゃったの?」
間髪入れずに義母「食べちゃったみた~い」
と言われました
さすがにこれはどうなんだ、
わざとなんじゃないかと思いましたがあっても
これぐらいのレベルです
後出しばかりで本当に申し訳ないです
これ以降愚痴はもうやめておきます

992:眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 17:19:12.51 0
続きです

嫌な気持ちにはされられますが、
何かあっても我慢できる範囲でしたし
子供も生まれたてのときは頻繁に見にきてくれていたし
(連絡はしてくれませんでしたが)
夫が愚痴を伝えてしまったのを境に子供にもあまり会いにこなくなったので
全てを夫のせいにしていたんだと思いました
ですが愚痴を言ったのは私ですし
態度を悪くしていたのも私でした
子供ができてから、日々のルーズな感じや、
自分にならともかく子供にしないでほしいと言ったことを
平気でやったりするのが余計に目に付いて
どんどん信用できなくなったんだと思います

私はこの人たちとわかり合わなければいけない、
家族にならなれけばいけない、
仲良くしなければいけないと
今まで頑なに思い込んでいたことにも気付きました
相容れない、相性が悪いと言っていただけて、
あぁ、この人たちのことを
完全に理解しようとしなくてもいいんだなと思えました

また捉え方や考え方を
間違えていたら教えていただけると幸いです

995:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 19:44:41.27 0
どっからみても意地悪な姑に孫を見せたら悪影響しかないけど大丈夫?
なんのために見せたいんだ?

996:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 19:56:55.98 0
そのパンケーキとやらの話さー
もし友人2人に誘われて同じ事されたらどう思う?
わざと自分を仲間外れにしようとしたんだな~って思わない?

998:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 20:43:48.90 0
トメただの発達障害の人では?

993:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 18:36:12.82 0
素直=単純バカ

言葉は悪いけど↑みたいな人だから、
孫を可愛がらないトメ嫌い、
鳩る旦那許さん!みたいになるんだろうね
素直だけど、
自己中心的で自分の思い通りにならないと不満が募るタイプ。
こういうタイプは女性.くいるね。

最後に一言申し上げると、
「トメに嫌われて困る事なんて何一つない」って事。

994:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 18:41:30.10 0
ウトメと相性がいいわ~なんて思ってる嫁って
いったい何%くらいいるの?
っていうか本当にそんな人存在してるの?

997:名無しさん@HOME 2017/09/14(木) 20:42:32.87 0
良い方に考えれば、
12時過ぎだからまだお昼ご飯食べてないだろうと思ったとか?

999:眼鏡 ◆s9k3m9nXVo  2017/09/14(木) 20:51:42.97 0
時間を守らない連絡をしないその他諸々ルーズなことを含め
「子供に悪影響」確かにそうです
やはり私の頭が固すぎたせいで
子供は祖父母と過ごすべき
夫の家族とは仲良くすべき
その考え方が強すぎたのかもしれません

パンケーキのときは義母は天然で
自分は本当におやつのつもりで誘ったんだけど
義姉たちははじめからランチのつもりの
食い違いがあったのかもしれないと思っていました
でも義母は自分の非や間違いは認めずいつもとぼける性.ので
私をいびるというより自分の保身のための発言だったのだろう
と、当時は思っていました

何度もはじめから読み返してみて
自分の馬鹿さ加減、自己中心さが本当にわかってきました
色々お花畑だったようです
夫がエネミーではないのに
居座る訳にはいかないのでここで消えたいと思います
長々とすみませんでした

相談してみて色々なことが見えました
本当にありがとうございました

1000:眼鏡 ◆s9k3m9nXVo  2017/09/14(木) 21:02:30.86 0
ついでうめ!
ありがとうございました!!


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引用元 http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1433067439/