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341: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:22:09 0
誰か相談にのってくれ
ここなら誰かいそうだから書き込んだけど
女性の意見を聞きたいんだが

344: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:27:53 0
まあとりあえず書いてみそ
返答できそうなら何か書いちゃる

345: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:31:58 0
おお、こっちに人が…
今さっき夫婦喧嘩したてのホヤホヤなんだが
どうして俺が悪いのかいまいち理解できないんだ
俺からした嫁が悪いように思えてならない
俺が嫁を悪者にしてるしてるしてるって言うんだが
悪者にされまくって濡れ衣でつらい、と言う

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うちの夫婦喧嘩のほとんどは俺は嫁が悪いと思ってる
嫁はそうじゃない、と俺だって悪いって
でもどうしても俺は嫁だけが悪いと思ってしまうんだ
そして口論中に出てくる俺の言葉にいちいち反応する
その言葉がいち早く被害者になって私を加害者あつかいするための
セリフだって言うんだ。
被害者も何も、俺被害者だし…。

ケンカしたくないのにケンカ売ってきて、
ケンカ買わされて、話をやめたいのにやめさせてくれないで
人が嫌がってるのにネチネチネチ…
向こうの主旨は、どうして私ばっかり悪者にするのか、とか
そんなのばっか。
嫁は俺の「~させられて」「~された」とか
受動的な言葉に傷ついているという
しかし、俺からしたらそれは事実なんだ
嫁からケンカしたくないのにさせられた、と思ってる
それは間違いがないはず
なのに嫁は違うという、続く

346: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:33:34 0
こっちって?他にどこかのマルチしたの?

347: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:35:27 0
喧嘩の具体的な理由も書かないで
どっちが悪いかなんて言えないよ。
嫁は両方悪い、
345が相手だけ悪いって言っている時点でなんでも人のせいに
したがる性格じゃないかって大体想像つくけど。

348: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:36:15 0
温厚なタイプで謙虚に生きているつもりなんだ
なのに嫁とだけは、激しくケンカになってしまう
そして嫁はよそでもぶつかることがある
これからしてまず嫁が悪い、と言えるだろ

しかし嫁は、ただの八方美人なだけであり
自分を守りすぎてる、防衛的すぎるから
自分を被害者にしたてあげる、
被害者になるためには、相手を相対的に
悪者にしなくてはならない、
だから「させられた」とか言う。
ケンカしたくないのにケンカさせられたのではなく
自己責任でケンカを買った、にならないのか、と。

一見一理あるようだが、うちでは通用しない。
嫁を無視したらもっとひどいペナルティが待っている。
無視すりゃ、ギャーギャー絡んでくるし、
まともに話をすりゃ、またギャーギャー絡んでくるし。
嫁が何か話しをしだしたら、もう終わり、だ。
嫁は俺の対応次第だというが、
俺は一生懸命対応してるし、すごく頑張ってるし。
それなのに、その対応がまずいという。
頑張ってるつもりが、燃料投下してるって言うんだ。
続く

マルチっていうか、誰かいないかっていうだけ
離婚するまでもないスレに書いたけど、
内容かく前に、お断りって言われたからこっちきた

349: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:38:39 0
まだ続く?

350: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:43:53 0
具体的な内容はいつも同じだよ
何でもかんでも同じ
一緒にテレビ見てて、何気なく俺が言ったことに
嫁が反論する、自分はそうは思わないって
反論されたから、俺はこう思うというと、
嫁がまた反論してくる、私はそうは思わないって

の繰り返し。
そのうち嫁が、
どうして私の意見を受け入れてくれないの!とキレるんだ。
俺だって反論されてるんだから、
どうして自分を変えなくちゃ
ならないんだよ、と思うじゃないか。
嫁ばっか、俺に意見を変えろ変えろって強く言う。
しかし嫁は、あなたに意見を変えろなんて言ってない、
あなたはあなたでいいから、私は私でいいでしょ、というから。
わかったよ、と答えて、でもね…と俺の意見を言うと
あなたの意見はわかったから!と最後まで言わせてくれない。
そして、最後まで話をさせろよ、となる。
あなたの意見はわかったから、とさせてくれない。
それよりも私の意見はわかったのか?と聞かれて
わかったよ、と答える。でもね、とまた俺の意見を言おうとすると
あなたの意見はわかったから!とまた言われる。
どうして俺は、嫁の意見はわかったよ、と答えてるのに
わかったなら、どうして俺の意見を聞いてくれないんだ。

嫁が「そのでもね、というから反論に聞こえる」というんだが
俺のほうこそ、俺が言いたいのにさえぎって
自分ばっか言いたい放題で…
嫁ばっか話を作為的に操作できて、俺が出来ない
でも、というのは単なる口ぐせで、
いちいち嫁が反応するのがおかしい
だって俺は反論するつもりなんて無いんだから

351: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:45:53 0
嫁が旦那のことを上下関係の下に見てるんだろうね
下が言い返ししてくるのがムカつくんだろう

368: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:03:57 0
>>351
やっぱりそうか。この前俺が嫁に「なめんなよ」といったら
すごい激怒したんだよ。その言葉をひきずって今だに
ネチネチ言われる。あの言葉は何だと。
でもやっぱりなめられてるよな。
俺のことを下だと思ってるから、自分に反抗する人間を
許さない、だから悪者にするなんてもってのほか、と
思ってるんだろな。
どうしたら相手に悪者と認めさせられて
おとなしくさせられるんだろうか。
俺は普通に暮らしたいんだよ。

352: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:46:00 0
性格の不一致だ
離婚だな

353: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:46:30 0
終わり?ひと休み?
一息ついたら、自分の書き込み読んでみ。他人が書いたと思って。
なんか子供だなーってイメージだ。

夫婦ってさ、お互いの価値観をすり合わせながら
ともに築いていくものだと思うのよ
たとえ意に染まない決定でも、
そうすることになったならそれはあなたが「選んだ」んだから
「~させられた」なんて言っちゃいけない。
自分は主体性のない大人になりきれてない子供だ、
と自己主張してるのと一緒だよ。

355: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:50:27 0
終わりじゃないよ、微妙すぎてうまくまとめてかけない

こういうのが最初で、だんだんテレビの意見の話から離れていって…
嫁に俺が、いちいちあらさがしするな、とか言えば
あらさがししゃないでしょ!今目の前で「でも」と言った、
でも、といえば他人は反論してくると身構えるとか

そもそもこんな口論なんかしたくなかった
そっちがケンカ売ってきて買わされたといえば、
買わされたじゃないでしょ、買ったでしょ、
どうしてすぐにそうやって人を悪者にするの、と。

嫁のせいでこうなったといえば、
どうしてまた人を悪者にするの、

だって今までそうだっだじゃないか
最初から嫌な予感してきたのに
こういうとき必ずこじれてケンカになるって
俺はわかってたから黙ってたのにといえば、
どうして過去の私も悪人で、未来も悪人になるというの、と

俺はおとなしくテレビ見たかったのに
何気なく言ってきたことに反論しやがって、といえば
反論なんてしてない、私だって自分はこう思うというし、

こう思うだなんて聞こえやしない、
反論にしか聞こえないといえばそっちこそ、
「でも」という前置きで話し出して反論にしか聞こえない
ように言っていた、自分は「でも」なんて言ってない、とか
自分を棚にあげて、俺を悪者にして

362: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:56:15 0
>>353
価値観をすりあわせながら生きていくもんだろ?
もちろん俺だってそう思う
ならばどうして嫁はそれをしてくれないんだ?
「~させられた」という表現はどうしていけないんだ
嫁が明らかにケンカ売ってきて、
俺はしたくなかった、
でも回避しようがない、買うしか方法は無いんだ
嫁の言いなりにならないと、うちではやっていけないんだよ
俺は奴隷だくらいに思ってる
しかし嫁は真逆に思ってるんだよな
悪者扱いしまくって私はあなたの奴隷かと、言われた
他に方法があるなら、させられた、なんて言葉もでない
うちでは他に方法が無いんだよ

354: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:49:43 0
大人が2人いるんだから、意見が合わないのなんて当然じゃん

まあ、だまされたと思って
「へぇ、君はそう思うんだね。僕はこう思うけどいろんな見方があるね」
って言ってみ。ついでに「これについてはどう思う?」って聞いてみ?
会話って、同調じゃないし闘いでもない。
どっちかが折れるものでもないよ。
そんなの小学校でさんざんやってない?

363: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:58:44 0
>>354
「へぇ、君はそう思うんだね~」という言い方が
俺が出来れば苦労はしない
それは嫁や君みたいに、弁が立つ人間ならとっさに出来ることだろ
さんざん、嫁にそういうことは言われてるよ
それが出来ないからこうなってしまうというのに
言い方が悪い悪い、俺をせめてばっかで
それが出来ない人間のことをどうして理解してくれないんだ
小学校でもさんざんやってもいなかったが?

会話って同調でも折れるものでもないというのもわかる
だけど、いつも解決するには俺が折れるしかないんだ

でもこれすらやはり嫁の感じ方は違う
さんざん悪者にして濡れ衣きせてきせてきせまくって
それを弁明してるうちに話が長くなる、
長くなるうちまたどんどん悪者あつかいされる、
あなたが折れた折れたって言うけど、それは違う
冷静になって悪者扱いしてるのをゴメン、というときだけ
でも結局はそれはうそで、心のどこかで
俺は悪くないと思ってるから、また次の機会に
いつもいつも俺ばっか折れて、嫁ばっか得して、という
気分になっている、
どうしてそんなに人を悪者するのか、つらい、と。

俺が折れないと、話が終わらないんだよ。
延々と嫁は話続けるわけだ。うそでも折れないと。
でも嫁はうそつくな、うそついたらまた次のケンカで
言われるんだからこりごりだ、と。
でも他の方法がない。
だから何でもかんでも「やらされた」となるわけだ。
わかるだろ。

356: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:51:53 0
嫁の前でテレビ観るのをやめよう
嫁とは距離を置こう

357: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:53:01 0
頑張って応戦するから相手も頑張っちゃうんだよ

358: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:53:26 0
>>351に同意
その嫁と一緒にやって行きたきゃさ、
何でも嫁の言うことに
ハイハイ、そーだねと軽くいなす方法でやっていくしか無い

359: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:53:27 0
いや、すごくよくわかるよw
うちの息子がそういう喧嘩を
小学校でしてきてよく私に向かって悔しがったw
オレは悪くないのに、オレは被害者なのに、
オレは何もしてないのにwww
そっくりだ

360: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:55:13 0
最初に「そうだね」と言って黙っておけ

穏やかに話そうとしている割には
理詰めでつきつめている
感情者にとってはこれほどうっとうしいものはない

ただ聞いて「そうだね」
自分の意見は言わない
それでもキレるなら嫁はアホ

361: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 13:55:41 0
説得力が無いから反論されるんだろうな
ていうかなんで結婚したの?

364: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:00:35 0
あれだわ、
嫁がごちゃごちゃ言い出してきたらチューしておやり

368: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:03:57 0
>>364
嫁もそうしろと言うんだが、
どうして俺は優しくしない相手に先に
俺がしてやらなくちゃならないんだよと思う。
優しくしてくれてるなら、チューでも何でもするが。
俺にきつくあたって迷惑かけさせられて、なのにチューなんて
向こうにしてあげてなくて、
どこまでサービスしなくちゃならないんだよ。

365: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:00:39 0
ひとつ聞いていいかな?
嫁さん、性的に満足してる?

368: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:03:57 0
>>365
最近はあまり満足してないかも。
俺も疲れてるし時間も合わないし。
年齢も大きく離れてるから嫁と感覚がズレてるし。
でも性的なものと夫婦喧嘩はまったく関係が無いはずだ。
新婚時代の頻繁なころとまったく変わらない。

366: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:01:17 0
なるほどwwまんま口尖らせてる小学生だなw
今どきはこんなに会話スキル無くても結婚出来るの?
「会話上手になる○○」みたいなハウツー本買え。
だまされたと思ってやってみろw

375: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:08:53 0
>>366
ハウツー本だって買ったさ。
でもアレ、そんな夫婦喧嘩のレアケースまで載ってないし。
結局役に立たない。
第一、本当の俺の会話スキルだけの問題か?
嫁が俺をイラだたせることに罪は全くないのかよ?
さんざん嫁は俺に、あなたがイラだつのと同じくらい
私もいらだってるんだ、自分だけと思うから
私に腹を立て続けるんだ、というんだが。
でも俺のストレスと、嫁のストレスは大きく違うはずだ。
嫁に俺がストレスなんかかけるもんか。
もしかけてたとしたら、向こうが悪いんだから、
悪いことをしたら、やられ返されても
甘んじてうけいれなくちゃならないだろ。
わが身も振り返らずに悪者だとうことを認めずに
いっちょ前に反論するから、こっちも余計イライラする。
余計イライラするから、向こうにあたりも強くなる。
こんな簡単なことがどうしてわからんのか。
嫁が俺をイライラさせなければいいんだよ。
どんなにイライラしても穏やかに話をしてくれれば。
ギャーギャーヒステリックにならなければ。
それで話はすべて終わるじゃないか。
俺の会話スキルなんか関係ない。
感情的になる嫁が何もかも悪いと思う。

367: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:02:43 0
だからさ、コテぐらいつけろよ。
というか平日真昼間に仕事どうしたんだよ?
仕事もしないのに嫁に文句ばっかり言ってるからじゃねえの?

言い争いになりそうになったら
「どうしたの?機嫌悪いの?」って一回聞いてあげたら?
大人ならそのぐらいのコミュ力あるだろうに。
「世の中いろんな価値観があるからねー」ぐらい言えば?
なんで自分の意見が通らないと怒るの?
喧嘩したくないって言えばいいじゃない。

それでも喧嘩売ってくるなら喧嘩したいんだよ。
それにつきあえないならそんな女を選んじゃったお前が間違ってたんだ。
諦めて離婚汁

376: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:12:40 0
>>367
いちいち聞くまでも無く。このモードになれば
機嫌悪いのは決まってるじゃないか。
ケラケラとテレビ見てさっきまで笑ってたのに。
テレビだけに限ったことじゃない、外で見聞きしたもの
何でもかんでも同じようなパターンでこうなる。
買物いっての品物のことでも、
食事いって食べ物のことでも。
いつどこで始まるかわからない。
向こうの気まぐれで起こるとしか思えん。
しかし向こうは俺が地雷を踏んでるという。

自分の意見が通らないって怒ってるんじゃないよ。
向こうも俺も自分の意見を持っていていいんだよ
でも嫁の言い方は、そう聞こえないんだよ
俺に変われ変われと要求してるようにしか聞こえない
だから俺も自分の意見を固持することになる

369: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:04:19 0
嫁に変わってくれと思うなら、まず自分が変わらんとな

370: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:05:12 0
この嫁は変わらないと思うよ

371: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:06:08 0
自分がこの数レスで何回「してくれない」って書いたか、数えてみ?
他人が書いたレスだと思って読んでみ?

まあ、ちょっと考えてみなよ。
絶対に絶対に絶対に自分から変わりたくないと言い張ってるのはお前だよ

378: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:16:56 0
>>371
そうだよ、俺がどうして変わらなくちゃならないんだよ
変わるのは悪いことをしてる嫁じゃないか
俺は今まで相当頑張ってきた
なのに、ミスしたらいちいち上げ足とられて
悪くもない人間がここまで努力してきたのに
どうして嫁は認めてくれないんだよ
俺はどうしても、嫁が悪いとしか思えないから
ケンカだって売られたし、買わされたんだ
これは間違いがないだろ?
回避しようが無いんだから
俺の言葉の言い方が悪い悪い言われても
直しようが無いんだから能力が無いんだから
どうしようもないじゃないか
どうしようもない人間がどう変われっていうんだよ

そしてどうして嫁は、
いつもいつも悪者にされてつらいなんて
言い出すんだよ、それで心臓が苦しいって
寝込んでしまって…食事もいらない、と。
泣き篭ってしまったんだぞ?
俺、そんなに悪いことした自覚ないんだが。
自分ばっか悲劇のヒロインになってすこくずるい。
俺だって仕事で疲れて寝不足で心臓苦しいときあるのに
そのとき俺は嫁にいたわってなんていわないのに。
どうして今俺は嫁に、私が心臓苦しいといっても
大丈夫の一言も言ってくれないのね、と
恨み言言われなくちゃならないんだよ

372: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:06:09 0
嫁にとってはそういう話し方
(突っかかるようなことを言ったり反論めいたことを口にする)が
コミュニケーションの一環なのかもね

373: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:06:53 0
チューはサービスでしろって言ってんじゃないんだよな
ガムテープだとDVになるじゃない

374: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:07:36 0
口封じですね

379: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:18:24 0
自分が誰よりもでもでもだってだって
俺悪くない!ああ言えばこういうレベル。
これで反感買わない人なんていないしw

382: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:21:19 0
お互いに楽しい気持ちで生活できないならケコンしてる意味ないよね

383: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:21:45 0
離婚だね

385: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:23:35 0
嫁は具合が悪くなってもすぐ横になれるが
俺は具合が悪くなっても仕事しなくちゃいけない
嫁の具合より俺のほうが悪い事だってある
俺が具合悪いときは、俺は嫁に黙ってるのに
嫁はほいほい俺に報告するのもおかしい
報告すれば必ず、大丈夫?と聞いてやらなくちゃならない
聞けば、大丈夫じゃないんだから、アイスノン持ってきてとか
何か看病手助けすることになる。めんどくさいことになる。
第一、本当に動けないわけじゃないんだから
アイスノンくらいひとりで持ってればいいのに。
具合悪いとこれ幸いに、灯油切れたから入れて、とか
ポカリスエット買ってきて、とか人に物を頼む。
それが、しょっちゅう具合悪いから頭くる。
しょっちゅう俺が割りくうことになる。
俺が具合悪くて看病したのと同じ回数だけ看病返すならわかる
絶対、嫁のほうが得するじゃないか。
体調が悪くなりやすい物の勝ちだと。
俺は具合悪くて仕事でどんなにつらくても動いてるし
自分でメシだって食ってるのに。甘え好きだろ。

他にもある。ケンカの最後に、もう怒ってない?と聞かれれば
俺はうそつかなくちゃならない。怒ってない、と。
さっきの大丈夫、と同じだ。
結局は、思ってもないことを言わされるし、
やらされる羽目になるんだ。
それを回避しようがないわけだ。
回避するために正直に言うと、
ネチネチネチネチギャーギャーになる。

386: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:23:50 0
年取ってくると怒ったり、
喧嘩する気力体力がなくなってくるよ
おまえのその若さを嫁じゃなく別のところに向けろ

391: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:27:21 0
>>385
リコンして1人でくらせばいいじゃないか

381: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:19:42 0
お前何歳なんだ?

>どうして俺は優しくしない相手に先に
>俺がしてやらなくちゃならないんだよと思う。
>優しくしてくれてるなら、チューでも何でもするが。
>俺にきつくあたって迷惑かけさせられて、なのにチューなんて
>向こうにしてあげてなくて、
 どこまでサービスしなくちゃならないんだよ。

してもらって当然という考えがある間は
お前は結婚しちゃいかんよ

嫁だって思いやりの無い男に尽くして優しくしたくなるほど
心が広いわけじゃない
しかも
女として妻として何もかも満足させてくれない我がまま男なんて
下男と一緒の扱いでもしょうがない

392: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:29:05 0
>>381
じゃあ聞くが、普段いじめられてる子は、
いじめてくる子に、サービスしないといけないのか?
向こうがいじめてくるのに、
どうしていじられっこは下手に出なくちゃいけないんだよ。
先にいじめてくる子が悪いんだろ?
どうかいじめないでください、と頭さげろと?
悪いのはいじめっ子だろ?
頭さげるのは、いじめっこのほうだろ。

してもらって当然なんて考えあるわけない。
しかしいじめっこにどうして俺がこれ以上
サービスしてやらなくちゃならないのか、という話だ。

俺は思いやりがある人間だと自覚してるし
ワガママでも何でもない。
さっきも書いたが、俺は外では温厚でいい人で通ってる。
でも嫁はあちこちでトラブル起こしてる。
思いやりがあるから、こんな嫁でもなんとかしようと
日々、改善点は無いかと努力してるんだが。
今日はテレビのことが原因ではなかったんだが、
今日も言葉を選んで、嫁のことを考えて考えて
でも回避しようもなく、しようがないから
出た言葉に、カチーンとこられて、ダメだし食らって。
それで、俺が腹がたってキレてしまったんだが。
頑張って考えて考えつくしてここまで人に負担かけて
なのにダメだしするなんて、何様だって思う。

393: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:29:43 0
>感情的になる嫁が何もかも悪いと思う。
誰でも怒れば、多少なりとも感情的になるのは普通のことじゃない?
全部相手が悪いと言い切るところが、どうしても理解できないんだが。
嫁のいいとこは無いの? 自分が悪いとこは本当に一切無いの?
相手の悪いところしか見えなくなってしまったら、共同生活は無理。

397: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:37:00 0
>>393
嫁の感情的になるのは、こう…普通じゃないというか。
どうしてこれくらいのことで、ここまで声を荒げる、というか。
嫁から言わせれば、これは性格気質だというが。
実際荒く見えても、中身はそんなに怒ってはいないというが。
それでもこっちはそうは全く見えない。
俺が何もしてないのに、
一方的にガガガガっと怒ってるようにしか見えん。
割り引いてみてくれと言われても、そう見えないから仕方ない。
だから嫁に、怒っても声を荒げるな、というんだが
俺だってやってるというんだ。
たしかに人間そうなっちゃうのは仕方ないが、
俺も荒げてもても、嫁ほどは荒げていない。
激しく荒げてるとしたら、嫁に連動してるだけ。
嫁が激しくなるなら俺も激しくなる。
だから嫁がストップすれば俺もストップする。
だって俺は、基本は温厚な人間なんだから。

ケンカ中は、悪いとこしか見えないし。
嫁ににもケンカ中に、そう聞かれるよ。悪者ばっかで
いいところないのか、と。残念ながら思い出せないね。
俺にきつくあたってばかりなイメージだし。
嫁は家事のことを言ってはくるが、
それはたしかに感謝しなくちゃいけないことだが
でも嫁の仕事といえば仕事だし。俺だって外で仕事をしている。
俺が不満なのは、俺ばっかふたりの関係をどうしたら改善できるか
ケンカにならないか、考えてばっかだということだ。
嫁はちっとも考えてないし、直す気もない。
なのに、悪者にしないでよ、と主張してばっかなところだ。

399: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:39:38 0
いじめと夫婦は立場が違うだろ、あほか。
お互いが「してくれない」だの我侭言い合って
折れることもできなきゃ夫婦なんか続かない

400: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:41:41 0
>>397
「大人」は、嫁が声を荒げれば荒げるほど冷静に語りかける。
これが大人の対応。

嫁が声を荒げるから俺もそうなって仕方がない←ガキ

403: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:45:02 0
>>400
だよね。
うちの旦那は私が怒鳴っても
「よしよし、体が辛いのか?」って肩のマッサージしてくれるよ。
大人の男と結婚した私えらいわ。

405: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:45:57 0
>>403
怒鳴るなw

406: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:46:19 0
>>403
それやられるとそんなことで誤魔化そうとするなーーー!
ってブチきれる女もいるからね
相手との相性次第だと思うよ

394: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:29:43 0
コ テ ハ ン つ け ろ めんどい。

お前さー結婚向いてないからやめなよ。
結婚って、人と暮らすって、そういう事なんだよ。
全然平等じゃないし、面倒なんだよ。
だから結婚しない奴らが多いんじゃないか。

人と暮らして以降っていうなら今までと変わらないといけないんだよ。
変わるのは嫁って言ってる時点でおかしい。
お互い様なんだよ。
嫁は全く変わってないかどうかなんてお前にはわからん。
嫁も悪いかもしれないがお前も悪いのは間違いない。
細かいことで損得勘定してイライラして。
子供なんだよ。人間としての包容力がない。
馬鹿なんだよな。
そんな人間と暮らしてたらそら嫁も具合悪くなるわ。

404: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:45:53 0
>>394
俺、変わって頑張ってこうなんだが。
それに、細かいことで損得勘定ってそりゃ嫁のことだろ?
今日の一言で、カチン、ときた、それだって
嫁が悪いじゃないか。そこで言葉を飲み込んで、ああそうね、となれば。

今日は仕事行く前のケンカが継続議題だったので
嫁が仕事中に、長文メールを送ってきて。
悪者にされてばかりでつらい、私はあなたの何なんですか、
~されて、とか~しやがってとか、被害者がどうのこうのという説明、
そして普段から嫁を悪者という前提で見ているという話とか
そういうのをやめてください、
やめてくれなくて、私は存在価値がどうのこうの…というような内容。
それについての返事が無いから戻ってきて聞かれたんだ。

嫁もああいうメールを送ってしまったんだから
怒ってるのか怒ってないのか心配だ、と。

で、出て行く前にも、人に二度と、怒ってない?とか
確認するな!人をあまりなめんな!と伝えていて。
理由はさっき書いたが。俺がうそをつくことを強制することになるから。
それについてメール内でも、うそをつかなくていい
ケンカになってもいいから正直に言ってくれとあったから。
今回は正直に言おうとしたわけね。

嫁の顔色を伺って物を俺言ってきたんだが、と言いかけたところで、
顔色を伺ってということは、私が悪いことをする腫れ物、という
前提で見ていたの?と質問してきて。話してる途中だってのに
それで頭きて、だって過去にお前何してきたよ!と怒鳴った。
さすがにイライラきてこのときだけは俺が先に感情的になったが
でも普段は先に嫁が感情的になることが多いんだ。

407: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:47:15 0
>俺が不満なのは、俺ばっかふたりの関係をどうしたら改善できるか
ケンカにならないか、考えてばっかだということだ。



それはねえ、立場が逆で嫁側が同じことで愚痴ってることもあるから
そういう立ち位置になっちゃったほうがお気の毒としかいいようがない
別れる選択肢がないなら、少しずつでも働きかけて教育していくしかないのよ
私も若くして結婚したから、
感情を抑えられなくてずいぶん年上の夫に迷惑かけたな
と今になって思う…。
もちろんそのことは感謝して本人にも伝えたよ、
「丸くなったなw」なんて言われたけど
今じゃ笑い話だよ。

408: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:47:24 0
確かにこのガキ男と一緒に暮らしてたらイライラしてくるわw

411: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:49:30 0
お似合い糞夫婦

412: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:50:47 0
まあ、犬も食わないレベルだよねw
カチンとくる言い方したのはそれは夫が悪いだろw
そこだけ謝って、根本の部分は冷静に語りかければいい話

相手が感情的になったからってそれに乗っかるのは
1人が泣き出しちゃって釣られて泣く新生児室の赤子と同じw

396: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:36:32 0
こんな長文で嫁の悪口書く奴が、
外で温厚で理屈立ってて素晴らしい人間ねえ・・・。
どう見ても嫁とすら仲良くできないガキだし、幼稚。
嫁がガキだと言い張るんだろうがw、
それならお前が大人になれば嫁だって時間は掛かるがついてくるだろうに、
でも俺が先に大人になるのはズルイ!だもんなwwww
嫁のこと別に好きじゃないだろ。
ただの家政婦、ただの穴として見てるんだろうね。
じゃなきゃそう思わんってw

413: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:51:10 0
>>396
いや、本当に外では温厚だし。
外ではこんな口論なんてしないし、する必要もない。
だって俺をイライラさせるようなことする人なんかいない。
嫌なことあっても、言葉を俺は飲み込んでる。
もし俺に対して何か言いたいことがあったとしても
俺と同じように外の人たちは飲み込んでくれてるんだろうと思う。

なのにどうして嫁はそれをしないのか。
暖かく見守ってくれずに、何でもかんでも不満をぶつけて口に出して。
どうして飲み込んでくれないのか。我慢してくれないのか。
俺に優しくしないでいじめてばっかなのか。
それが俺にとって激しくつらいことだとわかってるくせに。
あえてする。

家政婦とも穴とも思ってないが。
嫁、そんなに家事得意じゃないからアテにしてないし。
具合悪いって寝てばっかだし。
行為もそんなにしてないから、アテにしてないし。
つか俺、そんなにしたいとも思わないし。

嫁に聞かれてる、私はあなたの何なんですか、という問いに
嫁さん、と答えたら、どうして嫁さんなの、と聞かれて
結婚したから、と答えたら、結婚届けを出したから?と聞かれて
そうだ、と答えて、じゃあ契約したというだけ?と聞かれて
そうだ、と答えたら、またブチ切れて泣かれた。わけわからん。

415: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:52:36 0
>>413
そこで
紙切れ一枚で契約した
けれども愛しているから結婚しようと思って嫁さんになってもらったんだ!
ぐらい言いなさい

419: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:53:36 0
>>413
別れてあげなさい

420: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:54:02 0
言いたくないなら離婚の方向で

まぁ、こんな女はこのままだとどうせ浮気するよ
夫が構ってくれない、夫の愛を感じなかったからとか言い訳してさ
それから離婚でも遅くは無いかな?

421: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:54:33 0
つーかさ、夫婦して大人の発達障害の検査に行けよ。
おかしいよおまえら夫婦。

423: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:55:21 0
>>400
んなことない。俺だって大人だしちゃんとした社会人だ。
しかし人間なんだから、相手の感情にひきずられる、当然だろう。
感情的になってる人間にひきずられてしまうのは俺は悪くない。
俺の感情をゆさぶったのは、嫁のせい。
冷静に俺がなれないのは、嫁の感情の連鎖のせいだ。

嫁は、私が感情的にどうであろうと、
あなたが感情的になるのを選んだとか理屈こねてるが。
自動的になってるんだから、俺が選んでるはずはない。

年齢を重ねた大人だって、冷静になれる性格の人間もいれば
そうならない人間もいるだろうよ
子供だって出来るやついるかもしれないし

第一、すっぱ抜けてるが、嫁が先に感情的になって
声を荒げるのがそもそもの始まりじゃないか
なんでそれに冷静に対応できない俺が悪くなるんだよ
解せないんだがな

425: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:56:27 0
一度カウンセリングに池
まずはそれからだ
ここに書き出したことをそのままカウンセラーに話すんだ

426: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:57:08 0
>なんでそれに冷静に対応できない俺が悪くなるんだよ
>解せないんだがな

自分が悪者になりたくないお子ちゃま同士
かなりのお似合い夫婦としか言いようが無い
嫁にそっくりじゃんオマエ

427: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:57:18 0
絶対、この夫婦モテなかったもの同士がくっついたんだね
お互い相手に求めすぎでウザい
嫁がごちゃごちゃ言ってきてもいちいち応戦すんなよ
何が温厚だよ、ウケル

428: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:57:21 0
>>423
その嫁が感情的になる原因が犬も食わないくだらねーことなんだから
いちいちそれにのっかってキレるお前さんもどうかと思うよ
どっちがじゃない、両方悪いわw

430: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:59:39 0
>>423
そこをあえて冷静に対処するのが大人だ。
お前は精神的にとってもガキ。

社会人にもガキがいっぱいいるんだよw
その筆頭がお前というだけだ。

毎回同じパターンなのに毎回売られた喧嘩を買う奴はガキ。

433: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 15:00:38 0
いいから検査に行け。うぜえ。

410: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:49:27 0
もうあきらめろ。
損得勘定はお前の事だ。そんなこともわかんないのか?

いじめられてるのにサービスしたくないだの
嫁の方が具合悪くなる回数が多いだの
こまけえことばっかり言ってるのお前だろ?

それより
 コ テ つ け ろ 

嫁のメール全部晒せ馬鹿。
お前の言い分は聞きあきたんだよ!

435: 341 2011/01/06(木) 15:02:41 0
>>410
いじめられてるのにサービスしたくないとか
だだっこしてんじゃないよ。
人間ってそんな策略的に生きられないだろって
感情が許さんのよ。
目の前で俺に泥棒したやつがいたら、
泥棒さんに、お疲れ様でしたぁ~、なんていえないだろ。
言ったら、泥棒を容認して野放しすることになる。
じっさい嫁が俺を苛めたんだし、俺がそう感じてるのは事実だし。
相手に怒りを感じてるのに、怒ってる相手にチューなんて
ふつー出来ないだろ?
細かいこと言ってるんじゃない。
人ってそういう生き物だろ。
チュー出来るときは、気持ちが落ち着いて、目の前の相手が
いとおしく思わないと出来ないじゃないか。
それに、そんなダテ男みたいな詐欺師みたいなのも好かんし。
口先だけで、へえへえ、といいこと言って、
ごまかすんだろ?そんなことやり続けたら嫁が増長するだろ。
俺だって自分がしたくないのをするという我慢にもなる。

437: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 15:03:47 0
>>435
しつこい。うるさい。

438: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 15:04:24 0
>>435
だから似たもの夫婦で一生喧嘩してろよ
よくいるじゃん、老年になっても怒鳴りあってる老夫婦
あんなふうになると思うよ

439: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 15:05:39 0
はい次の方~

414: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:52:18 0
女はそこで「愛してるから」と言って欲しいものなんだよな
「愛してる」って言ってみ
嘘でもいいからさ
それで丸く収まる

416: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:52:41 0
ただ抱きしめて一言
「好きだから一緒になったんだよ、一緒に成長していこうよ」
とでも言ってみればあ?

444: 341 2011/01/06(木) 15:08:58 0
>>414-416
だから言えないってば。
目の前の嫁に怒ってて、その時点ては心底憎たらしいと思ってるんだから。
なんでそんな報酬をあげなくちゃならないんだよ。
心が落ち着いて、心底愛してると思わないと言えないだろ。そんな言葉。
俺は嘘をつきたくないんだよ。
口論中、嘘ばっか要求されて。
怒ってもないのに、怒ってないよ、といい、
悪くも無いのに、俺が悪かったといい、
そのとき愛してると思えないのに、愛してるといい…
嘘ばっか要求、いや強要されることに、うんざりなんだけど。
なのに嫁は、俺に顔色うかがって話すとか隠し事するな、
何でも正直に話せっていうから、
話したらまたケンカなるし、
話せととは言ったが、何でもかんでも言えばいいってもんじゃない
人を傷つけずに貶めずに自分の意見を言ってくれ、と

どーしたらいいの、と。
何やってもダメ出し。

447: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 15:12:53 0
こんな風に夫婦喧嘩もダラダラダラダラやってんだろうな
しかも声まで荒げちゃって
夫婦ならお互いの落としどころを普段から探っときなさいってんだ

418: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:53:18 0
愛してるとかお前が必要とか言ってもらいたいんだろうね嫁
うぜーーーーーーwwwwww

422: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 14:54:41 0
嫁も相当ウザそうな奴

449: 341 2011/01/06(木) 15:14:10 0
>>418 422
正直うざいと思う。離婚しないで一緒にいるんだから
それが証明にならんのか、と。

ここにいる女性、または男性でもいいが
他の嫁さんはここまでひどくないだろ?
それも聞きたかったんだがな。

もっと言葉を飲み込んでくれて、
夫に優しくしてくれるもんだと思うんだが。
口論中もこんなにヒステリックにならないだろ?

人の嫌がることを平気で出来る、
何でもかんでも口に出す、人に不満を言う、

嫁は女は口に出さなくなったら最後だと脅すんだが
愛情があるからいちいち言うんだと、
んなことないだろ詭弁だろ
自分が好き勝手するために方便つかってさ

もっと黙って言葉を飲み込んでほしいんだ
テレビ見てても俺が何か言っても、
私はこう思う、じゃなくて、ああそうだね、と
そして自分の意見は言わない、と。
さっき誰かが書いてたが。俺がやってもらいたいんだ。
そして俺は基本的に嫁が先に言い出したら反論せず
ふーん、あっそう、と流してるんだが。
反論されたら反論し返してるだけだ

450: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 15:15:17 0
言葉は飲み込むだろうね。
こんなガキにつきあうのも馬鹿馬鹿しいから。

451: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 15:15:54 0
なんか嫁がイラつく気持ちがわかってきた。
こりゃイライラするわ。

452: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 15:16:12 0
お前何様www

453: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 15:16:24 0
じゃあもう解散でいいよね

454: 341 2011/01/06(木) 15:18:17 0
ちょっとまて。メール抜粋してるから。

455: 名無しさん@HOME 2011/01/06(木) 15:19:05 0
いい意味でも悪い意味でもあなたは子どもだね。
結婚しちゃいけなかったんだよ。

黙って人の話を聞くだけの忍耐力が無いのなら
別れてしまいなさい。

自分の伴侶であっても
営業努力は必要なんだよ。
耳に優しい言葉は絶対必要な小銭のようなもの。
品数の少ない田舎のよろずやでラムネ買って
大きな札を出して
「なんでつり銭ないんだよ」とごねてるDQNが>>444

すまないね、とか、○○してくれたんだ、ありがとう とか
言ったことないでしょ?


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引用元 https://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1293012042/