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212: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:14:27.54 ID:w2YkK+6R
昨日こちらで子育てのことで
嫁に泣き喚かれたが実家に帰って欲しくないと相談したものです。
昨日は支離滅裂なことを書いたまま
戻ってこられず申し訳ございませんでした。

正直最初に書き込んだときは、
ただ聞いて欲しいの~というスレに書き込んだとおり、
愚痴のつもりで、あわよくばアドバイス頂ければ、
くらいの気持ちで書き込んだのですが、
相談スレに誘導して頂き、
いつのまにか自分でも
何がしたいのかよく分からん状態になっておりました。

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あまりにも沢山のレスを頂き、沢山叩かれ、恥ずかしく、
もう書き込みたくないと思ったのですが、
こちらのスレで頂いたアドバイスにより、
嫁とも少しは分かり合えたと思うので、報告させてください。

前置きが長くなり申し訳ないです。一旦切ります。
次から取り敢えずの報告です。

214: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:30:55.63 ID:w2YkK+6R
出来ればkwsk書きたいのですが、
長くなってしまいそうなので取り急ぎ端折って書くと、

取り敢えず話し合い
→gdgd
→ヒートアップしてしまいおれ失言
→嫁にビンタされる
→おれ覚醒
→お互いに謝りあってだんだん話し合いが進む。

という流れで、決まったことは、
・とりあえず今日から土曜まで嫁は一旦実家に帰る
・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う
という流れになりました。

嫁の言い分はとにかく眠れなくて本当に辛い、
欝とかではないと思うのだが
寝てなさ過ぎてすぐにイライラしてしまったり、
涙が勝手に出てきてしまう。とにかく寝たい。

とのことだったので、
せめて土曜日は基本的に全ておれが子供の面倒を見て、
嫁を寝かすという話になりました。

仕事はもう請けてしまったので放棄するわけにもいかず、
基本的に土日は仕事しつつ、
おれが面倒をみるのでいいと言ってくれました。

ビンタされて覚醒したあとは、
実家に帰ってくれても構わない本当に申し訳ないと言ったのですが、
土日に眠れるなら…と、
嫁が実家に帰らなくてもいいと言ってくれました。

それでも大変だろうからと取りあえずではあるけれど、
嫁の休日として
今日から実家に帰って少し休んでもらうことになりました。

215名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:34:21.67 ID:E5KUY1nj
>・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う
これって普通のことなんだけどなぁ
嫁は214のママじゃないし、育児が大変な時期にお前まで我儘言うと奥さん死んじゃうよ
失言って何言ったの?

216: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:36:51.04 ID:jvIM7FAa
>>214
逃げられなくて良かったねw 
せっかく散々叩いてもらったのに活かせなかったんだね。

>>215
普通のことができるようになっただけでもすごい進歩ではあると思う。

大人にとって当たり前のことを
子どもができるようになったら褒めてあげるでしょ?
今は褒めてあげていい段階だと思いますよ。

217名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:41:43.25 ID:zd4b7Oi9
この人軽く考えてるみたいだけど
持ち帰り仕事しつつ子供の世話なんて出来るの?

218名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:44:20.20 ID:JeKuHfJW
俺は金稼ぐ、お前家事子育てって考えだったんだろうけど
乳幼児期の子育ては貴方の仕事と同じ位の肉体疲労とストレスだからね
共働きみたいなもんだよ
家事は分担しなよ
休みもないと死ぬって

219: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:46:11.94 ID:lrIYlvFl
214も子供が出来て父親として何かしなくては、
と自覚がありそれがバイトもして「金を稼ぐ」になっているようだけど、
乳幼児のうちは、お金はそんなにかからないし必要はないから。

今、一番必要なのは「時間と手間」なんだよ。
寝る時間、育児の時間と手間、家事の時間と手間。
それこそ無職でもいいから父親は家にいてくれ→父親の育児休暇、
という流れもあるくらい。

奥さんからは、土日に仕事だろうが
夫が独りの時間を作られるのは本当につらいよ。
今奥さんと子供のためにやるなら、一緒に育児を楽しむこと。

ちょっと笑った、オムツ替えはこうするんだ、ゲップが出ない、
などという育児が生活になる流れを、
夫ともに感情と思い出を共有することが大事。
奥さんの話を決して否定せずに聞いて、二人で考えていくのが一番だよ。

土日の仕事はヤメロ。育児から逃げるな。

221: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:47:26.44 ID:XEhoxY2/
ビンタしてくれる嫁で良かったね。
普通はその場で離婚だわ。
相当出来た嫁だから、
これからは嫁に言われたことはまず言うこと聞いた方が良いよ。

225: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:53:14.89 ID:w2YkK+6R
ビンタ→覚醒のあたりを少し詳しく書くと、
ビンタされた直後は、
(というか、多分最初は殴ろうとしたんだろうけれど、
腕を振り上げたあと一呼吸置いて、
顔を両手で挟み込むようにバチンと叩かれた)
嫁に叩かれた恥ずかしさと怒りでいっぱいだったのですが、
そのときちょうど子供が泣いて一旦嫁が席を離れ、時間が空く。

怒りでいっぱいだったがこれじゃだめだと落ち着くためにスレを読み直す
→自分で書き込んだ内容が猛烈に恥ずかしく、
 自分で書き込んだことじゃないような気がしてくる
→そうすると、不思議と客観的になって、自分の書き込みと、
 アドバイスを下さった方の書き込みがいかに
 食い違いっているかが凄くわかった。

レスにもたくさんありましたが、
これを書き込んだやつは本当に自分の事しか考えていないなあというか、
そんなことを思い、嫁を実家に帰してあげればいいのに、
とどこか他人事のように考え始めました。
そこで覚醒した。

一時間位してから嫁が帰ってきて、
目が真っ赤だったので本当にショックで申し訳なく思い、
土下座する勢いであやまりました。

嫁も叩いたことを謝ってくれて、
おれが実家に帰ってくれても構わない、本当に申し訳なかったと言ったところ、
自分も甘えていたから、もう大丈夫、というようなことを言ってくれて、
話し合った結果上記のような内容になりました。

その後取りあえず嫁を寝かせて、
昨日は子供が泣いたら自分が起きてミルクを上げました。


二時間くらいしか寝ずに出社したところ
上司が顔色が悪いどうしたと心配してくれ、
悪いと思いつつも体調が悪いと嘘を吐きました。

すると代休が沢山溜まっているから消化しろと言われ、
明日休むことになりました。

今は暇と言えば暇なので、(なので昨日も書き込めた)
今日も午後ほぼ待機なので、
帰ろうかと上司に誘われたのでホイホイ帰ってきてしまいました。
人生ではじめてずる休みのようなことをしました。

しかし嫁は辛くても休めないんだとなと
これを書いているときにまた気付いて号泣しております。
本当におれは馬鹿でした。

226: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:53:54.56 ID:lrIYlvFl
再度、他の人もレスしているように、バイトはすぐに止めなさい。
育児をしながら出来るものではない。
また育児をしながらでも出来る軽い作業なら、
賃金は安いからする必要もない。
本業を頑張ればよろし。
そうでない責任ある仕事なら、
仕事は進むないか、赤ちゃんがダメになる。
責任感があるなら、
すぐに仕事を撤回すべき。周り中に迷惑がかかる。

赤ちゃんと嫁さんのいる家庭と、
金を稼いで人によく思われたいプライドとどっちが大事。
奥さんは泣かせても、請け負った先にはいい顔したいのか。
お前も泣いて謝る番かもよ。

227: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:54:11.33 ID:7eG7FDdU
奥さんの状態それ受診レベルじゃないのかな。
それ以上奥さんに頑張らせちゃだめだよ。
出産した産婦人科とかで相談にのってくれないかな。

229名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:56:27.59 ID:XEhoxY2/
>>222
世の中に産休明けで家事育児しながら働いてる女なんてざらにいるけど?
あなた男性だよね?
出産してないだけ体にはダメージないんだからそれくらいしてあげれば?
私も夜中三回授乳しながら毎日残業してたよ。

230: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:57:08.59 ID:OmfIXf64
なんでそんなに、嫁実家に里帰られるのが怖かったのか、
自分で原因は分かった?

里帰り=離婚、
じゃないってことはハッキリ理解できたんだよね?
大丈夫かな。

233: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:59:14.65 ID:w2YkK+6R
今日のこれからと、
明日は休みなので、嫁の実家に行きます。

もし嫁のご両親がOKしてくれて、嫁が元気なら、
嫁と少し出かけてきたいと嫁と話し合いました。

昨日の話し合いのときに、
嫁は、土曜日どこかに出かけてはどうかという提案について、
別にどこにも出かけたくないし、
友人とあうのももっと落ち着いてからでいい、
もしでかけるならおれとどこかに行きたいと言ってくれました。

おれは本当に自分が情けなくなりそのときも号泣してしまいました。

234: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:59:19.86 ID:MSqY5PMT
奥さん、ここ見てくれてればいいのになー。
実家に帰ったらしばらく帰ってこなくていいよ。
奥さんが両親に愚痴って、この糞旦那に非難がいけばいいのに。
今まで育児してなかった人が急に面倒みられる訳ないのに。
奥さんも気が休まらなくて可哀想の一言だわ。

235: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 12:59:49.71 ID:t9zfthk3
2時間寝られたのにその状態になるって事は、
それが続いてる奥さんがどれだけ追い詰められてるか分かったよねw

236: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:01:18.95 ID:lrIYlvFl
乳児2ヶ月で代休がいっぱいある状態ってどうよ?
嫁が妊娠中も休まなかったってことだよね?
出産後もほとんど休んでいないってことだよね?

その間は嫁さんは一人で、家事と買い物と育児をしていたのか。
おむつやミルクは結構かさばるのに。
イクメンになる必要は全くないけど、仕事に逃げる男は最低だ。

以下は自分のことだけど、
一人目は育児も家事も頑張ってくれた夫。
すごい感謝している。子供の成長を一緒に味わえた。
だけど2人目は一切しなかった。仕事と趣味ばかりしていた。
数年後、離婚問題があがったよ。子供にも問題が出てきた。
カウンセリングや医者を経て、今再構築中だ。

237名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:03:04.43 ID:XEhoxY2/
仕事ヒマなんじゃんw
定時には帰れたってこと?
定時に帰れる仕事なら明らかに家事育児の方が大変だって。
嫁にはネットする時間も余裕もないんだけど。

238: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:06:58.94 ID:lrIYlvFl
よく乳児もちの嫁の時間をあげる、といって休日に外に出す、
又は嫁自身が外に出る、というのを見るけど、
それは止めたほうがいい。

独りで出ても、友達と会っても、
赤ちゃんが気になるか、孤独感が増すばかりだから。

嫁と二人で出かけたい、という言葉のように、
あなたは根本的に、子供の存在に戸惑っていて、
嫁が母親になったから自分は関われない、
子供に女を取られた、状態もあるんだよ。
それに対抗するには、
男として子供に勝てること=仕事という状態かと。

嫁さんと夫で子供は育てるもの。
夫と嫁がセット。子供は親が育てるもの。
父親がやるべきことの一番は、
子供の母親である嫁さんを大事にすること。
話を聞くこと。一緒にいる時間を増やすこと。

239: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:07:41.00 ID:w2YkK+6R
レスは全て拝読しております。
本当にありがとうございます。

まとめサイトに上げられてしまったことも、レスで知りました。
どうせ叩かれているだろうと思いつつ、
どうしても気になってさっきコメントも読ませていただいたのですが、
そのなかにいい年こいて
2chで相談なんてして~というコメントがあったのですが、
今回、話し合いのときに嫁がいなくなった一時間のうちに、
もしこのスレのレスを読み返していなければ、
自分は考え直せていなかったと思うので、
本当にアドバイスを下さった方に感謝しております。

でも死ぬほど恥ずかしいので、
もう書き込みたいと思えませんが、
今回ばかりは本当に書き込んでよかったと思いました。

上手くまとまらず、鼻水も止まらないのですが、
親身になって相談に乗ってくださった方、
本当にありがとうございました。

めちゃくちゃかと思いますが、取りあえず以上です。
今日からの分になってしまいますが、
良ければ少しレスさせて下さい。

242: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:11:07.54 ID:OmfIXf64
そういや、自分実家のママを要請して嫁のヘルプに使おう!って考えが
239が思い浮かべなかったのは意外だったなー

244: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:14:08.63 ID:E5KUY1nj
>>242
その点は評価できるよね
まあ嫁がママ代りだったのかもしれないけど

243: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:14:08.31 ID:6UAelxNE
世の中には育児に無関心でゲームだパチだって
父親もいるみたいだし、それに比べれば良い旦那さんじゃないの?

245: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:16:13.70 ID:w2YkK+6R
>>215
失言は、本当に自分でも自分を殴りたい内容なのですが、
ヒートアップしてしまい、心にもないことを言ってしまいました。

要約すると、
「子供が居なければお前も楽チンだったし、
 お互いに仲良く出来たかもな!」
というような内容です。

そのときは本当にカッカッしてしまい、
幼稚でしょうがないのですが
嫁を怒らせたい一心だったのだと思います。
本当にくずです。

247: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:18:05.78 ID:+80HlNwp
おつかれさま、良かったね。
2人で出かけるなら奥さんのかばんを持ってあげる、
店のドアを開けてあげる、歩き疲れてないか気にかけて
疲れてるようならお茶に誘う、
要は付き合いはじめのレディファーストみたいな事をしてみてはどう?

私の場合だけど、子供を産んで
「子供を守らなきゃ行けない立場」になったからずっと気が張ってた。
だから夫にそうやってしてもらえて、
自分が「守られる側の立場」になるのが嬉しかったよ。

あとクックドゥとかで、
白菜だけ入れて炒めるだけで八宝菜ができるとかの素が売ってる。
野菜もカットされて袋詰めされたのが売ってるし、
土日に料理に挑戦してみるのは?

確かに仕事ができる男はかっこいいかもしれん、
でも仕事も家事もできたらもっとかっこいいと思うよ。
ただ、奥さんが
「息抜きに料理したいから子供を見てて欲しい」派かもしれないし
「出来合いの弁当でいいからとにかく寝たい」派かもしれない。
何をして欲しいか奥さんに聞いてみたほうがいい。

わからないことも出来ないことも恥ずかしいことじゃない、
初めてなんだからわからなくて当たり前。
がんばってね。

248: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:18:33.31 ID:w2YkK+6R
バイトについては、
今回のものが終わったらしばらく控えようと思います。

嫁さんのカーチャンが我が家にくるのはどうかという提案も、
スレでいくつかあったので嫁にしてみたのですが、
部屋が少ないし、嫁母にも迷惑だからと、嫁から却下されました。

249: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:21:49.40 ID:Tj+EZ6+b
料理は簡単に作れるぞ。
俺の場合、夕飯も朝早起きして作ってる。
仕上げ前段階で止めておけば帰ってきて5分ほどで調理完了だからね。
朝1時間早く起きるだけで、夕飯3~4品は余裕でいける。
前日夜から仕込んでもいいしね。

250: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:23:03.80 ID:TYXZ17oP
色々意見は出てるが
嫁のいう通りにしてやる。それ一番の解決方法だと思うよ。
つかそれ以外にないよ。

252名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:28:51.92 ID:lrIYlvFl
>>248
バイトは「しばらく控える」じゃない、「ずっと」止めるんだ。
今回のものがおわったら、じゃない、今回のものを断ってこい。
だから泣いて謝るのはバイト先に対してだ。

次にバイトするのは、一番下の子が中学に入ってからか、
奥さんがバイトして、
と頼んだ時だ。
今日、会いにいって、土日はバイトしながら育児か。
子供が居なければ~、は本音だろうよ。
そしてバイトをしながら育児で子供はいなくなるのが深層心理。

214の母親を呼ばないのは、
夫側の母親が214自身が煙たいと思っているからでは。
煩くて無関心で、何を考えて行動しているのかイマイチわからない母親。
でも母親は自分の母親が典型ではないから。
そして嫁さんは母親である前に、妻だから。
もっと愛して守ってあげるのが一番。

253: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:29:36.61 ID:r29lMx/v
嫁、かなりの遠慮しいだね。夫にも実母にも遠慮してる。
その上での実家帰り希望なんだから、かなり切羽詰まってたんだよ。
昨日の書き込みも嫁が食事用意してる間だったでしょ。
あれってどうかと思ったよ。
あの時に夫ができることっていろいろあっただろうに
なんで2chやってんだよって思ってた。

そこを踏まえて察して動いてやらないとだめだぞ。

254: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:34:09.36 ID:9sBeEwEA
奥さんできた人だよ。
本当に旦那の世話も頑張ってたんだね。

とりあえず、簡単なメニューを書いておくよ。
朝食:トースト、ゆで卵、インスタントスープ
昼食:わかめうどん
夕食:鍋

全部コンビニでそろうよ。
鍋なんかは、野菜も全部切って入れてあるから楽すぎる。
これくらいなら、炊事ができなくてもできるんじゃない?

買い物もネットスーパーとかあるけど、
私はおむつは近くのドラッグストアに散歩を兼ねてよく行っていたな。
その方が気分転換になってた。そういう場合もあるからね。
ゆっくりでいいから、話を聞いてあげてね。

251: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:27:13.55 ID:75HP9qOh
あなた頑張ってると思うよ。
昨日はなんて勝手な男と思ってたけど。
今ここで夫婦で踏ん張れば、きっといい家族になれるよ。

産後ってホント辛いから
その時にされた仕打ちは恨みとなって決して忘れない。
でも逆に言えばその時に労ってくれたこと、
優しかった人のことも決して忘れない。

いきなり完璧な父親になれなくても、
寄り添う気持ちを常に持って奥さんに接してあげて。

私は旦那激務で出産すら立ち会えなかったけど、
当時忙しい中精一杯やってくれたこと感謝してる。
産後鬱になりかかって自治体の保健師から定期連絡くるくらいヤバかった。

だけど毎日午前帰宅に早朝出勤で休出ありの環境でも
日曜日に掃除機かけてくれたり嬉しかったよ。
今でもたまに苛々したり腹立てる時あるけど、
家族を大事にしてくれる人って
あの時わかったから絶対離婚なんてしないわ。

255: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:35:15.53 ID:w2YkK+6R
>>251
ありがとうございます。
今はまだ父親と名乗れないほどくずだと自分でも思いますが、
どうにか努力したいと思います。

離婚に着いては、話し合いの冒頭で、
おれ「離婚しないでくれ」
よめ「は?離婚?なんで?どうしたの?」
という流れだったので、
早とちり過ぎたのだと今になっては思います。

でもあのまま行っていれば、離婚だったかもしれません。
アドバイスのお陰で本当に冷静、というか、
考えを改めることが出来ました。
ありがとうございます。

258: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:40:16.07 ID:JGWhbauA
うちの旦那の得意メニューはブルスケッタ
仕事の合間に検索して覚えたんだとさ
斜めに切ったフランスパンにニンニクとオリーブオイルを
すこし塗ってから軽く焼いて
玉ねぎとシーチキン炒めてトマトはザク切りにして
皿に盛りあとは適当にのせるだけ
洗い物も少ないし手軽に食べられて
お腹もふくれて最高だよ

よかったら奥さんに作ってあげて

259: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:41:22.23 ID:w2YkK+6R
料理についてのアドバイスありがとうござういます。

炊事掃除についても、話し合いのとき、
もう全部おれがやる!洗濯物もためておけ!
そうじも帰ってから掃除機かけるくらいは出来る!
と主張したのですが、
炊事に関してはレスでも頂いたように、
嫁のストレス発散になるそうで、
嫁が飯作っている間は
自分が子供をあやすということで落ち着きました。

正直嫁の飯が凄く美味くて好きなので、嬉しいのですが、
今日会ったときにでも改めてこれくらいならおれでも作れるけど、
と、提案してみたいと思います。
本当にありがとうございます。

260: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:42:23.62 ID:OmfIXf64
目の前の嫁が繰り広げている、育児で七転八倒の日常は、
それって31年前のあなたの母親がやってたのと同じ生活だよ?

嫁が子供に振り回されているように、赤ちゃんだったあなたも、
そうやって母親を振り回して、母親をグッタリさせてきたの。
同じなんだよ。

世の中の大人ほぼ全員、
そうして母親の全身全霊を吸い取って赤ちゃん時代を過ごした。
そう考えたら、目の前の嫁の惨状は、
とても幸福な光景だって見えてこないかな。

263: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:43:50.97 ID:Tj+EZ6+b
変わり種なら
餅切って少し焼く、
牛乳&コンソメ投入、上からチーズで簡単グラタン。
残ったシチューをマカロニとかベーコン入れてグラタンもお薦め。
あと煽り物は超楽。
魚系なら材料ぶち込んで落とし蓋して煮付けも楽。

264: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:48:08.88 ID:w2YkK+6R
他の相談者様がいらっしゃるようなので
これから嫁に会いに行きます。

ご迷惑をかけ、
不快になる発言もしていまい大変申し訳ございませんでした。
そして本当に本当にありがとうございました。
失礼致しました。

265: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:48:56.69 ID:wYJwL6Zf
よかったね
母親も父親もはじめての事でいろいろ探りながらなんだけど
父親は妊娠もしないし出産もしないからスタートが遅いんだよね
あなたはスタートできた、それがよかった
勘違いしてスタートすらできないで父親になれない男もいるから。

大変だけど家族で乗り越えたら
すごくいい経験になるよ
今は大変の種みたいに思えてる子供も
どんどん無償の愛と幸せを分け与えてくれるよ
楽しみだね。その為にがんばろ

271: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:55:06.82 ID:DbUO3jQV
嫁さんのことが好きなんだということは分かるから、
その気持ちをまともな方向に活かせばいいよ。
たまに家事を手伝って褒められたりさ。
嫁さんも完璧な手助けなんて求めてないんだろうし。

うちも産後2ヶ月だから他人事ではない。
それでも2人目だから精神的には余裕あるけど
流石に産後1ヶ月は家事一切、義母や夫がやってくれたよ。
産後無理すると、
のちのち体がボロボロになるってずーっと昔から言われてるからね。
無理させたら、お年寄りなんか特に怒ると思うけど。

嫁さんも無理しそうなタイプだから、
周りがなんとか気を遣ってやらなきゃ。
死んだりしたら離婚どころの悲しみじゃないでしょう。

272: 名無しの心子知らず 2013/02/20(水) 13:56:57.59 ID:x6DDHCPG
奥様にお伝えください。
産後の体に無理を強いると、のちのち物凄く響いてくると。
泣いて実家に頼っても甘えなんかではないんです。
これから長く健康でいられるように、寝れるだけ寝て下さい。
疲れてないからなんて動き回ると
10年20年後にガタガタになってしまいます。
お願いします


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引用元 https://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1361263425/