現在子は17時お風呂19時就寝6時起床の生活リズムです 
夫は22時帰宅0時頃？就寝7時起床で
7:50頃出勤（朝食とシャワーの時間合計30分ぐらい） 
夫の言い分 
①17時お風呂19時就寝は早すぎる 
②自分がお風呂に入れさせたいから19時お風呂にしろ 
③19時就寝にしてるのは私が都合がいいからだ 
④17時からぐずるならぐずらせておいて19時まで待て 
⑤19時にお風呂に入れれば21時には寝れるからその生活リズムにしろ 
⑥二人の子供なのに私が生活リズムを勝手に決めている 
こんな感じです感情的なので論理的に諭すしかありません 
私としては 
①早すぎないむしろベスト 
②寒い季節だから湯冷めしないため＋夕方のぐずぐずの気分転換のため 
③19時頃になると子供が眠たくてぐずるので
　それをわざわざ遅くにする合理的な理由がない 
④ぐずりの相手の大変さを知らないから言える
⑤21時就寝のメリットが旦那の一方的な理由しかない 
⑥普段子と関わってるのは私だから生活リズムを大まかに作るのは
当然そして主人が朝早く起きれば時間が作れる
（帰宅後ゲームとか携帯いじってる）

>>453 
何ヶ月ですか？離乳食始まっていれば時間は

これに対して主人は 
①私が勝手にその時間がいいと思っているだけだ
（記事を見せてもそんなの俺は信じない） 
②部屋をあったかくすればいいグズグズは私が対処しておけばいい 
③19時に眠くなるのは私が17時にお風呂に入れるからだ 
⑤私が勝手に19時に寝させているだけで19時にお風呂に入れれば
　21時が就寝の時間になる21時就寝は遅くない 
⑥子に関することを私が一方的に決めてずるい！
　朝早く起きるのは働いてるから無理！
　ゲームや携帯は仕事終わった後の娯楽だから口出しすんな！ 
こんな感じですもう自分勝手すぎてわけがわかりません 
とにかく私が17時にお風呂に入れて
19時に寝かしつけてることが気にくわないらしく 
わざと俺と子の触れ合う時間を少なくしている！と勘違いしているみたいです 
０歳児スレでもたくさんアドバイスをいただいたのですがこちらでも 
ご意見伺いたく書き込みました 
今もまだラインで責められていてもうしんどいです 
長文かつ要領得ない文章になってしまいましたごめんなさい

子は四カ月です 
最近やっとこのリズムになってきました

旦那を育児板に召還してフルボッコにさせる

>>457 
ちょっと笑っちゃったw 
それもいいかもしれないですね 

土日や仕事が休みの日にふれあってないの？

>>458 
土日は子を連れて出かけてくれたりしています 
それはとても助かっているしありがたいんですが 
なんか急に寝かしつけのこと言いだしてきてびっくりしてます 

>>453 
お子さんは何ヶ月？ 
旦那さんが9時就寝にしたい理由はお子さんとの時間が欲しいから？

ごめんちんたらしてたら書いてあった 

ご主人の言い分は支離滅裂だしわがまますぎる 
それに尽きる

>>459 
四カ月です 
そうですあとたぶん私が就寝時間とか
決めてることが気に食わないんだと思います 
お前が育児のこと勝手に
なんでもかんでも決めてる！って思ってるみたいで

なんで22時に帰宅するのに19時にお風呂に入れられるの？

大きな長男対応お疲れ様 
休日に一緒にお風呂に入りたいけど
17時に入るのはオレは嫌！ってことかな 
自分のタイムスケジュール変えたくないのに子には変えろと言うのねw

旦那さんが22時帰宅なのに入浴を19時にずらせと
要求してくるということは、
土日も17時入浴19時就寝のルーティン固持ということ？ 
もしそれなら、相談者の融通が利かなすぎだと思う

旦那に育休とか時短とってもらえば？ 
その勢いなら取りそうよね

>>461 
でももう生活リズムついてるんだね、いいお子さんだ 
うちは0歳前半の時はまとまって長く寝るって事がなかったから、
夫が帰ってきた時間(18時台の時もあれば22時台の時も)に
子供をお風呂入れてもらってた 
ハイハイしたり動き出したら疲れるのか
多少まとまって寝るようになって生活リズムがついたよ 
もしかしたらうちみたいなそういう話を聞いたのかもしれないね 
生活リズムつかない時は、
その代わりに夫を朝見送ることはできないし家事やなんかは
必要最小限になるし私も寝不足でかなり体力落ちた 
まとめて寝てくれる良い個性のお子さんだから、
この子はこのままがいいんだよって言うのはダメかな？ 
旦那さんも我が子と触れ合いたいという前向きな理由があるんだし、
無下に断らずもし子供が夕方寝てお風呂入れられなかったら
お願いしたいとか言っておいたらどうだろう

旦那さん、お子さん大好きなんだろうね 
もっと触れ合いたい気持ちは有り難いし嬉しいけど、
第一に子供の事を考えて貰うのが大事だと思う 
旦那さんに伝える時は母親の立場は一旦置いておいて、
19時に寝るのは「子供本人」が
眠たいから寝るんだと伝えてみるのはどうだろう 
親が決めただけでは生活リズムなんて上手くいかないし、
お子さん自身が生活しやすいリズムだから
その時間に寝て起きるだけだから、子供側に立って考えて欲しいね

触れ合いたいなら6時に起きろ 
口出すな 
以上 
って言いたい 
すくすく子育てって番組でもパパと触れあわせたいなら
夜更かしさせるんじゃなくて朝時間作れって専門家が言ってたよ

ご主人の不満は本当はそこにある訳じゃなさそう 
もっと自分に構って欲しいとかw 
難癖のつけ方が、何となくね

すみません子が発熱してしまって病院行ってきます 
全てにレス返したいですがごめんなさい 
また書き逃げになってしまいすみません 
今夜落ち着けば主人と話したいと思います 
レスくださった方本当にありがとうございました

0歳スレかここかに召喚してくれたらボッコボコにする

ご主人の言ってることは自分勝手に聞こえるけど、
せっかくムラはありつつもやる気出してるんだし
あんまり頑なになってやる気を永遠に失うのも
お子さんやあなたにとって良くないと思うよ。 
ご主人のいる土日だけ19時風呂21時寝かしつけのパターンにしてみたら？ 
いっそ寝かしつけまでやってもらったらいいと思う。 
うちは旦那にお風呂入れて欲しかったから低月齢の時から
毎日19時頃お風呂21時就寝のリズムだったよ。 
夕方ぐずらないように夕寝のタイミングを考えてた。 
お風呂を入れてもらってたからって訳じゃないだろうけど、
立派なイクメンに成長して今4歳だけど何でも任せられる。 
ご主人、会社や友人にお風呂入れてるかー？
とか言われて影響されてるんじゃない？

眠くてぐずってるんだからそれは赤ちゃんのリズムであって、
相談者の作ったリズムじゃないでしょうに 
赤ちゃんのリズムに母が合わせるだけ 
大して夫は赤ちゃんに対して
俺様に合わせろ！と言ってるお子様にしかみえない 
ぐずらせておけってまったく赤ちゃんのこと思ってないね 
>>470 
うちの子も赤ちゃんの頃から全く同じリズムで、6歳の今8時就寝 
父親は土日しっかり相手するし、育児は一通りできる 
お母さんがゆっくりする時間も必要だし、
出来上がってる生活リズムを崩す必要ないと思う 
ぐずらせておけって、赤ちゃんは眠いのに寝かせてもらえず辛いし、
母親は苦労してあやしてっていいこと一つもないじゃん 
何いってんの？だよ 
ボコボコにしたいわ

他の人も書いてるけど 
まずは土日だけご主人希望の時間で本人にやってもらう 
夕方のグズりもお風呂も寝かしつけも夜泣きも全部ね 
グズグズは妻が対処して、ってのは勝手ね 


平日22時帰宅なら、
19時お風呂にしたけどさっさと寝ちゃったとか言っておけばいい 

私ならいったんついたリズムを変えない 
子供は体力が持たず寝たいから寝るのよ　 
体力ついて寝たくなくなったら21時でも22時でも起きていられるようになるわ 
と説明してたけど理解できるか、 
それでも触れ合いたいという気持ちが優勢になるか、
自分勝手になるか、旦那さん次第ね

どうしても触れあいたいなら間に合う時間に帰ってこい 
朝早起きして遊べ 
以上 

赤子の時間をずらせなんて全く子供のこと考えてない我儘は聞けないわアホが

確かにスマホやめて早起きすればっていう母親側は超正論なんだけど 
旦那さんに育児参加させるのも、すごく大事なことだと思う 
夕方のぐずりが大変なのは、私も経験してるからすごくすごくわかるけど 
ぐずりが大変なのは一時的なものだけど、
将来的に色々無関心な旦那になってしまうと、
特に思春期以降本当に大変かもしれないし 
うちは男の子だったのもあって余計旦那に関わってほしかったから、
無理矢理旦那帰宅後の19:30お風呂、21時就寝にしてた 
うちも今4歳 
私が１ヶ月入院しても、父子でなんとかなるくらいのイクメン 
4歳くらいでも、ママ主導でなんでもやってた家と、
ある程度無理してでもパパに関わらせてた家では、
育児の負担感は全然違うようだよ

小さな子供の生活リズムを崩すって一番嫌だよね。 
土日2日間をまるっと任せてみたら？

やる気はあっても自分の生活態度や習慣を変える気がなくて
赤ちゃんの習慣を崩しにくるのはいただけないな 
で、そこを指摘したら拗ねて当てつけのように
完全育児ノータッチになるような人もいるからなぁ…
うまく説得できるといいね

なんで19時風呂21時睡眠が嫌なのかよくわからん 
記事って何？大事なのは睡眠の長さであって寝る時間ではありません、
という記事も巷には溢れてるよ 
19時に眠たくなるのは、朝6時に起きるからでしょ 
朝8時起床にすれば、眠たくなるのは21時かもよ 
湯冷めという点も、これからどんどん寒くなるのに、
11月の段階で挙げるには説得力に欠ける 

と反論されたら返せなくない？ 

まだペースも出来立てだから、変えるのも大変じゃないよ 
私なら、折衷案で20時睡眠
（7時起床なら朝に夫も触れ合える）を提案してみるかも 
実際のところ、17時風呂、19時睡眠は母親は楽だけど、
週末にお出かけしてもバタバタで大変かもよ

昨日寝かしつけのことで相談した者です 
あれから子の熱も下がり夫と少し話し合いましたが結局平行線でした 
私の言い分としては昼間寝ないしずっと抱っこで体力的にもつらいので 
夜まとまって寝てくれる今の生活リズムがいい 
息子もお風呂入っても入らなくても19時頃には 
寝るので19時に寝かしつけるのがベストだと思う 
休日は好きな時間にお風呂入れてもらっていいし
今までのようにお出かけして欲しい 
主人の言い分としては 
休日だけじゃなく早く帰れる日は自分が入れたい 
今の生活リズムは私が自分に相談なく
勝手に決めたことだから受け入れられない 
19時に寝かしつけは早すぎるソース出してみろ 
私がそういう風に生活リズムを作ってるからその時間に寝るんだ 
平日自分が子と触れ合えないのはおかしい 
寝かしつけは会社で何時間も働いてるから無理 
朝お風呂入れるのも早く起きて触れ合うのも無理 
こんな感じですせっかく作った生活リズムを
全面否定されてなんかもう子育て以上に疲れました

もちろん平日早く帰って来れる日は入れてほしいですが 
結局21時ぐらいまで連絡なくその後やっぱり
お風呂無理入れておいてと連絡がくることが多いので 
ぐずる子をあやしながら待つのも苦痛です 
たまになら良いんですけどそういうことが頻繁なのです 
そのことを伝えると俺のせいだって言うのかとキレられました 
ソース出してみろは
他のスレで教えていただいたサイトの記事を見せてみようとしたら 
個人のサイトは見ない信じないの一点張りです 
子供と二人きりの方が気持ち的によっぽど楽です 
話し合いの時私も感情的になってしまって
大声を出してしまい子に悪いことしたと自己嫌悪です 
そしてこんな諍いしてる両親で申し訳なくなります 
夫が子と触れ合いたいのはわかりますが 
頑として私の生活リズムはおかしいと言ってきます 
正直もう疲れてめんどくさい夫の言い分受け入れた方がいいのかな 
何度もしつこくてごめんなさい

>>519 
実家帰ったら？

そこまで協力的(あさってな方向かもしれないけど)の旦那さんなら、
風邪ひいたとき受診のときとか助産師に相談とかについてきてもらって、 
生活リズムの相談とかを第三者に意見もらうのはどうだろうか 
専門家からの意見なら聞いてくれるかもしれないし、
2人の意見以外の妥協案とか折衷案とかの発見があるかもしれない

話を聞く耳持たないし威圧してくるし嫌だね 
とりあえず夫の言うことは無視して育児はマイペースに進めて 
何年もそのリズムが続くわけじゃないから
また状況は変わるんじゃないかな 
それでも更に威圧したり育児放棄しだした時のために記録付けておくといい

>>519 
旦那の言い分受け入れようかな、って 
受け入れたらあなたもお子さんも疲弊するわよ 

土日は任せて、 
平日は旦那にはいいように言ってあなたと子のリズムでやるといい 
その旦那さんのタイプなら、 
ミルク増やす減らすとか断乳とか、離乳食とか予防接種とか、 
何に対してもおまえが勝手に決める、と言い出すわよｗ

>>520 
そんなモラ夫要らない 
そこで折れたら
「ゴリ押ししたら意見が通る」と学習させることになる 

とはいえ交戦するのは520さんだし疲れちゃうよね 
両方の親に相談は出来ないのかな　アホの味方されたらツラいけど

>>520 
その旦那いる？ 
育児に協力してるんじゃないよそれ 
自分の思い通りに妻も子供も従わせたいだけ 
子供がグズるような生活リズムを強制することのどこが育児なの？ 
まだ４ヶ月でそんな調子じゃ今後子供の自我が出てきたら
どんどん子供の敵になる未来しか見えない 
実家でもなんでも外に味方作って徹底的に戦ったら？

オレ様モラハラ夫だね。 
そういう夫婦で離婚になったケース知っている。 
反論すると、俺を否定している、俺が悪いって言いたいんだろ、
お前が俺を怒らせるから事態が悪化するんだと恫喝、
俺は子どものことを考えているのに
お前のせいで子どもに何もしてやれないと責任のすり替え。 
今からでも自活できるようひそかに用意した方が良いよ。

>>520 
第三者に意見聞く案もあるけど、
そういう自己愛性人格障害入っているタイプは他人から諭されると、
バカにされたとか、
お前のせいで俺が否定されたとか言い出すから要注意。 
とりあえず、子どもの前での争いを避けたいなら今はハイハイと
適当に受け流して説得は諦めた方が良さそう。

>>519 
こういう夫は客観的な医者や
保健師の意見・しっかりしたHPを突きつけても、 
「あんなことを言うのはヤブ医者だ」
「赤の他人の言うことを信じるのか」
「お前が100％正しいのか、お前は神様か」と
自分の意見と違うものは難癖つけて否定するよ 
性分だから変わらない 

ソースは我が家 
うちは>>534・536さんの言うようなオレ様夫で、
子どもが小学生になった今も夫婦が衝突しまくり。
育児放棄してくれる方がマシとさえ思う 
>>519さんもこの先10年は同じような状況になるのを覚悟して、
最低限の歩み寄り処を探っていくしかない 
但し家庭の雰囲気は悪くなるしストレスも半端ないので、
子どもがなつかなければ離婚上等で良いと思う 

世界で一番の味方であるお母さんだから、
子どもの為にならないと思うことは貫き通して頑張ってください

>>520 
第三者を交えるのに賛成 
医療機関でもいいし、実家義実家でもいいし。
あとで逆ギレされたとしても
520にとって第三者の意見は支えになるだろうから 
あとこんなモラハラ受けてますという記録にもなるしね

>>520 
あなたも頑なに見えるけどな 
17時風呂が否定されたからって、
次は極端に21時まで入れないとか、当てつけっぽいし 
「わかった！じゃあ、お風呂に入れたい日は終業時間すぐに連絡してね」
とか譲歩できないものなのかな 
あなたが頑なだから相手も頑なになる、の典型パターンな気がする 
医師とか専門家に相談に行ったら、
普通に折衷案を勧められる案件じゃない？ 
それに、睡眠時間に関するソースなんて誰も出せないよ 
あんなに言われていた
成長ホルモンのゴールデンタイムも今は否定されつつあるし

>>540 
せっかく規則正しいリズムができてるんだから
それをわざわざ夫に合わせて崩すメリットは何？
理不尽な要求に子を巻き込む意味がわからん、
頑なにもなるでしょうよ

>>520 
人それぞれなことでソース出せ、証明しろってしんどいね 
売り言葉に買い言葉だけど早く帰って来れないのは何故なのか、
帰れないにしても事前に連絡も入れられないのは何故なのか、
そこまで仕事が忙しい理由を証明しろって言いたくなるわ 
折衷するなら、 
・早く帰れそうな日を旦那さんがピックアップ(今週なら何曜日とか) 
・その日は19時までに帰って来ればお風呂待つ、
　ただし例えば18時半までに連絡なければお風呂入れる 
とかかな 
これも守ってくれなければキツイと思う 
家族で生活するにあたって、晩御飯は揃って食べるとか、
晩御飯いらないときは事前に連絡するとかっていう
当たり前のことを子供に躾られなくなるし、
家族のルールを決めようよって言いたいね 

ぐずり解決にはならないけど、
昼間にお風呂入れておいてこっそり寝るだけの状態にしておいて、
旦那さんが遅くなったらお風呂待ってたのに寝落ちしちゃった～☆とか？ 
眠い人を寝かさず起こしてろって言われたら
完全にモラハラだから捨てていいと思う

両親の言い争いは虐待だよ 
繰り返すと普通に児相案件になるから
子供の前でやらないように旦那さんにも言い聞かせるべき 
生活リズムに関してはお互いに0か100かで
譲歩が全くないから拗れてるように見える 
なのでひとつ譲るならひとつ折れる話し合いができないか
二人とも考えていかないといけないんじゃないかな 
本来なら子供に合わせるのは当たり前の大前提なんだけど、
ご主人はそれが無理みたいだし 
ここの意見だけじゃなくご主人の希望を少しは通す前提で話さないと、
ご主人がどんどん頑なになってるように見える 
最初の相談とだいぶ違う印象になってるし、
もうそこまでいくと地球が何回転してるか聞いてきそうだわそのご主人w 
ダメなものはダメで聞かないなら、
じゃあお風呂は19時までは待つけど何時までに来なきゃ入れるよ。とか 
そもそも小学生でも21時を越えるお風呂なんて入らせないんだけどね… 
寝かし付けも19時に拘らないで１度くらいは
20時を試してみるけどそれ以上遅いのは論外。
とか少しはおれないとどうしようもなく思える

520ですまとめてレスですみません 
実家はどちらも飛行機の距離なので頼れません… 
唯一夫が耳を貸すのが夫の祖母なので
祖母に間に入ってもらって話し合うことはできるかも 
第三者いいですね私の知り合いだと夫は耳を貸さないので
保健師さんなどに相談してみたいと思います 
それでも主人が頑なようであれば休日に一度全部やらせてみます 
今までほとんど寝かしつけをして来ず 
子供がギャン泣きすると五分経たないうちに
私にパスしてイヤフォンしてゲームするような人なので 
私も頑なになっている部分があるかもしれません 
子供の今の生活リズムは一時的ものであって 
いつまでも続かないのもわかります 
だからこそ今眠れる時に寝ていたいし少しでも自分の時間が欲しいです 
そして子供も19時に眠そうにしているので
そこで寝かしつけるのが最善だと思っています 
もし子が眠たそうにしてなかったら
別に他の時間に寝かしつけでも良いと思います 
21時まで待っていたのは遅くなるかなと
私が判断して20時にお風呂に入れてしまって 
連絡なく20時半に帰ってきた時に
なんで待ってくれなかったのかと責められたことがあるからです 
連絡くれなかったからというと俺は働いてるんだから
連絡よこせない時もあると言われてしまいました 
でも何時までに連絡なかったら～っていうのはできるかも 
歓迎されてないかもしれないというのは当たっていると思います…
子供ばっかりになってはいます 
私も必死な部分がありすぎて働いてくれてる夫に
労いの言葉をかけてあげられてなかったと反省しています 
なんか支離滅裂な文章だ見にくくてごめんなさいね 
たくさんレスくださってありがとうございます 
締めますありがとうございました！

お出かけの日もあるんだし成長してくにつれ時間もずれたりするから
１日か２日ぐらい少し遅くしてあげてもいい気もするんだけど。 
だめだめぜったい１日でも時間ずらさない！っていう
融通のきかなさも嫌なもんかもよ

休日は任せていいって言ってるんだから
休日目一杯お世話してあげれはいいのにね 
まぁ子供の世話をしたいというよりはただ子供と遊びたいだけだと思うけど 
寝かしつけ協力的ではなさそうだし

>>519 
俺のせいか俺が悪いのか、って言いかたする人は地雷気味なんだよなあ 
お風呂に入れたい寝かしつけは無理、は矛盾してるでしょ 
おふろ入ってから寝るんだから、お風呂は諦めるから
寝かしつけやらせろっていうならわかるけど、
もうただの言いがかりじゃん 
平日触れ合えないのはおかしいというなら、
子のペースに合わせて動いてもらわないと 
旦那が自分のペースで赤ちゃんを動かそうというのが、そもそも間違い 

なんかDV臭がするわ

夫の赤ちゃん返りなんだと思うよ 
妻からの関心が減ってるのと、
赤ちゃん中心の生活に疎外感感じてる 
だから自分も参加したい、尊重されたい、
決定権が欲しい気持ちがないまぜになって訳わからん要求してくる 
そもそも風呂入れたいとか云々は言いがかりで
根本は構って欲しい気持ちだから正論ぶつけても無駄