756: 名無しさん@おーぷん 20/07/30(木)13:19:17 ID:8L.s4.L1
結婚を前提とした同棲を始めて1年半、
そろそろ籍入れようかというタイミングで子供の話になった。
私は作りたくない、彼はほしい、でずっと平行線。

私が作りたくない理由としては、金銭面が不安だから。
二人の年収合わせると多分平均よりは上なんだと思う。
ただし彼の方が収入は少ないし、そのくせ支出が多いので大体は金欠。
個人的には子供育てるなら、
習い事とか留学とか、したいことはなるべくさせてあげたい。
私がそう育ってきたのもあるし、
おかげで今は同じ職種の友達から羨ましがられる
待遇で働けてるって実績があるから、
お金が無いから何もさせてあげられませんって言いたくない。

お金が無いから子供は作れないって優しく言ったり、
子供ができた時にあんたの収支はマイナスになるんだけど
ちゃんと考えてる?って罵りまじりに言ったこともある。
ここではかけないようなもっと酷い内容もある。
でも時間が過ぎると子供欲しいって言い出すんだよね。

彼とはいえ他人だから仕方ないんだけど、
早く子供諦めてくれないかな。という愚痴。
先に言っておくと今のところ別れる気はないです。



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757: 名無しさん@おーぷん 20/07/30(木)13:28:18 ID:jP.ok.L1
>>756
それはきつい
なんでお金ないのにそんなこと言えるんだろ。
具体的な数字を出してみたら?
貴方が年収○○万以上になって、
年間○○万ためられるようになって、
貴方の貯金が○○万以上になったら子供を作ろう。
みたいな。
文章を見ていると、
お金に余裕があるなら子供がいてもいいかなー、という感じでしょう?

769: 名無しさん@おーぷん 20/07/30(木)17:29:25 ID:8L.rz.L1
>>757
ほんときつい。
具体的な数字は出したことあるんだけど、
彼自身がライフライン止まったことある
レベルの貧乏さの中で育ったから、
その数字ってなんの意味があるの?
自分たちよりも世帯年収低くてカツカツな人たち
が普通に子育てしてるのになんでお金の心配するの?って反論された。
あとは生活費を除けば支出の大部分は車のローンと維持費だから、
ローンさえ払い終えれば余裕ができる、と言うことらしい。

お金があるからいいかなーと言うよりは、
割とガチで子供ほしいし、
周りとかと比べても収入が少ないわけじゃないし
育てられるじゃんって思ってるっぽい。
だからこそ、私が拒否するのが理解できないんだと思う。

770: 名無しさん@おーぷん 20/07/30(木)17:43:29 ID:7n.rz.L7
>>769
他レスも言ってくれてる形で
何度も何度も具体的な数字を紙にまとめて、はっきりと話したら?
情けない話だけど、男の中には具体的な数字や
数値で見せられないと重要なことでも頭に入らない傾向がある男が結構いるんだわ 

私の周りにもいる
どんなに気持ちを込めて話しても、
泣きながら話して分かってもらおうとしても
その手の男の人は理解がしてとらえないし、ダメなんだわ
誰かに手伝ってもらっても良いから、
口頭でなく将来に渡っての説得資料を作って具体的な数字で、
貴女の主張が正しいと話してみたらどう?
情や感情を込めて話しても、通じない男は現実にはいるよ

772: 名無しさん@おーぷん 20/07/30(木)18:24:38 ID:j3.4d.L1
>>770
>具体的な数字は出したことあるんだけど、
彼自身がライフライン止まったことある
レベルの貧乏さの中で育ったから、
その数字ってなんの意味があるの?
自分たちよりも世帯年収低くてカツカツな人たちが
普通に子育てしてるのになんでお金の心配するの?って反論された。

って書いてあるけど

775: 名無しさん@おーぷん 20/07/30(木)18:40:31 ID:7n.rz.L7
>>772
ありがとう
そこも読んでいるけども、
どうも数字を上げても口頭レベルかごく簡単に
メモ程度で説得を試みて通じてないのかな?と伝わって来たものだから
周りにいる男なんかも、徹底的にこれはこうだ、
あれはこうなってしまうってやらないと伝わらないんだ
これまでにも詳しい数字で説得をしていて
駄目だったなら謝ります、ごめんなさい

773: 名無しさん@おーぷん 20/07/30(木)18:32:39 ID:IF.by.L1
>>769
彼の子供欲しい理由は何?
ただ単に子供好きだから~とかじゃ
済まされないお金やお世話の現実があるの分かってるのかな?
奧さん妊娠中から家事を代わりにやったり
産まれてからはオムツ交換、ミルクあげ、夜泣き対応とかやれるの?
子育ては嫁だけの仕事じゃないからね
手当てはあるけどオムツ代やベビーカー、
抱っこひもとか洋服とか色々かかるよ

774: 名無しさん@おーぷん 20/07/30(木)18:33:51 ID:SL.l7.L3
>>756
レス生活すればおkじゃん
同意なしの行為は夫婦でもアウトだし

欲しい欲しい口で言うくらい大目に見たら?
どうせ叶わない望みなんだからそれくらい譲歩してあげなよ
夫婦生活は譲り合いは大事、て言うし

776: 名無しさん@おーぷん 20/07/30(木)18:51:24 ID:tf.rz.L1
子供が欲しいなら収入を増やしてから言って。
産後は一馬力で生活しなくてはいけないから。
産後も肥立ちがあるから回復が見とうせない。
カツカツな生活はしたくない。
他の世帯の話なんてどうでもいい。
子育てをするのは主体的に母親なんだから
理解して寄り添ってくれなきゃ困る。とか言うとかどうだろうか。 
実際、子育て期間は一馬力だ。生活していけるんだろうか? 
子供にひもじい思いや惨めな生活だけはさせたくないって強調す
るのだ。ああ、だったら保育園に入れてすぐ働け言われたらお別れしたほうがいい

777: 名無しさん@おーぷん 20/07/30(木)19:35:02 ID:iD.9d.L2
私は君と同じような生活を子どもにさせたくない、
させるつもりもないってのは?
君は良いかもしれないけど私が嫌なんだって
1行目は私が実際に旦那に言ったことなんだけども

旦那は両親晩婚で更に遅くに生まれた一人っ子
そのために30代前半から40までを介護で過ごした人
私はどちらかというと楽天的であまり物をよく考えない、
756彼氏に近い性格だもんで、
それまでは結婚したら子ども2人くらいほしーなー、
とお花畑に考えてたんだけど
さすがに付き合って結婚する相手が、
少子高齢化そのものの苦労をしてたのを見て、
本人の口から直に聞いて考え改めた

子どもを授かって、
なんとか高等機関卒業させて就職まで何とか見守れたとして
その後に子どもが1番自由に生きれる20代から40代に
老いた私たちの看病や介護させてしまうの??って考えるとね

とはいえ、私たち夫婦は期間限定で妊活はしてるから説得力はないかも
双方収入は悪くないし、浪費家でもなかったから貯蓄は結構あった
私も一人娘で実家が裕福なのも大きい
確率は低いの承知で不妊治療はしないで自然妊娠目指してる。
できなかったらそれでいいやって思ってる

780: 名無しさん@おーぷん 20/07/30(木)20:14:03 ID:li.um.L1
>>769
これ、彼氏の収入が多少低くても
そこまで浪費しなくて貯金もそれなりに貯める生活していたら
756も子どもを前向きに考えてたと思うんだよね
彼氏が極貧の生活をしたことで、
「親はなくとも子は育つ」を変に解釈して
「だから子どもはどんな環境でも健やかに育つ」なんて勘違いしてたら
まともな女性なら誰も子ども欲しがらないよ

もちろん家庭それぞれ色々な事情があるのは当然だけど、
努力すれば改善できるものを
それをしようとせず「子どもは元気に育つもんだよ!」って
価値観押し付けられても困るわ
元気に健やかに育つように努力するのが
親の役目ってのを理解してから子ども欲しいと言って欲しいね

781: 名無しさん@おーぷん 20/07/30(木)20:24:44 ID:jP.ok.L1
>>769
780の話うなずきすぎて首もげそうなくらい共感
子供のためならそのぐらい収入あげてやるよ! 
貯金してやるよ! ぐらいのことも言えない程度の「子供ほしい」なんでしょ?
子供がペット欲しがるのと変わらないよ。
結局貴女がほとんどの世話をすることになるんだろうし……
その点に関してもいってみる、とか?

まあ、その人話聞かなさそうだしもうどうしようもない気もするけど。大変ね。

789: 名無しさん@おーぷん 20/07/30(木)22:41:18 ID:8L.s4.L1
>>769です。
いっぱい意見くださってありがとうございます。
具体的な数字は、彼の年収と、
ネットの情報から産休育休中の私の収入予測と、
現在子育て中の友達数人に聞いた
だいたいの出費の平均値をもとに収支を計算して見せた。
それに私の年収は、今の仕事だからこの数字であって、
業務内容的に育休明けに同じ業務は難しいし
時短も利用すると収入なんてどうなるかわからないとも話した。
でもその数字自体に意味を見出して無いから
どれだけ説明しても納得してもらえない。
同年代の平均年収を踏まえたら
ほとんどの夫婦が子供産めないじゃん、みたいなことを言われた。

子供が欲しい理由は、だいぶノロケるけど私のことが好きだから、
私との子供が欲しいんだって。
付き合う前に主夫希望って言ってただけあって
家事は積極的にやるし私より手際良いし、
育児参加に関しては心配するところはないって判断してる。
本当にお金だけの問題。
産後の肥立ちの話も、私が派遣から正社員になった経緯がもろそれ
(産休育休中だけって話だったのに産後に体調が悪化して
 前任者が復帰できなくなったから正社員にしてもらった)
だからそういうこともあるっていうのは何度も言った。

>>780で書かれたことってまさにそう。
貯金額がショボいのに加えて、
そのショボさに危機感を持ってないから不安しかないんだよね。
付き合ってる期間にスキルアップして転職もして、
彼の経歴を踏まえたら収入面は頑張った方だし、
支出も削れるところは削ってるから努力はしてるんだろうけど…。
あとは、今の自分たはライフライン止められるほど
極貧じゃないんだから大丈夫って間違いなく思ってる。

説明できることは説明したし、
優しく諭しても無理だったからモラハラ発言をしたこともある。
子供産んでおいて満足に育てられませんなんて
無責任なことはしたくないからだいぶ酷いことも言ってるけどめげない。
頭の中を覗きたいレベルで、何が理解できないのかわからない。

でも入籍する前に決めておかないと、
なあなあにしてたらまずい予感しかないからしばらく揉めると思う。
まあ宝くじが当たるとか、しないと子供は無理だ。

790: 名無しさん@おーぷん 20/07/30(木)23:23:23 ID:li.um.L1
>>789
反対してもめげないなら、
逆の発想で自分が子どもを産むことができる条件を出すのはどうかな
最低でも家計の貯金800万、
旦那個人の貯金を300万貯めれば妊活します宣言するのはどうだろう。
金額は例です。あくまで例。
自分とこならこれよりだいぶ低く設定するorz

旦那に反対というのではなく、
私も子どもは欲しいけど条件が揃ってないので
今は無理ですよ?ってのを敢えて宣言することで、
イライラも少しはおさめられてこれからの事を話し合う時間も稼げないかと
あと、子育てでの旦那の覚悟も見ることができるし
逆に自分の結婚や子供に対する覚悟も旦那に示すことができるんじゃないかと
うん、書いてて机上の空論なのは認める
わがままで反対してるんじゃない、
私の覚悟舐めんな!ってとこを
少しでも理解してくれればいいんだけどね

792: 790 20/07/30(木)23:28:41 ID:li.um.L1
ごめん、まだ彼氏だったわ

796: 名無しさん@おーぷん 20/07/31(金)00:03:00 ID:a9.g5.L1
>>790
自分が子供を産める条件。
言われてみれば産まないって頭しか無かったから
産む方向では考えた事なかった。
こんだけしか手元に残らないのに育てられるわけないじゃん、って。
でも根底には私の中での子供を産む条件が揃ってないから
そう判断してたって見方もできるかも?

入籍する条件として新婚旅行で
必要な額を貯金額するって設定してたんだけど、
とりあえず出産費用もろもろとして
これくらい貯めてから考えるって条件でやってみる。
ただ、旅行は金額が大きいけど1回きりなのに対して、
育児は少額(旅行に比べれば)が定期的だから納得してくれるか…
そしてたぶん今の貯金ペースからしたら私が適齢期すぎる方が早い。

私も彼のことは好きだから別れるつもりはないよ。
ネットでしかこんな愚痴言えないし、
だいぶ揉めてるから精神的に疲れてて
勢いに任せて色々書いちゃったけど罪悪感と後悔に襲われてる…。
彼の悪いとこしか書いてないけど、良いところの方が多いんだよ…。
とりあえず最初に愚痴りたかったことは吐き出せたし、
もう悪いとこは書きたくないので
私からは何も書きません…レスはあれば読みます。
ありがとうございました。

797: 名無しさん@おーぷん 20/07/31(金)00:29:46 ID:ju.yz.L1
>>796
子どもを考えるってことは、
2人の人生の生き方を変えることを考える事だから
それ関連で大体揉めるのは当たり前だし
揉めるのを避けるよりは、
がっつり話して揉めた方が後悔が少ないと思うよ

2人のうまい落とし所が見つかるといいね


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引用元 https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1594432485/
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コメント

 コメント一覧 (1)

    • 1. 名無しの華さん
    • 2022年10月04日 22:49
    • 結婚して子供がいる一人前の俺様というステータスが欲しいだけで
      妻子の幸福や満足なんてはなから考えてないか
      子供を作れば逃げられないだろうという見込みかのどっちか
    • 0
      syurabalife

      syurabalife

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