414: 名無しさん@HOME 2021/08/08(日) 08:52:10.24 0
家族との付き合い方で悩んでいます。
母の考え方がおかしいのか自分がおかしいのかわからなくなってきました。 
両親は離婚しており、母・弟がいます。
離婚理由は父親の借金癖。 
父親が職場同僚や友人から借金していたことをはじめ母は知らず、
額が膨らんで…と言う段階で初めて知らされて離婚しました。
昔から借金癖・浪費癖のある人のようです。 
以降父親とは正式にではありませんが縁を切っています。 



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父の借金がわかった時に
「弟と二人就職も近いから親父がいなくても何とかなる」
と言う話をしていて、
それ以前から家のことをちゃんとしていなかった
父親の代わりに父親役をしていた部分もあって、
母は私を頼る部分が強いです。 
金銭的にも家のサポートをしている部分があり、
実家暮らしの時は6万円・今実家を出てからは5万毎月入れています。
また、大学に通っていた際には奨学金を借りていて、
自分の授業料だけでなく弟の大学の費用も負担してきました。
それ以外にも自分なりには我慢をしてきたつもりではいます。 

父親のこともあって
私自身は結婚にいいイメージがない
(家族を作るのが怖い)のですが、4、5年付き合い、
いい感じになってきた彼女ができました。 
父親・母親のことは彼女には説明済みで、
それも受け入れて一緒になっていい、と言われています。
自分が結婚に積極的でないこともわかった上で
同棲からでもいいから始めないか?と言われていて、
それなら…と言う気持ちになりました。 
もともと子離れできていない母でしたので、
反対されるだろうとは思っていました。
ただ彼女に関する話には割と肯定的な反応を返してくれていたので、
なんだかんだ言いながらも受け入れてくれるかと思って話したところ、
猛反対されました。 
続きます。

415: 414 2021/08/08(日) 08:52:34.41 0
母の言としては 
◯同棲したら私はどうなるのか
(金銭的にどうしたらいいか、身体を壊したら誰が面倒を見るのか) 
◯お金のことを考えるなら結婚→
 同居すべきだ。母の持ち家があるのだからそこで生活すればいい 
◯前に何とかすると言いながらもそれを今になって翻すのはおかしい 
◯同棲していいと言う話を含めて
 うまく言いくるめられているだけでしかない 
◯結局私は子供二人にとって荷物になっているんだ、
 なら死ねばいいと言うことか 
◯長男なのだから家を継いでもらうつもりで育ててきた、
 祖父母(母方)もそのつもりだったはず。恩を仇で返すのか 

と言うようなことを捲し立てられました。 
私としては結婚を前提にして同棲するにしても、
母との同居は自身の母親の性格上嫁姑でうまくいくとは思えません。
彼女もそれは難しい、といっている以上尊重したいと思っています。
自分なりの論理を立てて母は説明していましたが、結局
「自分が死ぬまでは自分の面倒を見る人、
 支える人がいて欲しい。自分の生活を楽にしたい」
と言う気持ちが強いようにみえました。
私に自分のことしか考えていない、と責める割に
母は母で自分のことしか考えていないようにしか見えませんでした。 
育ててもらったことには感謝していますが、
まもなく30に差し掛かろうかと言う息子に自分が死ぬまでは面倒を見ろ、
死んでからは好きにすればいい。
その時に結婚相手がいるかは知らない。
あなたの人生だから…と言う考えは
あまりにも勝手すぎるのでは、と思っています。
感情的には縁を切ってしまいたいぐらいの気持ちでいます。 
ただ、こうした自分の考え、
感覚が間違っているのか分からなくなってしまい、
何かアドバイスをいただけないかと思っています。
よろしくお願いします。 

長文申し訳ありませんでした。

416: 名無しさん@HOME 2021/08/08(日) 10:57:45.34 0
自分の人生だ 
お好きなようにどうぞ

417: 名無しさん@HOME 2021/08/08(日) 11:52:32.30 0
>>415に母親と縁切る覚悟があるなら切った方がいい 
これまで良くやったよ 
いい彼女さんができてよかったね

418: 名無しさん@HOME 2021/08/08(日) 14:38:10.33 0
>>415 
一生搾取され続けたいならどうぞ 
切り捨てていいよ、今までがんばってきたんだから

419: 名無しさん@HOME 2021/08/08(日) 17:38:44.06 0
私は夫死別のシングルで子ども3人いるけど
誰とも同居して面倒見てほしいなんて思ってない 
私に縛られずに奥さんと幸せな家庭を築いてくれれば良い 
依存心強い猛毒親は切り捨てていいと思う

420: 名無しさん@HOME 2021/08/08(日) 17:55:13.14 0
>>415 
弟さんも社会人なんでしょ? 
それなら(今のところは)単身者3世帯なんだから、
それぞれが自立してまずは自分の人生設計をしっかり立てる 
母上の年齢がわからないけど、働けるうちは精一杯働く、
その収入で生活が成り立たないなら弟と等分で仕送りする 
最終的には持ち家処分して施設入所とか 
高齢者が福祉に頼ろうとするときは
単身の方が優先順位高いというのもお忘れなく

421: 414・415 2021/08/08(日) 18:43:13.54 0
皆さん回答ありがとうございます。 
全て拝読させていただいています。 
やはり母とは縁を切るべきor仕送りだけして
同居は避ける、の方向が多数を占める、というところに一安心しました。
母を捨てようとする自分がおかしいのかと思っていました。 

好きなように自分のやりたいように生きたい、と思いますし、
この状況で一緒になっていいと言ってくれる彼女には感謝しています。
ただこれまでの自分もあって、
感情的には母と縁を切る!後のことは知らない!と言いたくても、
それをいうと母は生きていけないし…と
デモデモダッテになる自分がいるのも
現状を助長しているのだろうなと思いました。 
彼女と自分の人生ですし、決断できるようになりたいと思います。

423: 414・415 2021/08/08(日) 18:56:45.68 0
複数の方にこれまでよくやった、
とお褒めいただけたこと嬉しく思います。ありがとうございます。 
母と改めて話しました。 
ひとまず同居に関しては無理だ、ということで話を進めることができました。
420さんにいただいたように、
家計が苦しいなら仕送りについては彼女と相談して考えるが、
それ以上はしない。という形で今は落ち着きました
(一方の弟は絶対仕送りはしない!と鼻息荒くしていましたが
 そこに関しては弟と母で話し合え、と投げました。
 間を取り持つのは嫌だ、とも)。 
母は今年60になります。後5年はひとまず働くつもりのようです。
今日の話でも出たのですが、
家は祖父母への義理もあるのでどうあっても売りたくない、
施設にも入りたくない…とナイナイづくしでした。 
売りたくないなら売りたくないの立居振る舞いをする必要があるし、
お金を弟に頼むならそれなりに頼め、とも伝え
いよいよとなったら私も面倒見きれない、と話しました。 
まだまだ甘いかと思いますが、
少し自体が好転しましたことお伝えします。
皆様ありがとうございます。

422: 名無しさん@HOME 2021/08/08(日) 18:45:30.61 0
書かれた文章を読む限り、相談者はお母様に対して 
「自分のことは自分で最低限の面倒を見るのが大人として当たり前だ、
母さんにはその当たり前の姿勢が欠落している」 
という当然のことを言っていないか、
または言い方が弱いように思える。 

まず言うべきことをハッキリ言って、具体的な交渉はそれからだ。 
いまのまま泣き落としに持ち込まれたら、
相談者自身は自身の能力不足なので
自業自得だからしょうがないとして、 
彼女さんまで抱き合わせで一緒に不幸にしてしまうぞ。

424: 414・415 2021/08/08(日) 19:04:57.52 0
>>422さん 

ご指摘ありがとうございます。 
おっしゃる通りだと思います。母の感情に流され、
それを指摘することで傷つけるのを恐れて言えていませんでした。 
今日の話の中でそうしたことも伝えましたが、
同じようにゴタゴタする時には
毎度それについても指摘しようと思います。

425: 名無しさん@HOME 2021/08/08(日) 21:03:47.92 0
子に寄りかかる親って余裕もないのに働く意欲がないよね 
60なんてまだまだ若いよね、
子に集る前にあと10年は働けよって感じ 
その上で息子たちに援助してもらうなら分かるわ 
今時、80近い婆ちゃんでもスーパーなんかにパートに出てる

426: 名無しさん@HOME 2021/08/08(日) 23:16:49.09 0
最悪なのは彼女と付き合ったり結婚しといて
やっぱり母も捨てられない~ってなること 
お母さんとのことが自分の中でそれなりに結論出るまでは
彼女との仲を安易に進展させない方がいいし、
彼女を選ぶからには母親との関係をしっかり線引きすることだよ 
というか、もういい大人なんだから、
彼女がいようがいまいが
母親との関係をしっかり整理した方がいいと思うな


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引用元 https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1605779871/
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