87: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)20:00:20 ID:k5.ey.L1
うちの娘たちの好物
長女 
人参、ほうれん草、ピーマン、トマト、
豆類、かぼちゃ、きのこ類、魚類 など
次女 
人参、かいわれ大根、アスパラガス、
ブロッコリー、トマト、豆類、きのこ類、魚類など
二人とも基本野菜が好きで、皮付きでも平気で食べる

なので、カレーやシチューには葉野菜や豆も入れるが、
逆に肉は分量の半分以下しか入れない
オムライスも中身が半分野菜とキノコで出来ている

今年、学校が急遽休みになったからと
夫の従兄弟の子を預かったんだけど、我が家のご飯に文句ダラダラだった



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まず基本緑色の野菜は食べない、グリンピースも食べない
人参嫌い、茄子も嫌い、トマトも嫌い、キノコも嫌いで、箸で弾く
あと、魚は絶対に口にしない、
じゃこと小梅まぜたご飯はじゃこほじって捨てた
うちの子はそんな食べ方したことないから、
チマチマチマチマ嫌いなものを箸でよける姿に愕然とした
そんな食べ方してるからおかずが殆ど野菜の我が家では食べるものが無い
味覚過敏かしら?と思ったけど、
お腹すいたときにポテチなどの味の濃いスナック菓子を求めるのよね
娘たちはスナック菓子が嫌いだから全くおいてないんだけど、
そしたらマックに連れて行けとゴネにごねる
この子味覚どうしちゃったのかしら・・・と不思議で仕方なかった
我が家で出すご飯が食べられないならお家帰ってから
親御さんにたべさせてもらいなさいって伝え続けたけど
一ヶ月間結局野菜を口にすることはほとんど無かったわ
冬休みながくなるからまた預かってほしいと言われたけど、
あんな風にご飯をまずそうに食べる子は預かりたくないわ
作る気失せる・・・
もう小5なのに、そこまで野菜食べられない子いる?
健康によくなさそうだから、
一旦味覚調べに病院受診すすめるべきか迷うわ

88: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)20:03:53 ID:br.9c.L1
>>87
何を言っても無駄だと思う。
何か言われても逆ギレされて気分害するだけだと思う。
預かりを断って、ゆるく距離置くのが一番安全だと思う。

89: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)20:08:46 ID:pT.wy.L1
>>88
完全同意

90: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)20:13:08 ID:EU.nf.L1
肉が好きな子とかだと少しキツイかな、と思って
よく読んだらそんなレベルじゃなかったわ
ほとんどの食べ物が食べれない状態じゃないか
偏食は妥協しても、お世話になってる
親戚にマック連れてけってごねるのもあり得ない
旦那に相談して、今後はお断りした方がいいよ

92: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)20:18:53 ID:k5.ey.L1
>>88
相手が納得できるような預かり拒否する理由が無いのよね
前は良かったのになんで!?と言われるし、
夫の親族からも冷たい人って言われてる
あと従兄弟は義祖父母の介護してるから、
夫的には断りにくいみたいね
でも従兄弟たち、義祖父母の広大な土地もらってたよね??
とは言いたくても言えない、所詮他人だから
その土地売れば義祖父母を
すぐにでも高い施設にいれてあげられるのでは?と思ってる

我が家のご飯は
もともと給食センターで働いてた祖母(私側の血縁)が作ってくれてるから、
こんな贅沢なご飯なかなかないと思うのにさ
野菜だって、子供でも食べやすいように
苦味控えめで甘みの強い野菜私が育ててるのにさ
うちの娘たちは人参をおやつ代わりに
生でパリポリ食べてくれるから作りがいあるわ
大根は自分たちで葉っぱまで振りかけにして食べてくれるし
でも野菜育てない人に私のこの憤りが伝わらなくってよ

我が家にいる間昼も夜も何も与えません、お弁当持たせてください
これを条件にしようかな

91: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)20:16:13 ID:F2.6c.L1
わがままに育てた結果だから放置

93: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)20:26:58 ID:k5.ey.L1
>>91
不思議なんだけど、
野菜食べない子って本当に野菜を不味いって認識してるのかしら?
うちの娘たち、3歳の頃には野菜大好きだったから

保育園でコアラのマーチとかパイの実とか
キノコタケノコとかおやつに出たりしてたんだけど、
食べずに持って帰ってきてた
カールみたいなお菓子は二人とも吐きそうになるくらい苦手だった
美味しいとか不味いの前にニオイがきつくて食べられないんだと言ってたわ
あとから体が油脂を受け付けない体質だってわかったから、
本能的に体が拒否してたみたいなんだけど
野菜食べられない子も体質で本能的に拒否してるのかしら?と思って
味蕾が多い子は野菜苦手って聞くし

94: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)20:39:10 ID:br.9c.L1
>>92
相手が納得しなくてもいいのよ?
私では力不足です。お役に立て無くてごめんなさいね。
でいいの。
何を言って来ても、私の力不足。ごめんなさい。
を繰り返すだけ。

可能なら働きに出るか習い事すれば?
とは思うけど、なかなか難しいんでしょうね。

きっと優しくて、はっきり言えないタイプなんでしょう。
悪く言えば八方美人になりがちなタイプ?

条件つけてもグダグダになりそうだけど、
折り合いつくならやってみるしかないね。

極論だけど、自分と自分の子どもを犠牲にして相手に利益供与するか、
相手に悪く思われても自分の意思を貫くか。

大事な方を守って。

95: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)20:58:19 ID:EU.nf.L1
そのわがまま自体が正当な理由でしかないと思うけど、
それで納得しない親族なのね

偏食ってアレルギーが原因の場合もあるので逆にそれを利用する形で
親が作ったものが1番安全でよく食べると思うって話を通すとか
あくまでこっちはこの子の体を
心配してるんだよ的なスタンスで押し通せないかな

>>93
野菜果物嫌いとまではいかないけど、
私の場合は結構食感や味の好みが激しかったりするので
そういう子どもたちも中にはいるかもしれない
私の場合、りんごやグレープフルーツは好きだけど、
いちごの甘酸っぱさは美味しさがよく分からない
キウイも味はともかく食感がいまだ苦手
一応食べれるけど、進んで食べはしない
トマトも昔は青臭さがとても苦手だった、なぜか今はそれが大好きだけど

ちなみに大昔に超絶偏食だった夫は、
子どもの時期は野菜を
「味も何もない草」と認識してたらしい
草…
野菜の風味を「味」と認識することすら拒否してたんだろうね
「今も大体は好きではないけど食べれる」そう
味噌汁も高校まで飲めなかったらしく、
少食なのも加わって食事が苦痛だったとのこと
現在、食事は大概食べるので
今の夫を知る人はその偏食レベル聞いたら驚くだろうな

96: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)21:24:30 ID:0E.9c.L7
>>87
何を言ってこようと、
変わったからと喚き叫んでも2度と預かってはならないです

その一家とは距離を置いて
この事件で一事が万事と気づいて、疎遠にならないといけない相手

97: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)21:50:59 ID:t2.on.L2
>>93
高校生まで野菜も魚もほとんど食べられ無かったけど、
別にアレルギーでも体質でも何でも無かったよ。
家で野菜を食べる習慣が無かったから、
食べ物として認識出来てなかった気がする。
給食や外食でも野菜と魚は全部残していた。
私は今は何でも美味しく食べられる様になったけど、
未だに両親も姉も祖父母も偏食が凄い。

98: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)22:06:33 ID:wG.wg.L1
もう具体的な実例込みで
「あんな行儀のなってない子供を預かるのはもう無理」
で突っ撥ねて良いでしょ
と言うか、そもそもとして
「想定外の長期休暇があった場合、子供を誰かに預けざるを得ない程
義祖父母の介護で忙しい
(=介護の負担が夫従兄弟夫婦に集中している?)」
事自体が問題な気もするけど
流石にそこは87さんが介入出来る話でもないか

99: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)22:55:31 ID:k5.ey.L1
みなさんありがとう
書き込んだあと夫と話して、>>92で書いた内心ぶちまけたわ
介護と引き換えにウン千万の土地貰ったんだから、
自分の子供が見られないくらい介護に忙しいなら
その土地をお金にかえて介護にあてればいいのよ!
すぐ入れる施設が毎月20万必要って、
土地売れば10年生きたって余裕で足りるでしょうよ!
固定資産税がどうとか愚痴るなら売ればいいんだわ!
介護費用として渡した土地なのになんでそれを使わないの!?
それに何で何ももらってない
わが家が身銭切って割食わなきゃならないのよ!
預かれって言うなら仕事の支障になってるんだから
育児費用もらうわ!日額1万円、食事はついてないわよ!
それか介護ができないって言うなら土地とセットで私が引き受けるわ!
(私の母が看護師、私も母も祖父の介護実績有)

と、金金金金金金金言いまくり、ブチ切れたら
「お、おう・・・」という感じで
ドン引きして私の言い分を受け入れてくれたわ!
これで夫が日和ることはなさそう
卑怯な手だけど、
私のほうが稼ぎあるからお金のこと出すと夫は逆らえないのよね

101: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)22:58:44 ID:pT.wy.L1
>>99
おめでとう
卑怯でもなんでもないよ
お疲れ

102: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)23:03:01 ID:0E.9c.L7
>>99
まずは言うべき事を言い始められた訳だが
これからどう展開するのか?
じっくり決して気を抜かず歩んでくれ
>>101さんの言うように卑怯でも何でもないので
貴女は間違っていないよ

103: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)23:21:17 ID:k5.ey.L1
>>102
夫はぽかんとして「そんな、金って・・・」と絶句してたわ
元々私が金金言うような人間じゃなかったから、
さぞかしショックだったでしょう
ぶっちゃけコロナで家計めっちゃ厳しいのよ
夫には黙ってるけど、ボーナスなくなって
あなたの年収が480万から380万になってめちゃくちゃ辛いのよ
娘たちを学童に預けて働くはずが、
学校さえ休みになったことで私の自営にも影響出て
、世帯年収がガクッと下がったし
イライラしてるところに
あのイヤイヤ男児がくると思ったら、想像しただけで爆発しそうだわ


>>101
ありがとう

夫、長男なのにうちに婿入りしたから
夫親族からの私の心象最悪なのに、まだまだ株爆下がりだわ

104: 名無しさん@おーぷん 21/12/06(月)23:44:25 ID:EU.nf.L1
>>103
お疲れ様
相続した土地に価値がそれなりにあるなら
とっととそれを売って介護の費用にあてるのが順当だよね
正直、結婚当初からあちらの心象悪いなら
お断りしても断らなくても状況は変わらないよ

あと、コロナ禍で家計が厳しいのは旦那にも伝えたほうがいいのでは
何も知らないことが、旦那がそんな子どもを
平気で家に連れてきてしまう原因にもなってるような

105: 102 21/12/07(火)00:01:14 ID:3P.wv.L7
>>103
お疲れ様です、レスありがとうございます
夫はさんはそんな対応でしたか

すこし引っかかるのは、
家計や他の大切な話を夫さんへこれまで話してないの?
>>104さんも言ってくれてるように、
話すべきだと思う、いや、話さないといけないよね?
これからは何でもぶちまける気持ちの暮らしでどう?
どんな事が起きてるのか?それが家庭へ家族へどんな影響を与えてるのか?
すれ違い、齟齬が積み重なったら本当に後戻り出来ない状態になりかねないよ

それにその方がとても楽よ
改めて書いておく、貴女は間違ってない

109: 名無しさん@おーぷん 21/12/07(火)03:00:13 ID:Dk.1j.L1
>>103
もうはっきり
「普通の食事ができる素直な子なら預かるけど、
偏食がひどいうえにワガママ放題な躾されていない子は
私が病むから無理です。プロを雇ってください」と、
預かれない理由を正確に伝えていいのでは?

110: 名無しさん@おーぷん 21/12/07(火)07:44:38 ID:Io.wv.L1
>>99です
おはようございます
収入減に関しては夫に話してますよ
どれくらい減ってどれだけ厳しいかも
ただそれに伴う私の心情を隠してきたんですよ
本当は「ヤバイヤバイヤバイヤバイヤバイヤバイ」って
ずっと思ってて、ストレスで痩せるくらいに

義祖父保は不動産という資産がありますが、義両親は貧乏なんです
夫はそのために工業高卒で、貧乏と低学歴にコンプがあり、
同じ貧乏でも奨学金借りずに国立大出た私に劣等感もあるらしくて
結婚当初
(夫の親族から私より稼ぎを低いことを
 再三指摘されてメンタル病んだんですよ)
今も稼ぎが減ったことを気にしてます
子供も話し合って一人が限界と結論出たのですが、
双子に恵まれたので私がその分自分の贅沢品削って出費減らしてます
もう削れるところがないので、
私の心情伝えても現実どうにもならないので黙ってます

111: 名無しさん@おーぷん 21/12/07(火)08:16:42 ID:Dk.1j.L1
>>110
周りに相談と協力のうえ、
そのイヤイヤ子と旦那がふたりきりになる状況を作ってみては?
自分の身に起きないと何の理解もできない人は経験してもらうしかない
私の旦那も私が義母介護中に倒れて
1ヶ月入院したら別人のように優しくなったww
義母が亡くなって2年経った今も気遣ってくれる

嬉しいけど、その反面それだけ自分で
勝手に背負いすぎて甘やかしたのかな?と反省もしてる

112: 名無しさん@おーぷん 21/12/07(火)08:42:33 ID:ob.1j.L1
>>110
> 私の心情伝えても現実どうにもならないので黙ってます

今、あなただけが家庭の
全てにおいて要になってしまってるのが気になってる
ずっとあなたが昭和の男風に頑張って気を張って、
旦那はそれに甘えてもたれてる感じ
旦那があなたの代わりに家事育児を頑張ってる様子も、
少なくともこちらからは見えない

他人からすれば、なんも変わらなくても
コロナ禍でストレス!あー全て放って休みたい!!くらい
旦那に愚痴ればいいのに、多少は気も晴れるのにと思うけど
それすらできない関係性になってるのだなと
余計なお世話だけど、
お子さんも2人いるなら思春期に入ったら、
これからもっとお金も手間もかかる
その前に夫婦の関係や今後も、
これを機に見直してみた方がいいのでは

113: 名無しさん@おーぷん 21/12/07(火)09:20:23 ID:BA.wv.L1
>>110
>>99だけが頑張る時期は過ぎようとしてるし
それだけではやっていけない時期にも入ってるよね

旦那に負担をかけれない、
子どもに苦労をかけたくない
気持ちが強いから我慢してるのは理解できる
でも、ストレスで痩せてるとあるけど
それがたたって母親が倒れたら、
父親がポンコツだと家族全員が詰む
そうなったら割を食うのは子ども
しっかりしてて聡明そうだから、
そうなると下手に空気を読んで父親の分まで背負ってしまいそうだ

今後は自分と旦那と子どもも含めた
家族全員がお互い支え合う段階に入ったということ
少なくとも1人ではなく、夫婦2人で頑張る時期
理想論だけど、家族って基本は持ちつ持たれつだと思う
少なくとも旦那にそれができないなら、
色々と検討しなければならないよ


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引用元 https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1638157842/
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