677: まる ◆x5v.KyaFP6 2013/10/24(木) 21:05:34.63
相談よろしくお願いします

678: まる ◆x5v.KyaFP6 2013/10/24(木) 21:06:25.47
◆現在の状況
このまま何も変わらなければ離婚
◆最終的にどうしたいか
離婚はしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)27、会社員、650
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)28、会社員、600
◆家賃・住宅ローンの状況
17万
◆貯金額
300くらい
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
3年半
◆子供の人数・年齢・性別
来年1月に第一子誕生
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互いに無し



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◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
とにかく私がなにもしない、嫁を思いやる気持ちがない、
なにもかもにだらしない、
一緒に家庭を築いていく意識がなさすぎる、
子供も生まれるのに責任感のかけらもない…など、
今後への不安をぶちまけられました…

679 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 21:14:39.40
>>677
フシアナ待ち。>>1見てフシアナよろしく。

680: pw126253196074.6.panda-world.ne.jp ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 21:24:55.22
トリが変わっちゃったかも…

681: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 21:25:54.87
すみません、トリ変わっちゃいましたが…

682 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 21:30:08.85
確かにトリップ変わっているな。

それにしても以前相談した事ないか?
同じトリに相談者が過去に居たようだ。
皮とか亮 とか言う名前で。

684: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 21:33:46.16
今回はじめてです

685 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 21:36:55.54
1、嫁を思いやる気持ちがない
2、なにもかもにだらしない、
3、一緒に家庭を築いていく意識がなさすぎる、
4、子供も生まれるのに責任感のかけらもない…

嫁の言う具体例は?本当にそうなのかそうとしたら
治したり嫁の希望と刷り合わせられないか
一つ一つ具体的に考えた方がいい。

686 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 21:44:43.61
とりあえず、年収の割に貯金少なくね?
家賃高すぎね?(都心か?)ってのが気になる

687 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 22:08:51.45
共働きのようだがまるはどれだけ家事をやっていた?
妊娠中の嫁は現在も働いているんか?
嫁の言い分を見る限りでは
お前の家には大きい子供がいる状態だがwww

688 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 22:09:05.95
嫁は何でそんなこと言い出したんだ?
何かきっかけになることが有ったんじゃないのか?

690: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 22:31:53.68
貯金は車を買って減ってしまいました。
家は都心です。

共働きで時間もほぼ一緒なのに、
私が家事を一切手伝わなかったのが一番大きいかと…。

691: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 22:33:56.65
嫁は今も働いてます。
産休ギリギリまで働くみたいです。

きっかけは飲み会で朝帰りしたことなのですが、
今まで飲みで怒られたことはなかったので、
直接の原因というよりは
積もり積もったものが爆発した感じでした。

692 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 22:36:02.35
じゃあ、話は簡単だ。
家事を手伝えばいい。

料理、洗濯、掃除はひととおりできるのか?

693 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 22:36:15.64
車?どんな車だ?
それだけの年収の貯金なら
それ相当の額あったろうにそんなに高い車を買ったのか?
それは嫁も納得した車なのか?予算も今後の維持費
(税金やメンテナンス、燃費)も?
以前から何人も身の程知らずな車買って
家計破綻って相談者がいたが、その口じゃないな?

694 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 22:39:36.69
>>691
まあやらかしたと思えるのが上に上がってる部分だけなら
心を入れ替えてまっすぐ家に帰り家事をする、
酒は飲まない、ぐらいはまず約束せんとな

思いやりその他は妊娠中で余計に気に障る面があるかと
そこまで爆発しちゃったんならひたすら尽くしとけ
離婚回避できてもここで恨まれたら一生祟られるぞ

696 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 22:55:12.24
>>691
嫁とお前の、
生活費負担額と仕事の拘束時間を書き出してみてくれる?

697 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 22:57:57.01
嫁は正規雇用のようだし収入から言っても大差ないから
拘束時間もあまり変わらないんじゃないか?

698: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:01:55.87
家事は一応できますが、あんまり得意じゃないです…

車は500くらいでSUVを買いました。
ちなみに嫁の趣味です。

嫁 9-22
私 10-23

生活費などはほぼ同額入れてます

700 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 23:04:44.55
車や家計の不満でないとしたら「たまっていた不満」とは?

嫁が小出しにするか今度言ったはずだぞ。
具体的に書かないのは理由があるのか?

702 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 23:07:30.39
>>697
え、でも拘束時間変わらないのに
妊娠6ヶ月だか7ヶ月だかの嫁に家事全部やらせてたら
そりゃさすがに酷いってまるだってわかるだろ。

って書いてたら>>698かよ…。
何で妊婦の嫁が9-22で働いて
家事もやらせて平気だと思ってたんだまるは。
生活費も同額入れてたら、
嫁は得する部分何ひとつねーじゃねーかよ。
まる、それで本気で問題ないと思ってたのか?本当に?

703 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 23:10:01.94
嫁の体調は良好なのか?
そこら辺で地雷を踏んだ先輩が数人いた。
妊娠中で調子の悪い嫁を放置して飲みとかないな?
嫁がギリギリまで働く理由も嫁の希望だったり
納得した理由で家計が苦しいからとか
お前が産休中も生活費やらないからとか後出しはないな?

705: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:15:26.61
体調は大丈夫みたいですが…
一応本人の希望で働いてますが、
私もできるなら働いて欲しいとは言いました。

私が帰るまでの2時間の間に
家事は全て終わってしまっていたので、
まぁいいかなーと軽く考えてしまっていました…

706 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 23:15:59.18
嫁の妊娠経過についても書き出せよ
(つわりがひどかったとか、合併症がでたとか)

707 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 23:18:07.02
ちなみに子供ができたあと、嫁は仕事復帰するのか?
するならそれはいつくらいの時期で、
そのときの生活時間帯はどのようなもので
まるはその生活時間帯の中で、
どのような家事分担をするつもりだ?

具体的にプランを書き出してみろ

708: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:18:28.38
つわりはありましたが、
会社を休んだりは一切なかったみたいです。
本人は軽かったと言ってましたが、強がってたのかも。
吐いたりはしてました。

709 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 23:19:28.86
>>705
休みの家事の手伝いも
まぁいいかなーでなんもしてないの?

飲み会は仕方ないとしてもなんで朝帰りになったん?

710 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 23:19:51.39
>嫁 9-22
私 10-23
>私が帰るまでの2時間の間に家事は全て終わってしまっていたので

矛盾してないか?
お前自身の書き込みではお前が変える2時間前は21時。
嫁は仕事中だろ。

713: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:22:47.09
朝帰りは単純に飲み過ぎです…

会社までの時間が違うので。
正確には一時間半くらいです。

711 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 23:21:42.89
>>708
で、その時お前の言動は?
嫁を手伝ったとか、
飯は作らせずにお前が調達したとか協力は?
まさか放置したり気味悪がったり、
俺の飯は?ってやったりしてないな?

714: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:26:13.90
>>711
なんだかんだでいつも家事はやってくれていました。

712 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 23:22:44.43
というか、まるは奥さんが爆発した今に至っても
そんなに自分の行いを反省してなさそうだよな。
たぶん、積極的に危害を加えたわけじゃなく、
消極的に「何もしなかった」のが原因だから
罪の意識がないんだろうと思う。

でも、こういうのが一番タチ悪いんだよなぁ。
そう簡単に反省しないから、改善もしない。

714: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:26:13.90
>>712
全く同じことを嫁に言われました…

715 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 23:28:02.25
嫁が家事をやったかどうか聞いてないんじゃないか?
お前がどういう協力をしたか、
気遣いをしたか聞かれてるんだ。
都合よくずらして答えるな。

716: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:30:39.65
>>715
具合が悪そうな時は大丈夫か聞いたりはしましたが、
家事はやってくれてたのであんまり手伝ったりはしなかったです。
買ってきてと言われたものを買ってきたりはしましたが…

719 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 23:35:06.52
専業じゃなく共稼ぎでそれなりの収入あって
家事を手伝ってくれることなくて一人でやって
安定期かもしれないが父親になった自覚もなく朝帰りされる。
まるって必要ないよね。

722 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 23:40:05.22
なんだかんだってそりゃお前本来やってくれる人間が
何もしないならやるしかないじゃん。ゴミ屋敷にでも住みたいのか?
父親になるわけだけどちゃんと一緒に準備してるか?
子供が生まれた後に嫁は仕事をするのかとか
ベビー用品そろえたりとか
保険とか話し合う事はいっぱいあるはずだが。
お前今の嫁の体調とか知ってる?医者に一緒に行った?

子供は待ってくれねーんだぞ。しっかりしろ

726: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:45:41.04
嫁はもともと全国出張の仕事で、朝の時間はバラバラです。
始発だったり9時出勤だったり…
帰宅はだいたい22:30くらいみたいです。
私は出勤9時帰宅24時が平均です。

724 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 23:44:25.68
細かい不満をその都度聞き入れていたか、
まーた愚痴ってるよ鬱陶しい程度で
聞き流しているかで結果が全然変わってくる一例か。
デカイ岩ぶつけられずともトゲの細かいヤスリで
じわじわ削られるだけで充分金属が摩耗できるようなものか。
今後何か言われたら飛び立つようにして命令実行すれば、
100万回ごめんなさいするよりは、
口だけじゃないと証明できるんじゃないか。

728: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:48:57.15
不満はあんまり言われなかったんです。
共通の友達達と飲んでる時などに、
ほんとにまるはなーんもやんない!
ほんと使えない!って冗談ぽく言われるくらいで…

729 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 23:54:42.04
>>728
それマジだから。冗談じゃなくて。

次の土日、嫁さんに一切家事させずにお前が全部やれ。
苦手とか言って逃げるな。産まれてくる子供は待ってくれない。
下手でも段取り悪くてもとにかく全部一人でやってみろ。

730: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:55:42.71
ちなみに病院などは一緒に行ってます。
買い物などはまだなにもしてないですが、
一緒にやろうと思ってます。
子どもはほんと楽しみなんです。

731 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/24(木) 23:57:00.05
おお、「その都度不満を言ってくれなかった嫁が悪い」
の消極的な言い方だなw
言われなかったから気づかなかった、って
今回のケースに至っては無理ありすぎだろ。
嫁が妊娠してなければまだその言い訳でも通じたかもしれんが、
相手はまるの子を妊娠している妊婦。
想像力も積極性も欠如しすぎ…。
冗談じゃなく、ほんと使えねーなぁ。

734 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 00:02:58.52
つーか全国出張の仕事で出勤時間もばらばらって、
嫁の方が大変そうだよな。
なのに「やってくれるから手伝わない」のかー、まるは。
「大変そうだからなるべく手伝おう」
とも思わなかったのかー。
うん、ほんと使えないな。

735 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 00:03:33.29
とにかく、出産後、とくに嫁仕事復帰後の嫁と
お前の1日のタイムスケジュール書き出せや。
↓こーゆーやつ

例:嫁
6:30起床、朝食作り
7:00朝食
7:30着替え・化粧
8:00 子供つれて保育園へ出発
・・・

例:まる
6:30起床、洗濯干し
7:00朝食
7:30朝食片付け
・・・

737: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 00:17:14.81
嫁には、私は相手の気持ちや状態を考える力が
著しく欠如してると言われました…

タイムスケジュールはまだ全然考えられてません…
嫁とも話せてないです。

とりあえず土日は家事を全部やって、
なんとか誠意を見せたいと思います。

738 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 00:26:51.20
なんでしつこく
タイムスケジュール書くよういってるかわかんないのか?
相手の状態を考える練習としてヤレってんだぞ。

ごちゃごちゃ言わんととにかく何か書け。

土日に家事するくらいじゃ何も解決せん。
どーせ何日も続かないだろ。

742 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 00:41:07.79
>嫁 9-22
>嫁はもともと全国出張の仕事で、朝の時間はバラバラです。
始発だったり9時出勤だったり…
帰宅はだいたい22:30くらいみたいです。

始発出勤があるのに、
最初は遅い方の時間申告していたのか。
つまり一番楽な時だけチョイスしていた。
全国出張の事もあえて伏せていたしな。
まるが多少遅くても朝は定刻だし出張もそれほどないなら、
まるより嫁がずっと激務じゃないのか?これは凄い後出しだ。

それにまるの帰宅二時間前に
家事済ますってのもやっぱり無理じゃないか。
22時半の帰って24時まで二時間ない。嘘ばっかりだな。

>買い物などはまだなにもしてないですが、
 一緒にやろうと思ってます。
子どもはほんと楽しみなんです。

買い物とか子供と遊ぶとか楽しいことどりだな。
なんで掃除やら外の手伝いはこの期に及んででてこないんだ?

745: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:00:47.79
考えれば考えるほど自分がダメ人間すぎて…
今の生活を書き出してみました

4:00~7:00に起床、朝食準備、弁当作り
5:00~8:30出勤
22時過ぎごろ帰宅、私が帰る24時頃までに掃除、洗濯、夕食
25:00就寝

7:00起床
8:00出勤
24:00帰宅
25:00就寝

…実際書いてみると我ながら酷いですね…

747: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:05:43.36
ちなみに土日はほぼ一緒にいます。
買い物行ったり家でのんびりしたり…
お昼と夜はごはんを作ってくれます。

749 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 01:07:04.49
5時から8時半出勤を9時から22時って書いていたのか。
これだけでも嫁の労作は過小報告してるのが分かるな。

ところでギリギリまで嫁に働いてほしい理由は?
妊婦には幾らなんでも5時出勤の
仕事はきついだろうに。サドなのか?それとも家計上の理由?
それに産前産後の生活費やら出産費用の負担は?
嫁の家事や世話は誰がするんだ?

753: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:13:57.24
もう少ししたらさすがに内勤にしてもらうと言っていました。
お腹も出てきたので…
産後はしばらく時短で働けるそうです。

家計には正直余裕があるので、
私の給料だけでも問題はないのですが、
本人も働きたいとのことだったので
(復帰しやすくするためとのことです)、
あまり深く考えず働いてもらっていました。

752 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 01:12:37.94
嫁はお前の奴隷なの?
DV寺でいんじゃねこれ?

754 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 01:14:44.28
>>752
同意。

それはそれとして、ウチの嫁は毎日8時間寝て、
昼寝2時間なんだが、
ちっとは苦労をして欲・・・まぁいいや。

756: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:19:18.43
嫁曰く、土日は休みたいから
土日に家事が残らないよう平日に全部片付けているそうです。
でも、土日も料理とその片付けはしてくれてました。

情けない話ですが、
これだけ忙しくても嫁の家事は完璧で、
手伝う隙がなかったというか…

755 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 01:18:24.40
>家計には正直余裕があるので

家計把握してるのか?嫁の仕事状況も把握してないのに。
第一貯金300万でどこが余裕あるんだ?
あったらもっと溜まるんじゃないか?
それに嫁が休むならほぼ同額の給料だから収入半分だぞ。
今の倍お前の分から家計に入れないと駄目なんだが。
覚悟あるんだろうな?
出産やら子供を支度にも金が掛るぞ。

762: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:26:40.15
>>755
家計に関しては
正直二人ともどんぶり勘定的なところはあります…
ただ、今も半分くらいは貯金に回せているので、
嫁の休みの間くらいは大丈夫かと思っています。
貯金にまわせる額は減ってしまいますが。

759 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 01:22:06.08
なるほど、手伝わないのは嫁のせい。
嫁の激務を労わらないのも嫁がすきで働いてるせい。
全部人のせいで責任転嫁か。反省がみじんもないな。
自分が楽する口実探しなら使えないどころか
達者なもんだ。

760 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 01:25:48.67
じゃ、産前産後はどうする気だ?嫁は安静なわけだが。
今までのように完璧な家事はできないぞ。むしろ嫁の世話もいる。

出産の具体的な計画はどうなっている?
里帰りとか自宅とか。里帰りならその間の
家事は?自宅なら誰が世話や家事をする?
お前はどういう協力をする気だったんだ?
まさか赤ん坊見ながら
祝杯挙げて可愛い可愛いで済ますつもりじゃあるまい。

766: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:34:45.87
>>760
産前産後の各一週間くらい実家に帰ると言っています。
と言っても都内ですが。

もちろん家事はやるつもりでいましたが、
私が今まであまりにも何もしなかったので、
嫁には結局は私がやることになる、
あなたが手伝ってくれるとは思えない、
と言われてしまいました。

私が妊娠してもあなたは何も変わってくれない。
生まれても変わるとは思えない。
今のままだとあなたの存在はマイナスでしかない。
こんな状態で子どもなんか生めない、と言われました。

763 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 01:27:39.17
しかし嫁さんも頑張るなー。
その状況で弁当まで作るって、
まるの希望なのかそれとも半ば趣味なのかどっち?

というか、嫁は今まで具体的に要望出してないの?
少しは家事を手伝えとかさ。
「冗談ぽく」でもいいから、
「たまには○○してよ~」とか言われたことないの?
いきなり爆発されてキレられて離婚切り出されたのか?

767 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 01:35:11.80
>とりあえず土日は家事を全部やって、なんとか誠意を見せたいと思います。
まるこんなこと言ってるけどさ
>嫁曰く、土日は休みたいから土日に家事が残らないよう
 平日に全部片付けているそうです
お前の誠意ってなに?

769 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 01:37:06.14
>>766
お前なぁ・・・。
「産後1か月」は、なーんにもやらせないんだぞ。知らんのか?

>私が妊娠してもあなたは何も変わってくれない。
生まれても変わるとは思えない。
>今のままだとあなたの存在はマイナスでしかない。
こんな状態で子どもなんか生めない、と言われました。

これ、本当に字に書かれたままの事実だな。

770: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:42:05.04
>>763
弁当は同棲時代からの習慣です。
作って欲しいと言った覚えはないですが、
ずっと作ってくれています。

冗談ぽく怒られることはよくありました。
食器くらい片付けてよーとか
床にポイポイ捨てるな!お前ごとゴミに出すぞ!とか…
でもほんと冗談ぽかったので、
私も冗談ぽくやだ!とかやらない!とか言ってました…

774 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 01:46:09.16
>床にポイポイ捨てるな!

床にゴミを捨てる?
学校とか実家では怒られた事ないのか?
職場でも床に物を捨てるのか?
お前が捨てたゴミを誰が掃除するんだ?
まさかゴミ箱まで歩いて捨てに
行く足がないわけじゃないんだろう?お前の親が躾なくても
一度言われたらゴミ箱に捨てるのが大人じゃないか。

それをヤダとは。赤ん坊以下の精神年齢だな。

776 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 01:48:33.46
幼稚園児でも出来ることやってなかったんだな。
子供産む前に大きい子供なんぞいらんわwww

じゃあまず子供でも出来る食器の片付けとゴミを
ゴミ箱に捨てることから始めようか。
食器は嫁の分も片付けるんだぞ

782: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:51:24.43
もう本当に情けないです…

ゴミの件とかも、もちろん分かってはいるんですが、
なんだかんだ捨ててくれる嫁に甘えきっていました。

たぶん喧嘩したくなくて、
でも不満で、冗談ぽく言ってたんだと思います。

784 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 01:54:26.01
>>782
あのさ情けないとか感情的なのはもういいから
今後どうするのか具体的な改善案考えなよ。

787 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 02:00:52.99
まるはどうしたら再構築できるって考える?
自分なりの提案を具体的に出してみろ。
家事をするするではなくて、
何をどれだけやるかやれるかを考えてみろ。
或いはこれから止める事や我慢するべき事も。

788: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:02:49.53
改善します。
絶対に別れたくないです…

弁当は無くてもいいと言っても
作ってくれちゃうので、自分で作ってみます。
朝食も私が用意して、嫁が少しでも長く寝られるようにします。
あとは夕飯の片付け、朝ゴミ出しをする。

土日くらいは私が料理もしてみようと思います。
これからちゃんとやるということを嫁に分かってもらいたいです。

789 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 02:04:56.07
>>788
料理しますは良いが、料理した事は?
今まで片付けもしてないんだろう?できるのか?
ハウスの用に台所火事にして嫁の仕事
増やすだけに終わるんじゃないだろうな?

791: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:07:48.81
>>789
嫁みたいにはできませんが、
レシピを見ればある程度はできます。
一度嫁に作った時、褒めてくれました。

790 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 02:07:38.57
絶対に別れたくない、
それは嫁との今までの生活が居心地からだろう。
我慢もしなくていいし、
家事どころかゴミすらその場に捨て、
休みの日は嫁と楽しい買い物してくつろいで楽ばっかり。

だが再構築したらその楽しい生活は戻ってこないぞ。
今まで我慢できないからしなかったこと
ばかりさせられるんだぞ。
我慢するって何時まで持つ?
直ぐに後戻りが見えるような。

793: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:09:39.88
>>790
嫁が一番大切なので、
嫁を失うくらいならいくらでも我慢します。
家事も嫌いなわけではなく、
ただただ甘えてやってこなかっただけなので…

792 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 02:09:13.36
とにかく「すべて」やれ。
嫁が何かをやろうとしたら、奪ってでもやれ。
それから、妊娠、出産、育児について本を読め。
まずは、腰のマッサージを覚えろ、出産前に相当やらされるぞ。
ミルク、風呂、おむつ、着替え、寝付かせ、
部屋の温度調節・・・全部頭に叩き込め。
そうそう、抱っこの仕方は重要だぞ。
ちゃんとできるようになっとかないと、
赤ん坊を触らせてもらえなくなるぞ。

794 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 02:10:30.06
>>791
何時間掛けて?
毎日レシピと首っ引きで台所に籠もれるのか?
お前が料理した後の台所の片付けは誰がした?
嫁を寝かす為なら横で嫁が見て助言や手伝いはないぞ。

796 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 02:12:11.69
ここにきて相談が出来るならググることだって出来るだろ?
というか嫁さん実家との折り合いが悪くないなら
もう少し滞在してもらった方がいいんじゃないか?
無理ならしょうがないけど。
嫁がいない間なにも出来ないからって
まる実家に帰ったり親を呼んだりするなよ。
自立の意味がないからな。

798: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:15:10.03
>>792
生まれるまでまだ数ヶ月あるので、
今からでもしっかりしたいと思います。
嫁からの信頼を得たいです。

>>794
確かに時間はかかります…
土日にしっかり練習して、
嫁の負担を逆に増やすことだけはしないようにします。

800 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 02:20:00.84
土日くらいは料理しますって平日どうするつもりなんだよ
頭おかしいんか

801 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 02:20:24.86
なんつーか急に家事!よりも
ホント基本的なことから始めた方がいいんじゃないか?
脱いだものは自分で洗濯機へ。使ったものは片付ける。
ゴミは床じゃなくてゴミ箱に捨てる。
風呂上りのタオルや服は自分で用意する等

書いてて思ったが幼稚園児かwwww

805 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 02:25:09.80
ところで嫁は
「どんな所が思いやりがない」と指摘したんだ?
家事も大切がだが性格的な事はもっと大切だ。
特に産前産後の思いやりを間違うと地雷踏むぞ。

808: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:33:08.48
>>805
つわりでしんどそうでも、
大丈夫?と言うだけで何をしてくれるわけでもない。
妊娠中なのに平気で飲みに行く。
連絡無しで遅くなる。
家に勝手に友達を呼ぶ。
を言われました。

ちなみに>>801ですが、見事に全部できてませんでした…

809 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 02:35:31.77
料理するのはかまわんが、食って満足するなよ
後片付けするまでが料理だからな

811 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 02:36:23.60
>家に勝手に友達を呼ぶ。

予告は?まさか嫁に飯作らせたり世話させたりした?
妊娠前の話しだろ?そいつ等のせいで
嫁の就寝が遅れたり家の中荒らされたりはしてないな?
嫁に余計な説教とか下世話な冗談とか言ったりはないな?
みな過去の相談者のやらかしたことなんだが。

814 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 02:40:33.97
>>808
とりあえずだ、参考レベルで考えてくれ。
俺の場合だ。子供は2人だ。
嫁が妊娠したと分かった直後から子供が3歳になるまで禁酒した。
いつ嫁の体調が悪くなるか分からんし、
産まれた子供はすぐ熱を出す。
だから、仕事の付き合いは一切なしだ。
(地方なので)いつでも車を動かせるように、酒は飲まない。
子供の体調が悪い時、嫁の体調が悪い時は、俺が徹夜だ。

817: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:47:26.08
これから◯◯連れて帰るよーみたいな感じで呼んでました。
後輩を呼んだ時とかは、
後輩が気を遣って片付けてりしてくれましたが、
それ以外は任せっきりでした。

妊娠してからも一、二回やってしまった…

>>814
ありがとうございます。
読めば読むほど自分のゴミ加減が…

819 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 02:55:41.61
嫁は家政婦じゃないし、
お前のお母!さんでもないんだぞ
愛してる女が身重なのにそんだけ動き回らせてまじでクズだな

824 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 03:42:45.21
料理すると軽く言ってるが、
衣食住の食を担当するという事は、
調理だけやればいいってもんじゃない事はわかってるか?

まず食材がなきゃ料理は作れないんだが、
その事は理解出来ているか?
スーパーでの買い物から冷蔵庫の中身の管理、
食費の管理、などもお前の仕事になるんだぞ。

普通に生活力がある人間なら出来る事ではあるが、
まるには無理そうだ。
家の事をちゃんとやるという根本の所の自覚が皆無だからな。

828 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 06:41:41.82
たおぱんぱ!

836 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 08:26:09.15
なるほどこういう輩がいざ子供が産まれると
嫁が子供にかかりきりで俺は後回しで寂しい→他の女と浮気
のコンボになるんだと納得。

839 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 08:48:08.41
まあ一言で言えば
嫁をカーチャン扱いしてたんだろうが、反省もしてるし、
家事には手も足も出んってわけでもなさそうだ
誠心誠意謝って行動を改めれば、再構築は可能の範疇じゃないか?
まずは自分の中で、
・これは出来る
・これは時間かかるが出来る
・これはやったことないからが自信ない
等で分類し、「出来る」に当てはまるものは今日からでもやる、
自信がないことについては、
嫁に聞きながらやネットなどで調べてでも
やってみたいと意思表示するってことで
ともかくこれまでの甘えっぷりと気遣いのなさを心から侘び、
以後どうするこうするを
「具体的」に嫁に伝え、着実に実行することだな
言ったことがウソにならんように、
赤ん坊を夫婦二人で守って育てていけるように、頑張らないかんよ

840: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 08:54:12.26
おはようございます。
今朝、はじめて嫁より早く起きて、
朝食と弁当を作りました。
嫁は驚いてましたが、きちんと話を聞いてもらえました。

今までの自分のどこが悪かったか、
反省しているところを謝り、
今後どうしていきたいと思っているかを伝えました。

結果、再構築してもらえそうです。

以外嫁意見
まるは絶望的に使えないし気もきかないけど、
悪意があったり愛情がないわけじゃないことは分かってる。
しょうもない奴だけど愛してるし、
喧嘩を避けて
今まできちんと言ってこなかった自分にも落ち度はある。
これからちゃんとやって行くつもりがあるなら、
まずは一ヶ月、完璧じゃなくていいから
今まで私がやってきたこと全部やること。
その後、改めて家事の分業なり手伝いなりを考えよう。

とのことです。

昨日みなさんに意見をいただけて本当によかったです。
勝負はこれからですが、まずは一ヶ月、死ぬ気で頑張ります。

841 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 08:58:31.16
>>840
おぉよかったな。
ちゃんと言われた通りまずは1ヶ月頑張れよ!
嫁の優しさを踏みにじるんじゃないぞ!
父親になるんだからせめて身の回りのことは出来るようにな

854 : 名無しさん@お腹いっぱい。2013/10/25(金) 09:22:21.93
>>840
しっかりした嫁でよかったな。
でも、その言葉にまた甘えてしまわないで、
1ヶ月と言わず
子供が10歳になるまでやるつもりで頑張って。


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引用元 https://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1380763417/
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