夫
「昨日娘が最後に風呂に入った、だから娘が犯人だ」
私
「犯人探しをしたいわけではなくて、
　電源が入りっぱなしだと水道を使うたびに
　ガスに点火するからガス代がかかる。
　待機電力も少なからず発生する。
　あなたが違うって言うなら信じるけれど、
　今度シャワーを浴びる時に入れっぱなしだったら切ってほしい」
夫
「いいやこういうのはハッキリさせるべきだ。
　疑われたままだと気分が悪い。
　娘を起こしてきて白黒つけよう」
私
「何でそうなるの……いいよ、わかったから。
　私が悪かったからもう話はこれで終わりにしよう」
夫
「いやそんなわけにはいかない」

潔白()を証明するために娘を起こしに
二階に上がろうとする夫を制止していたら、
娘の方が顔を洗いに洗面所に来てしまった。
言い争いの声からあらかた流れを把握していた娘は失笑しながらこう反論した。

娘
「確かに昨日私が最後にお風呂に入ったけど、
　朝シャンするのはお父さんだけじゃん。
　今日も入ったなら犯人はお父さんだよね」

ああ……思ってもあえて言わなかったことをそんなハッキリと……。
自分が不利だと悟った夫は
それでも認めずに冤罪()を晴らそうとして
ずーーーっと私の後をついて回って自己弁護してきた。
お互い出勤しなきゃならないのにずっと。
自分が悪いってことを絶対に認めないので、
こちらが勘違いだったと取り下げるまでこうやってストーカーしてくる。
夫を注意する時は夫が当事者だとわからないように
回りくどく説明してあげないと面倒なことになるのに、
今回は私がミスしてしまった。
そのせいで娘にまで迷惑をかけてしまった。
もうね、夫の取り扱い説明書がほしい……。
ヘルプデスクほしい……。
「もしもし？夫がまた不具合を起こしたんですが」
って電話したら、
「それでは右目と左目を同時に10秒以上長押ししてください。
　強制再起動するのでそれで様子を見てください」
ってことにならないかな……。


何言ってんだ私

>>956
>ああ……思ってもあえて言わなかったことをそんなハッキリと……。

考え方次第であるが、娘さんのような対処対応、
接し方の方が良さげな気もするよ
感情をこじらせて反応、
それからぶつかってくる人へは最初から論理でスッパリと切る
どうせと言っては失礼だけど、
貴女が慮った言動で柔らかな対処だろうが、
こじらせてぶつかってくるんだから
ストーカーのように納得するまでなってしまうようなら、
こじれた気持ちへ気持ちで対応しようとしてもあかんような気がする

>>956
優しく注意してるのはいいけど
最初の言い方の時点で旦那に注意してるのが丸わかりだし、
回りくどくしても意味ないのでは
娘さんもそれを理解してるからあっさり発言したんじゃないかな

面倒なのは分かるけど
これからは
「はいはい、あなたが朝シャンしてたわね、
　あなたが悪いわね、はいはい」ってな感じであしらって
自己弁護するのは自由だけど無駄ですよ感を出してもそろそろいいのでは

>>960
間違いを絶対に認めない人っているよ
仕事でクレーマーを対応してると特にそう思う
勘違いや間違いを指摘すると
ヒートアップして手がつけられなくなるので、
「これやったのあんたでしょ、気をつけてよね！」より
「こういう時はこうしてね」って言い方になるのはわかる
男の人に注意する時は
本当に言葉の選び方に気をつけないとすぐ逆上するもの
女の人同士なら「はいはいあんたが悪い」で済んでも、
異性相手にそういう態度を取るのは怖いよ

>>956
一般的に非を認めないのは防衛本能の仕業。
他人から責められるとものすごいストレスがあるから
その状況から逃れようとするために
ミスしないようにではなく、
ミスしても誤魔化すか、他人のミスってことにする。
そんなことする方がダメダメで、
普通に認めて普通に謝れば普通に許されるということを
夫が認識すれば良いのだが、
周囲の人からそう思われるとか許されるかどうかとは別に、
自分はミスをしてはならないという
完璧主義の自意識の強さもあるので根が深い。
世界はそんなに怖くない、
誠実に素直に対応する方がストレスが少ないという
反復学習ができれば改善の余地はあるが、
克服しようというやる気がないとどうにもならん