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246: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 17:15:22.12 ID:HIWBAVSga
あと元スレに書いた親にも
会わせたくなかったけどみたいな暴言は許されるの?
他にも似たようなことたくさん言われるんだけど

「あなたは人の気持ち察したり考えたりすることが
 できないみたいだから、
 これからははっきり思ったこと伝えていくね」と言われてから
ガチで辛辣なこと言われ続けてるのもメンタルがきつい
確かに嫁は嘘ついてないし正直だけど、宣言すればなにしてもいいの?
俺は人形じゃない



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あと半年前に友達と遊んでないって逆ギレしてから
俺が証拠提出することになってるけど、なあなあにしてて
そしたらこの前夜に誘ったんだけど
「そのこと解決してないし許してないし、
提出するって約束したのも持ってこないのに無理」って
ちなみに妊娠してからだから2年以上レス
これは確実に嫁が悪いよね?

別に嫁を責める気はないけど
やっぱり俺が原因だからって何してもいいわけじゃない
もうどっちも全部なしにしてやり直したい

247: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 17:17:35.60 ID:dktsiP470
失言もしなければ嘘もつかない
家庭を一番大事にする
妻と子にとって誰よりも誠実な夫で父になる

それをなぜ言えない
なぜ行動に移せない

248: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 17:19:10.99 ID:lA80Tw5y0
>>237
嫁に放置されたら何か問題あるわけ?
放置といっても毎晩遊び歩くわけじゃないだろうに
昼間は仕事して夜帰宅すりゃ家に嫁と子供がいるんだろ?
?土日くらい自由にさせてやれよ

平日も土日も誰かと一緒じゃなきゃ寂しいっていうなら
・現地で友達を作る
・現地で趣味を見つける
・家族からのけ者にされないいい父親になる

これで解決じゃん
いちいちガキくさい奴だな

250: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 17:23:17.65 ID:HIWBAVSga
>>248
その通りなんだけど
わがままだけど、それを嫁にやってほしい
失言は撤回したい
一度はそれ覚悟でこっちに来てくれたから
どうにか水に流して、それをしてほしい
それを嫁に伝えたいんだけど
上手く言えずに喧嘩になるから相談しにきたんだ

253: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 17:40:33.07 ID:yrpoVN2rM
>>250
雑談スレの方で「女は水に流すとか
考えない」って教えたぞ?もう忘れたのか?

254: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 17:41:02.36 ID:lA80Tw5y0
>>250
・失言しやすい性格な事を謝る
・なぜ失言しやすいのかをよく考えて
(もう既にやってると思うけど)、改善策を練って嫁に伝える
・今まで嘘ついてた(仕事と言って遊びに行ったことが何度もある)事も謝る
・嫁が許してくれるまでもう遊びには行かない。
 友人に誘われても断る。
 それが仮に半年ぶりの友人からの誘いでも断る。←大事

せめてこれ全部やってからじゃね?嫁に譲歩を求めるのは。
そしてもちろんこれをやっても嫁さんの失望は消えない可能性は高い。

お前ももうよくわかってるだろう事を何度も言うのは気が引けるが、
ここまで嫁さんが頑なになったのはやっぱりお前さんが
その場しのぎの態度や失言を何度も繰り返したからだと思う。
その積み重ねで嫁さんは
「一度は捨てる覚悟で嫁いできたけどもう無理」と言ってるので、
それをなんとか水に流して初心に返って
もう一度捨てる覚悟を持ってくれよってのは相当難しい。
まじで難しい。

今までの失言の責任を精算する時が来ちゃったんだよ。
それこそ今の遊びのペースや友人関係を一旦凍結させて
嫁さんに詫びを入れてやっと責任精算のとっかかりに指先が届くレベル。

257: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 17:59:51.98 ID:NYnNoOO8r
まずこれまでのことがノーカンになることは絶対にない
嫁さんが別の人でもありえないし
今から失言が生まれ変わっても絶対にない
死ぬまで一生言われる
ただ、若かった頃の失言は本当に馬鹿だったねと笑い話に変わるか
馬鹿が治りそうもなくて別れましたと笑い話に変わるか
死ぬまで相変わらずおまえは馬鹿だと罵られるかは
今後の失言のありかた次第
少なくともその場しのぎの薄っぺらい言葉で騙される段階にはもうない
嫁は地元を捨てられるくらいの人なんだから
夫も用無しの邪魔者と判断したらあっさり捨てるよ

別れるならおまえさんから
行為レスを持ち出されるならかえって相手には好都合じゃないか
行為レスは婚姻継続を要求するための材料ではなく
離婚を要求するために持ち出すものだ

259: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 18:01:21.13 ID:pS82Fyw40
>>246
バレてないと思って嘘ついてるからネチネチ言われているとしか思えん。
子供が小さいのにただでさえ3カ月フリーの時間があるのに、
数カ月に1回友達と遊ぶってのは、多すぎると思う。
子供が小学校に大きくなってからでは駄目なわけ?

あとレスに関しては、約束守ってないんだから嫁は悪く無いだろ。
ちゃんと約束通り証拠を持っていけばいい。

ほんとネチネチ言われてるんじゃなくて、
約束まもってないから都度注意されてるだけなんじゃね?って思うよ、
貴方の書き込み見てると。

261: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 18:16:27.96 ID:C/HtX3LN0
>>250
自分に出来ないことを何で相手に強要するんだ?
嫁は一度覚悟を決めたんだからと言うが、
お前だって自分は地元を捨てられると宣言しちゃったんだろ
自分は失言という言葉で誤魔化して相手には孤独を押し付ける

嫁さんが言うようにお前は人の気持ちを察したりできてねーよ
失言じゃなくて、そこを反省しない限り、離婚一択だ

263: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 18:22:37.92 ID:uXrXAILz0
>>246
>これは確実に嫁が悪いよね?
>別に嫁を責める気はないけど

お前、これで嫁を責めているつもり無いなら、
自覚している以上に失言しまくりだろ?
本当に一度嫁実家で暮らして義両親に教育しなおして貰った方が良いぞ

266: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 18:59:33.48 ID:Ym6/GJIxK
遊びってなんだ?ただ集まってだべるだけ?
数ヶ月空くと消えちゃうような友情なの?
それは家族より大事なことなの?
今はお金もあまりかからないけど子どものために全力で稼ぐ時期だよ
なのに貯金なし
嘘ついて遊んで貯金させないのはひどいよ?

265: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 18:30:27.20 ID:oykOHfnrr
家族がいるんだから別に友達なんていなくてもいいじゃん
友達作ったっておまえの子供を産んでもくれなきゃ
おまえが死んでも墓もたててもくれなきゃ墓参りすらしてくれねえよ

267: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 19:04:13.43 ID:uXrXAILz0
>>265
遊んでる中には女友達も居るから、産んでくれるかもよ
嫁さんとはレス中だし

271: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 19:37:06.65 ID:dktsiP470
嫁が原因だからって何してもいいわけじゃない

嘘をつく
金を騙し取る
借りた金は返さない
自分で言ったことをやらない
自分で言ったことをやらないためにごまかす
隠れて女と遊ぶ
家事は手伝い(主体性なし)
育児も手伝い(主体性なし)
その場しのぎの嘘を平気で言う
相手の気持ちを考えない
やっぱり嘘をつく

272: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 20:50:27.56 ID:o4P+8mY4a
>>271
金を騙しとったり、借りたことない!
金のことはトラブルにならないよう昔から気を付けてきたから
あと女と二人で遊んだことはないよ
地元の友達と集まるからもちろん男もいるよ

俺の意見なんだけど
まず嫁地元に行きたくないのは金の問題
前も書いたけど今は転職したばかりで低いだけで、
将来的にはそこそこの給料をもらえるんだ
それに比べて嫁地元は最低賃金が全国ワースト5に入るレベルで低い
俺が中堅になってこっちで稼ぐのと、
嫁地元で嫁と2馬力で稼ぐのとトントンくらい
つまり嫁の労働がまるまる無駄になる
あとはさっきも言ったけど
嫁子供が俺を放置するのが嫌だ
どうしても嫁地元に行くならせめて
俺がやってたように遊ぶのは数ヵ月に1度にしてほしいのは絶対
家庭崩壊は嫌だから

こんなに話し合いすることに拘ってるのは
実はまだちゃんとは謝ってないから
話の流れで謝ることはあっても、嫁を呼び出して改めてっていうのはないんだ
俺、口下手だし、改めてというのが苦手でさ
だからもしかしたらそれをちゃんとやったら
嫁が意見を変えてくれるかもしれない
でもチャンスは一回だからミスしたくないんだ
チャレンジする価値はあると思う

嘘つかないこと、誠実に生きることはちゃんと言う
だから引っ越しをやめてくれるように
お願いするにはなんて言ったらいいかな?

274: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 20:56:03.35 ID:3+/SFX9g0
嫁がどんな女だかよく分からないけど
口先で言いくるめたところで
それまでの主義主張を変えて後を引かない女なんてこの世にいないよ
絶対にいない
だからどう話し合おうと無理だと思う

275: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 20:57:48.27 ID:yrpoVN2rM
>>272
収入はそうかも知れんが支出はどうなのさ?
田舎の方が物価安かったり、マスオさんなら住宅費が丸々浮く
その辺を加味しても暮らしぶりは今のが良いと言いきれるの?

276: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 20:58:33.76 ID:XH3MS369r
>>272
最低賃金に近いなら物価も安いので無問題

207: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 11:55:49.49 ID:WDFZhiXU0
そのしょーもない嫁の性格はよく分かる。
いつも苦しんでるフリをしてマウンティングと自己弁護ばかり考えてるんだろ
だから過去の事をネチネチ言ってマウントを取ろうとする。
さらに自分の非を認めないから話し合いの前に白黒決まってる
嫁が過去の問題を納得するまで話し合う気が無い以上何をやっても無駄だ。
正論すら捻じ曲げて否定するだろう
こちら側がやれることは信じてやることと、
気付きのヒントを出し続けることだけだ

277: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/13(土) 20:58:54.49 ID:o4P+8mY4a
>>207の嫁がそっくりすぎて泣ける
お互い辛いよな

唯一違うのは、嫁は徹底的に話し合って問題をクリアにしたいタイプ
ただ俺は話し合いは苦手だし、
喧嘩になると素直になれないし謝ったら
負けモードになってしまって逆ギレしてしまう
確かに冷静になれば俺が悪いんだけど、
嫁の言い方もすごく高圧的で嫌なんだ
それで言い合い→
嫁「ねえ、それ本気で思ってるの?意地張ってるだけ?」
「もう一度聞くね。本気でそう思ってるの?」
「最後だからね。今の返答から変える気はない?」
と何回も上から目線で聞かれて

これで俺も悪いと思いながらも訂正できずにまごついてたら
「わかった。じゃあこの話題についてもう話し合いはしない。
 言っとくけど、この件絶対許さないから。
 今後謝っても無理だから」で終了
それ以降は何かあって謝ってもマジで絶対許してくれない
「もう十分にあのときチャンスあげたよね」と取り付く島もない
これが余計に厄介なんだ、2度と変えれないんだって絶望だよ

俺が悪いのは分かってる、本当にわかってる
でももう夫婦になったんだし俺の素直に謝れない性格も理解してほしい
あと優しく注意してほしい
上から目線でこられたら、誰だって素直になれないよ
正論だからって人を
不快にする言い方していいわけないのに、嫁はそれがわかってない

278: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 21:00:56.87 ID:3+/SFX9g0
>>277
端的にいって相性が悪いから諦めた方がいいと思う
どんだけしても平行線だよ
加齢するごとに女はどんどん極端な性格になると思った方がいいし

280: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 21:01:24.54 ID:XH3MS369r
>>277
素直に謝れない性格は死ぬまで直さない(キリッ
優しく注意して(キリッ

これが人の親にもなった大人の言うことかw

281: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 21:02:12.97 ID:b0XjE/3VM
話が苦手なら文面化すれば?
当然証拠になるから次ミスったら自分を締めることになるけど。

完全に嫁に甘えようとしてるので、嫁のメリットが現状ないぞ。

284: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 21:03:23.13 ID:3+/SFX9g0
性格は変えられないっしょ仕方ないことだ
お前が変えられないように嫁もまた変えられないんだよ
だから諦めたほうがいい

288: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 21:10:16.28 ID:upgUBhDF0
結局嫁が折れて欲しいってことみたいだから、無理だと思う
そんな嫁にこだわらず、離婚して合う嫁探せ

290: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 21:12:16.99 ID:i04eF9PT0
>>272
まだ謝ってない…絶句
金問題→それがあったからそっちに引っ越したが、
そんなもんどうでもよくなるほど失望した。
もう家庭崩壊してんじゃん産後レスだろ?
発言する前に口に出す前に頭ん中で思いっきり怒鳴れよ。
で冷静に考えてから物言え
嫁は頭に来てるがそれが出来てる
頭ん中じゃもっも罵ってると思うよ
そりゃそれを我慢してんだから高圧的にもなるよ
優しくすんのもお前の性格考慮すんのも無理だってば
やらかしすぎたんだよ

291: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 21:12:27.97 ID:5Q9FR9G1r
嫁地元に戻ったとしても嫁さんは失言と違って
ちゃんとした母親なので地元の友達と遊び呆けたりしません

296: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 21:35:21.70 ID:tUfh/kIkr
◆最終的にどうしたいか
もう一度ちゃんと場を設けて話し合いをしたい
過去に俺がしたこと、嫁がしたことを一度チャラにしてほしい
普通の気を使わない、上下関係のない夫婦関係になりたい


話し合いっていうのは自分が一方的に自分の要求を語る場ではありません
この世で過去にしたことは無かったことになりません
過去にしたことが無かったことになるんだったら
今年オウム真理教の幹部は処刑されませんでした
夫婦関係には上下関係はもちろんありませんが
普通は元々は他人同士だからこそいっそう気を使いあうものです
気を使わなくていいなら河原に住んでいる
ホームレスのおっさんと住めばいいんじゃないですか
(世捨人こそ誰よりも神経質だけどな)

303: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 22:28:21.57 ID:zDUkrl+Tr
>>277
そこまで一気に詰め寄られたら俺は素直に謝っちゃうので
上から目線だから誰だってということはないよ
おまえが嫁に謝らない
それだけのことだろ
先に不快にさせたのはおまえなのに俺に対して不快な物言いをやめろはないわ
それこそおまえの嫌がる夫婦の上下関係だろ

うちの職場に昔、すげえ仕事のできない奴がいてさ
すぐミスするからみんなやむなく注意してきたよ
気の優しい若い女の子ですらそれはやめてくれと
かなり精一杯気を使いながら指摘せざるをえなかったほどだ
それでもそいつは逆ギレして
「もっと優しく注意して下さいよ!俺はやればできる子なんです!」
と高らかに言ってくれやがったよ
さすがに俺らも脱力してその場で怒鳴ってそいつのこと泣かせたわ
若い女の子も呆れて次の日からそいつだけフルシカトになったよ
一部の優しい人だけ根気よく最低限の付き合いはしてやってたみたいだけど
俺らはいつもやらないので当然できない子なんか相手にできなかったわ
結局そいつはしばらくしていきなり
俺はキャバクラ王になると謎の宣言を残して退職したけどな
おまえも自称やればできる子と同じこと言うのな

304: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 22:32:29.62 ID:lG2X8Ra0d
失言にいくら助言しても無駄だよ

失言が欲してるのは、家族で幸せに暮らしていく為の方法じゃないから

失言が欲しいのは、
自身の我が儘な生活を守る為に、嫁を言い負かすアイデアだから

305: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 22:39:17.14 ID:R/7LKh1qr
朝の書き込みでは嫁に謝ったのにとあるのに
夜になったら実はまだ謝っていないとか
何なのこの人w

306: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 22:42:37.94 ID:UOuwaWMKH
俺は(脳内で)謝った

307: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/13(土) 23:51:10.95 ID:Mzu5Dtpda
言ってることに矛盾
結局自分だけに都合のいい嘘つきって事だな

家族の事考えてないよな
自分の利益しか考えてないから嫁も怒って実家の方に行きたがってんだろ
家族の事一切考えてない夫とか信用できないからそりゃそうなるよ
精一杯家族に尽くす精神がもうないなら離婚すれば?
お前は結局自分が進んで家族に尽くしてるんじゃなくて、
嫁や子供にご機嫌取りや見返りを求めて尽くそうとしてんだろ
そんなの家族でもなんでもないじゃん、失言の所有物かなんかなの?
家族に愛情もないんだし、もう離婚すれば?

320: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 12:32:43.55 ID:8N5iPKMea
みんな俺のために真剣にありがとう
みんなが言ってることは嫁に言われたからわかってたつもりだった
でも改めて言われて本当にその通りだと思う
みんなの意見ちゃんと読んでる
嫁批判に反応してしまったのは気持ちを理解してくれて嬉しかったから
なんだかんだ言っても俺が原因だから悪いのは分かってる

ただみんなに分かってほしいのは
俺の一番の希望はもちろん嫁子供と一緒にいること
嫁子供と離れるくらいなら地元くらい捨てれるよ、これはマジで
ただなんて言ったら伝わるのかな?
今までちゃんと俺から切り出して、改めて謝るってのはなかったからさ
今までもちゃんと謝ってはいたけど、
それは嫁にネチネチやられたときに謝ってただけだから
何て言うか、初めて俺から切り出してちゃんとやったら、
誠意が伝わるんじゃないかと思うんだよ
そういうの苦手なんだけどさ、やるべきときに来たかなって
で、誠意が伝わったら嫁も今までのはチャラにして
改めて家族としてスタートできるんじゃないかなと思うんだよね
でもさっきも言ったけど口下手だし、
嫁は言葉尻を取ってネチネチやったり極端に悪く受け取ったりするから
ここでもみんなに俺の思いが伝わらないように、
嫁にも上手く伝えきれないんだよね
ちゃんと俺の気持ちをいい感じに伝えたいからの相談なんだ
みんなにも散々言われたし、
自分でも納得してるから
チャレンジして無理だったら嫁地元に行く覚悟くらいあるよ!
ただチャレンジせずにいくのはもったいないからさ、やってみたいんだよ

321: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 12:34:40.94 ID:8N5iPKMea
あと嫁主宰の話し合いって
>>207嫁みたいに結論決まってるのも嫌なんだよね
なんていうか、嫁の言い分が正しいんだろうけど、
別によくね?みたいなこと強要してくる
あと0か100かみたいな極端なのも本当に嫌
そういうのをちゃんと二人の意見擦り合わせて
家族のルールを決めていきたいなって思う
嫁の独断を強要されるのはツライ
それを嫁が怒らないように伝えたいんだけどその台詞を相談したいんだよね

何が言いたいかっていうと、俺の都合の良いようにしたいんじゃなくて
当たり前の家族としてちゃんとやっていきたいってことを嫁と話し合いしたい
夫が働いていて嫁は専業主婦、
これで嫁実家に行くのは普通ではないだろ?こっちのほうが給料もいいし
また勘違いされそうだけど、俺がその原因を作ったことは本当に分かってる
でももうしないから、今までのも謝るからってことなんだけどどうかな?
言ってることそんなにおかしい?

322: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 12:47:00.62 ID:tEdVFNIH0
>>321
>そういうの苦手なんだけどさ、やるべきときに来たかなって
傍から見たらそのときはとっくの昔に来ています
子供が産まれる前や結婚する前にとうに来ています

>誠意が伝わったら嫁も今までのはチャラにして改めて
家族としてスタートできるんじゃないかなと思うんだよね

まだそんな自分本位な夢見てんの?
チャラにしてくれるはずとか、お前の願望はどうでも良いです
家族として成り立っていないのは、
お前が嫁子供放置して遊びに行ってるからだろうが
お前の親父もしょっちゅう友人wと遊びに行くような親だったのかもしれんが、
大抵の人は家庭を大事にし友人との遊びなんて年1あるかないかとかなんだよ

>あと0か100かみたいな極端なのも本当に嫌

遊びに行くか離婚かではなく、
自分にも行かせてくれるなら親戚付き合いや
友人と遊びに行って良いと、ちゃんと妥協案出してくれてるよね?
0か100ではなく、お前の気に入る案、
損しない案を出さないとゴネてるだけだろ?

324: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 12:50:00.43 ID:VIMXABRR0
土下座して俺には無理です!生意気ですいませんでしたー!
って謝って惚れた弱みがあればまぁまだ…ないか?ないな。ないよな。
忘れて。
>>320
分かってるよ。けど遅すぎねぇ?ってこと
嘘をつく前にやれよ
嘘をばれたときにやれよ
領収書提出義務のときにやれよ
挽回不可になる前に相談くればな…助言のしようもあるが…
当たり前の家族としてちゃんとやってなかった側が主張はできない
水に流してリセットチャラとかは無理だと理解して欲しい
してしまったことは消えないが、
これからの家族関係には持ち出して欲しくない。
一旦区切りをつけたい。可能だろうか?って言葉の方がいい

328: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 12:58:31.17 ID:fbCqGzlY0
口先の失言が原因の夫婦関係じゃないから
口先で謝罪しても無理だってなぜわからないのか分からん

329: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 12:59:33.18 ID:8PW/1MQK0
失言が誠意を持って謝りたい動機の大元は
嫁の地元に行くことを避けたいってのが1番大きいんじゃないの?
誠意を持って謝って、もしも仮に嫁の態度が軟化したとしても、
その後に嫁の地元行きをチャラにしようとした時点で
一気にまた今の地点よりもっとひどく嫁の態度は硬化するぞ、絶対に
あーだからあの時謝ってきたのかってなってお前に愛想尽かすと思うわ
そうなってから、いや離婚だけは勘弁だから
嫁の地元行きますってなっても再び硬化した嫁の態度が戻ることは絶対ねーぞ
つまりどのルートを通っても
嫁の地元に行かないって方向に持っていこうとした時点でお前の詰みだ

330: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 14:09:18.30 ID:sbxDwmB70
とことん馬鹿だな~おまえは
何度、何人からどうやったってたとえ地球が
爆発しようとやったことはチャラにはならねえって言われればわかるんだ馬鹿
かろうじてできそうなのはあと一回だけラストチャンスをくれだけだよ

口下手だから何だよ
嫁はテレパシーを受け取る能力なんかねえんだからちゃんと言え!
自分の頭で考えて自分の言葉で言えよ
仮に赤の他人の俺らが使う言葉を使ったってそんなもんすぐバレるわ
おまえの嫁は俺らと違っておまえと何年一緒にいると思ってんだ馬鹿

あのときのその場しのぎでできもしないことを出任せで言ったができないものはできない
だからその場しのぎの出任せは死ぬまで二度と口にしない
玄関で土下座してそう謝罪でもしてきたら?
それが簡単に通じる相手だとも思えんがな

331: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 14:14:35.97 ID:8N5iPKMea
話し合いをしたい理由は家族を当たり前の形にしたいから
でもその話し合いをするには
まず俺が今までのことをきちんと謝るべきだと思うんだよね
謝る時期が過ぎてることもわかってるよ!
でも謝ってチャラにまでならなくても、
例えば引っ越しは保留とかになるならって思うんだよね
保留にしとくけど、俺が裏切ったら即引っ越しとかさ
チャラって言い方が悪かったかな
チャンスって言ったらわかりやすい?
とにかく保留にさえなれば俺はもう裏切らないし、家族円満なんだ

俺の希望の優先順位は
1、嫁子供と離婚する気はない
2、高圧的な態度は子供もいるしやめてほしい(父の威厳にも関わるから)
3、嫁ができて俺ができないことがあるのはわかってほしいし、
 話し合いするときは俺の希望も取り入れてほしい
4、引っ越しを保留にしてほしい

って順番かな
言っとくけど、俺の希望通りに嫁を論破する相談じゃないよ!
俺の希望を嫁に伝えるための相談って言えばわかるかな
こんな言い方したら、
また開き直ってるって叩かれるかもしれないけど…
例えば嫁地元に行けば俺の悪事がチャラになるなら、行けば俺の問題は解決
でも嫁の俺への不当な扱いも変えてくれないと、
次は俺→嫁への不満が溜まっていくだろ?
今は嫁→俺より、俺→嫁のほうがやばいから俺が叩かれてるけどさ
嫁にも改善してほしいところがあるから

332: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 14:15:54.91 ID:8N5iPKMea
>>322
嫁の0か100かだけど、
3万払えってもう行くなってことだから0か100だろ?
また嫁みたいに言葉尻とって遊びにいくつもりがないなら
金額は気にするなって意見もあるだろうけど、
そういうことじゃなくて、
結局条件提示してる風にしてるけど嫁の意見ごり押し

他にも似たようなことが沢山あって
例えば同棲しはじめたとき、
やっぱり俺が稼ぐし嫁はそのときただの彼女だったしで、
家庭板もよくみてたから俺がお金の管理するのが
トラブルも起きずに一番平和と思ったんだよ
で、それを言ったら「お金の管理なんて面倒なことしたいわけじゃないし、
お金に関してはノータッチにするからあなたの好きにして」と言いながら
「生活費はどうするの?あなたが買い物してくるの?」
「必要な分や使った分は言ってくれたらきちんと渡すよ」
「そのシステムは嫌だ。毎回言ってもらわなきゃいけないなんてしんどいから、
 あなたが買い物してきて。食材もシャンプーもなにもかも。
 あるもので食事作ったり色々やるから」って極端
結局生活費だけでも渡さないと買い物も行かない風だったから
二人で毎月の金額決めて生活費だけ嫁に渡すシステムにしたんだよ
そしたら最後っ屁みたいに
「生活費は私の担当になったから足りなくなっても
 自分の貯金とか副業で私が何とかする。
 でもその他はあなたの管理ってことだから自分で何とかしてね」と
俺が稼いでるのに手伝わない宣言されてさ
また勘違いされると嫌だから言うけど、
稼いでやってるとかは思ってない、足りなかったこともない
でも俺は二人のためにお金出してるのに
協力してくれる気持ちがないのかって悲しくなったよ
自分の思い通りにいかないといつも極論、これが本当にしんどいんだ
これはマジでやめてほしいところ

でも上に書いたようなことを俺の言葉で伝えると、
ちょっとした言葉選びでネチネチやられたりするからきつくてさ
だからその相談しにきたんだよ
一番は台詞を考えてほしいんだけど…
ここでも伝わらないのがちょっと悔しいよ
でもみんなとはまだ会話になってるから、
みんなにはわかってほしい

333: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 14:16:19.01 ID:sbxDwmB70
ていうか離婚しちまえば嫁さんから
二度とマウントも取られないしネチネチ言われないし極論も言われないし
嘘をついたり出任せを考えたりしなくて済むよ
それでも嫁と子と一緒にいたいならその針のむしろみたいな生活も我慢しなよ
謝るのもいいけどさ
嘘をついたり出任せばっかり言ったり友達と遊びたがるのをやめりゃいいんじゃん
死ぬまで続ける限りは嫁さんも蒸し返さんわ

334: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 14:16:25.47 ID:dCLB7OISr
誠意が伝わってもチャラ
(嫁の地元行き帳消し)にはならない可能性が高いと思うよ
ただし誠意を伝えないと近いうちに離婚の危機に襲われると思うよ

336: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 14:18:28.71 ID:UGd8jFY/0
なぜ「嫁地元へ引っ越すから話を聞いてくれ」にならないのか

337: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 14:21:41.11 ID:QmBfyisKr
>>332
ごめん、正直俺はおまえと会話が成立できてるとは思ってないわ
おまえが目の前にいたら奇声をあげながらぶっとばすと思う
おまえは結局何もわかっちゃいない
みんなの言ってきたことをひとつも理解してない
おまえはここでも擁護されないからそれっぽいこと書いてるだけだが
それもどうせ出任せじゃんよ
ネチネチしてんのは嫁さんじゃなくておまえの方がよっぽどだよ
とうとう嫁の悪口まで書きたくなってきたか
終わってるよおまえ

338: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 14:23:51.72 ID:ieFLfuy0r
同じところでいつまでも足踏みするようなら
プリマで踊ってもらってもかまわんよ?

340: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 14:26:28.06 ID:sbxDwmB70
いっぺん>>2-6を読み直すことを薦めるわ

341: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 14:30:04.16 ID:rsh+HWiQ0
ここまで来てどうやって嫁の譲歩最大限に引きずりだせるかって相談かw
お前結婚向いてないよ。
一人で生きてろ。

そもそも端的にいえば、
お前どこまで我慢できるの?ってトコが始まり
で嫁がもう無理っていってるんだからな。
こうしたら許してくれる?なんてももう通り過ぎてて
なんだろうと望んでた事は全部やる、
した上でそれでも無理っていうなら諦めるってのが唯一取れる手だろ。
なんつーか、ゆとり典型の結果が分かってない限りは動けない感も強いんだよな。

345: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 14:58:26.01 ID:/QeAtBB00
「ボクちゃん悪いと思ってるから
 嫁地元行かなくて良くなる魔法の言葉教えてくれない?」
てひたすら言い続けてるだけだよなコイツ
嫁さんにココ見せて早く逃げて欲しい、心底思う

当たり前ができない失言に当たり前の家庭など無理
お前がます当たり前の水準にない事を気付けよ

347: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 15:02:45.82 ID:8N5iPKMea
えっと、俺が言いたいのはチャラにしたいんじゃなくて
>>330が言うみたいにラストチャンス欲しいってことだったんだけど…
言葉選びが下手なだけで、みんなが思ってるチャラとは違って
>>2‐6も読んだけど、コップを空にしてじゃなくて、
コップのふちを一回分あげてほしいってことなんだ
だから話がずっと噛み合わなかったのかとさっき俺は理解できたんだけど
もしかしてみんなは、それが無理だと言ってるの?
ラストチャンスはあるんじゃないの?

348: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 15:04:58.04 ID:8N5iPKMea
ラストチャンスくれたら
俺はもう嫁が嫌がることしないと誓えるから=チャラって言いたかったんだ
それでも俺が裏切ったら離婚でもなんでものむよ
それくらい本気なんだ

349: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 15:05:03.24 ID:fbCqGzlY0
ないんじゃないかな

350: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 15:10:13.23 ID:dCLB7OISr
もう訳わからんからお前の思ってるチャラ・水に流す・
ラストチャンスの意味を具体的に説明してくれ
日本語が下手すぎる

俺は
ラストチャンス=今までの失言を全て忘れて
それらについて今後一切ネチネチ責めない

チャラ=上記に加えて嫁の地元行き取り消し
だと解釈して読んでた
ちなみにどちらも不可能だと思う

351: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 15:10:52.14 ID:UGd8jFY/0
『新しいコップに替えてくれ=嫁地元に引っ越す』ならあるかもしれんが、
コップのフチ増設はなぁ

352: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 15:16:46.76 ID:h8faVmANd
>>347
無理だろ

353: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 15:17:37.46 ID:HnRcC8eZ0
>>348
だから順番が逆なんだって
嫁が嫌がる事をしない生活を続けて初めてチャンスが貰えるのに
その期間におまえが裏切り続けたからみんなにもう手遅れ扱いされてるんだよ

354: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 16:04:58.16 ID:OKIKSrBQ0
自分のコップのふちを増やすのが先じゃ

355: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 16:07:20.68 ID:8N5iPKMea
>>350
チャラ・水に流す=俺のやってきたすべての罪をなかったことにする
(コップの水を捨てる)
ラストチャンス=もう一度だけ俺を信じて今までのことはネチネチ言わない、
嫁実家も保留(白紙ではない)(コップのふちを一回分あげる)

で、俺が言いたかったのはラストチャンスね
改めて言葉の意味を考えたらこう思うけど、
みんなに叩かれたから意見を変えたわけじゃない!
あと一回だけでいいから信じてほしいだけだったんだ

356: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 16:17:22.19 ID:ifJA9IMFa
>>355
だから何度も無理だとずっと皆言っていると思うが?
お前の謝罪や約束には何の信用もないから
口先だけで何言ったってチャンスをもらえる訳がない

358: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 16:18:55.37 ID:dtegE60C0
だからなんでお前が条件付けるの?
チャラとかラストチャンスとか
関係無く条件付けられる立場じゃ無いって理解出来ない?

359: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 16:19:32.06 ID:/QeAtBB00
ラストチャンスはもうだいぶ前のことだったと思うがなぁ
俺ももうないと思うよ
それだけ好き放題やられたらな

357: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 16:18:27.72 ID:8N5iPKMea
今思うと俺は本当にバカなことを言った
本当に反省してる
俺は仲間内で結婚前提の同棲って早いほうで
嫁がこっちにきたときに、
嫁や新居のお披露目がてら友達を呼ぶ計画をしてた
嫁が「友達くんたちは何が好きなの?」って
嫁は彩りに拘るからパーティーのときは
カプレーゼとかオシャレっぽいの作りがちなんだけど、
俺の友達は味覚が子供だからって伝えると
「じゃあからあげとか居酒屋メニューがいいね」ってニコニコ

引っ越したばかりでダンボールが沢山で、
家電は俺の独断で揃えたけど家具は一緒にって話だったから揃えてなくて
色々片付いたら呼ぼうねって
友人彼女たちと友達になれるかなって言ってたからさ
ケンカして地元捨ててきたって言われたときは、
盆正月は帰省するだろうに大袈裟wって正直思った
で、嫁がへそ曲げて友達呼べなくなってコソコソ遊んでって悪循環
あのときの俺をぶん殴りたいよ
あともう言っちゃうけど大阪なんだけどさ、
嫁に笑いがわかってないみたいな余所者扱いの失言したこともあってさ
それでさらに嫁はここを嫌いになったみたいで
なんか書いてて思ったけどさ、
俺だけじゃなく嫁も本当はこっちで楽しくやっていきたかったんだろうなって
本当にバカ
5年前のことなのにって思ってたけど、そのぶん嫁は5年間辛かったんだよな
もう何も言わずに諦めて嫁地元に行きます…

360: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 16:29:44.70 ID:qK4uNScYd
やるだけやってみればいいじゃないか
自分が変わろうと思えばもしかしたら
嫁さんの心も可能性は低いが動くかもしれん

ここの意見は参考にしかならんし決めるのは失言自身だ

361: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 16:30:39.10 ID:tA7Ab/vlM
>>357
嫁地元へ行くのは結構だけど、
散財ウソつき逆ギレを改めないと、元の木阿弥だからな。

363: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/14(日) 16:46:49.07 ID:8N5iPKMea
>>360
なんというか、希望はあくまで俺のわがままな希望ってのはわかってて
それが叶わないとしても俺主宰の話し合いってだけで意味あるかなと思って
俺が原因だけど普通の家族じゃないのは嫌だから
でもここでも意見が伝わらないように
嫁にも伝わらないのが何度もあってさ
だから台詞の相談にきたんだけど一人じゃ無理だから
またごちゃごちゃ拗れたら嫌だし、
嫁地元に行けば嫁は納得するみたいだから、
みんなの言うようにもう余計なことしないほうがよさそう

みんな、色々ありがとう

365: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 17:14:15.37 ID:VXNEouqAa
ぶっちゃけ失言が思うラストチャンスは、
お前がピンポイントで嫁さんの気持ちを完璧に理解できて
誠心誠意怒ってるポイントについて理解して謝れるか、それに尽きる
だから皆ラストチャンスはないって言ってるんだよ
お前が確実に嫁の噴火理由を理解できてる気がしないから、
結局その場しのぎで取り繕って、更に嫁の機嫌損ねる絵が見えるからだ

お前が完璧に嫁の気持ちを理解できていて、
噴火理由を完璧に理解、謝る事ができて、
その場を絶対適当に取り繕わないって言うなら挑戦してみれば?

366: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 17:36:02.71 ID:8PW/1MQK0
まあやるだけやってみるのもいいけど、
嫁地元の件保留は絶対言わないほうがいいぞ
それが少しでもお前の言外にでも漏れたら、一気に嫁の気持ちがシラケるぞ
嫁地元の件は、お前がホントに改心したと嫁が実感したら、
嫁自らナシにしてくれる可能性だってある
お前がいまだに改心してなく感じるから地元にこだわってるのかもしれん
本当にお互いを思いやれていると嫁が感じたら、
このままここでってなるかもしれん
嫁からそれを言い出すくらい、
謝るだけじゃなくその後の行動で示していって長期戦で頑張れば

367: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 17:38:38.62 ID:YSFbtjvsr
ラストチャンスが与えられたとしても
嫁が過去のことをネチネチ言い出すようなことになったら
それがチャンス終了のお知らせなんですけどね
わかってないな

368: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 17:47:28.15 ID:VXNEouqAa
>>367
何せ謝り入れるにも時期が遅すぎるもんな…

嫁の地元行き保留にする理由が自分本意すぎるから、
謝り入れても滲み出て嫁の機嫌更に損ねて家庭崩壊に一票

369: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/14(日) 18:05:11.53 ID:bCOv4OCjM
こいつ自分の言いたい事がちゃんと伝わってないから
こんな事になってるみたいに言ってるけど真逆だよな
こいつの欲望は言葉の端々から滲み出てるけど、
嫁の言う事もここで言われた事も全く理解していない


----------------------------------
586: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/16(火) 03:06:39.78 ID:13IrnK2na
みんなごめん、せっかくアドバイスもらったのに嫁にバレました

鬼嫁みたいな書き方したことにすごく怒ってた
もういいと言われたけどもし見られたら怖いし訂正しておきます

まず、嫁が引っ越しを決意したのが
半年前の友達と遊んだのを逆ギレ否定で喧嘩したのが理由なんだけど
その友達と遊んだ日が嫁的に最悪だったみたいで
俺が事故で通院してるときだったんだよね
事故してすぐ1週間くらい入院したんだけど
嫁はバスで往復4時間の距離を乗り継ぎしながら
まだ歩けない子供抱えてほぼ毎日お見舞いに来てくれてた
で、無事退院して通院はまだしてたんだけど退院祝いってことで遊んじゃった
んで嫁いわく
「自分の貯金からお金払うからって、
 自分だけで処理できてると思ってるの?」
「あなたが通院することによって
 毎日1~2時間帰宅が遅くなる。その分わたしの労働が増えてる」
「病院の時間にあわせるために早退している分の
 給料補填もしてくれるのか?
 出来ないなら家庭に迷惑がかかってるよね?」
とのことで
本当は言いたくないけど、
こんなレベルのことまで口に出さないと分からないでしょって

587: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/16(火) 03:07:31.22 ID:13IrnK2na
あと専業主婦なのに家事手伝ってるのも
元々は嫁が一人で全部やってて、
ご飯も一汁三菜用意してくれてたのに
俺が昔居酒屋でバイトしてた延長で調理師免許持ってて
調子こいて「正直嫁より料理上手い自信あるw」って言っちゃったんだよね
蓋を開ければだし巻き作るのも嫁が上手いし、
そもそも俺は揚げ物ができなかった
業務用フライヤーはできるけど家庭用は初めてだったんだよね
で、まあ嫁の方が普通に上手かったからごめんなさいしたんだけど
「私より上手いならこれ作って」と言われ
ミスしたら「あれ、私より上手いんだよね?」
と二言目にはネチネチ…
冷静な今ならネチネチも仕方ないと分かるけど当時はつらかった
こんな謝ってるのにしつこいなって
で、まあこんな失言繰り返すうちに
嫁も俺のために何かするのが嫌になったみたい
だから嫁からのあれやってこれやってが増えて
専業主婦だけど俺も家事を手伝ってる
嫁の名誉のために言っておくけど、
俺はあくまでサポートで嫁もちゃんと家事してるよ
嫁から頼まれた家事をやってるんだ

588: 失言 ◆cJh0Cx/V2M 2018/10/16(火) 03:08:46.57 ID:13IrnK2na
冷静にちゃんと考えたら俺が悪かったんだ
俺の被害妄想でみんなを振り回してごめんなさい
色々気付けたこともあったし相談してよかった

590: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/16(火) 03:23:52.45 ID:LKh3WncQ0
>>586
そりゃあんなに連日時間かけてスマホポチポチしてりゃバレるわ
そんなことよりちゃんと嫁に謝ったんか?

595: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/16(火) 03:44:56.07 ID:DFaFbsc7a
>>586
いまだにネチネチって言葉を使える辺りやっぱりお前は失言だな

596: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/16(火) 04:04:23.74 ID:DFaFbsc7a
それからすごい長文で説明してくれてるけど想定出来てたから安心しろ
お前がどれだけ嫁の悪口書き込んでも一部以外お前の味方はいなかっただろ
みんな分かってるよ

597: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/16(火) 04:16:37.79 ID:wRVhc/b+0
>>587
見られたら怖いといいながら
ネチネチ、専業主婦なのに・やだけども、家事を手伝い

嫁を責める気がないなら上記は使わない
ネチネチってチャラとかと一緒でそれ自体も失言だ
ネチネチは(繰り返し)指摘してくる
そもそも産後~未就学児持ちの
専業主婦なら一緒にやって当然だろ小梨専業主婦とは条件が違う
そもそも専業主婦関係なくない?
失言が多くて、全部やってくれてた
家事育児をやることになっていったでよくないか?
本当にナチュラル失言野郎だな

599: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/16(火) 06:26:52.87 ID:8e6prDAuH
失言の反省ってなんか軽いよな。誠意がまるで感じられない
ネット越しで見てる俺ですら
そう思うんだから直に見てる嫁さんは尚更だろ

601: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/16(火) 06:55:35.60 ID:2MRc9pm10
>>588
誰も鬼嫁だなんて思ってないよ。
お前がウソつき逆ギレ散財野郎だとしか。

602: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/16(火) 07:36:10.70 ID:PK5Djbp20
失言もういいよ、そこまで説明してくれなくても既に察しはついてた
バレたなら書くなよ
そんな文章だとまた怒られるぞ
謝っても許されない事があるがお前はかなりの失言レベルだからイジられる
お前がてきとーに謝ってるから嫁もそうなる
やっぱりお前の適当な態度みて嫁は怒ってんじゃないの

604: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/16(火) 08:05:49.50 ID:GTS+hvkwa
失言は反省していないと思う
「反省した」と言えばなんでも許してもらえる
魔法のコトバくらいにしか思ってなさそうだが

610: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/16(火) 13:47:54.36 ID:rqWKVyU7a
乳飲み子抱えて往復4時間バスに揺られてまで
見舞いに来てくれた嫁に対しての仕打ちが
退院祝いと称してコソコソ遊びにいくことだもんな
挙げ句逆ギレだろ? 頭おかしいわ

失言本人からすると嫁が見舞いに来てくれてた事と
退院祝いはリンクしてないんだろうな
普通はそんな嫁を二度と裏切らないって発想になるものなんだがな

613: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/16(火) 15:05:20.52ID:L0XjvlJZ0>>614
子どもが小さいからだろうけど
よくこんなやつと結婚生活続けてるなぁって印象だわ
離婚した方がよほど楽だろ

614: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/16(火) 18:27:03.29ID:P7Qq3Wv90
>>613
離婚前の最後のカケが嫁地元引っ越しなんだろうな

615: 名無しさん@お腹いっぱい 2018/10/17(水) 07:12:04.60ID:9/tNAWIA0
遅かれ早かれ離婚だろうな


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引用元 http://mao.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1535715695/
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コメント

 コメント一覧 (1)

    • 1. 名無しの華さん
    • 2022年05月16日 12:19
    • 卑怯で幼稚なやつだな、こいつ。
      今頃この世からきれいにいなくなっているか、嫁さんがこの園児と縁が切れてることを願う。
    • 0
      syurabalife

      syurabalife

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