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574: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 15:35:25 0
大変遅くなりました。報告に参りました。 

先に申し上げますが、だいたいいい方向にて終わりそうです。 
一つだけ残念(なのか、うれしいのか)なのが、
旦那と旦那両親が冠婚葬祭の連絡をのぞいて
今度一切連絡をとらないと言うことになりました。 
うれしい気持ちがあるのは確かですが、
私たちの子供からすると
いいおじいちゃんおばあちゃんが急にいなくなること、
旦那にとっては普通の親であったのに疎遠になることが、
やはり残念でもあります。 
もしかしたら、私に対する言動から
遅かれ早かれこうなる事になったのかもとは思いますし
旦那もこう思ったそうです。 

心配をおかけし、
本当にありがたい言葉をいただいた皆様に
再度おわび、お礼を申し上げます。 
申し訳ありませんでした。
そしてほんとにありがとうございました。 



人気記事(他サイト様)

あやうく、と言えないような気もしますが、
人の道をはずれ大きな犯罪を犯してしまうところでした。
大きくないだけで、
もう罪になるようなことはしてしまいましたが。 

金曜日の最後の書き込み 
>>217 以降にもたくさんのご意見、感想、質問をいただいていますが、
先に報告をさせていただきます。 
報告を始めるとたくさんの方からのレスをいただくと思いますが、
メモ帳に書き溜めての内容を
どんどんアップしていきますのでお答えできないと思います。 
申し訳ありません。

578: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 15:37:59 O
乙。 
やっぱり絶縁するんだ。 
旦那さんは三年さんの味方になってくれたということかな? 

579: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 15:39:12 0
金曜日朝、私の実家に子供達を送りに行きました。 
その後自宅近くに戻ってきて、心療内科に行ってきました。 
初診ですので、内容を聞いてもらうだけでした。
何か病名が付くとか薬が出るなどと思ってたのですが 
何もありませんでした。来週また行くことになっています。 
あんなに言われて悲しかったり悔しかったりするのに
忘れてることがあり、自分でもびっくりしました。 
色々聞いていただいてるうちにぽっと思い出すことがありました。 

夜遅くに待ち合わせをして一緒に自宅に戻りました。 
私、少しやせてるそうです。やつれてるのか、
なにか顔が変だと。旦那も疲れていて、
かわいそうと申し訳ない気持ちで一杯です。 
軽くご飯を食べ、今回計画したこと、
どういう風になるとおもっていたか、
義理親にどういう風に言ったか、等を説明しました。 
スカッとすれで指摘されたことと煮たようなことを言われました。
後先がなさ過ぎる、単純すぎる、思いつきか? 
ちょっとひどいぞ、なども言われました。 
その後、土下座の件、私の父のお葬式での件、
他心療内科で思い出したこと、思い出す限りすべて言いました。 
言ってる私も泣きましたが、
旦那も時折泣いたりものすごく悲しむと言うか
傷ついていく様子がわかりました。 

580: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 15:40:02 0
このスレやスカッとスレでも言われたのですが旦那にも 
旦那 
「どうしてもっと早くに言わなかったのか。」
と聞かれました。 

「あなたの両親がこんな言動をしてると知ったら
 あなたが悲しくなるし、傷つくと思った。
 うまくいくように私も色々努力してみた。
 でもだめだった。もっと軽ければ愚痴としていえたけれど、
 そんな軽い言葉ではなくて言えなかった。
 でもそれが帰って沢山ひどい事を
 義理親に言わせてしまうことになってしまった。 
 もっと早く相談してればここまでの事を
 あなたにいわなくてよかったのに。ごめんなさい。」 
旦那 
「義理親が私のことを気に入ってないのはうすうす知っていたが、
 見えてるところは当たり障りのない感じだったので、 
 陰で何があるのかわからなかったので
 今までの事を聞いてショックだ。」 
「相談できないほど頼りないのかな。」 
私  
「聞いてびっくりしたしショックだし悲しくなるでしょう。
 私が認めてもらえるようがんばって、
 義理親に認めてもらえればすべてうまくいくと思っていた。」 
旦那 
「わかった。でも結果として
 我慢できないようになったのに言わなかったのはあかんやろ。 
 俺は実家の人間ではなく、この家族の人間なんだから。」 
そういう会話でした。

584: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 15:44:27 0
すべてが片付いたとき旦那が過労死しなければいいが 
ほんとにいい旦那さんだね。 

四円

585: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 15:44:58 0
ええ旦那さんじゃのぅ 
出世の道を邪魔されて本来なら怒ってもいいぐらいなのに

586: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 15:45:04 0
土曜に早朝に、
結婚式で土下座をしたことを知っている
おじさんのところに電話をして会いに行ってきました。 
「花嫁である私は別室にいたので知らない。
 私に言わないよう式場の人にも口止めしてた。」
と言うことでした。 
それなのに土下座のことを私が知ったのは、
私の亡父の三回忌を去年したのですが、その時におじさんが 
お酒が入ったのもあり私の母にぽろっと
(結婚式・・・・・・土下座した・・・とだけ聞いたんです。) 
言っていたのを私が聞いたためです。 
土下座って何?誰がしたの?させたの?
何のこと?と問いただしたのですが 
「父との約束なので言えない。」と言ってくれませんでした。
父との約束ですから父が土下座をしたのだと思っていました。 
私が今回したことは言わずに、
義理親がつらく当たってることだけ言って土下座の内容を聞いたのです。 
旦那が一緒に来たので言ってくれたそうです。 
このときに聞いたのですが、
私の母が送ったお中元かお歳暮も
「お宅で買うようなものはうちの口に合わない。
 お金がないのに無理して送ってこなくて結構。」
と断ったそうです。 
母はまったく何も私に言いませんでした。 

この私は自宅に戻り、旦那が一人で義理親のところに行きました。 
私も謝ると言ったのですが 
「同居を勝手に勘違いしたのであって
 あやまる必要のある事は何もない。」
と言われ自宅に戻されました。 

夜、とても暗くぼーっとした感じで帰ってきました。 
今まで、私がこんな事言われたよ、と言って、
義理親のところに注意しにいった時は興奮して帰ってくるので、 
今回興奮してなかったのは、
どこかで気持ちを静めていたのかと思います。 

587: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 15:46:55 0
はい、私怨

588: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 15:47:10 0
紫煙

589: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 15:47:57 0
人称が分かりにくい 
旦那さんのセリフに出てくる
「私」はせめて「私子」にしてくれ

590: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 15:51:09 0
旦那は私に義理親との話し合いの内容のすべては言いません。 
私が言われたのと同じような事を言われたのなら、
旦那も私には言えないかもしれません。 
もし私がどうしても聞きたい、と聞き出したら
改めて口にする時に旦那がまた悲しい思いをするんじゃないかと思います。 

多くの方に、
すべてを言えばよかった、とアドバイスいただきました。 
言えば最初のいくつかのひどい事ですんだでしょうが、
こんな言葉知らずにすめばその方が 
いいとも思っていました。
でも、言わないならずっと黙っていればよかったのですね。 
どなたかに言われた、
根性がない・根気がないのに黙っていて、我慢できないのに 
相談しなかったことがだめだったと思います。 

少し話がずれました。 
帰ってきて聞いたことですが、
不動産の件は手付金(内金だったかな。忘れました。)と 
何かを上乗せして返すそうです。
手付け金(か内金)は先方が払っていたそうです。
これと引越し費用のキャンセル料(かかるなら)も
義理親が払うことになったそうです。 
「同居を、嫁(私)から誘ったことはない。
 勝手に思い込んで早合点しただけだ。
 そもそも今までの事を考えて呼んでもらえるわけがない。
 うちにはまったく関係のない話だ。」
と費用は一切負担しないそうです。 
申し訳ないから、私の仕事の貯金からと言ったのですが、
かまわない、今までの仕打ちが 
それですんで安いぐらいだ、と言ってくれました。 

591: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 15:52:43 0
>>589 
すみません、なおします。 
メモに書いてあるのをコピペしながらしてますので、
それをなおしながらになりますので少し 
スピードが落ちます。 

私怨、紫煙とはどういう意味でしょうか。

594: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 15:53:41 0
私怨、紫煙は支援だよ 
UP待ってるという意味だな

596: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 15:55:48 0
同じ人連続投稿するとスレに書き込めなくなるので、 
別の人が投稿して、続きを投稿しやすくすることだよ。 
>>594の意味もあり。

598: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 15:58:26 0
「俺は実家の人間ではなく、この家族の人間なんだから」か・・・ 
エネには逆立ちしても吐けんセリフだ 
こんないいダンナに
「離婚上等」フンガー!とやらずによかったな

602: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 16:02:02 0
今回の同居は
「私子が是非来て欲しい、
 仕事をしてるから子供を見てもらえて助かる。」 
と私子が言ってお願いされた、と義理親が言っていたそうです。 
その他、私子が一言も言ってない事をたくさん言ってたそうです。 
その気になるように誘導したのは私子だったのですが、
楽しみにしてみたいでいろいろ 
想像してそれが私子から言われたと思ったんじゃないかと思います。 

同居の事以外に、
旦那と義理親で今までの色々なことについても話したそうです。 
旦那は「ちゃんと言っといたから。」の他はあまり何も言いません。
私子についてすごい事 
を義理親は言ったんじゃないかと思います。 
最初に書いたのですが、冠婚葬祭以外は連絡しない、
連絡は旦那の携帯のみ、うちには来ない、
うちからは一切行かない、
私子の親・親戚類すべての連絡・物のやり取りもしない、 
遺産放棄するので一切の面倒を見ないと言うことになったそうです。 
後日一度私子たちで義理親の家に行き、
両親に謝らせるから、と言われました。 
うちには入れないので、
手間だが一度だけ行ってくれるかと言われました。
もちろん行きます。 
再度私子が謝りたいといったのですが、
私子は自分から謝りたいといって、
義理親は旦那が説得するまで言わなかったそうで、
これで私子が謝ったらあまりにも・・・なんて言ってたかな。 
バランスが取れない、許してはいけない、
忘れてますが、旦那も納得できないのであやまるな、 
との事でした。 
これだけの事をして私は誤っていない、
と私は一生反省していこうと思います。 
  
義姉は、当てにしてたお金が、
義理親の家が売れなかったことで入ってこなくなったので怒ってた 
そうですが、義姉も私のことが好きでなかったことが
旦那に伝わったようで縁遠くなりそうです。 

603: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 16:03:45 0
リロしてない間に、紫煙の説明ありがとうございました。 
私怨、で私が恨みがましく書いてるよ、
と言うのかと思いました。 
もう十分反省しています。

604: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:04:41 0
>>602 
自分たちに都合のいいように
認識してしまうクセのある人たちだから、
今回の旦那さんとの決め事も、また脳内変換されて
「嫁子が来ない」
「私たちは被害者」
「こっちから文句を言ってやろう」
と押しかけ&電話を繰り返すのが見えるような気がするんだがw

608: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:07:20 0
>>603 
あんまりいろんなこと気にすると、
1番大事な事が見えなくなるよ。 

610: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:08:35 0
旦那さんがいいところに落としてくれて良かったね。 
これからは何でも旦那さんに相談しようね、
悪いことだけじゃなくて良い事も沢山。 
旦那さんはきちんと三年越しさんに答えてくれる人なんだから、
自分の中に収めてちゃいけないよ。

611: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 16:09:19 0
もう義理親からは何もないはずだけど、
何かあったらちゃんと言うこと、義理親のしたことは 
許されないが私子のしたことも
同じレベルの許されないことだったこと、人として恥ずかしい 
事はしない、と注意というか叱られたと言うか、約束しました。 

日曜日、私と旦那の二人で旅行から帰ってきた
私の母のところに行き、
私子のしたことは言わずに
今までの義理親がした事を旦那があやまってくれていました。
そして母・親戚などへの連絡をしないようきつく言ったし、
物のやり取りはやめて欲しいと伝えました。 
私この母からもお中元・お歳暮、
その他のことも一切やめて欲しい、と言いました。 
何があったのか、と心配そうに聞かれましたが
私のしたことは
母ががっくりと来るだけなので言わないことにしました。 

その後母の所から子供をつれて自宅に向かい、、
途中で旦那は出張先に戻りました。 

以上で金曜日、土曜日、日曜日、のことの報告のすべてです。 
今日は火曜日ですが、その後義理親からの電話
(怪しい無言電話もない。)もないですし、 
こちらに来ることもありません。 

613: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:10:52 0
でも、こういうケースを披露してもらえると、 
すごく参考になる。 
追いつめられてるときは視野狭窄になるからね。 

619: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:15:19 0
>>613 
同感。3年越しには悪いが、
失敗例として歴史に残しておきたいね。

614: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:12:25 0
結局、絶縁という
一番ウマーなところに持っていってラッキーだね 

関係ない人にまで迷惑掛けて大騒ぎした挙句 
離婚上等のはずのダンナに
全部尻拭いしてもらった結果だけど。 

今後冠婚葬祭しか会わないそうだが 
その冠婚葬祭は針のムシロだぞ 覚悟しとけよw

616: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:13:55 0
3年越しさんがんばったなぁ。 
よく旦那さんに打ち明けられたよ、
普通だと打ち明ける事が出来ても逆切れしたりするじゃん。 
旦那さんも漢だw 

617: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:14:25 0
旦那は3年さんのしたことも 
>同じくらい許されないこと 
とちゃんと指摘してる。素晴らしい。

606: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:05:21 0
3年越しがいない間のレスにも散々出てたんだけど 
義両親の家に引っ越す予定の人たちは大丈夫だったのか? 
転勤族だったりすると大変なんだが

618: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 16:15:01 0
>>606 
ああそうでした、たくさんの方から聞かれてました。 

正直に言いまして、こちらで相談するまで、
義理親の家に来る人のことは考えていませんでした。 
こういう人たちがいることに想像が働きませんでした。 
旦那と義理親でその話が出たらしいのですが 
「(義理親が)勝手に同居と思い込んで
 決めたことなんだから自分達で何とかしてください。」 
と関係ないことを言ってたそうです。 
旦那が言うには、本契約前の段階なので、
義理親の手に終えない程度のことにはならないだろう 
とのことでした。

615: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:13:23 0
でもやっぱ三年越しさんはアレだなぁ 
「私、馬鹿だから」を葵の御紋にしてる感じがしてモニョル

624: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 16:18:10 0
>>615 
免罪符にしてるつもりはなかったのですが、
口癖のように書いていましたね。 
どう思っててもあんなに書いてる以上、
読む方にそう感じられるのは当たり前ですね。 
これからよく気をつけます。

620: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:15:58 0
>>私のしたことは
母ががっくりと来るだけなので言わないことにしました 

うわー旦那に尻拭いさせてまで良い人ぶりたいんだね!!最悪!! 

で、私は馬鹿でブスですか?

621: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:16:23 0
もう馬鹿だからブスだからは免罪符にできないね。 
子供や旦那さんを困らせないように頑張れ!

622: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:17:20 0
三年越しさんお疲れ様 
本当にいい旦那さんでよかったね 
これからは幸せに暮らしてね

623: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:17:44 0
>>620 
>>621 

荒らし煽りに脊髄反射も厳禁、基本sage進行で宜しく。 
ネタ判定・雑談・ヲチがしたい人は>>2へ。 

1も読めない馬鹿は3年越しさん以下だ、
いい加減うっとうしい。

626: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 16:19:50 0
>>623 
ありがとうございます。 
>>621 
はまったくあおりではないですよ。

625: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:18:45 0
3年越しさん 

>>618 
>こういう人たちがいることに想像が働きませんでした。 

う~ん やっぱ視野狭窄というか、想像力に欠けすぎというか 
それだけ追い詰められていたということなんだろうけども。 
そういう意味でも、心療内科に行ったのは正解だろうね。 

もし今までの人生でも同じように
視野狭窄で突っ走る傾向があったのなら 
前にもちらっと書いてた人がいたけど、アスペルガーの傾向とかも 
疑ったほうがいいのかもね

627: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 16:22:25 0
>>620 
ご指摘ありがとうございます。 
同じことを私も思いました。 
両親の経験した ・土下座したこと ・
義理親の母への仕打ち、など私を思う気持ちで内緒に 
しててくれ、後から知って悲しかったのですから、
ほんとは今言うべきなのかもしれませんね。 
旦那とさんざん相談しましたが、
ここまでのことをしたことを知ったらやはり悲しみ方も普通では 
ないだろうということになりました。

628: 621 2008/03/25(火) 16:22:37 0
>>621さん 
よく読むとそうでした。深くお詫び申し上げます 

>>3年越しさん 
お疲れ様でした。

629: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:28:23 0
お母さんも3年越しを思って黙っていたんだね。泣ける。 

とはいえ、思っていることを言う、無用な我慢はしない 
というのは、自分のためにも周囲のためにも重要なのだなと思った。 
吐き出す、明らかにすることで、一時的に苦しくなっても、 
結果的にはものごとがいい方向に進むようだな。 
全部にあてはまらんかもしれないが。

635: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 16:36:24 0
前にもありましたが、私のしたことは 
やってはいけないだめな見本として残るもの一つかもしれませんね。 
早めの相談が何よりです。 


遅くなりましたが、
報告が遅くなり申し訳ありませんでした。 
遅い上に、他の方から読むと誰がなんやらわかりにくいそうで・・・ 
重ね重ね申し訳ありませんでした。 

レスをいただいた皆様、ほんとにありがとうございました。 
相談する、こんな簡単なことで解決できたことを
多くの人に迷惑をかけ、悲しい思いをさせ 
心配していただき、
申し訳ない気持ちとうれしい気持ちが両方たくさんです。 

昨日、今日、旦那から
「変わったことはないか。」とめーるがきました。 
「まったくなし!いい天気。」と
明るい気持ちで明るい返事を送りました。 

実際に会うこともない皆様だと思いますが
(私が誰か、ばれたらばれたで恥ずかしいですし困りますが) 
ここの皆様のありがたい言葉で人生を踏み間違えないですみました。 
やめろと止めてくれる方のご意見で旦那に相談しましたが、
気持ちがわかる、やっちゃえ!と言う意見も 
私の気持ちを受けれてくれてると思いそれはもううれしかったです。 
みんなからケチョンケチョンだと、
開き直りたい気持ちになったかもしれません。 
どんな言葉もありがたく聞かせていただきました。 

633: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:34:04 O
3年越しさん、いい方向に落ち着いたようでよかったです。 
一つ気になったのですが、
旦那さんがあなたが義両親に謝る必要がないと言ったのは 
どうしてかきちんと理解なさっていますか? 
それから、今後は万が一にも義実家(義姉含む)からの接触があったときには 
録音などの証拠も残すようにしたほうがいいと思います。 
旦那さんの指示を守って、穏やかで幸せな暮らしができますように 
お祈りします。

646: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 16:44:55 0
>>633 
あやまらない、と言うのはそうしますが、
きちんと理解できてるかどうか。 
「相手が悪いことをしたからといって
 私があやまらないでいいことにならない。」 
がなくなりません。 
わかるような、わからないような・・・ 

631: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:30:13 0
589の言った意味が全く理解されていなかったのねw 

余計わかりにくくなったのは私だけですか? orz

634: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:35:35 0
>>631 
ナカ~マw 

意地悪ではなくて、3年越しが前に 
「すごく努力しても成績悪い」
みたいなこと書いてた意味が分かった 
なんつーか 知能は悪くなさそうなのに
異様に要領が悪くて的外れに努力家なんだな 
ま、その点をフォローしてくれるいい旦那さんがいてくれて良かったよ。

646: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 16:44:55 0
>>634 
すみません、
自分で読んでる分にはそのセリフを言ってるときには、
その人の顔が頭に浮かんでるので、
そのセリフだけを字にしてるんだと思います。 

お手数ですが、わかりにくいレス番、お書きいただけたら、
主語述語な度加えて再度書き込みます。 

636: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:37:02 0
うまく落ち着いて良かった。 
素敵な旦那さんだね。 
お疲れ様です。

637: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:37:05 0
不動産の契約をした
相手方の事情について一切考えなかったのか・・・・ 
最低だな。 
善人の悲劇のヒロインぶっているけど、
義両親と同レベルの人間だって事を自覚したほうがいいよ。 

641: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:40:02 0
>>637 
そこまで考えられたらこんな事にはなってないと思う

646: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 16:44:55 0
>>637 
ありがとうございます。 
>>611 
でも言ってますが、肝に銘じます。

642: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:40:12 0
義両親も充分酷い人達だとは思うけど、 
3年越しさんの被害妄想が入ってそうだから 
実際は2割差し引いたぐらい?と思って読んでるよ。

643: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:40:46 0
バッカだなぁと思って読んでたよ>3年越し 
でも嫌な感じはしない。 
頑張って幸せになってね。

644: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:42:29 0
契約済むまでは「今回はご縁が・・」ってのはある。 
追い詰められてる時に周りなんて気に出来ないよ。 
落ち着いたり指摘されて反省してるし、 
ここまで叩かれても報告に来てくれただけすごいと思う。 
幸せになってね。

647: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:46:28 0
バカだけど憎めない女性なんだろうな3年越しサン。 
妻としても母としても家族からは愛されている。 
自分を犠牲にして溜め込まず幸せになって欲しいよ。

648: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:50:05 0
>>646 
いやいや、意味は分かるから再度書き直しはいいよw 

そうやって頑張りすぎるから溜め込んじゃうんじゃないかな 

とりあえず今は休んで、家族を大切にしろよな

651: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:53:50 0
3年越しは1度一人になって
自分の人生や生き方なんかを考えてみたら? 
あまりにも弱すぎる。

652: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:58:36 0
>>651 
今更そんなことする必要ないだろう。 
いい旦那さんも居るし子供も居るし大体からして本人いい大人だし。 
今更変われねえよ。

653: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:58:41 0
>>651 
追いつめられている状態だと1人になる方が危ないよ。 

3年越しさん何となくだけどまとまってよかったw 
要領が悪くてもそれこそ個性だし、無理に要領よくなる必要ないよ 
徐々に自分と周りのバランスが取れていくといいね。 

654: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 16:59:05 0
どうしようもなく不器用なんだよ。

658: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 17:01:05 O
まあだめな部分を補いあって生きていくのもまた夫婦。 
今度は道を踏み外さないでね。 
めでたしめでたしと。

660: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 17:03:32 0
jねえ、色々言われたって何言われたの? 
三年が弱いのかもしれないけど、
弱いからおかしくなったのか言われたことが強烈だったのか。 
ちょっと知りたいんだけど。


664: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 17:12:53 0
>>660 
メモに書いていたのですが、後出しになるし、
字に残すのがあまりにも情けないので 
飛ばしてたんですが、書きますね。 

あの、差別的なこともあります。すみません。 

・結納を、私の家が狭いのでホテルの一室でしたのですがホテルを見て
(一流ホテルなどではなかったんです) 
 「まあ、こんな所。会議じゃないんだから」  
 「うちとの結婚は金目当てか?」  
 「世間並みの金額だと結納返し無理ね。生活費に当ててちょうだい。」  
 等といわれました。 
・私の実家からも手土産を持って言った際、
 旦那がいたので見てないところで 
 「こんなもの食べませんので。」 
 と義理母に捨てられました。 
・結婚式の時 
 「ドレスが貧しく見えるわ。」 
 私を器量が悪いと言ってましたので、
 ブスのあまりドレスが汚く見えると言う意味です。 
・お葬式の際 
 「お金がないから治療できなかったんだろう。かわいそう。」 
 ガンでしたので手の施しようがなかったんです。
 死んだのは「自業自得。」だそうです。 
・学歴のないことを指してだと思いますが 
 「育ちも悪いし今まで何やってんだか。」と言われました。 
・結婚式の時にあった私の親戚に病気の人がいたんです。 
 「血が汚い。血が悪い。」そうです。 

661: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 17:03:44 O
>3年越しさん 
あなたが謝らなくていいのは旦那さんが頑張ってくれたからだよ。 
旦那さんが一生懸命あなたの
とんでもない失態をかばってくれて、なんとか 
[今までの嫁&嫁実家いびり]と[今回あなたがした嫌がらせ]+[絶縁]を 
相殺する形で片付けてくれた。 
今、これでちょうど貸し借りゼロの状態なんだよ。 

もし反省したあなたが義実家への仕打ちをやりすぎたと思っていても、 
あなたが勝手に謝ったりしたら
義親は余計なことを要求してきたりするかもしれない。 
そうしたらせっかくの旦那さんの努力を無駄にしてしまう。 
旦那さんだって
いくら酷い嫁いびりをしてたのを知ったとしても、
絶縁は辛い決断だったはず。 
あなたを守るために盾になってくれてる
旦那さんを背後から撃つような真似しちゃだめだよ。 

厳しいこと言うけど、
義親を許したわけでもないあなたが今謝りたいと思うのは、 
謝ることで自分の失敗を無かったことにして
楽になりたいだけの自己満足でしかないんじゃないかな。 

今回のことで自分が突っ走ったら失敗するのが分かったんだから、
この件は全面的に旦那さんに従った方がいいよ。 
こんな馬鹿なことやった妻を見捨てないなんて
本当にいい旦那さんだと思うから。

665: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/25(火) 17:18:01 0
>>661 
ありがとうございます。やっとわかりました。 
そう言われれば、そういうことを旦那は言ってました。 
夜通しはなしてて、ぼーっとしてたのもありますが
(言い訳してすみません。) 
ようやくはっきり理解できました。 

お恥ずかしい話、普段から私は旦那の会話、
もしかしたら何割かはか理解してないのかも知れませんね。

669: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 17:22:07 0
謝りたい気持ちはわかるよ。 

でもそこで謝っちゃったら、
「だったら最初からすんな」って思う。 
ただ良心の呵責に耐えかねているだけなんだって気づいて欲しい。 

あなたが謝ったら、
今回尻拭いに遁走してくれた旦那さんを傷つけることになるよ。 
旦那さんの顔を立てると思って、
「もう気が済んだ!」で終わりにしたほうがいい。 

って書いてたら>>661さんが綺麗にまとめてたorz 
3年越しさん、お幸せにね。

672: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 17:27:26 0
>>665 
そう言われれば、
そういうことを旦那は言ってました。 
夜通しはなしてて、ぼーっとしてたのもありますが 

出世する大事な時期に呼び戻しておいて、 
義実家と対決して落としどころを決め、 
一生懸命三年越しさんに説明しているのにこの言われよう。 
ご主人かわいそうすぎる。 

675: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 17:31:34 0
>>672 
金曜日の夜遅くに旦那さんが戻ってきてそれから延々話し合いでしょ。 
トランス状態になってるんじゃない? 
私も旦那と大喧嘩して徹夜みたいに話し合いしてたら、
途中記憶ないとこがあったよ。 

676: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 17:32:33 0
>>675 
記憶が無いのと理解出来てないのとは違うでしょw

677: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 17:32:56 O
3年越しさんには悪いけど、
旦那さんの言うことの何割程度じゃなく 
ほとんど理解できてないと思うよ。 
旦那さん、ほんっと大変だなー… 
仕事も大変だろうけど、
家庭のことも余計気が気じゃなくなっただろうし

678: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 17:33:06 0
一番最初の書き込みからは別人のように見えますよ>今日の三年越し 
まあ、いい方向には行ってるんだと思う。

679: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 17:35:15 0
いいじゃないか。 
こんなんでも旦那がいいと言ってくれて
尻拭いもしてくれてるんだから。 
今回みたいに赤の他人に迷惑かけないようにだけ気をつけて、
夫婦で幸せに生きていったらいいと思うよ。

682: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 17:36:48 0
いい人だと絶賛されているけど、 
身近には絶対に居て欲しくない人だ。 
3年越しさんは。 
何かウトメとコトメに同情したくなる人って初めて。

684: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 17:39:35 0
3年越しさんのあのウトメに同情なんて無理っす!

685: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 17:40:13 0
3年さん、おつかれさまでした。 
雨降って地固まる、になってよかったね。 
全レスしないでいいんだよ、ゆっくりやすんでください。 

あなたにももちろん反省点はあるだろうけれど、 
何もかも一度に全部抱え込むことはないんだよ。 
まずは、ゆっくり自分の気持ちを癒してください。 

義両親は間違いなくろくでもない人間だと思う。 
トラブルもあったけど、私はすかっとしたよ。 

3年さんは今回はDQ返しが反射的過ぎたかもしれないが、 
たとえ絶縁できたとしても、このくらい徹底的にやっておかないと、 
もやっとした気持ちをひきずったかもしれないから、
これでいいんじゃない? 

これからは旦那さんを信頼して、何でも話し合いながら、 
よい関係を築いてくださいね。

694: 名無しさん@HOME 2008/03/25(火) 17:52:41 0
三年旦那の模範解答のような対応を見れば
最初から相談すれば何の問題もなかったのに
勝手に溜め込んで自爆してなんだかなあと思う。

旦那を大切にしてあげて下さい。


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引用元 https://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205758864/
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