※最終報告なし・未解決
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725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 02:29:38
相談したいです。 
嫁から離婚を切り出されました。 
原因は私が嫁に無関心だから、と言います。 
でも行為もしているし家事育児も協力しています。 
これ以上どうすれば… 
仲人が上司なので離婚は避けたいです。

728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 02:58:36
相談には乗ってもらえないでしょうか?

729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 05:18:46
何でも聞くぞおい




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731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 09:52:16
>>725 
事務的に対応しているんだろう。 
行為=夫婦ならするのが当たり前だから
家事育児協力=分担性だから 
こんなところじゃね? 

でもって離婚を避けたい理由が「上司が仲人だから」。 
嫁とか子供とかが理由じゃないのがもうね。

732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 09:54:23
>>725 
典型的なある夜またはある休日の会話、書いてみ?

739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 10:28:36
>>725 
うわ、この一文だけでもお前が嫁に無関心ってのがわかる 

> 仲人が上司なので離婚は避けたいです。 

ってなんだよ 
嫁のことが好きだから別れたくないとか、
そういう気持ちはないってことか

741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 11:05:46
>>725 
このスレは専業チュプばかりなので、以上のようにお前は 
叩かれていたわけだが、俺は支持するぞ。 

上司に約束したんだから、別れちゃまずいだろう。

742: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 11:09:57
>>741 
具体的にどうしたらいいのか、アドバイスもしてやれよw 
俺には無理。

744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 11:48:09
どういうところが無関心だと思うか、具体的に聞いたか? 
これだけじゃ、無関心かどうか判断つかん。

747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 16:22:52
>>725の嫁って浮気してんじゃねーの 
浮気調査でもしとけ

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 22:30:51
結婚というのは義務だと思っていますし、
正直愛情はそんなにありません。 
もし浮気だとしても同僚や親類、
ご近所に知られずにできるなら認めると思います。 
それを無関心だと責められても… 
結婚前に恋人のような夫婦になる気はないと伝えてもいましたし。 
最初はそれで納得してくれていたんです。 
でも最近ダダをこねる事が増えてきて… 
妻としての役割さえ果たしてくれれば
後は好きにして構わないと言ったのが一番腹がたったようです

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 22:33:44
お前、政略結婚かなんかか?

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 22:39:25
単なる「嫁」という存在が欲しいのならその嫁でなくともいいんだろ? 
なら望みどおり別れてやって後はお前の好きにしたらいいじゃん。 
単なる契約上の嫁が欲しいんだったら 
愛情はいらないから結婚だけはしたい女なんてゴロゴロいるぜ。 

今の嫁は互いに愛情も関心もある夫婦になりたいんだから 
性格の不一致なんだろ。 

752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 22:52:54
政略結婚ではないですが、決められた人を結婚しただけです。 
確かに今の嫁でなくても構いませんが、
離婚歴は持ちたくありません。 
仲人をしてくださった上司にも申し訳がたちません。 
そう話したのですがダダをこねるばかりで… 
もっと妻として大人として行動して欲しいです。 
恋だの何だの浮わついた事を言う年でもないですし

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 22:57:12
そこまでしてこだわる理由が分からん

754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:01:11
子供の両親でもありますし、
結婚式にはたくさんの方に来て頂きましたし、
離婚はできません。 
ですからきちんと周囲に隠せるなら恋人を作ってもいい、
ただ働くのはいけない、と譲歩はしたのですが。 
責任や義務を大切にするのは大人として当然ではないでしょうか

756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:04:38
自分ってものが無いのかな。 
周りが周りが、上司が上司が。 
おまけに「離婚暦を持ちたくない」。自分のこと。 
最初から最後まで妻のことが抜け落ちてるよね。 

>ですからきちんと周囲に隠せるなら恋人を作ってもいい 
出世のために人を利用してもかまわない、貴方にとってはそうであっても 
そうじゃない人間にとっては、この言葉は酷すぎると思うよ。 

人間をモノかペットとでも思ってるわけ? 
男の自分から見ても不愉快。

757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:05:42
自分の都合だけで人間を縛りつけるなっての。 
何様やねん。

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:06:02
レスは離婚の有責事項になります。 
つまり夫婦であるからには行為も義務です。 
子供もまだ一人ですのでもう一人作らねばなりませんし。

760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:14:56
>>754 
嫁は建前主義のおまえと
仮面夫婦を演じ続けるんじゃなくて、一人のきちんとした 
人間として腹を割って話し合える男と、
ごく普通の家庭を営んで行きたいんだよ。 
夫婦間で一番優先されるのは責任や義務じゃない、愛情ってもんだ。 
そいつがなきゃ夫婦は成り立たない。 
それさえわかってないんだから、
嫁さんと幾ら話した所でただの時間の無駄だ。 
さっくり離婚に応じた方が傷は小さくて済むぞ。

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:21:12
愛情がある夫婦は理想でしょうが、
愛情なんて長続きするものでもないですし、
そんなものより責任や義務が大切です。 
本音を言えば愛情なんてものは
中高生のうちに卒業していて欲しかったのですが。 
だいたい子供に離婚をどう説明するのでしょうか。 
私が暴力でもふるったと嘘八百を並べるのでしょうか。 
母親が義務や責任から逃げたから
父親なしで育ったのだと言われて子供が気持ちになるか。 
そう諭したのですが嫁は聞きません。 
私の母は父の囲った女性に父の荷物を届けるぐらいできた女性でしたのに…

763: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:22:01
はぁ(´・ω・)=3 
だめだこりゃ

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:26:56
>>762 
自分の言いたいことでなく、
アンカー付けてレスしろよ 

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:27:53
>だいたい子供に離婚をどう説明するのでしょうか。 
"お金のために他人を利用する「ろくでなし」だったから。" 
これで十分通じるよ。 
これが通じない人間に子供したいのなら、
それこそ貴方から引き離すべき。 

>義務と責任 
これについても言わせて貰う。 
人間を縛り付けるには、それに見合っただけの対価が必要。 
貴方の奥さんの場合、貴方が与えようとしてるものでは足りてない。 
つまり貴方は支払うべき対価って責任と義務を果たしていない。 
だから奥さんも結婚契約って約束を果たす必要は無い。 

そもそも、貴方が結婚に見合った義務・責任を果たしてないんだよ。 

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:28:54
>>762 
それに見合っただけの資産なりを渡してんじゃないの。 
普段はそばに居るけど、寂しいときはそばに居るとか。 

表面だけを語ってるけど、何もわかってないよね。貴方。

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:29:35
>>762 
おまえさんは愛情どころか、情すらないじゃん。 
そんな相手と結婚生活続けるのは無理だろう。

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:29:47
アンカーとは何ですか? 
ちゃんと頂いたアドバイスに対してお答えしているのですが… 
離婚はしませんし、嫁を愛せもしません。 
それが前提でお願いします。

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:34:09
前提ってなんだよwww

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:38:50
>>768 
↑アンカーってのは、
こうやってレス番号を書いて、
何番のレスに対しての返答かを示すもの。 

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:34:37
お金のために嫁を利用してなどいません。 
むしろ嫁は専業主婦で習い事も自由にさせてきました。 
資産に関しても足りないなら言ってくれれば
実家に頼むこともできるのに、嫁はそうも言ってくれません。 
情はあります。 
なので恋人を作っても許そうと思いました。

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:37:58
情けないね。 
”実家に頼む”って何。 

いろんな意味で甲斐性が無いよね。 
そりゃ父親のようにできないわな。

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:45:04
>>773 
財産が足りなくて別れるなら
まだ私が義務を果たしていないのだと
諦めもつきますが、嫁はそうとも言いません。 
私は実家の家業を手伝う身で今は自由になる財産はほとんどありません。 

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:38:50
よくもそこまで嫁さんを馬鹿にできるもんだね。 
嫁さんは家政ロボットでも、
子供製造器でも、飾り人形でもないよ。 
ちゃんとした一個の人間なんだ。 
普通の人間なら、
愛してもくれない相手と夫婦なんてやってられないよ。 
あんたの前提が間違ってる。

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:45:04
>>776 
私は愛さないことは結婚前に伝えました。 
嫁はそれを承知で嫁いで来たんです。 
それを今更翻すのは大人として許せません。 
私は夫婦とはお互いに相手を利用することで成り立つものだと考えています。 
嫁は働かずに食べていけて、
私は子供と家事を得られ、私も嫁も世間体が保たれます。 
夫婦とはそういうものです

780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:47:25
愛さない が問題なのではなくて 
情けない が問題なのかも。 

好きじゃなくても我慢はできるけど 
嫌いになったら我慢はできない なんて。

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:55:01
>>780 
結婚前と変わっていないので
今更言われるのはやはり間違っています 

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:49:59
それは、家族じゃ無いから。 
世間体大事なら、レンタル家族と家族ゴッコしてなよ。 
ハッキリ言えば、子供にはお前は毒にしかならない、
お前は、人間としても親としても旦那としても、不完全で壊れる。

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:55:01
>>782 
私もこういう家庭で育ちましたから問題ありません。 
父はよく母は家政婦、父は上司と思えと言っていました。 
私も本当にその通りだと思います。 
私も子供はそう教育するつもりです。

783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:50:50
>それを今更翻すのは大人として許せません。 
お前自身が大人になれてないよ。

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:52:42
>私は愛さないことは結婚前に伝えました。 
>嫁はそれを承知で嫁いで来たんです。 

承知ってww、人間は間違いを犯すもの、
今、嫁は間違いに気づいて、
元に戻ろうとしているだけ。 
あまえはその間違いにさえ気づいていない。 

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:56:50
>>784 
間違えたとしても自分の行動の責任はとるべきです。 
嫁の責任とは妻として母として努めることです。 
私の責任は稼ぐことと父親として妻子を律することです。

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:58:55
>私の責任は稼ぐことと父親として妻子を律することです。 
はい。これが根本的な間違いね。 

父親に相談してみ。
貴方の父親が一番知ってると思うわ。 

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:14:58
>>787 
父親には嫁を殴りもせず言うことを
聞かせられると思うなと叱られました。 
父のアドバイスとは言え今の時代
それはDVになってしまうので
それは聞き入れられないと思いました。 

788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/03(水) 23:59:44
愛はないけど情はあるって、どんな情だよ。 
恋人作ってもいいって言った?アホか。 
お前と婚姻関係結んでる限り、
嫁が恋人作ったらそれは「不貞行為」なんだぞ。 
嫁に情が本当にあるなら、自由にしてやれ。

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:14:58
 >>788 
不貞行為にはなりますが、
私が許していますので大丈夫です。 

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:01:07
世間一般じゃ通らん主張されてもなぁ…。 
調停、裁判に移行したら勝てんよ。

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:03:04
>嫁の責任とは妻として母として努めることです。 
違うな。 
嫁は結婚時に選択を間違えた。 
それを正すには、「結婚は間違いでした」と過ちを認め、 
結婚を解消するしかない。 
今のまま、お前の妻であり続けることは 
間違ったの状態を長く続けることなのだから。

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:37:23
>>790 
離婚することは
子供、家族、結婚式にいらした方々への裏切りです。 
間違っていたとしても
結婚したからには離婚しないのが責任です。

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:03:13
>結婚前に恋人のような夫婦になる気はないと伝えてもいましたし。 
>私は愛さないことは結婚前に伝えました。 

どっちが本当? 
上のように言ったのなら、
嫁もベタベタした関係は自分も好きじゃないし、
ぐらいの気持ちだったかもしれん。 
まさか本当に家政婦、
子供製造器扱いされるとは思わなかっただろうな。 
下だったのなら、
それでも嫁にきてくれた嫁さんに感謝すべきだろう。 

ところで俺、776なんだけど。 
アンカーについて教えてやったことに、礼の一言もないのな。

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:08:54
>>791 
そういう人間的な情のないヤツなんだろ。 
だからこんな考えの持ち主なのさ

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:37:23
アンカーは私がつけたいわけではないので、
要らないのでしたら止めたいです 
>>791
 
両方伝えました。 
上の伝え方では
「手を繋いだり苦手?」と返されてしまいましたので

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:03:27
「頭がおかしい」の一言ですな。 

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:06:21
戦前まではそれでもよかったんだよ。 
戦後、日本は欧米化したんだ。 
欧米では夫婦は愛し合ってるのが前提であって、 
愛し合ってない、愛されてないのは離婚の理由になる 
(有責にまではならんと思うが)。 
欧米ほどではないが、日本も、愛情を要求される。 
恋愛感情がなくても愛情や好意や尊敬や信頼があれば夫婦関係も続くが、 
今どき義務と責任だけでは保たない。 
今は戦前と違って「別に結婚しなくてもかまわない時代」なんだ。 
お前は古い。従って嫁が正しい。

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:37:23
>>793 
一旦は納得し子供までもうけたのに今更裏切られても困ります。 
欧米はどうあれ、もう結婚していますので

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:18:02
まずお前の育った環境が、現代日本に合わない。 
お前にとって無問題でも、
違う環境に育った嫁さんには大いに問題あり。 
お前に譲歩する気がないのなら、嫁さんを解放してやれ。 
下手に再教育とかしようとすると嫁さん壊れるぞ。 

嫁さんはお前と違って、
外に恋人作るとか、そういう不貞行為はしたくないんだよ。 
いくらお前が認めると言ったって、不貞は不貞だからな。 

802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:24:29
>不貞行為にはなりますが、
私が許していますので大丈夫です。 

世間体を気にしてるくせにw全然大丈夫じゃねえww 

>調停も世間体が悪いのでしないと嫁には伝えました 

裁判所からのお呼び出しになるけど、いいのか?

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:26:40
>父のアドバイスとは言え今の時代それは
DVになってしまうのでそれは聞き入れられないと思いました。 
だとしたら 
父親のやり方自体、今の日本では成立しないってことにならん? 
過去のある時点ではそれは正しかったのかもしれないけど、 
今のこの現代ではそのやり方は通じない。
つまり間違ってるんじゃね?

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:32:16
>>725 は、挨拶もなく寝たか? 

起きてるようなら、お前、嫁、子供のスペック書いてくれ。 
そんな考えをする世代が知りたい。 

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:40:55
相手が多すぎて一つ一つは無理なのでアンカーは止めます。 
私31才、妻28才、子供4才、結婚6年です。 
嫁も大学卒業後就職だの
一人暮らしだのとダダをこねていたのですが、
親に決められた結婚なので従ったようです。

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:43:35
>>807 
必ずしも全レスする必要はないし、 
レスするならアンカーつけるのが礼儀です。 
レスしたくないならカエレ。

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:44:59
周りがこうだから、
これだけの人が・・・って人数で押さえ込もうとするのなら、 
お前は妻と社会を裏切ってるけどね。 
どっちが罪が重い? 

上で書いてる方が居たよな。現代の日本では通じないって。 

>間違っていたとしても結婚したからには離婚しないのが責任です。 
自分は責任を果たしてないのによく言うよね。 

>欧米はどうあれ、もう結婚していますので 
結婚してるねぇ。 
自分が法律を持ち出すのはいいけど、
相手が法律を持ち出したらどうなるか考えてたことある? 
これだけは事実。 
お前は間違ってる。 
婚姻契約に対する責任を求める以前に、婚姻契約に至るまでが。 
最初から全てが間違ってるのに、
間違いを継続させろって要求は無理。 

てか、文章から感情が感じられない。 
発達障害持ちorネタのために作られた文章だよね。

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:52:49
>>811 
嫁も社会も裏切っていません。 
私は不貞も暴力もせず、嫁の生活を保証してきました。 
結婚に対する姿勢も結婚前に話しました。 
発達障害はないと思います。 
そんな血筋ではありませんので。

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:51:59
人間には幸せになる権利がある。 
嫁には幸せになる権利がある。(お前にもな) 
嫁は命令に従って結婚したが、今やっと目覚めたんだ。 
今どきは幸せになるための離婚は普通なので、 
仲人や式の参加者に気を遣う必要はない。 
だから子供も肩身が狭いと言うことはない。 
それに片親でも愛情を込めて育てればちゃんと育つ。 

お前はかわいそうだ。父親の言うことをそのまま信じて、 
言われるままに行動して、本当の幸せな結婚生活も知らない。 
ほんとにかわいそうだ。 
嫁はこれから幸せになるんだ。お前が幸せにできないんだからな。

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:56:39
>>812 
子供を持ち生活は保証され習い事も恋愛も思うがまま。 
それでも幸せでないと言うのは理解できません。 
義務を果たし堂々と生きられるのが幸せであり、私は幸せです。 

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:52:22
嫁より世間体が大事? 
あと子供は?お前、子供にどんな大人になって 
どんな家庭を築いて欲しいと思ってる?

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:56:39
>>813 
もちろん嫁より世間体が大切です。 
子供には社会のルールを守り
義務を果たす人間になって欲しいと思います。

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:52:50
日本国憲法第24条 
婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、
夫婦が同等の権利を有することを基本として、 
相互の協力により、維持されなければならない 

つまり、両性が合意していない婚姻は無効。 
嫁がもうイヤだといったら、その時点で結婚生活はおしまいなんだよ。 
少なくとも日本の憲法上はね。

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:00:46
>>815 
嫁が結婚を続けたいと思うよう譲歩してきました。 

816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:52:55
あのなぁ。 
不貞行為について、お前がなんとも思わないのはわかった。 
でもな、嫁さんはイヤなんだよ。 
嫁さん自身が、自分の良心に従って、
それは出来ないことだと言っているんだよ。 
そんなこともわからないのか? 

お前には人間の心がない。 
そんな奴には、結婚という
「他人との共同生活」をするのは無理だ。

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:00:46
>>816 
結婚していてできない事など本来恋愛ぐらいしかありません。 
それを許可したのにまだ離婚したがる嫁が理解できません。 
習い事、趣味、旅行なども好きにしていいと伝えています。 
できない事などないのにまだ不満を持つのが理解できません。

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:58:34
嫁に恋人が出来て行為することまでは認めているが、
嫁と恋人の間に子供が出来た場合はどうするんだ?

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:04:31
>>821 
避妊ぐらいするでしょう。 
また万が一不貞の子ができても騒ぎ立てる気はありません。 
さすがに肌の黒い子が生まれたりしたら困りますが。 

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:59:32
形があるものや金で買えるものだけが 
幸せの元ではないのだよ。 

恋愛も思うがまま、と言うが 
嫁が欲しいのはおまいさんの心じゃないのか?

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:04:31
>>822 
離婚したら私の心などますます手に入りません。

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 00:59:55
> それでも幸せでないと言うのは理解できません。 

理解できないならそれでもいいが、
そういう事実は厳然として存在することは認めろw 

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:04:31
>>823 
どうすれば嫁が自分の義務を果たした上での
幸せを求めるようになるでしょうか

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:00:57
>子供を持ち生活は保証され習い事も恋愛も思うがまま。 
>それでも幸せでないと言うのは理解できません。 
>義務を果たし堂々と生きられるのが幸せであり、
私は幸せです。 

お前はそうかも知れんが、普通は違うんだよ。 
愛もなく関心も持たれない生活は不幸なんだ。 
嫁もふつうの人間なんだよ。 
お前がどうだろうと、お前に理解できなかろうと、嫁は不幸なんだ。

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:00:59
807さんに腹立たしさを感じ、
初めて書き込みをさせていただきます。
既婚男性がどのように嫁のことを感じているのかを知りたく、
この掲示板を観覧させていただいていたのですが。
女性の立場から言わせていただきますが。
あなたは、自分中心に世間体しか考えておらず、
嫁、こどものことは考えているのでしょうか?
お嫁さんのことは考えていないのは
書き込みからも理解できますが、
自分の子供のことはどう思っているのですか?
愛情の無い家庭で育つことが幸せですか?

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:10:00
>>828 
愛情などなくても困りません。 
育ててた分の借りを老いた後返せばいいのです。 
それは結婚し子供をもうけることです。 
どうしても愛が欲しいなら
旦那さんに恋愛がしたいと頼んで許されるならいいでしょう。 
別に結婚後の恋愛は男だけの特権ではないと思います。 
私にも愛した人はいましたが、
結婚後関係を続けることはできないと言われましたので諦めました。 
全てを手にしたいと言うのは驕りです。 
義務を果たしていればそれ相応のものが与えられます。 

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:07:26
> どうすれば嫁が自分の義務を果たした上での
幸せを求めるようになるでしょうか 

自分以外の人間を、お前の思い通りに操作できると思うなって。 
お前の価値観は分かったが、この世には別の価値観も存在する。 
お前が何かを主張するように、相手も別のことを主張できる。 
お前が譲歩してるように見せかけてる部分は、相手の望む譲歩ではない。 
相手の譲歩は、お前の望む譲歩ではない。 
一緒にいるのは無理としか言いようがない。 
別にこの国は、離婚が違法というわけではない。

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:08:54
>離婚したら私の心などますます手に入りません。 
ああ、もうそれは心配ご無用。 
嫁は多分、お前の心なんてもう欲しくないから。 

>どうすれば嫁が自分の義務を果たした上での
幸せを求めるようになるでしょうか 
それは嫁にきけ。 
だがおそらく、嫁はもう義務を果たせない。その気力もない。

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:06:19
>>826
譲歩したから合意しろ、と?
その程度の譲歩では到底合意できないから
離婚したいんだろ、嫁は。

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:13:53
>>834 
これ以上の譲歩は何があるのでしょうか? 
離婚しないのは私に対してのみの責任でなく、
もっと広い範囲での責任です。 

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:07:10
>>832
そう、手に入らないからあきらめたんだよ。 
で、次はちゃんと心まで捧げてくれる
相手の嫁になりたいんだろうさ。

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:13:53
>>835 
結婚はもうしてしまったのですから、
それは恋愛でして欲しいのですが。 
嫁の両親も離婚に反対してくれているのでなんとかしたいです。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:03:41
>両性の合意のみに基いて
「愛情」が無ければとはいえないけど、
少なくとも「合意」は得られてないわけだよね。
「合意」を引き出すための「何か」を提示できてない。

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:10:00
>>831 
どういう条件が嫁に必要なのでしょうか

843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:11:11
>>841 
> どういう条件が嫁に必要なのでしょうか 

お前にそれが理解できないから、
離婚を提案されてるんだろーが

849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:18:16
>>843 
はい、ですので条件が知りたいです。 
それがわかれば離婚も避けられるでしょう 

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:14:44
>どうしても愛が欲しいなら旦那さんに
恋愛がしたいと頼んで許されるならいいでしょう。 

だからこの発想からして「時代遅れ」なんだが。 
愛は夫(配偶者)が与えるもの、な? 
結婚後の恋愛は男の特権じゃねえよ。男も女も御法度だ。 

>義務を果たしていればそれ相応のものが与えられます 
義務を果たせば与えられるものなんか、もう嫁は欲しがってない。

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:05:47
発達障害っつか、
ここまで杓子定規だといっそアス……いやなんでもない。

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:08:47
>>833 
住人がイライラするツボをついたレスをしてるから 
アス(ryではないと思われ。 
アス(ryは自分の理屈でしか動かないので
結果的にこっちもイライラすることが多いが、 
的確にツボをついてくるというわけでもない。

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:09:25
>>838 
確かにw むしろイライラのツボさえことごとく外すことで、
イライラさせてくれるなw 

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:10:48
>>833
言っちゃいけないwww

父親もそうだと考えたら納得できるんだよねぇ。
自分ではそんな血筋ではないって書いてるけど、
客観的に見たら、父親がすでに・・・だし。

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:17:11
>>842 
父からして……だよな。

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/06/04(木) 01:12:39
昔は知的障害の有無でしか発達障害を見分けなかったから、 
知的遅れがないアスペや高機能自閉は見逃されてきたんだよね。


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引用元 https://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1242866066/
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