※未解決


228:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 13:15:37.28
嫁(39)と娘(16)の折り合いが悪く悩んでます。
娘は嫁の連れ子で自分の子供はいません。
結婚して6年経ちましたが最近ことあるごとに嫁と娘のケンカが発生し
最近では嫁が娘に出ていけと家から追い出す事態が発生。
自分は仕事中で帰ったら
娘がいなかったので聞いたら態度が悪いから追い出したと。
思い当たるところ色々探し回って
ようやく娘と携帯で連絡がついたのでどこにいるか聞いたら
行くところがなかったから友達のところにいるとのこと。
取り敢えずその日は夜遅かったので翌日待ち合わせ場所に娘を迎えに行き、
色々話を聞いたら友達のところじゃなく
離婚したパパのところに行ってたとのこと。
また追い出されるようなことがあったらパパのところで暮らしたいと。
正直、出て行って欲しいのは嫁なんです。
金使いが荒く家事は洗濯しかしない。
飲み会だのなんだので泊まって帰ってこないこともしばしば。
多分男がいるんだろうなとは思うのでそっちに追い出したいです。
嫁は最近、娘や私との不仲で精神科通いして
中度の鬱判定受けてるような精神状態です。
追い出すにも追い出せないような状態なのですがどうしたらいいのでしょうか?



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229:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 13:55:39.17
優先順位として、一番目が娘さん
状況から逃げられない(高校生、金銭能力無)
女の子が油断して寝られる場所の確保
娘の実父さんは、娘がいつでも逃げてきていいよ、
と無条件で言ってくれてるのか?
今だけは緊急避難として受け入れてくれてるだけなのか
(あっちも再婚済だとかで)

あちらと渡りをつけて、
反抗期真っ盛りなもので、とお茶を濁しつつ、
母娘が緊張状態であることを伝え
(妻の不倫疑惑までは元夫さんに喋らない)
半年ほどは突発訪問の可能性をあちらに先に詫びておく
娘さんの祖父母にあたる人は、まだご健在?お前の祖父母でもいいわ
そっちに避難でもいいんだけど

嫁については、
自分の残り人生をその女と助け合いつつ生きていきたいか?を
真剣に考えれ

230:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 14:15:21.18
高校生の女の子と継父が二人きりで暮らすのは無理だから、
まずは実父の所へ避難させて親権も実父に
15才を過ぎれば未成年者でも、
自分の親権を誰に委ねるかを自分で決められる
諸々の手続き、嫁との離婚云々も含めて弁護士に相談しろ

232:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 14:55:16.88
アドバイスありがとうございます。
実のパパは離婚後再婚はしておらず両親も健在です。
娘の話ではとてもいい人らしいです。
またなんかあったら来なさいと言われたらしい。
一応娘に先方の連絡先聞いて電話したのですが
時間が合わないのか、関わりたくないのか
未だに電話出てもらえず連絡はとれてません。
私の実家は家から歩いて15分くらいの所にあるので
私の留守中に今度なんかあったらそっちに行きなさいとは言ってあります。
娘とは連れ子とはいえとても私とは仲良く、できれば一緒に暮らしたいです。
勿論、パパとはもう会わないでとか言うつもりはなく
娘が向こうで暮らした方がいいというなら仕方ないかなとは思ってます。
先方も嫁の性格は全て把握してますので多分心配してると思います。
私がしっかりしなければいけないのにどうも二の足を踏んでる状況です。
娘曰く離婚はしてほしくないとのことです。
最悪嫁と別居という手も考えてます。

235:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 15:16:49.47
>>232
>娘が向こうで暮らした方がいいというなら仕方ないかなとは思ってます。
>できれば一緒に暮らしたいです。

継娘はハナから実父と暮らしたいと言ってるし、
実父側の環境も受け入れ可能
なのに、出来れば嫁を追い出して継娘と二人で暮らしたいってことか?

>パパとはもう会わないでとか言うつもりはなく

当たり前だ、おまえが口出しすることじゃない

なんで継娘にそんなに固執する?
まさか妙な下心があるんじゃないだろうな
少なくとも世間はそう見るぞ
そうなって一番傷つくのは誰なのかと考えれば、どれだけ仲が良かろうが、
そんなお花畑思考通用するわけないだろ

233:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 15:01:58.64
周りは皆いい大人ばかりで、母親だけがグレて非行に走ってんのか
そういうのはハタチ未満に終了させとけってのw

中年女が「誰も私のことを理解してくれない!」ってグレたって
世間は誰も同情しないし、むしろ色狂いキチババアwwwwって
バカにするのがオチなのに

234:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 15:11:51.18
嫁は嫁実家にしばらく預けられないのか?

239:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 17:11:00.52
>>234
嫁の実家はなく両親は今アパート暮らし中です。
嫁の職場からは50キロくらい離れてますのでどうかなと。

236:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 15:34:20.93
嫁追い出して、血のつながってない
未成年の娘と暮らしたいとか普通におかしいわな
例え純粋な気持ちからでも、血の繋がりもない
赤の他人の女の子と暮らす事は法律的にも許されないよ

幸い相手の父親は良い人のようだし、多分引き取る気もありそうだから
幸せを願うなら、母親の状態を日記等に記録しなさい

嫁の状態が悪く、子供にも悪影響を与え
追い出す等の虐待等を続けている証拠があれば
相手側へ親権うつせる可能性も高くなる

237:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 15:38:08.15
> できれば一緒に暮らしたい

義理娘が、お前の嫁とは違って良い子だから、
疎遠になるのが寂しいのも
ちょっと分かるような気がするけど、そこで勘違いを起こすなよ

義理娘は、お前と嫁が結婚したから、
そこにくっついてきた「オマケ」だよ

そもそも義理娘は、年頃になったら家から出て行く対象だぞ?
お前と嫁が仲が良い夫婦でもだ、結婚相手を見つけて家から出てく
義理娘は家にずっと住まないで、出て行く存在なんだよ

それが、ちょっと時期が早まっただけじゃないか
取り組まなきゃならんのは、
娘含む全員で仲良くの家庭を維持することじゃない
娘が居なくなったら崩壊しちまう、お前ら夫婦の仲こそが問題なんだ

238:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 17:08:34.68
みなさんが心配するような下心は一切ありませんのでご心配なく。
一緒に暮らしたいと思うことがそんなにおかしなことなんでしょうか?
上の娘(18)も進学して春から一人暮らし初めますし
別に子供が一生家にいるわけないのはわかってます。
実の父親とは子供が2歳の時に養育費無しで離婚調停したと聞いてます。
その際、向こうの要求は上の子供だけ引き取りたいというものだったようです。
どういう意図があったのかわかりかねますが
父親と話をしたこともないので
連絡がついたら諸々話を気聞きたいとは思ってます。

241:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 17:37:20.89
>>238
おまえ何か勘違いしてないか?
仲よしの女子高生と二人で暮らせればおまえはそりゃ楽しいかも分からんが、
それによって生じるリスクを負うのはおまえだけじゃない
まだ16才の未成年が一緒に負うことになるんだぞ
しかも女の子である以上、そのリスクはおまえより大きい
ただ「仲がいいから」という理由だけで、
二人で暮らしたいだのよく言えるな
仮にも親なら自分の気持ちより、
娘にとって何が一番いいのかを考えろ

240:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 17:17:09.28
>>238
うん、おかしいと思うよ
だってあんたと彼女は赤の他人じゃん
血が繋がってない妙齢の女の子と二人暮らしするとか、
家事要員でも欲しいのかと思ってしまうよ、嫁さんやらないから

父親ともうまくいってないならまだしも、
父親と彼女はあなたと彼女より絆深そうだけど?
彼女が頼ってるのも父親だし、あなたよりも父親選ぶでしょどう考えても

あなたがしなきゃいけない事は、彼女の父親と連絡を取り現状を話し
彼女が一番良い状態で暮らせる環境つくり

242:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 17:38:18.06
>>240
わかってはいるのですが娘が離婚はしてほしくないと。
嫁と仲がずっと悪いわけではなく、良いときは本当に仲いいんです。
お互い気分屋のところがあるので。
ケンカした次の日には
何もなかったこのように仲良く出掛けたりに行ってたりします。
親子ってやっぱりこんなものなのかなと思ってました。
娘はよく前みたいに楽しく暮らしたいと私に言ってきます。
この騒動があるまであと2年(娘が高校卒業)したら離婚しようと思ってました。
もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

243:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 17:53:17.81
下心はないって言ってるけど、正直ありそうな気がする
こんなに娘に執着するとかおかしいよ
普通なら元ダンナに渡して後は幸せになーで終わる話じゃん
しかもこじれなそうなのに

246:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 18:55:14.24
>>243
一緒に暮らしたいってとこだけ取ってそう叩かんでも
娘が向こうで暮らしたいなら仕方ないとも書いてるじゃないの
6年暮らして情も移ってるだろうし
嫁がバカじゃなけりゃこのまま独立まで暮らしたかったと
自分の子供がいない奴が考えても別におかしいこっちゃないだろ

まあそうは言っても問題点は自分と嫁の関係だけであって
他人である娘は巻き込むべきではないので
娘として一緒に暮らしたいなら離婚せずになんとかする
(いざという時は実の父の元へ返す)しかないのでは
さすがに離婚して一緒に暮らすというのは無いしな

244:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 18:07:27.48
嫁と娘が衝突した時に備えて、
自宅を父親の家の近くに移したらどうだ?
それが出来んなら、その都度おまえが父親の家に送って行くとか
避難先がおまえの実家では娘も気詰まりだろうしな
普段は仲良くてたまに衝突する程度なら、やってやれんことないだろ
血の繋がらない男として、
高校生の女の子にしてやれるのはそのくらいじゃないかい?

245:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 18:15:28.49
上の娘が来月から同じ市内で一人暮らし始めますし、
なんかあったらそっちに避難するのもありかなと。
いかんせんそれも一時しのぎですのでよく考えます。

247:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 19:43:40.07
>>228のいう義娘とできれば暮らしたい、
ってそこまで叩く言葉には感じないけどなあ
仲の良さとか関係性はそれこそ当人らでないと計れない部分だし
ただ同時に、現状から逃げたくて228もヒロイックになってる気がするのも確か
ここ見てあらためて色んな方向性で考えておいてほしいよね

248:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 20:13:25.11
うーん
妻と子供と仲良く暮らしたいってのは分かるんだよ
気持ち悪く感じるのは妻を追い出して、
妻の連れ子とだけ一緒に暮らしたいってとこじゃないの
これ多分女の人が読んだら、相当気持ち悪いとか言われると思うぞ

249:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 20:18:57.39
当の娘は父親と一緒に暮らしたい、
でなければこのまま親子三人で暮らしたい
って言ってんのに、
その気持ちを汲んでもやらんと母親追い出して娘と二人で
暮らしたいってのがよう分からん

250:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 20:24:04.25
周りからみたらおかしいのでしょうかね
養子縁組もしてますし小さいとき(小3)くらいから知ってますし
みなさんが心配するような変な感情ないんですけどね。
仮に男の子だったらまた回答も違うのでしょうか?
金食い嫁がいなくなれば進学の学費の心配も減りますし、
なにより精神的に落ち着けます。
ただそれだけなんですけどね。

254:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 21:57:41.54
>>250
まあそこらは人によるし、周りの反応より娘のことだ
娘のいいようにしてやれよ

253:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 21:06:54.36
>>250
もうこの話題では出て来ない方がいいと思うぞ
話がループするだけだ

251:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 20:42:52.39
そうだね男だったらおかしくないんじゃないの
周りに聞いてみ?女子高生の妻の連れ子と妻追い出して暮らしたいって
それに、子供がそう望んでないのに
血の繋がりのない父親が自分と二人で暮らしたいと思ってると分かれば
見の危険感じても、俺は自意識過剰だろと言えない…

悪気がないのも分かってるし、
子供可愛いって純粋な気持ちがあるんでも
それだけ聞いたら世間はやっぱそう思うよ
世知辛いと思うけど、
妙齢の女の子と男二人ってのはそう思われても仕方がないんだよ

252:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 21:05:32.48
娘さんの好きなようにさせてやれよ
しかし養育費も払わず
長女だけ欲しがった父親と暮らして大丈夫なのかなとも思うな
長女とも話し合って次女の事決めてもいいじゃないか
嫁さんと向き合わないと先に進まないんじゃないか

255:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/22(土) 22:26:48.47
娘の前で喧嘩するのは止めた方がいいぞ。

256:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 01:49:53.84
気色悪すぎ。実の父親がしっかりしてて
娘さんも好きでそっちいってるのにでしゃばってもなあ。
自分が自分がって自分が一緒に暮らしたい気持ちばっかり
前面に出してるようなのは結局ダメだよ。

257:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 02:08:41.80
実家が近くにあるからって言っても行かずに実父を選んだ気持ちを無視。
コブ付きと結婚するなら別れた実の親に会いたい、
そっちと暮らしてみたいってのは
いつか来ることと覚悟するべきだと思うんだけどな。
大事なのは子供の精神が安定して学校にきちんと通えることであって
継父が一緒に住みたいなんてのは順序最下位なんだよ。
自分は継子に執着心があるんだろうけど肝心の子には全然ないってこと。
それどころか居心地が悪いのかもな。

258:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 02:21:31.82
これ、母親が引き取った娘は
前夫との子ではない、とかいうオチだったら胸糞だけど
養育費無しの理由も腑に落ちる

259:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 08:11:26.66
>>258
そこが少し引っかかる点ではあるんですよ
以前母親に聞いた話だと
当時旦那とはレスで本来出来るはずのない子供だったようです。
一回無理やりヤられそうになり
途中で止めた時に出来た子供じゃないのと言ってました。
当時彼女は色々な男と浮気しまくってたらしく
旦那もそこが引っかかるところだったんじゃないかと。
そこら辺なんか曖昧にされたんで真相はわからないんですけどね。
向こうと連絡ついたら聞いてみたいです。

260:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 09:06:27.59
何こいつ
安易に聞いてみたいですって…
第三者が引っ掻き回すんじゃないよ
一番傷つくのは子供でしょ?何さらっと言ってんだ
普通そういう事は熟考してから言うべきことだろうが
こいつ自分が娘と暮らし事が第一だから娘の気持ち考えてないよ
自分の気持ちばっかり

大体それは妻と元ダンナの話であって、お前関係ないじゃん

261:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 09:39:33.11
自分が娘を10歳まで育ててないから、
そんなゲスい突込みを躊躇も無くやろうと思える

元夫だって娘とは血のつながりが怪しいんだから、
俺だって元夫と同じ立場に居る
だから娘と血縁関係なくても暮らしたいと俺が主張しても変じゃない

そうじゃないんだよ
たとえ元夫のDNAが入ってなくても、
娘にとって、自分を10歳まで庇護してくれたのは
まぎれもなく元夫。
それはもう動かしようの無い事実なんだから男らしく諦めなって

262:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 09:43:58.59
本当の父親じゃないから娘の事考えないんだよ自分ばっかで

263:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 11:07:06.10
まともにレスも読まずに
単純にレッテル張って叩こうとする人にはわからないんでしょうね
2歳のときに離婚したと書いてあるでしょ
それ以降14年間かかわり合いは無かったんです。
向こうの考えを聞いた上で一番いい結論を出したいだけです。
勿論、子供には父親が誰かなんて言うわけないじゃないですか。
そんな当たり前のことくらいわかるでしょ。

265:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 12:27:54.40
>>263
なら2ちゃんで相談せず話聞いてくれる友達などに話せよ

264:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 11:29:04.31
気持ちはわかる
わかるけど、
「そんなの当たり前」って言葉に頼るのは些か危うさもある
当人らでないとわからないなら、
当人にはわからない部分もあるということだ
それがみんなの意見というものでここでは表れるわけよ
(煽りじゃないからね、念のため)

まあ悔いのないようにやったらいいんでないかね

266:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 12:57:26.48
関わりがなくても、当人同士は
「父親と暮らしたい」
「何かあったら来なさい」と言ってるわけだ
そこへ「嫁追い出して二人で暮らす」って
案の入る隙間はないと思うが

267:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 13:12:51.57
>>266
本当気持ち悪いよなこの人
自分の気持ちばかりで他人の気持ちは無視
何が一番いい結論を出したいですだよ
この人が関わると子供は不幸になるな
子供に言うわけないでしょ?って
お前が動く事で向こうの父親から
情報伝わる可能性だってあるのにバカなのかな?
言うなって言ったところで、
向こうの義父が色々あるからもう会いにこない方がいい
とか言われたら子供は疑うし、絶対漏れるだろ

268:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 13:46:41.54
極デリケートでプライベートなことに、それに関わりのない人間が
割り込んで聞くっていうのもいかがなものか
娘に言う言わん以前の問題だと思うが
そもそも母親との親子仲が悪いと言うても、
通常は仲良くてたまに衝突するくらいだろ?
それをなんで母親と引き離してまで二人でって話になんのか
そもそもが勝手に一人で舞い上がってるっつーか
母親がそれを承諾すること前提で、娘は俺が説得するってことかいな

271:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 14:02:43.66
>>268
だよねぇ…時々喧嘩するだけで普段仲良しなら問題ないじゃんな
なのに嫁追い出して娘に狙いつけるとか
大体嫁追い出しても、
普段仲良いなら嫁に子供は付いてくに決まってんじゃんなぁ
何で自分を選ぶと思ってんだろうかこいつ

つーかお前が嫁と離婚したいってだけの問題であって
妻子は時々喧嘩するだけで普段仲良しなら問題なしだろ
何故波乱を起こそうとするんだ
現状維持かお前が勝手に離婚して出てくだけでいいだろという話

269:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 13:58:16.59
喧嘩したりしても母親とは血が繋がってるからね。
ましてや女同士
あまり自分の勝手な思い込みで動かない方がいいんじゃないか?
だいたい嫁とどういう理由で離婚するのか

272:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 16:03:44.19
自分に文章力がないのであまり細かい説明ができず申し訳ない。
ここまでにします。

274:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 16:43:19.47
>>272
いや、文章力ないから叩かれてるんじゃなくて
自分の事しか考えてないから叩かれてるんだよ?

あなた多分みんな俺を誤解してるとか思ってるっしょ?
誤解してないから、普通に気持ち悪いだけだから
いい加減理解したほうがよろし

275:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 17:00:23.25
まあ当事者じゃないとわからんこともあるし
これ以上なんとも言えんわな
一番いいのは嫁の教育してやり直すことなんじゃないの?
あんたがしっかりしてないから嫁さんも調子乗ってるんだろうに

273:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 16:08:17.40
嫁の元夫も養育費すら払ってないのに
どんな顔して父親面してんだかっては思うが・・・
離婚も決まってないし娘をどうこうって話じゃないんじゃないか?

それより嫁の浮気疑惑があるなら
証拠集めした方がいいんじゃないだろううか

270:名無しさん@お腹いっぱい。2014/03/23(日) 14:02:10.18
本気で娘のことを思うんならこそ
娘の願いを聞いてそれを最大限サポートするべきだろ。

娘も嫁も無視して、結局は自分のことしか考えていない。
本来ならさっさと娘と嫁とどちらとも離れるべきとは思う。


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元彼から連絡が来たので会いに行ったら交際してた時と同じように理不尽な要求をされた。正直もう関わりたくないけど元彼の親は良い人なのでどうしていいか分からない。






引用元 http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1394754774/
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