スレを立てるまでに至らない愚痴･悩み･相談Part3 の772で、
このスレの432です。
一応、465以降は私ではありません。
婚活を初めてまだ少ししかたっていないのですが、
あまりうまくいっていません
(旦那と我慢して一緒に暮らしている方がぜんぜんマシという人ばかり)。
それに、離婚する前の別居の時に家から持ってでたお金も、
洋服や化粧品などで減ってきてしまったので、
家賃や光熱費などの節約しようと、先日旦那の家を訪ねました。
しかし、一緒に住んでいた部屋に行くと、
旦那の名前はなく、電話しても繋がりませんでした。
別居を始めてから、離婚して一週間くらいまでは2日に一度程度電話で
「声が聞きたかった。」
とか
「一緒に晩御飯でも食べにいきませんか。」
といったことだけで、電話をかけてきました。
本当に鬱陶しかったので
「もう結婚を前提にお付き合いしている人がいる
（面白そうなので嘘をつきました)。
　用がある時はこっちから電話をかけるから、
　鬱陶しいのでいちいち電話をかけてこないで」
というと
「そっか。ごめんなさい。これからは控えるね。
　新しい人と幸せになってください。
　何かあったらいつでも言ってね。」
と謝られ、それ以来本当に来なくなったので、
共通の友人(職場結婚だったので、会社の同期の友人など)に
どこに行ったのか知っているかを尋ねようと思い連絡をとると、
言葉を濁されて「ついでに聞きたい事があるから」と言われ、
同期の中で1番仲の良かった友人と会うことになりました。

その同期の話によると、
旦那は首を吊って死んでいたらしいです。
あの離婚の後、数日した後あまりにも
様子が変だということで、休暇を貰ったらしいのです。
しかし、復帰予定日になっても会社に来ず、
家に連絡しても繋がらなかったので、
上司が旦那を訪ねると死んでいたそうです。
時期的には私が前にここに書き込む少し前らしいです。
連絡が取れた同期の友人に、
「あなた何してたの？〇〇さんの奥さんでしょ？」
と責めるように言われたので、
「もうあの人とは一ヶ月前に離婚したから関係ない。
　それに10月くらいから顔もあんまり見ていないから知らない。」
というと、
「どういうこと？」
ときかれたので、あまり言いたくは無かったのですが、
教えてもらうことは教えてもらったわけです。
それに、嘘をついて後々ボロが出てきても面倒くさいので、
現在の状況を含めてありのままを伝えると、絶句されて、
「私は〇〇さんには本当に良くしてもらった。
　優しくて、カッコよくて、異性として本当に大好きだった。
　でも、あなたと付き合ってて、
　その後あなたと結婚したから泣く泣く諦めたし、
　その後も幸せそうだったから何とか納得した。」
「でも、ここ1年くらい様子が変だと思ってた。
　休みを貰う前(つまり離婚直後)なんか帰り道に泣いていたり、
　見てられなかった。でも、〇〇さんがそんな境遇で、
　そんな辛い思いをしてたなんて。」
「ましてやそれが支えてくれてると信じてた
　あなたのせいだなんて思いもよらなかった。
　私だってあの人と結婚したったし、子供だって欲しかった。
　こんな事になるなら、寝取ってでも強引に奪ってしまえばよかった。」
と泣きながら言われました。それに対して、
「そんな事を言われても困る。
　それに、途中から要らなかったから、
　下手だったけど、別に寝取ってくれても良かったよ。」
と言うと、大声で泣きながら罵倒され、
挙句人殺しとまで罵られて、水までかけられました。
しかも、会社の近くの喫茶店で話をしたから、
同期の友人に聞かれたのか、はたまた彼女が広めたのか。
男女問わず同期の友人から罵詈雑言をLINEなどで
一方的に送り付けられて、そのままブロックされ、
私に連絡もなくLINEやFacebookの同期コミュニティーからも外されました。
少し冷静になってみると、
生きている時は迷惑ばかりかけてきて鬱陶しいと思っていましたが、
いざ死なれてみるとむなしいというか、拠り所がなくなったようで、寂しいです。
死んでからも迷惑をかけられたとはいえ、
もしかすると、やはり少しは好きだったのかも知れません。
旦那とは家庭内別居を保ちつつも婚活をすれば良かったと思います。
少しは好きだったのかも知れないのなら、旦那の
「夜が下手なのは本当にごめんなさい。
　浮気してもいいから、せめて一緒にいさせてください」
っていう妥協案を受け入れて、
我慢してでも旦那のところにいるべきだったなと思います。
もしかすると私が電話で言った一言のせいで
旦那は死んだのかも知れません。
もしそうだとすると、今の状況を考えると、
言わなければ良かったという後悔の気持ちでいっぱいです。
婚活もあまり上手くいっていないですし、
旦那の元に戻れなくなった以上、この先の生活の不安が拭えません。
目を閉じると。幸せに一緒に暮らしていた頃の旦那。
私の浮気を知って泣いている旦那。
私に謝ってる旦那。泣いて震える手で離婚届を書いてる旦那。
一緒に過ごしてた頃のことを全部思い出してしまう。
死なれて初めて旦那が素晴らしい人だったって分かりました。
あれ以上の結婚はもう無理かもしれない。
離婚して一ヶ月も経ってないのにもう旦那とまた暮らしたい、
本当にもったいないことをしてしまったと思います。
今までは、旦那だったり元カレだったり、
クリスマスも年末年始も一緒に過ごせる人がいた。
本当に寂しい。旦那も友達もみんななくしてしまった。
旦那と離婚なんかしなければ良かった。