444: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/19(金) 16:50:35.60 0
義妹にメールしました。 
「力になれないと言われていたのに、 
 協力してもらおうと思っていました。ごめんね。」って。 
ネットで相談したとは書きましたが、 
にちゃんねるで相談したとは書いていません。 
その点を聞かれたらYahoo知恵袋と答えようと思っています。 
あと、弟には内緒にしてくれるように頼みました。 

夫には相談できません。 
母との同居を解消するときの約束で、 
「今度、また義母さんのことで悩んだら怒るよ。」 
と言われています。 

 



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母と縁を切ることが一番なんだと思った結果だけど、 
60歳を過ぎた母を一人で追い出してしまったことが、 
本当に正しいことだったのか不安になります。 
私が借りてあげたアパートにまだ住んでいるのかもわかりません。 
家を出る前、住む場所を探して契約したり、 
移動費や当座の生活費を準備した私たちに何の連絡もないのも、 
寂しくて悔しくて泣いてしまいます。 

でも、やはり今回母と離れて良かったのだと思いました。 
母は自分さえよければそれでいい、という人間なんでしょうね。 
義妹から返信が来たら、また来ます。 
みなさん、本当にありがとうございました。

445: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 16:53:04.80 P
協力して欲しいと実際には言ってないんでしょ? 
そう思ってたんだけどあきらめたわーなんて 
見苦しい誘い受けに返信なんて来るわけないじゃん

446: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 16:55:40.47 0
>>444 
二度とクンナ依存カス 
つか、とっとと旦那さんと子供を解放してあげて自分の稼ぎで 
お前はただただ吸い尽くすだけの吸血母親に貢ぎ続けてりゃいいんだよ。

447: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 16:57:04.68 0
>>444 
夫には相談というか、
母親のことで義妹に面倒かけようと思ったってことは 
言わないとダメだって。 
怒られるのが怖いから~、なんていうのは、夫に対して誠実じゃないよ。 
夫に隠れて、こそこそと義妹に頼もうと思ったんでしょう。
義妹は他人なのに。 
自分がやったことがどういうことなのか、ちゃんと考えてみなよ。

448: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 17:00:26.60 0
>>444 
自分が言う事を我慢できなかった事を、
どうして義妹が我慢出来ると思うんだろう? 
すごく不思議 

多分、母親と同じで 
「周りの人が誰がなんと言おうと、
 自分がやりたい事をやらないと我慢できない」 
人間なんだろうね 

こういう人と距離を置くには完全に縁を切る事だけ 
旦那と娘さんも、それを今回ばかりは完全に理解したんじゃないかな? 

「○をダメって言われていたのに、お願いしようと思ってました。ごめんね。」 
これって誘い受けって言って、「やれやゴラァ」って事なんだけどね 
結局、母親と縁を切れないのは似た者同士だからなんだよ 
離婚して親子二人で寂しくケンカしながら
暮らす事しかもう道は残されてないんだよね

450: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 17:04:16.56 0
旦那さんにしてみれば、 
いつ義母のことでとんでもない行動を起こして、家庭や子供、義弟夫婦にまで 
迷惑をかけるか分からない、
爆弾みたいな妻を抱えている、ってことなんだよね。 
その爆弾が、いつ、どんなことをしでかすか、
ずっとヒヤヒヤしながら生活してるんだと思う。 
今になってもまだ「寂しくて悔しくて泣いてしまう」だとか
「不安になる」だとか言うのも含めて、 
今回のことは、旦那さんに話すべきだよ。 
そうしたら旦那さんも、この妻をどうすればいいのか、
腹をくくって考えることができるでしょう。

449: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 17:00:59.06 0
ここを何も知らない義妹からすれば、
こうも唐突で意味不明な怪文書、送られただけでドン引き。 
あんたの言動は端から見たらただのデムパ。 
全力で逃げるにはいい材料だけどw 

てか自分さえ良ければいい、て、まんま自分やんw

451: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 17:05:59.35 0
>>449 
で、意味不明内容に悩んだ義妹が
「義姉さんからこんなメールがきたんだけど…」と弟に相談して、
弟がさらに相談者夫に抗議して全部露呈。 
相談者ははれて一人だけで好きなように
母親の面倒をみられるような境遇になりました、とさ。

452: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 17:09:01.43 0
弟には内緒、夫にも内緒、だって私が怒られるから。 
義妹には迷惑かけても平気です、
だって、せめて義妹が間に入るぐらい当然ですよね? 

…すごいな。これを堂々と、ここに書けるだけでもすごい。 
弟には内緒にしてくれるように頼みました、
って書くのも、恥ずかしくないんだろうな…。

455: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 17:32:04.11 0
イネイブラーの心理ってこんなのなんだ。 
見事な共依存だね。
何がまちがっていたの―「愛」で支配するひと・イネイブラー
何がまちがっていたの―「愛」で支配するひと・イネイブラー [単行本]

456: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 17:34:33.54 0
旦那さんと子供逃げてとしか思えないw 

こいつ絶対母親に電話して、母親の嘘に騙されるよ。 
金銭援助するのはいいけど自分で働いたお金でどうぞ? 
旦那さんが一生懸命働いたお金をクズ母親に使わないようにね。 

搾取用の子供ってこういう思考回路になるのね。怖いわ。

457: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 17:39:49.63 0
なんか放置子を放っておけない人種ってこんな感じだよね 
母親から愛されてない、と認められるのが怖くて
せめて金銭的にで良いから必要とされたい…という

458: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 18:02:27.87 0
>>457 
でもこの人の場合、周りには迷惑かけてもいいみたいだけど、 
自分の身は姑息に守ろうとしてるよ。

465: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 20:44:23.27 O
>一日2時間のパートですら続きませんでした。 
働かず毎日映画に行けるのはKが旦那の金で生活費を出してるからであって、
それを「自分が面倒を見てる」気になってるんだね 
母親に愛されてなくただの金蔓な事を認めたくないから、旦那や子供
(いくつか判らないけどある程度大きいんだろうな)
を蔑ろにしても平気っていうのがなぁ…

466: 名無しさん@HOME 2013/07/19(金) 21:02:25.53 0
>>465 
母親譲りでそういう善悪の基準というものが存在しないんだよ 
だから「母親の世話をしたい」という自分の欲求を満たすためなら 
利用できるものは何でも利用する 
普通の人なら、「これは厚かましいかな?」とか 
「流石にここまで家族に迷惑掛けられないな」と立ち止まるところで 
立ち止まるために必要なストッパーが掛からない 
本質は母親と同じく自分のために利用できるものは何でも利用する人間だからね 
母親と違うのはベクトルの方向だけ



-------------------------------------
481: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/22(月) 14:42:20.08 0
トリは合っているでしょうか? 
土・日はPCを使わないので本日報告にきました。 

あの日、義妹からはメールの返信ではなく電話がきました。 
・私の夫と時間をかけて腹を割って話し合うこと。 
・義妹とうちの母は結婚前から仲が良くなかったので、
「手をかせない」と言ったのは本心であり、今後も関わりたくないこと。 
・義妹によると、弟は何かしらの接点があるようなので、
 どうしても母のことが気になるなら夫と相談の上で弟に連絡すること。 
・私の家族は「夫と子供と私」という単位なのだから、
 これ以上夫に迷惑をかけず、子供の気持ちを考えること。 

義妹は怒ってはいませんでしたが、淡々と話されました。

482: 名無しさん@HOME 2013/07/22(月) 15:01:24.61 0
義妹さん、とても常識的な人だ。

483: 名無しさん@HOME 2013/07/22(月) 15:03:27.98 0
>>482 
コトメスレに書いたらスレ住民総出で同情されるだろうなあ… 
こんな非常識な人らが親族にいたらそれだけで旦那ごと切り離したくなるわ。

484: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/22(月) 15:03:47.11 0
土曜日の夜に夫に話すと、
私が母のことにこだわるのは仕方ないけど、
母のことよりも夫や子供と向かい合う努力をしていると思った、と言われました。 
あと、夫に相談もなく、弟ではなく義妹に連絡をしたのも叱られました。 

夫と相談の上、日曜日の夜に弟に電話しました。 
母はまだ仕事も見つけていないらしく、
弟にお金(20万円)を借りに来たそうです。 
「今お金を貸したら、それが親子の縁を切る手切れ金になるが借りるか?」 
と弟が聞いたら、母は「じゃあいらない。」と言ったそうです。 

その話を義妹に相談して、 
「手を貸すことはできないけど情報を伝えることはできる。」 
と言ってくれたそうで、義妹は
1.市営団地なら入りやすい条件が揃っているので手続きをしてはどうか? 
2.60歳で健康体なら生活保護の受給は難しいだろうけど、
仕事さえしていれば最低限の生活を保証してもらえる保護は受けられる。 
という話を弟にしてくれたようです。 

母の口癖は、 
「将来は、年寄り全員が月8万の年金をもらえると国会でやっていたから、 
年金を収める必要はない。」 
だったので、年金は収めていないと思います。 
毎日映画代やミスド代を私にせびって暮らしていたし。 
もうこちらが持たせたお金が失くなり始めて、 
あせって弟にお金を借りに行ったんだと思います。

485: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/22(月) 15:27:37.53 0
弟が義妹から得た情報を母に電話で伝えると、 
「団地は古いからいや」
「気に入る仕事がない」等言い訳ばかりだったそうで
とりあえず就職したら、もう一度相談に乗ることを伝えてあるそうです。 

私の夫は、もう私の母にお金は渡さないと決めているので、
私も母に
援助ができないことを義妹に謝りました。 
でも義妹に、 
「義兄(私の夫です)さんは、家族のために働いている。 
夫(私の弟です)も私(義妹です)も自分たちの生活のために働いている。 
だから援助する・しないで謝られても困る。」 
という感じのことを言われました。 
もともと弟は一切母にお金を渡す気はなかったそうですが、 
「手切れ金としてなら、最後に一度だけ弟の口座から」と、 
義妹と約束してあったそうです。

486: 名無しさん@HOME 2013/07/22(月) 15:44:27.26 P
弟も義妹さんもしっかりした人でよかったね 
で、弟夫婦の意見を聞いてKちゃんさんはどう思ったの?

487: 名無しさん@HOME 2013/07/22(月) 15:44:47.03 0
母親の自立を妨げてるのはKちゃんだけなんだねw

488: 名無しさん@HOME 2013/07/22(月) 15:45:59.92 0
結局、母親に迷惑かけられつつ、きちんと夫婦で話し合って
できるだけのことをしていた弟夫婦に対して、 
姉は、更に余計な粘着をして嫌な思いをさせただけ、って話なんだねぇ…。 
弟夫婦はちゃんとした大人なのに、姉は自分のことばかり優先する子供で、 
「私は可哀想、私が心配だから義妹に迷惑かけても当然、
でも私が困るから夫や弟には内緒ね~」って…。

489: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/22(月) 15:48:51.29 0
すみません、急に子供のお迎えに行かないといけなくなって、 
今日はこれで落ちます。 
また明日、私自身が思ったことやこれからのことを報告します。 
中途半端になってしまってすみません。

490: 名無しさん@HOME 2013/07/22(月) 16:06:22.60 O
あれだけ皆が色々言ったのに、何も聞いてないんだなぁ…

491: 名無しさん@HOME 2013/07/22(月) 17:27:42.04 0
先日は、夫に頼んで資金援助位は!とか言ってなかった? 
>>485では、私の夫はもう母にお金は渡さないと決めているとか設定がががw

492: 名無しさん@HOME 2013/07/22(月) 17:48:32.73 0
>>491 
夫の稼ぎからじゃなくて自分の給料から出すんだからおkとか考えてそうw 
ていうか、いくら渡したんだ…
旦那こそそれが手切れ金だと思ってただろうにね。

493: 名無しさん@HOME 2013/07/22(月) 17:48:49.05 0
>>491 
本人が思ってる以上に状況は深刻だったということでしょ 
そんなことしたら、ホントに離婚ものだということ

494: 名無しさん@HOME 2013/07/22(月) 18:53:03.88 0
>>491 
ここでは叩かれるから、資金援助は「夫に頼んで」と書いたけど、 
本当は内緒にしたまま、家計からこっそり出すつもりだったんじゃないかなぁ。

495: 名無しさん@HOME 2013/07/22(月) 20:07:37.22 0
もう離婚して母親と2人で暮らせば? 
勿論貴方がパートなりで生活費稼いで、
何もしてくれない母親の事は鏡に写る自分にでも愚痴っとけばいい 
そうすりゃ誰の迷惑にもならないからw

496: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 06:47:20.94 0
この人が旦那に切って捨てられるのも時間の問題だなこりゃ 
そんなに母親が心配なら 
離婚して二人で暮らしてけばいいのに 
そうすれば皆んな幸せになるだろう



-----------------------------
499: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/23(火) 15:13:40.28 0
昨日は失礼しました。 
自分ではうまくまとめられないので、レスに答えようと思います。 

1.弟夫婦の意見を聞いてどう思ったか。 
弟夫婦が母の金づるになったらどうしようか、
というのが一番の心配だったので、
お金を渡さないと決めていたというのは、本当に安心しました。 
でも、お金がないと生きていけないし、
母がどうやって生活していくのかが気がかりです。 
本当にまともに仕事をしたことのない人なんです。 

2.義妹に迷惑をかけたことについて。 
迷惑をかけるつもりはありませんでした。 
たまに母と電話で話してくれればいいだけだと思ってました。 
母と連絡を取らそうという私の気持ちが迷惑だったってことですよね? 

でも、私の本音を言うと義妹に迷惑をかけた実感はありません。

500: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 15:17:12.11 0
関係が良好でもわざわざ姑と連絡なんて取りたくないから!

501: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 15:18:10.53 0
>>499 
何にも分ってねえのな・・・・

503: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 15:19:50.12 0
そりゃ、迷惑かけてる方は 
えてして気づかないよね~ 
ここでこれだけ言われても気付かないんだし

504: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 15:26:48.95 P
>>499 
他人に何かをしてもらうときには対価が必要ですよ 
義妹に自分の母の様子を確認する電話をさせるかわりに 
あなたは義妹になにをしてあげられるの? 

自分が義妹の立場なら、嫁や子供の誕生日や 
歳暮中元なんかの折々に豪華な贈り物をもらって 
返礼の贈り物はなしでという条件でやっとトントンかな

505: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 15:28:25.36 P
>>499 
あなたには何の力もないんだから心配しても無駄じゃない? 
せいぜい、おばさんによく頼んでおくくらいしか出来ないよ

512: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 16:13:45.86 0
>でも、私の本音を言うと義妹に迷惑をかけた実感はありません。 

これをまだ、ここに堂々と書く所を見ると、
旦那さんと子供は気の毒だけど、 
この人はもうどうにもならないんだろうな…。 
単に母親離れできないってだけじゃなくて、
母親から受け継いだどうしようもない部分が、 
もう染み付いてしまって手遅れなんだろうと思う。

506: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/23(火) 15:30:08.41 0
3.援助金を送ろうと思っていたことについて。 
もし母が家賃の滞納で追い出されてしまっていたり、 
食事も買えないくらいの状況だったら、
家計からお金を送るつもりでした。 
一緒に暮らしてあげられなくなったから、
せめて金銭的なことだけでも母を助けたいと思って。 
夫に内緒にしようとかではなく、毎月の生活費の枠の一つとして。 
でも、土曜日の話し合いで夫から
「もうお母さんの財布になるのはいやだ」と言われました。 
私にも母の財布になってほしくない、とも。 

4.母の自立について。 
私は、ずっと母に自立してほしいと思っていました。 
私が就職した頃から、母から更年期障害だと言われ、 
「落ち着くまでは私が面倒見るから、ゆっくり養生して。」 
と母に宣言して、気がつくと十何年も経っていました。 
働かなくても生活できる状況を作っていたのは私です。 
でも、それが悪いことだとは気が付きませんでした。

507: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/23(火) 15:48:37.50 0
ずっと私に頼っていた母をどう思っていいのかわかりません。 
でも、母に頼られることで自分の存在が母に認められたようで、 
自信にもなったし、嬉しくてたまりませんでした。 
母が私に頼っていたのか、私が母に頼らせていたのか、 
ここに書き込んで、みなさんから意見をもらって、
悪循環だったということに気がつきました。 
本気で憎いと思うこともあるけど、本当に大好きでもあるんです。 

私は母と一緒にいるべきではない、と家族や友達に言われ、 
絶縁は間違ってはいないと思いたいのに、母が出て行く時に、 
「あんた(私です)は、はした金で母親を捨てるのね。」 
と言われたことが頭から離れません。 
同居解消の時に用意した金額は「はした金」という金額じゃないし、 
何より夫が働いて貯めてきたお金なので申し訳ないし、 
けど私をわざわざ傷つけようとする言い方をする母が憎いです。 
でも、お金で親子の縁を切ってしまったのは、
やはり私が悪かったと罪悪感が辛いです。

509: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 16:02:41.71 0
引きこもりをそのまま飼い殺すバカ親みたいなこと言ってんな

510: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 16:09:47.29 0
家計から出すつもりとか、バカなんじゃねえの? 
旦那さんからしてみたら、十年以上養分になり続けて 
さらに多額の手切れ金渡して、その上まだタカられ続けるということ 
その元凶作ってるのがおまえ 

おまえも母親と同類 
タカられ続けて食い物にされ続ける家族の気持ちよりも 
母親に頼られて嬉しい自分の気持ち優先する超絶自己中 
母子ともによく似てると思う

511: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/23(火) 16:13:38.71 0
日曜日に弟に電話をしたときに、義妹とも話しました。 
ずっと気になっていたので、母と仲違いの原因を聞きました。 

弟が結婚したい相手だと義妹を紹介した時、弟がトイレで席を外した隙に
弟のどこが好きなのか母に尋ねられたそうです。 
真面目に仕事を頑張る姿(別の会社ですが取引があったそうです)と、 
発想のセンスが素晴らしくて、そこが素敵だと答えたら、 

「一生懸命仕事を頑張るならロボットでも良いわね。 
 発想のセンスが素晴らしい人はTVにいっぱい出てるから、
 TVを見てたら良いわね。」 

と言われたそうです。 
それを聞いて、私が、 
「うちのお母さんて、
 そういうこと悪気なく言っちゃう人なんだよ。」 
と言うと、当時の弟も全く同じことを言ったらしいです。 
「悪気がある方がマシ。 
意地悪をされているなら関係の改善できたり歩み寄ったりできるけど、 
悪気がないならどうしようもない。」 
と言われて、弟は自分の親だからハイハイと適当に流していたけど、 
義妹の言い分が正論だと気づいたそうです。 
私にも、それを教えてくれたら良かったのに、と思いました。

513: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 16:17:08.69 0
>>511 
幾らその時に教えられいたとしても、
ここでこれだけ色んな人に言われてる事を
理解できてないのだからおそらく無駄だったと思われます。

514: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 16:20:04.90 0
旦那さんにエネスレ教えて覚醒させたいわ。
丸ごと切った方がいいかもよ?って。

508: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 15:49:17.55 0
>>506 
唯一無二の解決策を伝授してあげましょう。 

「あなたの母親はもう死にました、
 この世に影も形もありません。
 お墓も仏壇もありません。」 
ですから母親の事は綺麗さっぱり忘れて
家族の為に過ごしましょう。

515: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs 2013/07/23(火) 16:24:49.13 0
スレの趣旨と違ったことを語ってしまっています。 
すみません。 

>>508 
ありがとうございます。 
その言葉を自分に言い聞かせながらしばらく暮らしてみます。 

みなさん、本当にありがとうございました。

516: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 16:36:13.86 O
それでK兄弟が自立するまで
どうやって母子家庭の生計が成り立ってたんだ? 
K曰わく母親は全くの怠け者で家事能力もないのに
子供二人をどうやって育てたんだろう

517: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 17:09:14.56 P
Kちゃんが大学出るまでは働いてたっぽいじゃん 
やりゃーできるんだよ 

>>515 
家賃滞納で追い出されたら生保しか… 
三親等まで情報が回るからつきあいのない親戚もいるかもしれんがw 
もしくは叔母さんにお願いして、弟とあなたの稼ぎから若干の援助ね 

その母は毒親ってやつで、あなたの心理ははっちゃけってやつです 
旦那や子供のためにもしっかり精神を自立させましょうね

518: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 17:13:19.13 0
>>517 
同意 
人間、追い込まれればちゃんと働けるんだよ 
追い込むことを邪魔するバカがいるから、いつまでも働かず 
人間性が腐っていく

519: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 17:16:04.62 P
>>515 
どうも、お母さんと同じで他人と自分の境界が甘い人みたいだね 
旦那の稼ぐ金を独断で母に使える前提で考えてみたり 
母とうまくいってない義妹に母との連絡係をさせようとしたり 
本気でやってあげたいことがあるなら自力でなんとかしなさいね 

まず、大学卒業後おかあさんを養ってきたことが間違いです 
本当ならしっかり働いて貯金して自分の旦那や子供に 
使うべきお金をお母さんに吸い取られてきたわけだから… 
普通のお母さんはそんなことはさせないんだよ 

育ててもらった恩は自分の子供に返すものですよ

520: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 18:42:45.29 0
毒親の毒気にあてられたまま
毒の気持ち悪さが無いと
生きていけない体になっちゃったんだねとしか

521: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 18:49:29.47 O
共依存とかじゃないの?カウンセリング受けるとかしてみたら?

522: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 19:06:22.14 0
いずれ母親がいなくなっても、
既に本人の性格の中にしっかりと母親と同じ性質が根付いてるから、 
夫と子供は、ずっとこれに付き合っていかなきゃいけないのかね…。大変そうだ。 
叱られても注意されても、口では「分かった」と言っておいて、内心は納得せずに、 
なんとか自分を通す方法をしつこく狙うところがあるみたいだから、 
この人のそばにいると、一生、気が抜けないんじゃないか。

523: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 19:28:01.94 P
はした金で親を捨てるのかと言われた言葉が忘れられないとか 
上で書いてあったっけな 
それこそ毒親の呪縛そのものなんだけどなあ 
つーか、捨てて悪いか!と開きなおれたらいいだけど 
一番大事なのは旦那と子供でしょう 

今まで母親に流したお金を計算してみなよー 

いまは旦那が稼いでるけどもしも会社が倒産したら? 
お金に困る場面なんていつ発生してもおかしくない 
そうなったらと仮定して想像してみようよ 
母親のせいで消費したお金があれば 
子供の進学をあきらめずにすんだかもしれない 
年取った旦那に食べるもの我慢させなくて済んだかもしれない 
そんな後悔をかかえることが出来ますか? 
そんな後悔をかかえることになっても納得できる内容の出費かな? 

独立した子供が親にしてあげるのはせいぜい 
葬式の仕切り(費用は親が準備しておくべきもの)と 
墓守だけで十分だと思う 
それさえも最近は無いけどね

524: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 19:32:09.61 0
母親のことが原因で、一度離婚するはめになっているのに、 
それでも自分の問題が分からなかった人だからね…。 
今、アドバイスもらって、なんとなく分かったつもりでいても、 
時間がたてば戻ってしまう気がするよ。

525: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 19:34:10.26 P
そうだね 
身近な周囲の人が、あの母親とは離れたほうがいいという 
アドバイスがなにより正確な対処なんだろうね 
そのままで5年も経てば若干ウォーターできると思うんだけど 
その間に万が一自分で母親のためにと動いちゃったら 
また離婚することになるだろーな

526: 名無しさん@HOME 2013/07/23(火) 20:08:42.35 0
まだ本音は

「義妹がチャッチャッと様子を見に行って、
 チャッチャッと連絡してくれるだけでいいのに。 
 それ以上のことは頼んでないし、
 たいした手間がかかるわけじゃないのに。 
 母への援助だって、
 家計を脅かすほどのものじゃないんだから、みんな大げさ。 
 よってたかって私を叱って、諦めさせられた。
 ああ、それにしてもこんなに苦しんでる私は可哀想」

なんだろうなぁ。 
離婚した前の旦那は、利口だったのかも。



※プリマ既女が独りで踊るスレ 54より
438: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs :2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
ここは既女からの出身じゃなくても良いんですか? 
前に家庭板の寺で相談している際に、 
「プリマに行けば」というレスがあったのですが。 
もう相談とかじゃなくて、愚痴を垂れ流したいです。 
リアルでは話せる相手がいません。

439: 最低人類0号:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
とりあえず書き込めば?
プリマは踊れば良いんだよ

440: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs :2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>439
ありがとうございます。
それではお言葉に甘えさせていただきます。
家庭板[女の駆け込み寺32]のレス番357からの者です。

同居していた実母と絶縁したのが5月でした。
連絡が途絶えて2ヶ月ほど経った頃、
どうしても母の様子が気になってしまって、
弟のお嫁さんに母の様子を見てもらおうと思っていました。
しかし、寺スレで皆さんからアドバイスを頂き、
母のことは気にしないように頑張っていました。
義妹(弟の嫁です)にも、
「夫と子ども達のことを考えるだけの生活が、
 こんなに幸せだとは思わなかった。」とメールをしたところ、
「それが当たり前の幸せなんですよ。
 その当たり前の大切さに気がついたのなら、
 ご家族を大事にしてください。」
という内容の返信もくれて、「めでたしめでたし」という感じでした。

441: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs :2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
でも、今月上旬に私の誕生日だったのですが、
私の携帯に、未登録の電話番号から着信があり、
思わず電話を取ってしまいました。
母でした。
母の持っている携帯電話は夫が用意した物なので、
私は番号を知らなかったんです。
久しぶりでもあったし、おめでとうコールだったので、
その時は普通に会話をして電話を切ったのですが、
その後、何度もかかってくるようになりました。
電話の着信音恐怖症みたいになって、
着信履歴もみたくなくて、
ずっと電源を切ったままだったのですが、
携帯電話でしか連絡を取り合えない人もけっこういて、
いろんな人に迷惑をかけてしまったので、
母の番号を着信拒否しようと思いました。

442: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs :2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
一応もう一度だけ電話を取って、
着信拒否をするということを宣言しようと思っていました。
電源を入れたらすぐに母から電話があって、
私が話す前に話し始めました。
また私が傷付くような言葉をまくしたてるかと思ったら、
よそ行きの高い声で、
「あなたの従姉妹の○○ちゃんが、
 今年のお盆は里帰りするらしいわよ。」と言うので、
どこにいて、誰から聞いたのかを尋ねると、
従姉妹の旦那さんの実家に数日前から泊まっていて、
その間に従姉妹から連絡があった、と。
「○○ちゃん(従姉妹です)の旦那さんの実家なんて、
 向こうからしたらお母さんなんて他人もいいとこだよ!」
と発狂したみたいになってしまいました。

443: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs :2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
勢いで電話を切ってしまったので、
あわてて電話を掛け直し、
従姉妹の旦那さんのお母さんに代わってもらいました。
あちらの方が言うには、
・あなた(私です)のお母さんはこの近所で仕事を探したいらしい。
・けれどお金がないからホテルに泊まれない。
・仕事が見つかるまで泊めてほしいと言われている。
・しかしこちらは二世帯住宅だから、際限なく泊めてはあげられない。
もう本当に申し訳なくて、謝り倒しました。
再度母に電話を代わってもらって、
弟に迎えに行かせる旨を伝えると、
「今日でお暇する気だったわよ。」と慌てて電話を切られました。

444: 最低人類0号:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
家庭板で誘導した者です。ここへ来てくれて良かった。

とにかくもう関わっちゃダメ。
何か言われたら応答する、
自分から終了宣言しないと勝った気にならない、
こう感じる時点で負け。
とにかく無視して。気配があって自分的に無視が難しいなら

何も宣言せずに着信拒否、一切の情報を向こうに与えない。
向こうは興味や関心があると知ってしまえば、
どこまでもつきまといます。ストーカーと同じ。
そしてストーカーと同じく、興味を引く為だけに旦那や子供に危害を加えます。
それが正しい事か、よく考えて。
あなたがあなたの家族にとっての裏切り者になってはいけない。

445: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs :2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
その日の夜にまた私から電話をかけ、
あちらの家を出たかの確認をしました。
「弟に言う」という脅しが効いたのか、
ちゃんとドミトリーハウスに宿を取ったとのことでした。
しかし、
「あんたがずっと電話を取らないから悪い。
 誰かに頼りたい、という年老いた母親の心細さを責めるのか。
 私のすることに口を出すなら、なぜ家を追い出したのか。」
と、ずっと責められて、
もう気持ちがグチャグチャになってしまいました。

446: 最低人類0号:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>445
心臓がバクバクして腰が冷たくなって
平衡感覚が怪しいような気分になるなら
そんな親は親である価値無いから。
お前が死のうがなんの関係もねぇよ!
で完全に切って良いです

450: 最低人類0号:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
母が結婚生活に邪魔になったから追い出した
→やっぱり心配。アテになる人は嫌がってるが母の様子が知りたい
→母と連絡とれたけど酷いことを言われて傷付いた。もう話したくない

よくわからんけどこういうこと?
歳いくつなのこの人?頭悪すぎない?

451: 最低人類0号:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
早く離婚して母親の専属奴隷に戻れば?
旦那や旦那の兄弟にも迷惑かかるから。

452: 最低人類0号:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
結局のところ
母親を切り捨てたいけど
周りから母親を捨てたって批難されたくない!
って気持ちが強いんじゃね?
捨てたけど叔母から責め立てられてどうしようどうしよう。って悩んで
母親を気に掛けるふりすれば捨てたことの罪悪感も減るし
周りから責め立てたれないとか思ったんじゃ?
結局は母のことを思うってよりも自分がどうみられるか?が大事なんだよ
今回のことだっていとこに文句言われるのが怖かったんじゃないの

453: 最低人類0号:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
報告者の事はどーでもいい
周りの人間を巻き込むな
母親をどうにかしたいなら、さっさと離婚してお前1人でどうにかしろ
旦那の稼いだ金は子供と旦那の為に遣え
お前の旦那はお前の母親の為に稼いでるんじゃないんだ

454: 最低人類0号:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
毒親に育てられた子って、基本的に
【毒親にとって】いい子に振舞うように洗脳されてるからね。

455: 最低人類0号:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
こんな感じで常にでもでもだってされてたら
そりゃ旦那だって「母親のことで悩んだら怒る」って言うわ
もう母親は死んだと思ってほっとけばいいよ

456: 最低人類0号:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
カウンセリング行った方が良い案件だよ
伯母さんとやらにも、首突っ込むなと言うべき

457: 最低人類0号:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
ところがこれらの意見は散々出尽くした後なんだな。
言われたから場所移動しただけで、本人に変わる気はまるでないまま。

458: 最低人類0号:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
全てがずれている
自分も毒親だと言うことが全く理解できて無いわ

460: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs :2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
伯母さんは鬱の治療中なので、
私に酷いことを言ったのだと思います。
「弟はともかくお嫁さんに迷惑をかけるな」という電話も1回だけですし。

ただ、夫や弟には話していませんが、
従妹の嫁ぎ先の実家の方には何か贈ろうかと思います。
法事の際に一度会ったことがあるだけですが、
田舎の大きな家で、とても人の好さそうな方々だったので、
母が押しかけても「どうぞどうぞ」という感じだったのだと思います。

私自身は変わろうと頑張っていたんです、本当に。
でも電話で話してしまってからは、元通りになってしまいました。
>>446みたいな感じというか、
内臓全てが下に引っ張られる感覚(帝王切開のあとみたい)です。

461: 最低人類0号:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN
久々に覗きに来たら、Kが来てたのね
ある程度予想通りのその後で、こっちがビックリw

まだ見てるかな?
どうやったって、あなたはこの問題を自分で解決出来ない
解決出来ないのだから、今すぐ旦那と弟に伝えて今すぐ着拒しなさい
今回は弟家族だけじゃなく、
従妹の義実家にまで迷惑をかけている
旦那や弟き黙っておいて、
従妹旦那実家にKが贈り物をしたところで何の解決にもならない
従妹は旦那や舅姑、更には義兄弟夫婦との間に亀裂が走っている可能性もある
Kが全て修復出来るの?
だいたい一々「着信拒否しますから」と伝えようとするなんておかしいでしょ
母親以外の人なら、Kだって黙って着拒したはず
「私、母親が周りに迷惑かけるのがイヤなの」
「だから私が引き受けなきゃ」
「心が辛いけど私頑張る」みたいに自分では思ってるみたいだけど、
「一人黙って耐える」その崇高なる自己犠牲とやらが、
被害を益々拡大させてる事にいい加減気付いてね
そもそも、あなたの家族って誰?
「私、お母さんに愛されたい」といつまで思えば満足なの?
結局自分の子供に
「自分の母親は祖母の事ばかりで自分の事を愛していない」
と思わせてるよね
この先、順当に行けば母親はKより先タヒぬ
その後どうするつもり?
今のままならその頃には自分の子供からは切り捨てられてるよ
今の母親みたいに、子供にネチネチ付きまとうの?
母親が絡むといつも目先の事ばかりで
話が終始するみたいだけど、もっと先の事も考えてみなよ

と、前と同じ事をまた書いてみた

462: 最低人類0号:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
変わろうと頑張ったことって何かあった?
向こうから連絡が無いから、これ幸いと放っておいただけだよね。
で従弟の嫁ぎ先の人の良さに
付け込んで口止めしようとしてるし離婚も遠くなさそうだ。

473: 最低人類0号:2013/09/09(月) 21:21:11.70
>>443
弟に迎えに行かせるって、あんた何様のつもり?
自分の家族に迷惑かけた上に、母親と仲の悪い弟にパシリさせるなんて
あんた最低だよ。自己中もいい加減にしろよ。迷惑なんだよ!!
親の面倒見たければ、家族と別れて一人でみなよ。

479: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs :2013/09/23(月) 11:55:52.92
>>473
「何様のつもり?」も何も、
家からは長距離すぎて私は気軽に動けなし、
弟なら車で2時間の距離なので頼もうかと思っただけですよ。
それに、従妹に迷惑がかかってることを知ったら、
弟だって私が頼むまでもなく迎えに行くでしょうから。

先週、母から電話がかかってきて、
3日くらい泣き通しで家事もできず、
その間、仕事から帰ってきた夫に、
毎晩3時くらいまで話をきいていてもらいました。
でも、夫と話すだけじゃ
気持ちの整理がつかなくて、義妹にも電話しました。
もちろん、義妹も仕事をしているので、 
そのへんは考えて夜8時くらいですよ。

・母からの携帯電話への着信は取らない。
・家の固定電話にかかってきた電話は子どもに取らせて、  
私には取り次がないようにしてもらう。
という防御策を取ろうと思う、と話したのですが、
「お義兄さんに毎晩そんなに遅い時間まで付き合わせてはいけない。」
「子どもを板挟みの状態にしてはいけない。」
と、初めて義妹に叱られました。

薄々感じてはいましたが、義妹は私が傷ついていることよりも、
夫の仕事や体力・精神力の心配するんですよね。
フルタイムで仕事をしているからか、男脳なんだと思います。

480: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs :2013/09/23(月) 11:56:56.20
長すぎるというエラーが出たので分けます。 

~続き~ 
家の子どもたちが私の心配をしてくれているのも、 
「小学生には荷が重すぎる」と言うのですが、 
男の子は女の子を守るように、と躾てきたので、 

そういう男の子(家の息子です)が、 
お母さん(私のことです)を守ろう、 
と頑張る気持ちがわからないのだと思います。 
弟夫婦のところは女の子ばかりだし。

481: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs :2013/09/23(月) 11:58:20.70
~最後~ 

あと、
「自分(義妹です)にならいつでも電話して。」と言っていたくせに、
タイミングよく東京在住の義妹の叔母さんが亡くなったらしくて、 
しばらくは事務的な事で電話が埋まるかもしれないから、 
落ち着くまでは私と話せない、と言ったりして、 
私のことを避けたいのがミエミエなんです。 

家の夫に愚痴を言うなと言いつつ、 
自分(義妹です)は私を最優先にしてくれない、というのが、 
私を更に追い詰める事態になることを理解してないんです。 

ここのプリマはみんな言いたい放題言う場所のようなので、 
私も今の胸の内を吐き出しました。

476: 最低人類0号:2013/09/13(金) 23:59:52.26
明日義弟嫁のところに行きます

479: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs :2013/09/23(月) 11:55:52.92
>>476
私のなりすましですか?
ありえないんですけど。
弟夫婦のところへは行きませんよ、
時間もお金もかかるし。

484: 最低人類0号:2013/09/23(月) 13:25:23.12
>>479
あんたのことじゃないよ。
呼ばれたと思って喜々として出てこないでくれる?

485: 最低人類0号:2013/09/24(火) 00:55:04.20
>>481
糖質の知り合いがあなたにそっくりだわ
一度精神科の医者に一度見てもらったら?
煽りでなくマジレスです
統合失調症は薬で抑えられますよ

490: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs :2013/09/24(火) 14:49:49.43
>>485
精神科ではなく、心療内科に通っています。
電話が鳴ると死ぬかと思うほど心臓が痛くなったり、
呼吸ができなくて死ぬかと思ったりして病院に行ったら、
内蔵には問題ないということで心療内科に回されました。
パニック障害だと言われてパキシルという薬を処方されていますが、
もう一人子どもが欲しいので飲んでいません。
夫は子作りよりも精神状態を安定させるのが先だと言っているのですが、
薬をやめてどれくらいで妊娠していいのかわからないので、
夫には「飲んでる」と言っていますが、
夫を父親にさせてあげたいし、娘も欲しいので薬は飲んでいません。
少なくとも統合失調症ではありません。
アドバイスありがとうございます。

492: 最低人類0号:2013/09/24(火) 15:16:39.25
>>490
精神治すのが先に決まってるだろ。
他人の言うこと聞けよ

509: 最低人類0号:2013/10/02(水) 06:27:07.76
>>490 
不幸な子供をつくらないで~

510: 最低人類0号:2013/10/03(木) 21:54:07.39
お願いだから>>490は親にならないで 
精神科の薬を飲まずに妊娠、
出産を無事終えたとして
産後490がまともに持病を治療するとは思えないの 
パキシルが必要な病状の人が育児はもとより親族間、
ママ友間のストレスに耐えられるはずがないじゃない 
そうしたら溜まったストレスはどこに向かうの?夫?子ども? 
子どもができることと幸せになることはイコールじゃないからさ、
子どもを作らずに幸せになるプランを旦那さんと話し合われたらどうかな?

491: 最低人類0号:2013/09/24(火) 15:03:45.39
>>490
夫を父親にさせてあげたいって、息子さんは連れ子?
あなたは統合失調症でないにしろ、人の親になってはいけない種類の人間だよ
ちゃんと処方されたお薬飲んで、これ以上人に迷惑をかけないように
ご自分で負の連鎖を断ち切ってください

493: Kちゃん ◆yGEiz6mwEs :2013/09/24(火) 15:22:33.51
>>491
はい、子どもは私の連れ子です。
家庭板の、
【家庭内問題】女の駆け込寺32【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1368887428/357-
からこちらへ来ました。
上のスレでテンプレートは埋めてあります。
「>アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でお願いします。」
というルールがあるはずなのに、
ネタ師がどうこう言われて、相談する気が失せました。
私はスレの決まりに従って真面目に本音で相談したのに。

495: 最低人類0号:2013/09/24(火) 16:50:07.96
>>493
よそのスレのルール持ち出されても、あっちはあっち、
こっちはこっち。別物ですから。

482: 最低人類0号:2013/09/23(月) 12:36:57.72
懲りてないなこりゃ

483: 最低人類0号:2013/09/23(月) 13:04:47.96
母親とそっくりになっていく娘・・・

486: 最低人類0号:2013/09/24(火) 01:55:01.40
ダメだこりゃ

489: 最低人類0号:2013/09/24(火) 07:50:37.30
完全なクズ女

494: 最低人類0号:2013/09/24(火) 16:48:35.85
子供作ったら駄目です

497: 最低人類0号:2013/09/24(火) 18:35:19.34
ここは「住人にフルボッコにされた救いようのない既女が、
愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ」
このスレと向こうのスレは別物
「温泉は全裸で入れるんだからプールも全裸でいいでしょ?!」
って言ってるようなもん

498: 最低人類0号:2013/09/24(火) 19:49:46.08
医者の指導も夫の助言も無視する人にアドバイスする意味あるのかね?
好きに生きりゃいいじゃん

499: 最低人類0号:2013/09/24(火) 22:26:34.93
タイミングよく義妹の叔母が亡くなった、とかさ…
この人、人として大事なものが欠けすぎだよ
子供も旦那も可哀相
と言っても、この人には通じないんだろうけど

503: 最低人類0号:2013/09/25(水) 09:04:17.61
信じてくれてる旦那を嘘ついて騙してるわけだしな
頼んでもいないのに
「夫を父親にしてあげたい」とかぬかすし、
旦那の意見も気持ちも丸無視じゃん
「どのくらいで妊娠していいのかわからないから」とか
薬を飲みたくないがためのただの言い訳だろ
本当に考えてるなら医者に聞きゃいいだけの話だしな

505: 最低人類0号:2013/09/25(水) 10:20:49.32
前の結婚で二人も子供がいて離婚に至った要因は
今と同じなんだろうなー

旦那は何が良くてこんなのと結婚したんだろ

501: 最低人類0号:2013/09/24(火) 23:01:22.08
親身になってくれる人(第一が夫)に対して
誠実に接する、ということを考えた方がいい

502: 最低人類0号:2013/09/25(水) 00:44:48.49
>>501 
無理言うなよ。 
他人の誠意について考えられない病人が、
しかも治したくなくて 薬飲んでないんだから。 

更に周囲が自分を庇護してくれるように
子供作るっていうんだからな。 
不幸な子供だけは勘弁だよ…


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引用元 https://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1368887428/
    https://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1370964772
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