550: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)09:07:58 ID:BzU
結婚も考えている彼女との関係について不安があります

同棲中の彼女は生まれつき視覚障害者で視力が全くありません
ですが幼い頃から色々努力したり頭の回転が早い事もあってか、
自宅(アパート)にいる限りは
一通り身の回りの事は出来、大きな不自由はありません

なので家にいる限りは問題無いのですが、
外に出るのはやはり一人では難しく、
ごくたまにアパートの周りを軽く散歩する以外は、
俺が一緒に付き添って外出しています

その事について、彼女はいつも嫌がっていて、それが悩みです
気が強くプライドが高い性格なのと、
俺のお世話・負担になりたくないという思いがあるらしく、
(彼女が一度だけこぼした事があります)
家の中にいれば問題無いと外出を嫌がります
数ヶ月の間、一度も家に出ない時もあります
外出するとしても体調を崩して病院に行く時が殆どです




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551: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)09:08:31 ID:BzU
自ずと日々の買い物等の用事は
俺が担当しており、その事については問題無いんですが、
仕事仲間や友人等は、彼らの前にも姿を見せようとしない
(人の多い所は嫌いだそうです)
彼女の存在自体を疑ってくる人もおり、
その事が原因で人間関係が悪くなってしまった事も多々あります

また、俺自体が疎遠なんですが俺両親とも会うのも嫌がっています
「こんな女を紹介されても、君の両親も困ると思う」と言って会ってくれません

恐らく普通のカップルや夫婦みたいな生活は今後も難しいでしょうし、
普通の人達にはなかなか理解されない
問題や悩みはこれからも沢山あると思います

最近になり、そんな彼女を
これからもずっと支えきれるかどうか不安になってきています
せめて彼女がある程度自立してくれたらとは思うんですが、
盲導犬を飼う事は強く拒否されています
自宅内であれば家事等もある程度まではこなせる為、問題は無いと言われ、
俺もどちらかと言えばずぼらな性格な為、
彼女が家を管理してくれる事には助かってるし感謝もしてます

彼女の自立を促すにはどうすれば良いのか…
それとも、お互いの為に別の道を歩む事も
考えなくてはいけないのか、非常に悩んでいます
どうしたら良いのか、第三者の意見が欲しいです
友人や親にはなかなか話せない悩みなので、よろしくお願いします

553: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)09:41:09 ID:iJu
>>551
その彼女と結婚するには、
覚悟したり諦めなきゃいけないことが色々あるんだよね
551がそれを諦めたり覚悟したりできるかどうかじゃない?
彼女を変えるのは無理だよ
だから551が腹くくれるかどうかだと思う

599: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)14:40:13 ID:BzU
>>553
一緒に暮らし始めた時は覚悟出来たつもりでした
でも同棲を始めて数年間、彼女が良くも悪くも頑固でなかなか
自分の意見を変えない人だと色んな面で知って、
結婚して、この先ずっとやってけるんだろうか?と思い始めました

彼女の事は好きなので、もっと俺以上に受け止められる人の方が
相応しいのでは…?とも思う様になってしまって
俺はやっぱり、彼女にもうちょっとだけ、自立を望んでしまうので

554: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)09:46:04 ID:3Pi
>>550
よく分からん点があるんだけど
今は同棲してるにしても昔は彼女どうやって生活してたの?
別に天涯孤独ってわけじゃないんじゃないの?
実家があるとかなら無理だと思った時点で返すことが出来るし
そうでないんならこんな事態の到来もある程度予想出来てただろうに
そんな覚悟もなしにじゃっ同棲な!って決めちゃったの?

599: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)14:40:13 ID:BzU
>>554
彼女家族と彼女とは折り合いが非常に悪いみたいで、
半ば駆け落ち同然で一緒に暮らし始めました
少なくとも俺の知る限りは家を出て以来
実家とは1度しか連絡を取ってないみたいです
それもあってすぐ別れるとはとても言えません、
今思えば非常に軽率でした
彼女自身が望んだのもあるけど、
今は俺の家だけが帰る場所になってしまって、
今更ながらに人一人の人生を背負ってしまって
プレッシャーを感じてキツいのが正直な気持ちです

558: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)11:01:24 ID:6YA
>>551
全盲の視覚障害者に要求するだけってスゲーな
いっぺん目隠しして彼女がやってること、
彼女に要求してること全部自分でやってみたら?

561: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)11:14:18 ID:H56
>>551
お前さんとんでもないクズ野郎だな
とりあえずスプーンを持ってきて
それで両目をえぐりだしたら彼女の気持ちが少しはわかると思うよ

まず、外出する必要なんてないだろ 何で出かけなきゃならんのさ
目が見えないならちょっと出かけるのも命がけなんだぜ
普通の人が当たり前のように避ける危険を避けられないんだよ
そして、出かけても意味ないからね
目が見えないんだからさ、遠くに出かけても家のすぐ前でも何も違いがないんだよ

565: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)11:23:15 ID:UC7 
>>561
横レスであれだけど、

>そして、出かけても意味ないからね
>目が見えないんだからさ、
遠くに出かけても家のすぐ前でも何も違いがないんだよ

これは違うよ。人間の感覚は視覚だけじゃないんだよ。
彼女は「出かけたくない」んであって、
「出かける意味がない」んじゃない。
彼女が出かけたいと思って出かけるなら、絶対に意味はあるよ。

こういう出かけたくない視覚障碍者は、
後天的になった人でよく聞くけど(怖いからとか)、
先天的にそうだというなら、よほど根深い問題を抱えているのだと思う。
外出を強制するのは気の毒に感じる。

601: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)14:51:28 ID:BzU
>>565
「出かける意味がない」みたいな事は彼女も言ってました
運動も家の中をこまめに歩いたりはしてるので
別に外でする必要も無いと言ってた事もあります
買い物も本当は通販で自分でやりたいみたいです
(費用や方法がよく分からず
 俺がやるって事で納得して貰ってますが…)

577: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)12:26:20 ID:yXf
>>551
うーん…少なくとも今はまだ難しいだろうね。
彼女さんは自立しないんじゃなくて出来ないんじゃないかな。
あなたの親御さんにまで会えないって相当だよ。
彼女さんのトラウマがそうさせてるのか、
親御さんの教育の結果なのか分からないけど。
結婚するなら一生支える覚悟がないと。
支えるというより守る感じ、
パートナーではなく保護者かもね。

601: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)14:51:28 ID:BzU
>>577
知り合う前から元々人嫌いというか
他人をあまり信用しないみたいです
実家とは俺以上に折り合いが悪いらしく、
何というか家族ってもの自体をあまり信用してない
様な言動をたまにします、そういう人とこの先ちゃんと家族を作れるのか…?
と結婚を真剣に意識しだしてから、
徐々に疑問を感じるようになってしまいました

605: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)15:20:00 ID:UC7
>>601
まあ自分の人生だからねぇ。
責任をとれませんって逃げるのもアリだと思いますよ。
彼女に「ここまでは譲歩してほしい、じゃないと別れるしかない」
って妥協点を提示して、
ダメなら実家に帰すしかないんじゃないの?
彼女は働いてないんでしょ?

というか、やっぱ結婚は無理なんでしょ?別れるなら早い方がいいよ。
彼女も難しい性格みたいだし、相性が良くなかったんだよ。
友達や同僚に
「悪口を言うな。俺が彼女を人前に出したくないんだ」
ってビシッと言う気もないんなら、
彼女を受け入れられる器じゃなかったんだよ。

606: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)15:39:15 ID:BzU
>>605
彼女を受け入れられる器じゃなかった、
それは自覚あります…
仕事仲間や友人らの件もあり、
現実の厳しさを実感して考えが変わったのも大きいです
だからこそ俺だけが支えるよりは、
彼女自身にも自立して欲しいなと思いました
そしたらこの先別れても、彼女一人で自立出来ると安心出来るので…

こういう考えは汚いんでしょうか?
現状は今俺が別れても彼女に行き場所はありません
彼女の事は好きなので別れたくない気持ちもあります
でも以前信頼していた人に相談したら
「それは共依存じゃないかな」と言われ
色々思い当たる節もありショックを受けて…
それから少しずつ考えた変わってきました

悩みは辛いし彼女も察してるのかどことなく遠慮がちになっていて
それがますます辛いです、どうしたら良いのかなって思います

607: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)15:45:16 ID:mGg
都合の悪いレスはスルーして
全盲の障害者が嫌がってるのに、自己満足のために
自立して欲しい(キリッ
って強要w
怖い怖い

608: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)15:52:54 ID:0rT
>>606 >>599 
>彼女の事は好きなので、もっと俺以上に受け止められる人の方が
>相応しいのでは…?

これは汚いよね「僕には無理でしたー!誰かよろしく!!!
カッコよく去りたいです!!」って言ってるだけだし
無理なら無理だったとスパッと頭下げるべきだし
下げたうえで自立について話し合うべきっじゃないの
全盲の人に対する行政の支援とか調べてある?

609: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)15:54:51 ID:UC7
>>605
結局のとこ、別れたいけど彼女は独立できない、
自分から別れを突き付けられない。
彼女が自主的に自立して、別れやすくなってほしい。
自立して扱いやすくなるなら、
別れない選択肢もアリ、ってこと?

楽になりたいのは分かるけど、あまりにも身勝手過ぎない?
彼女がーとか人に相談したらー、
じゃなくて、自分のことは自分で決めなさいよ。
状況に流されるか、すっぱり別れるか、選
択は彼女じゃなくて自分でしなよ。
泥をかぶる覚悟なしに別れるのは無理ですよ。

613: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)21:32:43 ID:BzU
>>609
彼女の事は好きで、出来れば別れたくも無いんですが、
この先ずっと俺にだけ依存して、社会と繋がらない感じだと、
もし俺が何らかの形でいなくなったらどうしようと不安になります
それは本当の優しさなのかなとも最近身にしみて感じています

610: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)16:07:50 ID:3Pi
>>606
共依存とか自分にとって
都合のいいワード拾ってきてる時点で無理でしょ、継続なんて
ところであなたの中での彼女の自立、ってどういうレベル?
彼女と同レベルの状態の方が前の職場にいたけど、
障害者枠で白杖使って資格も持ってた
その上でもどうしても移動などで介助は必要だったし、
周りはそうすべきであると思ってやってたのよ
彼女にはどういった仕事が可能なのか、
それに対して自分が出来る配慮は何か
支えたいならまずここが出てくるはずなのに
何もしないでいったい何を求めてるの?
だからどうぞやってあげなさいよ、
彼女の末路が見えてるんなら
臨む方向へレールを敷いて、
稼げるようにまでしたらお望みどおりに放せばいいんじゃないの

613: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)21:32:43 ID:BzU
>>610
共依存の事は、信頼していた人に相談した時に初めて知りました
またその時に「君は彼女の盲導犬の代わりになっているだけだ」とも言われました
その時は怒ってしまって
知人との付き合いも疎遠になってしまったんですが、
それから年数が経ち、
知人に言われた事が段々と現実的に感じる様になり、
本当にこれで良いのか?この先大丈夫かと思う様になりました

この先介助は俺が出来る部分はしていきたいですが、彼女自身にも
せめて最低限、外に出れる程度には自立して貰いたいと思ってます
でも盲導犬を飼うのは一度強く拒否されており、
どう説得したら良いのかと…

612: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)19:56:01 ID:yXf
>>601
> 知り合う前から元々人嫌いというか他人をあまり信用しないみたいです
> 実家とは俺以上に折り合いが悪いらしく、
   何というか家族ってもの自体をあまり信用してない


うん、だから彼女さんのトラウマがそうさせてるんじゃないかと書いたんだよね。
世の中には我が子に対して毒でしかない親もいるし。
自立を促したいなら彼女さんが
興味を持ってる事から始めるのがいいけど、
やり方を教えれば彼女さん一人で出来るのか、
あなたの介助が欠かせないのか。
あと彼女さん自身に収入があるのか。
ぶっちゃけ円満に別れるのは無理だと思う。
かといって結婚したらあなたがパンクするだろうね。
どちらにしてもあなたがした事の結果だから
責任を持って動かないとダメだよ。

614: 名無しさん@おーぷん 2018/04/15(日)21:38:52 ID:BzU
>>612
トラウマはあると思います、
彼女から良い意味で家族との思い出を聞いた事がありません
趣味は特に無いみたいで、
家の事を一通りやった後はラジオを聞いたり日向で横になっている
みたいです、俺とは一緒にいたがって
俺が残業等で帰りが遅いと非常に機嫌が悪くなります
まずは趣味を見つけてもらう?のも良いかもしれませんね
ちょっと後で彼女に聞いてみます



※その後いかがですか?5 
491: 名無しさん@おーぷん 2018/04/19(木)10:37:38 ID:qOI
悩み相談スレの550で同棲中の彼女との今後を相談した者です
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1522914553/


あの後、意を決して信頼出来る知人に電話して、
以前の失礼を強くお詫びしました
その後、改めて今の状況を説明して相談をしました

知人の先生
(彼女と同じ地元で医者をやっており、
 共通の知人でもあります)は言いました

「今は君にも自覚はあるようだが、君と彼女は共依存になっている状態だ。
 今のまま関係を続けても、どちらかが疲れて駄目になるだけだろう」

「すぐに別れた方が良いとは思わないが、
 良い意味で距離を離れた方が良い様に思える
 ただ外に出るだけでなく、同じ様な境遇の方たちなどとも
 交流をして外の世界を知った方が良い(彼女に対して)」

「仮に別れて地元に戻るとしても、
 親元に戻るのはお互い困難だが、
 療養施設?には私の権限でしばらく暮らして貰う事は出来る、
 一時的に離れてみるのも良いのではないか」

492: 名無しさん@おーぷん 2018/04/19(木)10:43:45 ID:qOI
その夜、彼女に先生が言っていた事と、皆さんに相談した事の概要を伝えて、
彼女自身にどうしたい、どう思っているのかを聞きました

俺も言いました、今のままだと俺が倒れたりしたら困るし、友人どころか
親にも紹介出来ないんじゃあ、結婚して家族作るなんて無理だろう、
君は望んでないかもしれないけど、
俺は子供と君がいる生活も望んではいると
また独立の為にも、盲導犬を飼う事を検討しては良いんじゃないかと、
その為の引っ越しならするからと


彼女は言いました、
「君に負担をかけているのは分かっていたけど、
 自分ではどうしようもなかったし、
 甘えていた、外の世界は怖いし、
 ここで君以外の人間は信用できないし、
 地元に戻るぐらいなら野垂れ死にた方がマシ」

「盲導犬を飼うのは難しい、もうあんな思いはしたくない」
(俺と出会う直前に、子供の頃から飼っていた犬を
 事件に近い事故で亡くしたらしく、
 知らなかったとは言え、その寂しさにつけ込んだ形なのが
 俺なので、ここは俺の負い目があり、強くは言えませんでした…)

「出来れば今の生活を変えたくない、
 もし君がいなくなったら、とも考えたくない
 でも今のままが良くないとは思ってる、
 せめて君が安心して外で働けたり、
 頑張れたり出来るようには努力したい、
 どうしたら良いかは分からないから、
 M先生にも相談してみる、約束する」

「君の親に会うには…まだ正直怖い、
 もう少し私がまともになってからにしたい…」


と彼女には言われました

493: 名無しさん@おーぷん 2018/04/19(木)10:46:04 ID:qOI
正直、少しは彼女も前向きになったんだろうか?
でも彼女と安易に別れられない、その事について悩んだりしてる
俺もどこかで病んでるんじゃないか、
これがまさに共依存なんじゃないかと、
自分の中で答えは出ていません…

未来はまだ見えませんし、不安ですが、今は彼女を信じてみて、
結論はもう少し先延ばしにしたいとは考えています

色々とありがとうございました

494: 名無しさん@おーぷん 2018/04/19(木)11:38:58 ID:gXV
これ共依存なの?
依存はされてるんだろうけど、こっちも依存してるの?
依存だとしたら純粋な愛情とは違うってこと?
しばらくしか療養施設入れないのに入る意味ある?
別れたら結局彼女の住処はどうすんのよ
全然詳しくないから申し訳ないけど、
福祉とかで彼女の受け皿は探しておいて自分の逃げ道作っといたほうがいいよ
その先生の言ってることよく分からんし、
その先生こそこの状況をコントロールしたがってるように見えるわ

495: 名無しさん@おーぷん 2018/04/19(木)11:52:37 ID:Ech
少し先延ばしにすること自体は構わないと思うが、
その「少し」の期限は今からはっきり決めておきなよ
それから介助犬は飼うものではなくて借りるもの
子供時代を当然知りようないし、犬が引退してお別れする日もくるよ

497: 名無しさん@おーぷん 2018/04/19(木)14:18:58 ID:Yat
共依存には今日しかなくて明日がない、って名言を今思いついた

498: 名無しさん@おーぷん 2018/04/19(木)16:27:49 ID:TJG
先生だからコントロールするんでしょ。
彼女が少しでも外に目を向けられるようになるなら啓けやすいよ。

500: 名無しさん@おーぷん 2018/04/19(木)21:05:12 ID:qOI
彼女とは「来年の桜が咲く頃までに考えよう」と
1年ほどお互い頑張ろうと決めました
盲導犬は飼って良いものでは無いんでしょうか?

何度か見せて貰った写真では見た目は普通の犬で、
彼女によると「物心ついた頃から一緒に育った」と言っていました
障害に協力的な家では無いようだと知人からも聞いているので、
もしかしたら普通の犬を盲導犬として一緒に育っていたのかもしれませんね

それに、ずっと一緒に居れるものでは無いのも…今の彼女には言いづらいです
でもそれとは別にペットを飼ってみるのは良いのかもしれません
少し考えてみます

501: 名無しさん@おーぷん 2018/04/19(木)21:21:06 ID:rQz
>>500
疎遠なのかもしれませんが、
あなたのご両親にはかならず根回しをしてから会わせないといけないと思います
普通の男女でもたまに何の根回しもせずに
パートナーを親に会わせる人がいますが、これはかなり悪手
少しずつでいいからいまこんな彼女と付き合ってる、
彼女にはこんな良いところがある、結婚したいと思ってる
いつか連れて行きたいんだと言うことを電話でいいから話しておくべきかと
結局連れて行けない事になっても、
それは親御さんも大人なので理解できると思います
とにかく彼女に対して、
あなたの家族も彼女の事情を知った上で歓迎している、
彼女の事情はきちんと理解して受け入れ準備があるという事をアピールしないと
どんな目に遭うかもわからない、
何も知らない親の元に突然連れて行くのは彼女にも両親にも可哀想な事と思います
何の問題がなかったとしても、
自分の事を何も知らない相手親のところに行くなんて普通の人でも嫌なことです
あなたのご両親への根回しはしっかりした上で彼女を連れて行ってください
事前に親の心配事は潰しておく、彼女はいい子だという情報のみ与える、
しかし自分が親とやりとりしてる内容は全て彼女に伝える必要はない
親も会いたいと言ってるという事を聞かされ続けたら
それもプレッシャーになる可能性がある
必要な情報だけ彼女に与えて、
歓迎してる、されてる状況をあなたが作っておいてください

502: 名無しさん@おーぷん 2018/04/19(木)23:07:07 ID:qOI
>>501
ありがとうございます
俺自身も両親とは決して仲が良いとは言えませんが、
それでももし彼女と結婚するのであれば
せめて挨拶はしなくちゃと思ってます
今の内に話はしておいた方が良さそうですね

彼女の事情を説明するのは難しいですが…

503: 名無しさん@おーぷん 2018/04/19(木)23:51:26 ID:gsf
>>502
事情を説明するのは難しい、とあなたが感じているなら
何も根回しせず実家に連れて行くことは、
それを全部他人である彼女に丸投げするようなものです
どれだけ彼女にとってハードルが高いかわかりますよね?
今のうちから少しずつ、
何度も説明して理解してもらうのが良いと思います
彼女とうまくやりたい事を前提に、
人生の先輩としてご両親に相談するのも良いと思いますよ
ネガティブな話をすると反対される可能性もありますから、
そうならない細心の注意は必要ですが

私事ですが、自分も学歴至上主義で
大卒以外は人間じゃないとまで言っていた両親に
高卒の婚約者を紹介する時は
本当に細心の注意を払って事前の根回しを徹底しました
兄弟と先に会わせて実績を作ったり、
良い人であることを常々アピールしたりどれだけ自分を幸せにしてくれる人か、
時間をかけて親に浸透させていきました
当日も、相手が絶対に傷つかないように、
親が失礼な事を言わないようにと気を張り詰めていましたが
両親や祖父母は彼を大歓迎、
いつも娘に良くしてくれて本当にありがとうと感謝の言葉まで
人見知りの彼も実家に行ったことを楽しいと言ってくれる結果になり、
今でも実家と旦那の関係は良好です
もし何の情報もなしで突然彼を連れて行ったとしたら、
学歴に対する嫌味を言われて彼は傷付き、
親も結婚を渋りという散々な結果になったことは明らかです
何かネックになる事がある時ほど根回しは絶対に必要です
それ以外にもクリアすべき事は沢山あると思いますが、
少なくとも自分の身内は彼女の味方につけるようあなたが努力してほしい
頑張ってください、応援しています

505: 名無しさん@おーぷん 2018/04/20(金)07:15:58 ID:O3H
>>502
もう別れたらいいのに
好きだけど面倒ってのが透けて見えてるよ
障害者の彼女に正面から別れを切り出して悪者になりたくないだけでしょ
家族がー共依存がーって、
共依存ってあなたが書いてる状況よりもっとひどいよ
あなたはなんだかんだで自分の中の面倒って
気持ちを彼女が自立しないとか、
他人から聞いた共依存ってワードで自己保身したいだけでしょ
本気で彼女とやってく気があるならごちゃごちゃ言わずに、
自分の家族に話すぐらいできるでしょ
同じような障害をかかえてる人が
どんな風に生活してるとか、環境かえていってるとか
ネットで知る努力とかもできるはず、
彼女がー彼女がーって彼女だけのせいにしすぎ

506: 名無しさん@おーぷん 2018/04/21(土)07:16:53 ID:Ueu
本当に好きなら相手を支える一択だしな。
愛ってのは求めるものじゃなくて捧げるものだ。


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引用元 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1522914553/
    http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1514195372/
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