621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/06(金) 22:04:19.55 ID:A6gMrTaI0
さっきまで娘を中学生同然と言っていたのに
自分に従わないなら自活しろポイか 
えーとさ、今はまだ扶養している妻であり娘なんだから 
離婚するまでは嫁実家にいる間の生活費は支払おうな 
年収800万で子が高校生相当だと月額15万くらいか

625: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/06(金) 22:07:29.80 ID:9d7pv8bU0
>>621
自活しろポイなどとは書いていません
大学進学を機に生活の保証された女子寮に住むのはどうかと提案しています
うちから通うならそれもよし、一人暮らしをしたいならそれもかまいません
学費と生活費は私の義務なので当然支払いますよ
学業に専念させるのは親の務めです

先日25万包みましたから、金額としては問題なさそうですね

 



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623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/06(金) 22:05:41.88 ID:iP3Wusz00
娘を年齢相応と繰り返す割には
どこがどう相応じゃないのか書かれていない件
自分の妄想する娘像と違うとしか読めないんだが

627: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/06(金) 22:11:50.15 ID:9d7pv8bU0
>>623
・勉強を嫌がりゲームや漫画ばかりで進学が危ぶまれているのに改善しない
・大学進学も「やりたい仕事がない」程度の動機
・下着や洋服などは周りの大人が買ってくるものと考えている
・野菜を嫌がり、肉や菓子ばかり食べて、妻に叱られると皿を投げる
・箸の使い方ができていないが、指導されると壁にたたきつける
・通路にはみ出ていた小さい子供を蹴飛ばす
・見知らぬ男性とコンビニの前で酒を飲んで半裸になって騒ぐ

上記を妻や私から叱られたり指摘されると即座に家出する
22歳の女性ではなく不良中学生の行動ですよ

624: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/06(金) 22:07:03.79 ID:8ghmtODJ0
ボクチャンワルクナイモン!!とわめき散らしたところで嫁も娘も猫も帰ってこないぞ
まず自己弁護をやめろ
猫喧嘩は事実を話しているだけのつもりかも知らんが、
言い訳タラタラ並べてるだけで見苦しいんだよ

627: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/06(金) 22:11:50.15 ID:9d7pv8bU0
>>624
書きぶりが偉そうに見えるのなら反省します
言い訳じみてしまうのも申し訳ない

626: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/06(金) 22:11:29.46 ID:ThnLpRD1p
なんか全体的にズレてんだよな
金だとか外から見たことしか頭にない
お前のレスには心がない
嫁と娘もそういう所が嫌になって出て行ったんだろうな

628: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/06(金) 22:13:25.03 ID:9d7pv8bU0
>>626
自分もそう思います>心がない

昨日今日そうなったわけではなく、
最初の離婚後から変わったと母に言われたことがあります
理解できないのは、それでも妻が結婚を希望したことなんですよね
変わってしまったなら改善を求めるのは理があると思いますが、
最初からそういう人間と
わかって結婚したのにと不思議ではあります

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/06(金) 22:14:03.66 ID:F+vX4u40d
娘の高校は遠距離別居の嫁実家から車で通える距離なの?
今冬休みだけど通ってるってどうゆうこと?
課外とかあってんのかな

632: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/06(金) 22:19:58.80 ID:9d7pv8bU0
>>629
妻の実家から高校までは、車で高速を使って1.5~2時間です
毎日この距離を送り迎えしているそうです
遠距離というのは言いすぎたかもしれませんね

おっしゃるとおり、進学者向けの課外授業があります
娘は成績が悪いので、
全ての科目を受講する必要があると進路指導の教員から言われており
課外授業だけでもほぼ丸一日必要で、かつ毎日のように通っています
私学なので一コマいくらの別料金なのですが、
それでも毎日居眠りをしているそうで
担任からも「いい加減にしてほしい」と連絡が来ています

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/06(金) 22:17:07.73 ID:ifFcDUme0
猫喧嘩は自分以外は
みんなロボットなSFな世界に生きてる感じがする

634: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/06(金) 22:23:25.12 ID:9d7pv8bU0
>>630
ロボットのほうが
まだ正直にエラーを吐く分付き合いやすいですよ・・・

631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/06(金) 22:18:59.00 ID:iP3Wusz00
猫喧嘩の年代的には不良中学生なのかもしれないが
意外と22歳の女って幼いよ
それにその言動を鑑みるに躾されてないだけだから
まともな躾を施せばすぐ年齢相応になると思う
嫁が躾ればなんの問題もなさそうだ
前嫁の躾が悪かったのと少々虐待の影響が出てるだけじゃん
自分が22歳の時はもっと将来を考えてたとか思うのかも知れないけど
単に世間知らずなだけだよ娘は

634: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/06(金) 22:23:25.12 ID:9d7pv8bU0
>>631
職場の22歳と比較して子供みたいだと感じていました
躾をして改善されるなら、娘の将来のためにもぜひそうしたい
しかしそうなると妻にだけ任せるわけにもいかないし、
自分が異動を願い出るのがベストかもしれませんね
今の立場は昇進が約束されているとはいえ、転勤が多くて落ち着かない
勤務時間を短くして娘と向き合うのも一つの方針として考えます
前向きなレスありがとう

633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/06(金) 22:21:58.74 ID:u5QiRSQP0
>>609
奥さんが何を考えてるかわからないか
1番目の答えとも関連するんだけど、
奥さんの考えを猫喧嘩が引き出せてないこともありえるよな
奥さんが悪い部分もあるかもしれんが、
猫喧嘩が奥さんの気持ちを言わせにくい、
聞いていない部分もあるんじゃね?

これまでの自分を振り返って、
精神面を疎かにしていた、
家事を軽んじてたという答えを出したなら
それも合わせて奥さんのことを改めて考えてみるといいかもな

635: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/06(金) 22:26:41.94 ID:9d7pv8bU0
>>633
仕事以外でこんなに文章を作ることがなかったのですが、
書いているうちに心が落ち着いてきて、
段々と妻が哀れに思えてきました
なんで俺なんかと結婚してくれたの、と素直に聞いてみます
>>634と重複しますが、
配属の変更を願い出て家にいる時間を増やしてみようかと
妻に言ってみようかと思っています
転属すれば昇進は遅くなりますが、時間的には猶予ができます
妻が望めばひとところに落ち着いて家を買ってもいいかもしれない

ずいぶん考えがまとまってきました
付き合ってくれて本当にありがとう

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/06(金) 22:26:45.61 ID:iP3Wusz00
前向きなレスなのか、これ
単に女には二つの種類がいて子供を産まなくても
大人になれる女となれない女がいて
猫喧嘩の娘は後者だよって指摘なんだが

637: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/06(金) 22:29:48.31 ID:9d7pv8bU0
>>636
俺には前向きなレスに見えましたよ

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/06(金) 22:30:11.62 ID:ifFcDUme0
>>634
そういう意味じゃない

639: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/06(金) 22:33:23.23 ID:9d7pv8bU0
読み違えていましたか?

640: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/06(金) 22:34:14.47 ID:9d7pv8bU0
ああすみません、IDを見ていませんでした
>>638の言うことはきちんと理解していますよ

641: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/06(金) 22:38:00.27 ID:9d7pv8bU0
妻に「いつでもいいので、妻の都合のいい時にでも会ってくれないか」とLINEしました
いきなり既読が付いたので読んでくれたみたいですね
返信を待っています

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/06(金) 22:45:14.56 ID:qdXnRTpE0
躾よりカウンセリングが必要だと思うけど

644: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/06(金) 22:47:53.43 ID:9d7pv8bU0
>>642
心療内科ではカウンセリングはもう十分と言われてしまいました
娘の問題行動はカウンセリングでどうにかなるものでしょうか?
もし無知ではなく心の問題なら連れて行ってやりたい

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/06(金) 22:50:11.10 ID:Kk3xs0xAd
>>642
いや、カウンセリングは本人の気付きのために行うものだから
まず必要なのは躾っぽい

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/06(金) 22:47:17.28 ID:u5QiRSQP0
>>635
配属変更も一つの考えだがそれはちゃんと話し合って決めような

猫喧嘩は焦ると視野が狭くなるタイプに見える
もし奥さんや娘さんから現在疎まれていたとしたら、
一気に距離を詰めると逆効果だ
一足飛びに解決しようとするなよ

LINEがすぐ既読になったのはよかったな
気にかけてくれている可能性は消えていない

646: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/06(金) 22:54:35.31 ID:9d7pv8bU0
>>643
ご指摘の通り、視野の狭い人間だと思います・・・いい年をしてお恥ずかしい
交際前の妻に言われたのは「問題点を発見したらすぐに原因を洗い出そうとするのは
職業柄だろうけど素晴らしいこと」「解決策を探すのもいいこと」
「だけど疲れませんか?」ということなので
自分に足りないのは落ち着きと広い視野かもしれません

じっくり解決、肝に銘じますね

647: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 00:23:05.12 ID:q/deCclN0
LINEを読んだ妻から電話があり、話し込んでいました

妻の出奔の理由も聞けたのですが、
私の不倫が原因と言われて混乱しました
突き詰めていくと、娘が妻に男女の写真を見せてそう言ったというのです
確かに私だったのかと聞くと弱々しく「多分」と言うので妻も自信がないようですが
私は不倫を嫌っていて一度もやったことがないので、間違いなく私ではありません
会社のセキュリティ上、365日24時間、
私がその日付にどこにいたかをすべて証明できるので
最悪はそれを出してもらってでも
潔白を証明するよと言ったらようやく信じてもらえました
話を聞く限りでは、うちの制服を着た他の男だと思いますが、
顔がよく見えない距離だったそうで
妻自身も信じられるかどうか微妙な気持ちだったのだと思います

妻の出奔の理由ですが、
愛されていなくてもとにかくそばにいたくて結婚してもらったので
何をしてもらわなくとも幸せだったが、不倫している私らしき男性の写真を見て
「私には向けていない愛情を他の女が手に入れている」と
考えたら考えるだけ耐えられなくなり
そこに私が「出ていけ」というので、
自分の存在価値がわからなくなって実家に帰ったとのこと
文字通りの押しかけ女房だったことをずいぶん負い目に感じていたようです
娘には「アンタどうするの」と聞いたら
「行く」と言って猫を抱いてついてきたそうで
これには妻も正直予想外だったそうです

私が妻に、出て行けと怒鳴ったこと、
これまで寂しい思いをさせていたこと、
また仕事を理由に荒れていた娘を押し付けていたことを謝罪したところ
「何かあったのか」とひどく驚かれました
「一緒にいる時間が足りないように感じるので、
 転属してもいい。一から夫婦としてやってみようか」と聞いたら、
嬉しい嬉しいと泣きだして電話どころではなくなりました

648: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 00:24:05.18 ID:q/deCclN0
舅が電話に代わったので話をしたところ、
娘の問題行動には拍車がかかっているようです
妻には当たり散らす一方で、
舅には「小さい子供が甘えてきているような言動」をとり
「何を考えているかわからなくてぞっとする」とのこと
どなたかが言っていた子供返りというのは当たっているように思います
これまでの問題行動を併せてかんがみても、試し行動だったのかもしれませんね
私の不倫に関しては
「そういう人ではないだろうから」と最初から懐疑的だったそうです

まず妻と娘に関しては、妻の強い希望もあって明日迎えに行くつもりです
舅に迷惑をかけたことを謝罪し、そこで娘の状態を確認しなければいけない
そのうえで2人とも連れ帰るかどうか決めるつもりです
娘の今後は改めてカウンセラーに相談の上、適切な対応を探っていきます
寮暮らしというのは先ほど思いついたことですが、娘と妻の関係次第でどうなるか
というよりも進学自体がずいぶん怪しいように感じるので、そこからですかね・・・

仕事のことは妻と改めて話し合い、もし転属ということなら週明け早々に
人事部に転属を打診しようと思っています
4月の人事異動には間に合うかわかりませんが7月の異動には間に合うでしょう

まったく解決はしてないけど、方針は見えてきたように思う
しかし相談してこんなに短時間で物事が動くとは思わなかった
スレを印刷して手元に置いておき、
自分がロボットにならないようにお守りにさせていただきます
ありがとうございました

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 01:52:55.69 ID:bMCVbPFz0
どんだけ嫁に惚れ込まれているんだ。
金銭面以外でも大切にしないとバチが当たるな。
娘は物質的に不自由させてはいけない、
叱ると家出、断ると家出、勉強したいといいつつ居眠りって、
激しい承認欲求があるんだろ。
それを発散できる相手がやっとできたところ。
全員幸せになって欲しい。

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 03:11:19.53 ID:2qvpvUsId
見知らぬ男とコンビニ前で飲んだくれるとか
赤の他人である嫁の父親に甘えるとか
相当気を付けないと男関係でしくじるタイプの娘という印象

652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 03:34:20.52 ID:NHAA4uhK0
行動が家庭に問題のある子供そのもの

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 04:22:54.07 ID:jX5ZxpMh0
つか、こう言っては何だが、
知的に遅延とか障害とかの可能性は?
俺にはそっちに感じられるんだが。

654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 04:35:47.79 ID:TSJdo47Yp
娘はやっと手に入れた
「母親」というものを独占したくて猫喧嘩と引き離したかったのかな
ボダとか自己愛性とか、その辺も探ってみたらどうか

670: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 13:02:44.55 ID:q/deCclN0
>>654
妻が言うには、妻自身は娘に物理的にしか必要とされていない、
精神的に欲しているのは
父親のほうだと思うとのこと
ボダをググってみましたがよくわからないので、
今度心療内科に娘を診せに行くときに聞いて勉強してきます

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 04:56:57.64 ID:KmYkU6L10
その可能性もないとは言い切れんけど…
何分、保護されるまでの育成環境が不明なんでねぇ

娘さんの行動が、幼い時に環境が急激に変わって
自分の立ち位置を模索する子供のような感じがするんよね

嫁さんへのマウンティングじみた行動(甘えの一種かと)も、舅さんへの甘えも

猫喧嘩への対応は疎遠だったから、
関わっていくこれから判明するんだろうけど
精神年齢のほうに引きずられているなら一番難しい時期なのよね…
お父さんうざーいになるのか、
家のボスに従順になるのか、またはそれ以外か…

656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 05:07:46.40 ID:TihOsAucp
言葉は悪くなるが、
娘さんは人格形成を大きく左右される幼少期から
つい最近までを宗教狂いの前妻と過ごしてきたんだろ?
まともに育ってると思う方がおかしい、
少々のカウンセリングでハイ解決!ってほど根の浅い問題とも思えない

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 07:30:45.13 ID:3k9Tm+GN0
猫喧嘩の手のひらクルーに違和感
嫁には嫁としての情ならあるとか言ってたのに
娘が原因だったと分かったとたんに嫁大事!娘は問題あり!になって
あんなに娘だけでもとか言ってたことをひっくり返す
今度はさらっと娘を捨てそう

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 10:30:13.98 ID:bMCVbPFz0
>>657
偽物写真と謝られて泣いて喜んだっての読んでも違和感あるか?
猫喧嘩の思考が事務的過ぎると思う部分は変わらないよ。

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 11:03:18.71 ID:3k9Tm+GN0
>>663
そこにこそ違和感がある
嫁には押しきられて結婚しただけ、
今は嫁としての情ならあるとしか言ってなくて
娘が娘がってなってた人間が泣いて喜ばれたから
こんなに愛されてた!嫁ちゃん大好き!ってなんかおかしくね?
自分を必要としてくれると
物理的に分かった相手だけが大事!って感じで
嫁が大事だと気づいたようには思えない
損得勘定の愛情みたいな

668: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 12:49:25.71 ID:q/deCclN0
こんにちは
昨日はありがとうございました
今朝読み返してみたら、
手のひら返しといわれてもしかたないなというくらい
自分の書き込みに上下があって驚きました
書き込んでいるときは夢中だったので気がつかなかったが、
読んでいる皆さんにはきっと
不快な思いをさせたと思うので謝罪します

今朝迎えに行ったところ、舅が発熱しており、
妻が看病するというので娘だけを連れて帰ってきました
道中で色々話を聞いてみましたが、
今までの問題行動はすべて意図的にやったと白状しました
前妻には日常的に無視されていて、
騒ぐとようやく注意を引けた、それがくせになってしまった
のかもしれないと本人は言っています
妻が娘を無視していたことはないようなので、
妻に対して皿を投げる必要はないと思うのですが
そのへんの解明を急いてはだめだと思って
「母さんもおまえも怪我するからやめような」とだけ言いました
「言いづらかっただろうに話してくれてありがとう」と言ったら
「ありがとうって変なの」と
もじもじしてみせましたが、
その後は学校の話などをぽつぽつ自主的に話してくるようになりました

>>667
入院している期間中にメンタルケア目的で心療内科に診せています
保護当時の様子があまりに異常だったので、精神科と脳神経科で調べてもらっていますが
知能や精神に障害があるわけではなく、一時的な錯乱との診断でした

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 11:27:10.71 ID:jX5ZxpMh0
>>644
精神科には連れて行ったか?
読み飛ばしてたならすまんが。

668: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 12:49:25.71 ID:q/deCclN0
>>667
入院している期間中に
メンタルケア目的で心療内科に診せています
保護当時の様子があまりに異常だったので、
精神科と脳神経科で調べてもらっていますが
知能や精神に障害があるわけではなく、
一時的な錯乱との診断でした

669: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 12:53:43.09 ID:q/deCclN0
それから妻のことですが、
配偶者として情はあっても女性としては愛してはいません
それは一貫して変わりありません
彼女に対して一から夫婦としてやっていこうかと提案したのは
これまで尽くしてくれたことへの感謝の表れと、
私がこのままでは彼女があまりに
気の毒だから、
連れ添う以上は私も変化しなければならないと感じたためです

結構当初から「押しかけ女房」と私自身が思っていたので愛情を持てなかったけど
これから意識を変えてやり直していけば、世の中の夫婦並みには愛情を持てるように
なるかもしれないという可能性を感じての話です

651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 03:12:30.22 ID:KmYkU6L10
押し掛けベタ惚れ女房いいのう…
てのは置いておいて、夫婦間の話は不足している(皆無だった?)
夫婦の会話をしていく事でどうにかなりそうだが…

今後の対応とかはちょっと待って
即断即決で良い仕事人ぽいけど、今は落ち着いて欲しい
というのも、こちらが本命なのだが娘さんの事がちょっと不安だ
恐らくは嫁さんは巻き込まれただけの可能性がある


現状、娘さんに対する対応が

実年齢 :22歳の見た目通りの大人として実社会に求められる
現在位置:高校生の受験生として親や学校に求められる
精神年齢:保護されるまでの経緯が不明だが、猫喧嘩の見立てに
     よると中学生っぽい?

受診した心療内科が何をもって十分としたかは不明だが
俺は専門科ではないけど、明らかにおかしいでしょ?
肉体年齢と精神年齢と周りの認識がズレまくっている
下手すると中学生どころかもっと下の行動をしてるぞ?
それに中途半端に大人の知識を加えた感じに思える

元嫁と祖母に育てられてたみたいだけど、どれくらいの時から
家庭と隔絶されて育てられたか分かる?
上でのお酒の件とか、下世話な話だが性意識とかに非常に不安がある

でだ、これらのことを勘案して今後の事を話し合う必要があるわけだが
相当な覚悟をもって 家 族 としてやっていけるのか?
夫婦としては纏まりそうだが、娘もいるしそう簡単ではないかと

嫁の希望、娘の希望、猫喧嘩の希望これらをよく話し合ってから
今後の事を決めて欲しい

670: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 13:02:44.55 ID:q/deCclN0
>>651
精神科の見解では一時的な錯乱であり、
知的・精神的な障害はないとの判断です
その後は心療内科でメンタルケアを行いましたが、
家庭内での孤立がPTSDになっているので
それによる問題行動ではないかとの診断がありました

娘の話しか聞けていませんが、母親は物心がついたときから無関心で
祖母が面倒を見てくれていたそうです
祖母は5年前に倒れて以降3年前に亡くなるまで
入院していたそうで、その頃から家事を
自分でやるようになったとのこと
母親はどうしてたのか聞いたら、
お金を持って外出ばかりしているので普段の生活は
まったく知らなかったそうです
たまに知らない女性が家に来ることがあり、
外国語をしゃべっていて怖かったといっていました

家族としてやっていく覚悟ですか
娘を引き取ったときにそれは決めたつもりでした
ただ甘いと言われたらそれまでですが、
引き取ったときは障害児でないならいつかは落ち着くと
楽観視していたところがあり、ここまで長引くとは予想外でした
そのへんを考え直していかなければなりません

671: 653 2017/01/07(土) 13:04:18.14 ID:jX5ZxpMh0
>>668
精神科受診してたんだな。
そういう診断なら良かった。
安心したよ。

672: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 13:13:20.25 ID:q/deCclN0
>>671
気にかけてくださってありがとう

672: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 13:13:20.25 ID:q/deCclN0
書き漏らしていたので補足
一時的な錯乱の原因は、
恐らくだけど前妻の死とその葬式だと思う
前妻が亡くなっているのを発見した
娘が隣人に助けを求め、検死だのなんだのがあり、
呆然としているところに知らない人間がたくさんきて、
勝手に葬式を手配してしまったそうです
それも見たことのないような
騒がしい葬儀だったらしく、怖かったと言っていました

その後、母の友人という女性が指示するのに従って書類をたくさん書いて
遺体を火葬場に送り、骨壷を持って帰宅したとのこと
骨壷は私が娘を迎えに行ったときにまだあったので、私の実家の菩提寺に頼んで
供養してもらっています(妻実家の墓と寺は震災で流され、他に身内がいないので)
相続関係で妙な書類を書かされていないか心配で調査していますが
そちらは特に問題ありませんでした

673: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 13:16:27.19 ID:q/deCclN0
追記:前妻母の骨壷も放置されていたので、
私実家の菩提寺に供養してもらっています
前妻の血縁を探しましたが、
震災で亡くなられた方が多くて見つかりませんでした
もししかるべき方が見つかれば、その方に相談するつもりではいますが
恐らくこのままになるのだと思ってはいます

675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 13:34:24.35 ID:7DLIXuSmr
奥さんはいきなり大きな娘さんができて戸惑ってただろうし
その態度が娘さんには無視されたと取られるんだから難しいもんだね

676: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 13:44:51.83 ID:q/deCclN0
なるほど
娘の中の「お母さん像」が実際の妻と乖離していたので、
無視されたととらえたのかもしれませんね
ただ出産も子育ての経験もない妻に
母親になれというのは酷なので、難しいところです

私を父親として精神的に欲しているのが満たされれば、
少しは解消するかもしれないので
まずは私自身が名実ともに父親にならなければなりませんね

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 13:50:03.75 ID:3k9Tm+GN0
うわー嫁さん可哀想
泣くほど喜んだのに
猫喧嘩は嫁に愛してないけど感謝してるから
夫婦として一からやっていこうってちゃんと言ったのか?
言ってないならある意味詐欺だぞ、それ

678: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 14:00:51.70 ID:q/deCclN0
>>677
もちろん言いましたよ
だいたいですけどこんな趣旨のことをいいました

おまえもわかってると思うけど、いわゆる恋愛感情は持ってない
だけどこれまでそばにいてくれたのがお前でよかったと思ってるのも事実
おまえがいなくなったら俺は元の生活に戻るだけだけど、人生は空しくなるだろうな
そうやって考えてみたら、誰よりも深い信頼が持てる人であるのは間違いない
他人同然の娘を頼めたのも、そういうおまえだから甘えられた

そこまでしてくれたおまえの気持ちに、今度は俺が応えてみたい
世間並みの夫婦みたいに
愛情のある関係というのを望むなら、
俺もそうなれるようにする
俺が仕事以外に関心が持てなくて、
一緒に過ごす時間を作らなかったのが問題
いきなりは難しいだろうが、会話を増やすところから始めないか

たとえば転属すれば家族としての時間を作ることができるが、どうだろうか?
転属しても給料もそれほど変わらないから安心してほしい
それで、もし一緒にいてくれると言うなら、
娘のことは少々厄介だが、必ず解決するから
申し訳ない話だけど協力してくれ


ベストではないと思いますが、あの電話での私の精一杯です
妻の回答は「嬉しい」「夫婦でいたい」です

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 14:06:19.33 ID:3k9Tm+GN0
ちゃんと言ったのか、それは良かった
ただ嫁はちゃんと理解してないだろうな
愛情は持とうと思って持てるものじゃないしな
俺が嫁にアドバイス出来るなら別れろと言ってやりたいわ
まあ、頑張れ

681: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 14:08:48.54 ID:q/deCclN0
>>679
誤解されているようですが、
物理的に必須だからそばにおいておきたいわけじゃありませんよ
前にも書きましたが、妻がいなければ家事を外注するか、
娘の進路次第では独身寮に転居するまでです
家事要員として必要だからいてほしいわけではありません

そう書くと家事自体を軽んじているようで
嫌な感じですが、そういうつもりはありません
妻がこれまで家を守ってくれていることには大変感謝しています

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 14:02:50.77 ID:2qvpvUsId
愛情はないとか必要なのは物理的にのみとか
恐ろしいほどよく似た父娘
嫁さん早めに逃げたほうが良さそう

682: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 14:18:47.17 ID:q/deCclN0
>>680
もともと派遣で秘書業をやっていた
賢い女性ですから、理解はしているでしょう
今は妻もまともな精神状態ではなさそうですから、
落ち着いたら離婚を選択するかもしれませんね
そうなれば妻の意思を尊重したいとは考えています

夫婦ってある程度打算的な関係もあると思うんですよ
子供がいたって現実にはかすがいにはならないし、
恋愛感情にだって賞味期限はある
どちらかがいらないと捨ててしまえば終わる関係でしょう
前妻はあれだけ私以外の男は不要だと言っておきながら、
結局は他の男に目移りをして不倫こそしなかったが、
結局は「合わないようだから別れて」でしたからね

頑張れという言葉は素直に受け止めます
ありがとう

683: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 14:23:04.69 ID:q/deCclN0
妻からLINEがあり、猫の写真を送ってきました
舅が猫を気に入っているので譲ろうか迷ってるとのこと
一応は娘の猫という扱いなので娘に相談して、猫の今後を決めます

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 14:45:53.76 ID:J8YDY2Q90
長いし、しょうもねーな
早く他のコテこねーかな

686: 猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE 2017/01/07(土) 14:49:56.08 ID:q/deCclN0
そうですね、ずいぶん長くお世話になりました
これを最後にします
ありがとうございました

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 15:02:11.73 ID:yE16YlgB0
>>686
頑張れよ
嫁さんは大事に思われてる分大事にしてやれ

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 14:48:43.18 ID:2MRYQECCd
言っていいこと悪いことが分からないんだな。
恋愛感情はないではなく、
なぜ居てくれて大切な家族だと言わない。

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/01/07(土) 21:05:16.99 ID:b4WVLrYI0
こいつ喪男が辛うじて結婚できた、ってパターンな気がする。
全然女との距離感を理解できてない。


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引用元 http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1479343528/
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コメント

 コメント一覧 (1)

    • 1. 名無しの華さん
    • 2020年11月25日 13:23
    • 報告者はロボットみたいだ。
      心がないとは言わないけど、感情が乏しい人間なんだな。
    • 0

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