130: 1 2012/05/12(土) 22:24:43.46
妻と再対談~凸事項ピックアップ~
まず、鬱病を明かす。話し合ってお互いに理解するまで離婚は保留にする
・1が好きか?
・どうして1に興味無くなったか
・浮気してたか
・今まで離婚は考えていたか
・子供達は好きか
・1を今後愛せるか
・行為のことはどう思うか
・今後1と行為したいか
を聞こうかと思うけど他にこれを聞いとけってのがあったら教えろください

 



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131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/12(土) 22:34:19.26
>>130
めんどくせええええ!!

1がまずやることは、思いやりを示すこと。
激務ならプレゼントを贈る、旅行に行く、
ふたりでデートする、とか。

んなこと列挙して聞かれたら誰でもやんなるわ!!

133: 1 2012/05/12(土) 22:48:24.42
>>131
え?俺が傷付いたのに思いやり示すの?

132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/12(土) 22:40:09.70
まあ、離婚しようと言って次の日その状態ならムリだろうな。
奥さん働き始めて浮気してるか自活のめどが立って
旦那への不満が頂点になってもう戻れないとこまで来てるか?

133: 1 2012/05/12(土) 22:48:24.42
>>132
妻の給料では自活は不可。
離婚して慰謝料、養育費などは問題視してない。
何が不満か不明。今晩聞こうかと

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/12(土) 23:02:12.85
>>133
横だけど、
>妻の給料では自活は不可。

だったら嫁さんはこの流れの行きつく先が離婚だと思ってはないんだろう。
ウチはそんな感じだった。
俺が「だったら離婚だ」と言うと「分かった」と言う。
子供も連れて行くと言う。つまり本気で考えてないんだよな。
ウチのもパート程度だから自活不可。
自分の給料じゃひとりでアパートで一人暮らしさえ出来ない。
子供も食べさせて、これまでどおりの生活をさせてやるなんて出来る筈もない。
誕生日やらクリスマスどころじゃないじゃないか、それでも良いのか?
どうも離婚しても、今後も俺に生活の面倒見てくれると思ってやがったw
今は考え改めてるが、その勘違いは中々治らなかったなー

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/12(土) 23:02:41.19
自分の心を決める前にライフルをぶっ放しちまったんだからもう遅い。
相談なんかしている場合じゃないぞ。
自分の心は独りで決めるんだよ、その間は別居でもしてろ。
自分がウダウダ迷っているうちに嫁さんに先に決められたら、
それまでの男だったということで諦めろ。

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/12(土) 23:13:15.45
>え?俺が傷付いたのに思いやり示すの?

最近はこういう発想する輩ばかり
離婚するが良い。みじめな老後を過ごしたまえ。

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/12(土) 23:15:10.32
>>130
奥さんと、本当にやり直したい?

そうなら、奥さんが興味なくなった原因が、
>>1 にもあるはず。

自分が聞きたい事、自分の想いはぐっとこらえる。
そして、離婚だ発言を詫び、やり直したい気持ちを伝えて、
奥さんに自分のどこが悪かったのか、聞いてみたら。
奥さんの話に反論せず、感情的にならず、ひたすら聞いてみる。

できるかはわからんが、自分ならそうする。

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/12(土) 23:30:51.03
毎日2ちゃんしてるような
>>1は嫁に愛想つかされても仕方ないわな

139: 1 2012/05/12(土) 23:31:50.24
妻とやり直せるならやり直したい。
が、妻が俺に興味無くなった理由次第。
その理由によって想定できる結果は

離婚
再構築
別居(家庭内含)
仮面夫婦

の4択。俺が本当に知りたいのは妻と一生を過ごす理由があるかどうか。
判断材料の為の>>130

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/12(土) 23:38:45.24
>>130
その沢山ある質問事項に対して、
>>1が期待する回答を枚挙してみる。脳内でなく紙に
書くことをお勧めする。
それが現実に回答として帰ってくるか否か、想像してみるといい。
多分、答えを待つまでもなく決断できるんじゃないの。
相手を罵倒する時、女は正直だよ。
逆に縋ろうとする時はどんな嘘でもつく。

142: 1 2012/05/12(土) 23:57:38.07
>>141
その予想は不毛かと…
因果応報、原因と結果。
原因の確固たる証明無しに正しい結果と、
結果から得られる新たな原因が得られない。
つまり、目的に対する最善の結果を導き出す為の
>>130
今回の俺の最大の目的は、
お互い心身健康に妻と一生を添い遂げたい
これだけです

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/12(土) 23:37:38.39
>>139
結婚とは、喜びは二倍に、悲しみは半分に。

嫁の悲しみを半分減らしてきていたか?その実績は積んできているか?
「あなたと暮らしていると、辛いこともさほど辛くないわ、不思議ね」
この言葉を、妻から貰った記憶はあるか?

143: 140 2012/05/13(日) 00:00:27.90
見落とされたw 
無意識のうちに視神経がダウンしたのか?w

144: 1 2012/05/13(日) 00:14:35.45
>>143
>嫁の悲しみを半分減らしてきていたか?
断言はできない。
>その実績は積んできているか?
経済的なことなら問題なく
>「あなたと暮らしていると、
辛いこともさほど辛くないわ、不思議ね」
この通りに言われたことはない。
昔は互いに楽しかったねなんて言い合ってたけど今はどう思っているか…

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 00:17:17.80
>>144
帰宅して、嫁が辛気臭い気配漂わせていたとき、お前は何してたんだ?
うぜえ、って怒鳴りつけるのは論外だが、放置しっぱなし?

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 00:17:48.10
そういえば、
嫁、まだ帰ってこないの?

147: 1 2012/05/13(日) 00:21:29.70
いや、俺が帰宅したと同時に出掛けた。
まだ帰って来てないです。

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 00:32:36.74
>>147
嫁が暗い顔になった場面の記憶は、本当に1の脳内にないの?

ずっと笑顔で、辛そうな素振りどころか、嫁は常に上機嫌だったのに、
いきなりの1への暗転態度なのか?

150: 1 2012/05/13(日) 00:41:08.12
>>148
いつ頃だったか、3年ぐらい前からだろうか
笑顔なくなってたかな…

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 00:37:59.52
>>1はうつ病のことをなんにも言ってないの?
それはどうかと思うぞ。

150: 1 2012/05/13(日) 00:41:08.12
>>149
今晩言ってみる

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 00:44:15.32
>>150
嫁が自分から笑わなくなったのなら、
子供が2人いても笑顔が無しなら、
1の方から嫁を笑わせてみても、良かったんじゃないのか?
すれば良かったのに。

152: 1 2012/05/13(日) 00:54:25.11
>>151
鬱病をググってくれorz

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 00:55:33.78
嫁が不機嫌な時の、解消法というか、気分を上向きにさせる方法ぐらい、
何個か知ってるだろう。ちょっと肩もんでやるとか、これ鉄板の食べ物とか。

子供2人いるほど、長く一緒に暮らしているんだから、絶対あるだろう?
嫁のツボってやつ。あるんなら、それを繰り出すいいタイミング考えてやるから、
いくつか書き出してみてくれよ。

155: 1 2012/05/13(日) 01:04:47.61
>>153
そういう意味だったか。協力とんクス
そういうのは一通りやったんだ。
あんまりむすっとしてるからケーキでもたべる?とか、
海外ドラマシリーズとかが大好きだから
DLしてパッケージも本物ソックリにしたり、
なんでもいいから買ってもいいぞと
買い物したこともあったけどどれも不発だったかな

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 01:02:26.39
面倒な女だなぁ
一緒にいる価値あるのかそれw

156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 01:05:31.56
>>147
ママともサークルの飲み会がこんなに遅くなるか?
ちょっと心配した方がよくないか?

157: 1 2012/05/13(日) 01:09:15.89
>>156
まぁ昨日の今日だから相談会とかしてるのかも
場所も近いし
2時までに帰ってこなかったらメールしてみる

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 01:10:22.00
> どれも不発だったかな

その態度、自分が欝の時の、嫁からの働きかけに対しての態度と
同じなんてことは…

お前の気分を上向かせてやろうと、嫁がお前の好きそうな物や、
安心して寛げる雰囲気を頑張っていた行動について、無反応だったか。
それが欝といえばそうなんだけど。

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 01:12:25.16
>>157
呑気だな。
皆子供もいるんだろ?
1時過ぎてんだから、少しは心配するメールでもしとけよ。
嫁にとっても、話ししたり態度を軟化させるきっかけにもなるんじゃね?

160: 1 2012/05/13(日) 01:18:00.60
>>158
嫁からもいろいろとしてくれたよ。
でも全部何かと理由つけていいよと拒否ってた。
金かかるし勿体ないよーとかね

>>159
ぶっちゃけ言うと本当にママさんサークルなのかと疑問でね。
この時間でしょ?多分シロだろうけど

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 01:48:41.19
>>160
> 金かかるし勿体ないよーとかね

それ、嫁も「ラッキーお金浮くわ♪」って嬉しそうだったのか?
私の提案断ってくれてありがとう、って顔だったか。

なら、嫁は相当に変人だな。

164: 1 2012/05/13(日) 02:06:37.27
>>163
そうなんだよね。この類の件は俺が完全に悪いんだけど
あまりに見兼ねたのかわからんが習い事とか
趣味とか何でもしてねって最近言われたけど、
子供達にやらせた方がよっぽどいいよー。なんて言って逃げた
鬱状態だと被害妄想とか激しくなっちゃうんだよ(T_T)

165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 02:15:42.52
>>164
否定がないってことは、
嫁は、明らかに寂しそうな様子だったんだな。

となると、嫁はその寂しさを
どこかで「楽しい」に変換しなくちゃならない。
一旦、気分がガックリ落ち込んだら、
そこから浮上するにもエネルギーが
余計に必要なんだよね。

自分のエネルギーが損なわれた、
マイナスからプラスに回復するには、
傷つけられた分+浮上するエネルギー+楽しみな出来事=上機嫌

エネルギーを奪うには、一回で済む。
奪われた側はその二倍でゼロ地点になり、
さらに良い出来事でやっとプラス。

お前、欝の実体験者なんだから、この原理は理解できるだろう?

166: 1 2012/05/13(日) 02:35:33.66
>>165
おっしゃる通りです
そこのパワーが足らんのですorz

167: 1 2012/05/13(日) 02:38:49.29
さっきメールしたら帰宅してきた。
「もう家の前なので待っててくださいと」

明日、結果をレスする

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 02:40:08.90
>>166
お前はいいんだよ、社会で働きに出て傷ついてきても、嫁から

> あまりに見兼ねたのかわからんが習い事とか趣味とか何でもしてね

って気遣いを貰っていただろう?だから、お前はマイナスは一つ分な。
嫁は、お前に「そんなの、イラネ!」と言われたから、マイナス二つ。
嫁は誰にも「お前も大変だね」ってフォローが無いから、マイナスのまま。

お前も再浮上叶わないけれど、嫁には気遣いを貰っていた。
嫁は、欝のお前よりはエネルギーあったけれど、誰にもフォロー貰ってない。
そして、嫁はマザーテレサのような、超人女ではない。
嫁の人間力は、無尽蔵じゃない。フォローがどこからも無ければ、いずれ尽きる。

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 02:44:12.93
ただなあ、意外と真相は嫁の浮気なのかもしれんよ

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 02:55:33.28
てか嫁も鬱なんじゃあねーね?

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 03:10:55.31
気遣ってもらってもスルーした
鬱だからしょうがない
でも恥ずかしいから鬱だとは言わない

これじゃ愛想つかされて当然だろ

172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 03:19:48.15
>>171
それだ
それが言いたかったんだ
すっきりした

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 05:09:46.54
嫁が不憫だ

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 05:42:15.82
鬱だからはセイリ前だからと似ている

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 06:43:28.87
嫁:49才
俺:45才‥
自分は女として見れないのと、
デブ豚下品でオッサン化した嫁に幻滅。
指一本触れるのもぞっとする。勿論、レス歴数年!!
嫁から迫ってくるがもうね、
あの顔'身体'性格では無理なんだよorz
歯磨きすらしない女なんだぞ最悪だ。
勿論風呂には一週間入らない女。
これはどうやって離婚できんだ?あ?

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 07:16:40.46
>>175
嫁が毎日風呂に入る習慣が残ってたころに、お前は嫁に何をしてた?
何もしていなかっただろう。

それが嫁がブタ化した原因だ。

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 07:20:12.64
鬱であることを妻に言わなかった
1が引き起こした事態にしか見えない。
鬱だとカムアウトすれば納得できる1の態度も、
知らなければ自分に興味なくなったのか、嫌われたのか、としか思えない。
鬱だって気づいてほしい、なんて専門家じゃないとできるわけない。
妻を信用してなかったんだね。

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 10:25:50.77
>>170
俺もそれあると思う。鬱は家族に関係してくるよ。

184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 15:21:06.45
てか1、鬱を言ってないなら嫁からしたら、
この人何なの?私何したの?
態度の変わりようときたら子供みたい!と思わせたかもよ。
1を好きとか嫌いじゃなくて、
家族愛に変わってしまったから、
男としての興味はない。
行為も余計興味なくなったんじゃないか?

185: 1 2012/05/13(日) 15:28:41.53
遅くなった
2時ごろに
「帰宅は朝ですか?話があったんだけどまたの機会にする」とメール。
妻が帰宅したのが2:30。
妻「あの…話ってなに?」
酔ってなかったけど酒臭いのと落ち着いて話がしたかったから
1「先に風呂に入って来い」
妻「いい。今話そう」
のやりとりを10分続け、
キレそうになったのを察知したのかようやく風呂へ。
遅い。
眠気と格闘しながら出てくるのを待ったがさすがにダウン。
で、さっき起きた。

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 15:39:07.83
wktk

186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 15:35:56.70
メールの文章や会話がそのまんまなら
かなり嫁に対して高圧的で嫌味だな
内容ではなく言葉の言い回しが

188: 1 2012/05/13(日) 15:51:31.46
お前ら様のマジレスに感謝
自分自身鬱だと認識したのが発症してから
おそらく1年が経過した時。言うべきだと解ってた。
外見も食生活も全く変わらないから
ほんとに病気なんだろうか?ただの甘えなんじゃね?
と、いう気持ちが強くてなかなか切り出せなかった。
まだ切り出してないんだけどね。

>>186
風呂へ入って来いあたりは後半部分のあたり。
文才無いもんで申し訳ない
に、しても離婚宣告されて帰りが午前様とか普通か?
前々から決まってた事とはいえ、飲みに行く???

191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 16:32:16.46
鬱のこと話し合わないとなにも始まらん
もう手遅れな感じもあるが

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 16:45:25.23
うーん、俺も>>1同様に大人げないって事なんだろうか。
俺も鬱で休職歴ありで(もちろん嫁に話はした)、
似たような経験がある。

こういう時に飲み会に行き、帰り時間も明確に伝えず、
しかも午前2時半てのは何考えてるんだと思ってしまう。
それで>>1もつい高圧的態度になってしまうんだろう。

しかもこのタイミングで「話って何?」は余計に意味が分からない。
夫に興味ないと言い放ち、離婚を切り出され、
それについてに決まってるじゃないか。
ここに至るまでには外野には分からない色々があったとは思うが
、嫁さんもこういう態度では話が進まない。
嫁さんは「言っても仕方ない」的に
何か>>1を責めてる事があるんじゃないだろうか。
何となくそういう気がする。

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 17:11:43.38
そのカミさんが長風呂なんだろ。
逃げる気満々の尻軽女だなw

197: 1 2012/05/13(日) 17:39:48.27
取り敢えず子供達寝るまで進展はなさそう。
妻のパートもだいたい夕方からだから帰ってくるのは夜中。
水曜日まで進展はないかも。
進展があったら都度レスします。

文書のみで状況を表してるから雰囲気伝わりづらいかもだけど、
なるべく客観的にみた感じでレスします。

ここまでで何か質問などありますか?

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 18:13:45.77
「興味無くなった」は1の男性という部分に対してか、
存在そのものに対してか、どっちなんだろ?
前者なら「家族」として生きる道は残っているが、
後者もしくは両方だなんて言われたら立ち直れんな。

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 18:26:18.59
つーか離婚きりだされたのに飲んで朝帰りって普通ありえんだろ・・・

>>1のきもちは全く伝わっていないっぽいな。
嫁有責の証拠集めしたほうが話は早いかも知れんよ。

法的離婚事由
1.不貞
2.失踪
3.悪意の遺棄
4.重大な精神疾患で回復の見込みなし
5.その他婚姻を継続しがたい事由

レスは5に含まれるからレスの記録をつける。
それに行動が不自然すぎだから1の可能性もあるね。
離婚切りだされて朝帰りだからね。

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 18:43:50.58
問題がレスだからね。
そういう時にどこで誰と
飲んでるかも分からない。
そりゃ大抵の男だったら「男じゃないのか?」と勘ぐってしまう。
嫁もわざわざ波風立てるだけで
本気で離婚されるとは思ってないんだろう。

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 19:01:30.38
いやー 誰かに相談したくもなんじゃないの?
逆に言えば離婚話を避けてるっぽくも感じるけどな。

俺は上で離婚して良き親をやるべき、
と言ったけど冷静に話し合いして確認だねー
その場面でイラっとして本音じゃない事を言って後悔したりするしな

嫁が知らない事もあるわけだし、
冷静にぶっちゃけ話しないとどっちか分からないかもね。

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 16:25:22.25
残念ながら、1は嫁を悪者にしたくて仕方ないようだね?
再構築も有り得ると言いながら。

その攻撃性がもとからの性格なのか、
鬱のせいなのかは分からないが
病気のときは、大きな決断をするな、とよく聞く。
いま1がすべきことは、自分の気持はどうあれ、
事実のみを夫婦で共有することだと思う。

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 17:09:23.51
奥さんが「今話そう」って言ってから、
今まで無視して放置?
俺はこの十時間以上、奥さんがどんな切ない時間を
過ごしたかを想像したら、切なくて、涙でてくるよ。
うつ病、うつ病って言ってるが、
他人の気持ち、しかも嫁さんの気持ち位はおしはかってやる、
その気遣いさえ出来ないなら、
別れた方がお互いのためだよ。

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 20:20:37.63
嫁視点
・旦那なんか元気ない?じゃあ元気づけてあげよう!
でもスルーされた…
・そんな状態なのに行為は求めてくる。
子育てで疲れてるし、私からの歩みよりは拒否するのに。
・私のことはどうでもいいのかな。なんか興味もてなくなった

夫視点
・欝つれー。欝だからほっといてくれよ
・でも欝だっていうの恥ずかしいからいわねえけど
・でもやらせろ
・やらせない?興味もてなくなった?じゃあ離婚だ!

嫁視点
・え?離婚?そこまで考えてなかった…
やっぱり私のこと好きじゃなくなったんだ…好きな人でもできたのかな…
・話し合い怖い…。

212: 1 2012/05/13(日) 21:18:22.32
>>206
嫁視点はわからんがだいーぶ間違ってるわwww
みんなもこんな感じで受け止めてるのかな?

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 21:23:07.97
>>212
他スレみてもお分かりの様に
捻じれてる人も居るのでスルー進行でお願いします

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 21:28:45.22
>>190 >>194 >>206
そういう意味不明な感情論は男には通用しない。
ってか、既版に張り付いて
必死で男叩きしてるBBAって、自分がみじめにならない?

嫁の言動は明らかに常軌を逸している。
とりあえず別居、
6万程度の最低限の養育費のみ支給し、離婚準備をお勧めする。

218: 194 2012/05/13(日) 21:47:08.21
>>215
お前さんは結婚してんの?
嫁さんの気持ちを考えてやれって言うのが、
何を恥じる必要があるか。

221: 215 2012/05/13(日) 21:59:59.39
>>194
してるに決まってんだろ。高齢独BBA乙。
女丸出しの文体でわかるんだよ。

「興味ない」まで言われて一緒にいる理由は無い。
嫁は離婚するはずはないとタカをくくってる。
本気度を見せてやれ。
29歳だとまだやり直しは充分きくよ。

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 20:26:45.94
重箱の隅を突っつくが如く
>>1のダメな所をさも全ての元凶として
>>1が一方的に悪いように仕向けてる奴なんなの?

嫁の言動は明らかに異常だろ

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 20:32:20.92
>>207
だよなあ。相手に非があれば何しても良いってわけじゃない。

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 20:34:12.73
人間、思っただけじゃ伝わらない。
思って、考えて、口に出して伝える。
お前さんの人生、まだ終わってないだろ。
ひとつ進んだら、どんな結果でも、
お前さんは、またひとつ新しい考え方を手に入れてるよ。

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 21:25:37.92
嫁さんの考えや行動を自分の思い通りにするのは不可能だし、
自分の考えや行動を嫁さんの思い通りにするのも不可能だし。
ただ、嫁さんが変わるより、自分の変わる可能性の方が
遥かに高いと思わんか。
どっちかが変わらないと
解決せんぞ。

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 21:37:37.09
酒のんで午前様。
そんな状態の嫁に大事な話はできんだろ。

風呂はいって酔いを醒まし、
酒の匂い消してこいって言ってなにが悪いのかね?

で、1に聞くけど、朝起きて何もしなかった&何も言わなかったの?

220: 1 2012/05/13(日) 21:51:12.48
>>217
うん。今日は一言も話してない。

219: 1 2012/05/13(日) 21:48:56.54
自分も鬱病のことを明かすけど、
明かしたことで妻の気持ちに変動かあるか。

婚姻契約続ける条件って人それぞれだと思うけど、
俺の条件は妻が自分を好きでいること。
上のほうに書いたけど、
行為などは人生のパセリ。ただのお飾り。
そうでないと癌や白血病や半身不随や
植物状態になった時に添い遂げられないでしょ?

互いに好き者同士だから上手くやっていけるんだと思う。
だから妻から「興味ない」と言われたのは重大な離婚理由。
自分のことを嫌いな人に
お金を渡してもろくなことがない。例えるなら韓国?
でも離婚に踏み切る前に>>130
ここを処理しないと自分の気持ちも変わらない

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:07:59.52
>>1は離婚したほうがいいわ。
家族に自分の病気言わないってどんだけ馬鹿だよ。
世話になんの分かってんのに黙ってる理由はなんだ?
そこを明確にもしないで嫁と対峙?笑わせんな。
嫁に「なぜ黙ってた?」と訊かれて納得のできる回答を
用意してんのか?
>>188みてーな理由をそのまま言うわけじゃああるまいな。
鬱病の診断書くらい取ってあるんだろうな?それを見せながら
どんな説明をすれば説得できるのか段取りはできてんのか?
こんなもん仕事と一緒だぞ。段取りもなしに凸してうまくいくほど
仕事は甘くないだろう。
相手だって自分を正当化するためにあらゆる言葉を吐くだろう。
それを受け、こちらへ誘導するにはこちらも万全で臨むべきなんだよ。
その気概がないというなら、それはもう熱意が枯渇している証拠だ。
離婚したほうがいい。

229: 1 2012/05/13(日) 22:26:16.12
>>222
ん?ちょっとわからん。
黙ってたのはまずいと反省してる。
診断書は捨てた。
鬱病がどんなもんか知らんようだけど
本人にしてみたら腰痛みたいなもんなんだ。
酷いものもあるし、調子いい時もある。
治療で治るし、なんせ公言したことで
それを理由に怠惰になるのが一番のイヤだったてのもある。
2chだから鬱病ガァーって書いてるけど、
リアルじゃ言う程のもんじゃないしなぁーってのが本音。
歯医者とか行っても治療中で痛いのは当たり前じゃん。
治療中によっぽどのことがない限り医者に
「痛いです。」なんて言わないでしょ?
比較対象がおかしいかもだけどそんな感じ

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:39:11.32
>>229
その腰痛みたいなもんだと軽く見てた>>1が家族に与えた影響は?
嫁から笑顔がなくなった時期と合致しているなら、鬱病の症状が
嫁の心境に影響を与えた可能性が多分にあるだろう。症状に波がある。
その波のある感情の変化を「これは病気なのだ」と嫁に伝えた場合と
伝えなかった今回の結果が、必ずしも同じとは思わない。病から来る
感情の変化なら許せよう。しかしそれが偽りない感情の変化だと
誤解されたら、果たして嫁は>>1を許せるだろうか。

飛躍するが、嫁が>>1と同じように鬱病を患っていたらどうする?
深夜まで飲み歩くのも、「あなたには興味が無い」と言い放ったことも
病気なら仕方がないと理解もできる。しかしそういう事実がないなら
当然許すことはできないだろう。

嫁との認識を同じくして初めて話し合いが実を結ぶのだろう。
そのプロセスである>>1病気の告白には、診断書は必要だ。

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:43:30.89
>>232
なげぇよ(´Д` )
とにかく、1が今夜話すのを待とうぜ。

1は仲良くしたいっていってるんだ。
鬱病を患う1を理屈で追い込んでマイナスになるだけだって。
今の1に必要なのは、鬱病を隠してたのを反省して、嫁ともう一度話をすること。
それだけじゃ不満か?

226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:14:54.39
人生が変わるかもしれない話を空いた時間にちょちょいとは出来ないだろ。
話し合いするっつってんだから待てよ。
あれこれ言い合うのは良いけど気団なんだから、
結論も奥さんの話も分からずにカスだのクズだの控えろよ。
VIPじゃないんだから

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:17:31.02
今までROMってたけど>>1にも不備は確かにあったと思うけど
俺も以前は鬱病だったことあるから、気持ちはすごいわかる。
ただ鬱病になったこともない人間が、
お前が悪いとか甘えとか平気でレスしちゃうのは見てて不快だ。
一方的に避難するしか出来ないなら、レスなんかしなけりゃよくね?

で>>1は奥さんと、お互いが納得いくまでしっかり話し合うべき。
子供のためにも、お互いが直せるところはちゃんと直して
離婚はあくまで、最終手段だってことを忘れないでほしい。
個人的には>>1と奥さんが仲直り出来たらいいなと思う。

230: 1 2012/05/13(日) 22:33:05.70
>>227
ありがとう。励みになった!
俺も仲直りしたいんだ。

237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:45:39.86
>>227
同意。>>222とかずれ過ぎてる。
診断書持って納得いく回答しろとかさ、
まるでうつ病になった事自体悪いとでも思ってるよな。
こんな忙しい時期に甘えてんじゃねえよとか切れ出すタイプだろ。

>>1がなぜうつ病になったか理由は分からんが、
家族のために頑張り続けた結果には違いないだろう。
偽装鬱も多いからうつ病のイメージが悪いのは知ってるがね。

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:36:03.39
>>230
とりあえず、嫁さんを威圧するような態度はやめとけよ。
昨夜から嫁さん逃げてないか?

236: 1 2012/05/13(日) 22:44:17.61
>>231
わかった。なるべく温和にする。
>昨夜から嫁さんにげてないか?
うーん。わからん。どういう経緯で遅くなったのも聞いてないし、
若干逃げてるのかなーっていう気もする。

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:52:52.07
>>236
まず大前提で、本心としては昔のように仲良くしたい、
ずっと添い遂げたいってのは伝えておかないとな。
でも、今のままなら続けられる自信は無いって感じで言うかだな。

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:42:08.20
歯医者の場合は、痛くても痛くない人と同じように大人しくしてるだろ
だから言わなくて我慢することで大きなマイナスはない
でも鬱は鬱じゃない人と同じ振る舞いできない時もある
そこの違いはわかってた方がいいと思うぞ

というか診断書ないのが心配だな
嫁がおかしいにしろ、そうでないにしろ
なんか証拠はあった方が>>1のためにいいと思う

238: 1 2012/05/13(日) 22:52:21.05
診断書いるかぃ?
後から出せばいいような希ガス。
話し合う時は薬を見せればいいと思ってたが。

お前ら様いろいろありがとう!
今晩決戦行く!

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 22:53:34.84
>>238
頑張れよ!
胸糞悪い結末は見たく無いからな!

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/13(日) 23:08:50.56
問題は、嫁も1が主張するところの
「欝だって周りにばれるのが嫌だった」

この、弱点曝け出しがどうしても、1にとっての非常な困難だったことを
嫁が直感で理解してくれるかどうか?ここが運命の分かれ目となる。

1が隠し続けたところの弱い部分を
「そういえば、この人ってカミングアウトが超苦手な性格だったわ」と、
思い出してくれるかどうか。



-------------------------------
260: 1 2012/05/14(月) 15:11:12.77
遅れたすまん。クソ忙しい。やっと飯。
夜までレス出来なそうだから要約する。
一応、告白した。
薬を目の前に並べ鬱病の説明も一通りした。
ショックを隠しきれない様子だった。

261: 1 2012/05/14(月) 15:12:12.12
かなり話し合ったけど今回の話し合いでは
意識を共有した程度でほとんど進展はない。
「ごめんなさい。私あなたのこと好きよ。」
と言われたけど、俺の心境は変わらなかった。

262: 1 2012/05/14(月) 15:12:43.43
ショックを覆すような言葉を期待したけどただの期待に終わった。
「取り敢えず離婚は取り下げる。俺は治療に専念するよ。」
で、今回は終わりました。

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 15:21:59.77
> 「ごめんなさい。私あなたのこと好きよ。」
と言われたけど、俺の心境は変わらなかった。

嫁は、ここで、ずっと意味不明だった1の行動の謎を受け入れようと思う
スタート地点に立ったのに、お前はとにかく行為させろ、と申すか。

突き抜けすぎてて、いっそすがすがしいw

264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 15:32:21.98
1は結局、奥さんに求めてばかりで、
何か与えようという気持ちが見えてこない。
これもうつ病のせいなの?

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 15:37:57.28
>>261
やっぱり奥さんは鬱病だった頃の>>1が苦痛だったのかもしれんな。
でも今回の件で理解してくれたと思うし、
「好き」って言葉を聞けただけでも良しとしようぜ。
行為も確かに大事だと思うけど、
今は夫婦としての信頼関係を再度築き上げてく方が先決だと思う。
>>1が辛い思いしたように、奥さんだって同じくらい辛い思いしたんだから。
最初は元に戻るまで、しばらくはギクシャクするかもしれんけど
お互い、変に隠し事しないで仲良くやりなよ。

266: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 15:46:17.91
>>262
でも愛情あるなら良かったじゃない。
本音では無い事も言ったりするからね。
喧嘩とかイラ付いてる時は。

まあいきなり元通りはお互い無理だろうから、
夫婦としてゆっくり近づいていけるといーね

267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 16:25:11.59
あなたには興味がないと言われて、
ぜんぶ話したあとに、ごめんなさい、
あなたの事が好きって言われて
その言葉を信用できるやつの気がしれない
一度でも興味がないって言われたらそこまでだろ

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 16:27:19.91
>>267
新参者?最初から事情を追っかけて読んで、もう一回来い。
脊髄反射とソーロウはいかんよw

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 17:17:40.49
>>268
スレ立ったときからいるよ
どんな理由であっても、言ってはならない一言を発したんだぞ?
お互いがお互いに信用なんてできんだろ普通

1は離婚しよう
嫁はあなたには興味がない

この言葉出したなら、信用するなんて無理だわ

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 17:20:36.79
>>276
男脳だな。

最初喧嘩ばっかりしていた幼馴染が、なぜかカップルにというのは
女側の心境が変わってくるからだよ。

女の言うことほど、世の中で信用できないものはない。
今日嫌いだといったら、明日には好きとか言ってるような生物だぞ。
「あの時は、そう思っていたから」と平気で前言撤回できるんだぞ。

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 17:27:59.44
>>278
そんなやついらんわw

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 17:33:34.21
俺も>>276に同意だわ。
自分がどんな状況でも、
貴方に興味が無いとか言われたら100パー冷めるわ。

1は離婚したほうが良い。
嫁さんの貴方の事好きよは大嘘。

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 16:31:34.20
意識を共有した程度、て言うけどそれが大きいんじゃないのか
少なくとも嫁側は>>1のこれまでを見て、
興味持てなくなってたくらいなのに
それが病気のせいだったと知ることで、
謝罪して好きだと考え直したんだろうし

それとも意識の共有は関係なくて
あの時は勢いでああ言ったけど興味ないってのは本音でなくて
元々ちゃんと>>1のことが好きだったって告白なのかな

どっちにしろ、好きだと言われても心境が変わらないなら
>>1が「ショックを覆すような言葉」と思うものが何なのか
ゆっくり考えてみたらどうだろう

270: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 16:42:10.54
1が嫁に要求していることが異常じゃないかどうかは、
期待していた嫁反応を書いて見せてくれないことには、なあ…

欝だと1は嫁に言ってなかったけれど、
嫁は1の常に不機嫌な態度からして
「もしかしたら欝なのかもしれないなあ」と、
愛しているなら当然の直感で察し、

自分に言わないということは、
欝が私にバレたくないんだな、
ということまでを愛しているんだから雰囲気で理解して、
毎日笑顔も見せない1も愛しているから
その態度でも許し続けて、
行為したいと迫られたら愛しているから受け入れて、

…書いて思ったが、これってどんだけ聖女w 
いいな、こんな嫁欲しいw

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 17:09:21.25
自分が会社で長時間拘束され、稼いできた金を、自分で独り占めせずに家族に
分け与えている=俺の人生と血肉はすでに給料に変換済み。それを捧げている

これが1にとっての「愛」なんだよ。1は、ちゃんと嫁と家族を愛しているんだよ。
嫁にとっては「夫からの愛」じゃなくても、1は「金」で家族に愛を伝えている。

1は金で家族に十二分に愛情表現しているんだから、嫁からも、自分が出したのと
同じだけの愛情を返してくれないのは、不公平だ。だから嫁の態度に怒っている。

どこで夫婦の歯車がズレてるんだろう…?

274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 17:14:40.79
情報共有できた、離婚に突っ走らなかっただけで十分だと思うがなぁ
何もかも払拭する日は来ないかもしれないけど
よろよろと寄り添っていくのだってありだと思う

とにかく、1は欝が快方に向かうといいな。
それが一番、家族のためになる。

275: 1 2012/05/14(月) 17:15:56.44
一服。
やっぱり端折り過ぎたから誤解を招いたなw
きっとまた仲良くなれると思ってたんだ。
だけど思ってた程俺の気持ちに変化が無かった。ってこと。
先ずは一歩前進と言ったほうが正しかった

281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 17:29:18.57
「あなたには興味がない」は裏返しじゃないかな
嫁さんは1に素っ気なくされて、
もう自分に興味がなくなったと思ったから、
当て付けで言ったんじゃないか?
もしくは嫁さんとしては、
1が自分に興味がなくなるのが一番嫌な事だから、
自分が一番言われたくない言葉で1を攻撃したか

女の人ってそういうとこない?

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 17:43:19.30
離婚したら、1の欝は良くなるの?それならいいや。

仕事時間は相変わらずでも、掃除も外食も金で解決するから
体調悪化の心配もないし、家に帰っても静寂。それが一生だ。
欝の改善にそれっていい状態なのかどうかは分からん。どうなんだろう。

288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 17:59:49.73
思うに鬱と言うだけで気に入らない人が多いからね。
そういう人はやっぱ>>1に対して好意的に見れないんだと思う。

とりあえず離婚回避に向かってるようならそれで良いんじゃないか?
嫁の「好きよ」で>>1の気持ちがすぐに晴れないのも当然だし、
話し合いのスタート地点に立ったって事で。

>>281
良いように考えればそういう事もあると思う。
「あなた私に興味ないんでしょ?私だってないもん。」みたいな。
振られる前に振ってやるみたいなんはあるよね。

291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 18:07:51.23
てか人間なんだから「興味がなくなった」とか「離婚しよう」とか
つい魔が差して言っちゃうことだってあるだろ。
それをいちいち引きずりすぎるのは、ケツの穴が小さいと思う。
本人達が話し合って納得できるんなら、部外者の俺達が難癖つけるのはおかしいだろ。

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 19:00:04.55
>>291
それも、その発言をあくまで間違ってやっちゃったこととして、
完璧なる否定をして相手を完璧に納得させてこそだろ。
放置じゃ魔が差したことにもならん。

308: 1 2012/05/14(月) 20:40:16.70
今日は早めに切り上げた。帰宅した。

あまりにも夫婦の時間をないがしろにした。

自分もショックから立ち直ってないけど、
今日は妻の不満をゆっくり聞こうと思う。

水遁くらったのかな?なんか規制がw

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 20:48:17.51
> あまりにも夫婦の時間をないがしろにした。

そうだ
だが、まだ今なら間に合う
取り戻せる
命を賭けて守る覚悟があるなら
おまえは妻を守れ
家族を守れ

310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 20:49:49.04
妻もどっかで「夫を守れ」と言われて首肯してるといいんだがな
一方通行じゃどうしようもないわ

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 20:50:04.97
どんな理由でも深夜に子供もいる嫁を飲みに出すなんて論外。
なんで>>1はそこを激怒しないの?
深夜に嫁だけを飲み屋に行かすって
不倫を公認してるのと同意と取られても仕方ない。
普通はあり得ないから。

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 20:57:13.23
>>311
だよな
夜中の2時過ぎに帰宅なんてありえねー。
俺なら激怒だわ

330: 1 2012/05/14(月) 22:18:32.55
ただいま。
なんか俺叩かれまくってんなwww
まぁあまり細かく書いてない俺が悪いけど。
俺の鬱に関して補足すると、
病院嫌いななもんだから長引いてしまった。
今はだいぶ改善されたんだ。
話し聞いた。こんなに早く帰ったのは久しぶりだったから
みんなびっくりしてたわw Lv低いから次で

332: 1 2012/05/14(月) 22:36:00.08
はしゃいだ子供達を寝かせ、妻に
1「ちょっとだけ話し聞かせて。今までどこが不満だったの?」
妻「どうしたの?」
1「いや、俺も悪いと思ってる。お前の言い分を聞きたい」
妻「…あなたが居なくて寂しかったの。いつも一人だから。
  帰ってきて、ご飯食べて、子供達の様子聞いて、
  お風呂行って、お互い趣味の時間。
  …寂しかったの。なんで今日早いの?」
ここで妻号泣(T_T)
妻「付き合っている時のようにお喋りしたかったの。
  あなたが遅いのは家族の為ってわかってる。
  でもね、あなたいつのまにか心がここに居なかったの。
  喧嘩してみたかったの」
1「…悪かった。」
で、妻は今風呂へ

337: 1 2012/05/14(月) 22:51:05.20
もう少し妻とお喋りしてきます。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 22:59:50.56
オロローン。まじ人生交差点。
好きで結婚してんだもんな。
手遅れじゃなくてよかったねえ。
早い年齢で結婚後に忘れがちな事に
気づくと強い夫婦になれる気がするね

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 23:15:26.88
>>337
たまには恋人気分でゆっくり話すといい。

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/14(月) 23:44:14.75
今追い付きました
妻が嘘付いてるか、
真実を言ってるかは>>1が一番良くわかるはずでしょ?
じっくり話してこれまでの夫婦間の誤解を解いてくださいな。
以下ROMります、おやすみ

357: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 00:58:05.49
まぁ、嫁さんはかまってほしくて
悪態ついたってことなんだし、
受け入れるのも男の器量なんじゃないか?
飲み会で遅くなったのも、
風呂からなかなか出てこなかったのも、
向かい合って離婚の話が進むのが怖かったんだろ。

皆は演技だって言ってるけど、
例え演技だとしても、ヒス嫁から面と向かって
ATM扱いされたり罵倒されたりよりは、良いと思うんだけど。
それに、子供も1を嫌ってないとこ見ると、
嫁さんは子供の前で1の悪口言ってないと思う。
子供の前で母が父の悪口を言うと、
十中八九子供は父を嫌うからな…

358: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 01:14:30.82
深夜までパートって、ありえる?

359: 1 2012/05/15(火) 01:57:29.35
一通り話しました。
大変お騒がせしました。
駄文故、伝わらないとこが多々あったと思います。お詫びします。
お互い多々すれ違いがあったようです。
これからは仕事もほどほどにして
家族の時間を作って行ければと思います。
みんなの言う通り演技かもしれないけど、
上手いこと旦那を転がしてくれればそれでいいです。
行為はまぁ当分ないかな?

>>358
24時間openなところなもんで

以下、質問などありましたらドゾー

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 02:04:13.95
>>359
嫁は1が欝ってことには嫌悪感は持ってない様子?

嫁は、これで1の欝って荷物を半分分担することになったが、
1は嫁の持ってる分を半分持つよって、嫁に伝えてあげられたの?

362: 1 2012/05/15(火) 02:10:52.39
>>361
嫌悪感はないようです。
何かしてあげられることあるかとしきりに聞かれましたが、
無いので理解してもらえばいいと、言いました。
>嫁の持ってる半分…
妻が鬱病ってことですか?

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 02:11:46.47
>以下、質問などありましたらドゾー

欝で離婚に悩むやつがこれww

364: 1 2012/05/15(火) 02:12:49.74
>>363
気分が晴れたんで

365: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 02:21:39.32
妻の半分とは、妻が1に望んできたこと。
でも1がずっと辛そうだから黙っていた願い。

> …あなたが居なくて寂しかったの。いつも一人だから。
>帰ってきて、ご飯食べて、子供達の様子聞いて、お風呂行って、お互い趣味の時間。
>…寂しかったの
>付き合っている時のようにお喋りしたかったの。
>でもね、あなたいつのまにか心がここに居なかったの。喧嘩してみたかったの

これについて、1は「悪かった」としか嫁に声かけてない。

> 家族の時間を作って行ければと思います。

思いますってさ、
今回の欝は1だけが自分で分かっていて嫁に言ってなかったろ。
今度こそ、この思い込みすれ違いを起こしてほしくないってこと。

367: 1 2012/05/15(火) 02:36:15.71
>>365
>これについて、1は「悪かった」としか嫁に声かけてない。
追い込んでしまってごめんね。
ってこの後の会話でちゃんと謝りました。

>
>思いますってさ、
  今回の欝は1だけが自分で分かっていて嫁に言ってなかったろ。
>今度こそ、この思い込みすれ違いを起こしてほしくないってこと。
>
互いになんでも相談しようと約束しました。
会話が少なかったのも良くなかったです。

366: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 02:22:28.84
1>>
なんでレスなの?

368: 1 2012/05/15(火) 02:41:41.64
>>366
産後の体質変化とパートの疲れ、
すれ違い生活が多くそんな気分になかなかならないとのことでした。

369: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 02:46:20.22
>>367
良かったー。
あとはそうだな、
嫁は「明るい調子で頼みごと」がド下手糞のようだから、
嫁から自発的に1に声をかけられるようになるリハビリが必須。

旦那に頼るよりも、
1人で動いた方が気が楽だからと、逆に寂しさ溜め込む
嫁の悪癖からの脱出を、1からも助けてやってほしい。

370: 1 2012/05/15(火) 02:51:33.73
>>369
アドバイスありがとうございます
最低でも月2回ぐらい家族の時間、
夫婦の時間を作ろうとまとまりました。

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 03:00:05.91
>>370
ファミレスいいぞ。
嫁と子供が賑やかに喋くり倒すのを聞く時間を取れるから。
いわば強制缶詰。
時間の区切りがあるので、家族への集中力も切れない。

372: 1 2012/05/15(火) 03:02:13.85
>>371
fmfm参考になります

373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 03:10:00.46
>>372
2人で旅行でもいいかもね。色々変わりそう
とりあえずおめでと

374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 05:11:50.24
今後時間かけても1の嫁がおマタ開か無いに五千票。
まぁ頑張れ。

377: 1 2012/05/15(火) 07:18:09.73
>>374
ありがとうございます
ペースはなかなか上がらないと思うけど、頑張ります

375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 05:51:50.37
今まで1氏は帰りが遅かったんだろ?
で、嫁は深夜までパート?子供が小さいのに。

379: 1 2012/05/15(火) 07:21:14.72
>>375
空白時間が少しあったりするけどだいたい入れ替わりです。
勤務先の都合が大きいんですがね。

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 05:53:48.79
レスは離婚の理由になると言う事は
ハッキリ言ったんだろうな?
いつまでもレスなら考えは変わらないと。
「お互いに」努力するのは有りだが、
一方的に嫁の要求のみ通そうとするのは大違いだからな。
そこはきちんとしろよ。

一度離婚と言ってしまった事は大きい。言霊というからね。
嫁の要求のみ通ってる現状はおかしいということも言って、
嫁にもレス解消を努力しろと言えよ。あと、深夜の飲み会は
以後厳禁としておけ。危なすぎる。

380: 1 2012/05/15(火) 07:26:54.85
>>376
参考になります。これから歩み寄って行ければと思います。
飲みの件は、道挟んで家の向かいがBAR。
BARのとなりが交番。
危険はほとんどないとおもったのでOKでした。

378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 07:20:50.31
>>376
言い方はきついけど全面的に同意。

381: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 09:14:17.05
1は、今回の一連の出来事の中で
何をどうする、ということを決めたのか

ここに書かなくてもいいけど
どこかに書いてみてほしい
記憶ってのはすぐに曖昧になるから
書き留めておく、ってのはとても大切
同時に、自分の考えを整理することにも繋がる

嫁さんと会話を交わすことを意識してみよう
挨拶だけでもいい
「おはよう」「いただきます」「ごちそうさま」
「ありがとう」「ごめんね」「おやすみ」

383: 1 2012/05/15(火) 10:09:17.88
>>381
和をもって尊しとなす
これを筆で書いて和室にかけておきます。

384: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 10:12:23.84
漠然杉
床の間に飾らなくていい、つか飾るな
他人に見せるためじゃない勘違いするな

394: 1 2012/05/15(火) 12:46:27.49
>>384
床の間じゃないw
もちろん他人に見せない部屋wって言うか自分の部屋だから大丈夫

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 10:56:00.53
> 和をもって尊しとなす、これを筆で書いて和室に

こういう発想が29で自然発生するものかよw
そんな格言を飾って「どうや!」な人間は、実家に居なかったか?>1

自分の言葉で、子供に体験から得た知恵をバトンタッチすればいいのに、
本や、他人の言葉を道具にする親って一定数存在する。

「こんな、すごい本や格言を私は知っているんだ。ほら教えてやるぞ
 どうだえらいだろう、すごいだろう」(偉いのは格言を産んだ人だw
「私は、そんなに頭はよくないし、高い社会地位も手にはしていないが、
 少なくとも、この格言は素晴らしいと思うぐらいの、見る目はあるんだ」

代理自慢ってやつ。当人の自己満足だけならば、まだ無害で、マシなんだが、
格言大好き親父のように、相手の空気も読めずに、家族の目に入るように飾り、
格言通りの家庭内雰囲気になるよう強要し、家族がそう振舞ってくれなければ
「この格言が分からないとは、お前らの方がバカだ!」とイライラして暴れるのは
まったく馬鹿そのものとしか言いようがない。

396: 1 2012/05/15(火) 12:51:11.65
>>388
>>394

393: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 12:32:04.38
「和をもって…」じゃなくてww
1の中には自分と嫁しかないの?お子さんは?
とりあえず嫁さんと、真実かどうかは別として
仲直り?できたのは良いことだとは思う。
でも、今までROMてて1からお子さんに対しての想いはほとんど見られない。
上のお子さん小学生だっけ?
子供って、親の変化に凄く敏感だぞ。嫁さんと同じ様に寂しい思いしてただろうに…
いくら母親がフォローしてても足りない部分は必ずある。
小さい時に父親の存在が薄いと、
父親のイメージてもんが上手く掴めなかったりする。
今からでも遅くないから、嫁嫁言ってないで
お子さん達にも目をかけ、手をかけてやってくれ。
子供の成長は早い。
ひとつひとつ見落とさないようにしっかり見ててやってくれ。
嫁が母親であるように、1も夫や男の前に父親なんだ。
格言どうこう以前にやらなきゃいけない事だ。

398: 1 2012/05/15(火) 12:58:57.77
>>393
子供は大好きです。
離婚スレに子供に対して
云々はおかしいのかなーって思って書きませんでした。

401: 1 2012/05/15(火) 13:03:26.21
>>398
離婚スレ×→夫婦喧嘩スレ○

403: 1 2012/05/15(火) 13:12:30.60
>>393
ご指導ありがとうございます。
子供の成長ってほんと早いですよね!
見逃すことの無いように見守って行きます

387: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 10:46:52.51
1は当分FPS自重だな。
するとしても、家族サービスに影響ないように、
嫁が寝たあとにちょっとだけとかな。

嫁に求めるなら自分の趣味を削るのは仕方が無いぞ?

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 10:35:06.37
FPSが引っかかるんだよなあ。
対話の時間確保は必須として、
ゲームと行為二者択一ってところか。

399: 1 2012/05/15(火) 13:00:24.55
>>386、387
FPSは自重します

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 13:02:59.75
>>396
和をもって尊しとなす、って部屋に貼るの?
飾って目にしないと、実行するようになれないということは
1にとって不自然な標語だってことじゃん。

欝なのに、さらに自分に制約をかけて、目標にまい進するって、
その性質が欝を発症させたんじゃないのか?
また自分から罠にダッシュで落ちに行ってどうするんだよ。
救いようがない奴だな。

402: 1 2012/05/15(火) 13:05:31.45
>>400
戒めと思いまして、
ディスプレイのよこにちょこっと立て掛けておこうかと…

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 13:14:11.41
>>402
標語じゃなくて、自分が「やっとくべき」行動を貼っておけw

1は、思考優先タイプなんだから、
脳じゃなくて身体を動かす方に重心を
シフトするようにしないと、勝手に脳みそだけが加速していっちゃうんだよ。
頭の回転が早いのはいいが、そっちばっかじゃ偏るぜ。

月二回ファミレスデーを作る。
帰宅して家族が起きてたら、あいさつをするようにする。

自分が覚えきれる3つで限界。
ことさら無理をしなくても出来る物事であること。

407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/15(火) 14:59:44.50
>>1
嫁のメンタル面のケアのこと聞かれると毎回鬱だから…と言い訳
鬱だからといって他人の気持ちをないがしろにしていいわけではないのに
鬱なのにこんなに努力した!とか失笑もの
一時的にならどの家庭でもあるかもしれないが長期間病気に甘えすぎ
今のお前にはATMとしてしか利用価値しかない人間だってことだろ
嫁はカウンセラーではない

420: 1 2012/05/15(火) 19:27:02.20
皆さんマジレスありがとうございました!
大変勉強になります。
言葉足らずだったことなど改めてお詫びします。

以下、ROMります。ありがとうございました!

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/16(水) 00:02:29.51
>>1よ、
沢山レスあるけど、
アドバイスの中には、
現在夫婦仲のいいやつと、
夫婦上手くいってないやつって一目瞭然だろ。

とにかく俺は嬉しいよ。
これからも夫婦支えあって、
お互いにいい人生送ろうぜ


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引用元 https://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1336724046/
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