411: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:38:03
何故会うかどうかの前に元嫁に『話』の内容を確認しないんだ。 
元嫁が話したいと言ってる内容によって 
●会わない 
●元嫁とだけ会う 
●子供とだけ会う 
●元嫁&子供と会う 
を選択すればいいんじゃないか? 

 



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417: 319 2007/02/08(木) 22:54:17
>>411
何か色々考えてるうちにもう週末で
最初に聞いたけど直接会ってからって言うから
追求も出来なくて

取り合えず手紙渡して子供にはあったほうがいいのかなと
もう小学生だし上の子も
気になってはいるんだけど嫌われてたりしないかなと
やっぱり思うわけで
その辺はやっぱりまだ怖いと思ってしまう

413: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:41:06
でもさ、これで嫁から「私再婚します」って言われたら
かなりショックでかいなぁ。この部分真っ先に確認した
方がいいんじゃないか。

415: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 22:47:18
>>413
それならそれで踏ん切りつくから、いいじゃないか
幸せになるのを祈るで良いし
まずは一回会った方がいいよ
そして、子供たちが健康に素直に育っているのだったら
元奥さんに少なくともそのことに対する
子供をちゃんと育ててくれてありがとうという
感謝の気持ちを示してもいいんじゃないかと思います
319さんの子供でもあるのは間違いないんだから

420: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 23:01:29
嫌われてるなら、それはそれで踏ん切りが付くだろ。
もう養育費だけ渡して、
自分は新しい人生を見つけようと別の方向に歩けばいい。

421: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 23:02:46
319ここに相談したのはホントは嫁や娘と会いたかったんだろ。
素直になれ。迷うのは当然。前へ進んで行け。何かあれば
ここでまた相談すればいい。

422: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/08(木) 23:04:55
会う会わないも大事な問題だけど
まずは、319氏の心の問題があると思う
気持ちが落ち着いてきたとこに 
話がある と言われれば
過去が蘇って精神が不安定になり、子供のことも元嫁のことも
嫌でも考える時間が増えてるはずだろう

会ったとして、元嫁の口から出る言葉がどんなものであっても
今の319氏がそれを受け止められる余裕があるのかどうか
内容を受け入れるではなく、言葉をって意味でね



-----------------------------
452: 319 2007/02/09(金) 12:06:29
昨日やっぱり気になってあれからメールしてみました
1年半ぶりなので変更されてたら届かないかなと思ったけど
ちゃんと届きました
3時ごろまでメールのやり取りをしていました。
聞きたいことは聞けたと思います
やはり脅迫まがいのことをされたのは関係を持った後のことで
関係継続を強要されてはいても最初は自分の意思だったそうです。
はっきり
「あの時確かに私は貴方を裏切りました。
 もう後悔しても遅いと思いますが
 貴方と子供には本当に申し訳ないことをしたと思っています。」と

子供に関しては危険日は無理に理由をつけてでも彼とはしないように
していたので俺との子供だと確信していたそうです。
それでも彼の子供可能性は在ったと思うのですが
元嫁はそれが最後の望みだと思っていたと言っていました。
結果離婚してしまいましたが、
こんなにも俺を追い詰めるとは思っていなかったと

それで週末の話の内容を聞いてみると
夫婦としてやり直せないとは思うし許してもらえないとは思うけど
これからを見て欲しいし子供にももっと会って欲しい
自分の事が許せないならせめて子供は可愛がって欲しいと
お願するつもりだったらしいです。
再婚するつもりはないのかは聞けていません。
何だか複雑です

453: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:15:41
複雑なのは、319がまだ家族を忘れられないからだろ?
いまだに一人でいるのもそのせいだろ?
突き放すのは簡単だけど、それで良いのかねぇ・・・・・。

454: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:17:58
>>452
会わずに後悔するよりも、
会って後悔したほうが気持ち的にいいと思う。
子供は実子なんだから、
子供にだけは会ったほうがいい。
嫁は結果的に自分の意志で浮気したんだから
319の好きにすればいいんじゃないか?

456: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:18:53
これから誰を見て欲しいんだろ?
子供?自分(元嫁)の反省した姿?

そんなに追い詰めると思わなかったとは…ちょっと呆れるね。

458: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:22:17
これからの…の文を見ると、
生活が苦しいから
>>319に寄生したいだけなんじゃないか?と思ってしまうな。

ただ、子供が会いたがっている、
>>319が少しでも会いたいと思うなら、会っても良いと思う。

460: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:26:50
これからを見て欲しいってことは、元嫁は復縁したいんだろ。

461: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:29:30
>>460
都合よすぎ

465: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:34:01
子供と会わせる→子供かわいいでしょ?→養育費うp依頼

466: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:35:04
319元嫁の自分勝手さにあきれたよ…
ただ子供には罪はないから子供には会うべきだと思うな

468: 319 2007/02/09(金) 12:55:24
俺も都合が良すぎると思います。
でも何か気持ち揺れてるので
今回は子供だけに会うことにします

467: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 12:54:47
>>319の嫁に対する今の気持ちは?

469: 319 2007/02/09(金) 12:58:19
>>467
やっぱり一人身は寂しいし
一度家庭の温かみを経験しているだけに
一人の家に帰るのは寂しいです

だからと言ってやり直せるのかと言われても
正直分からないです
結局どこまでいっても気になるのは子供で
子供の為にやり直すのは親のエゴなのかとか
元嫁も改心してこれからを見ればやり直せるのか
と言うよりなんか違う人と
いずれ結婚するのも気持ち的に許せないとこもあるというか
だからといって強制できないですしね
なんだか色々割り切るのに時間が掛かりそう

470: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:06:16
>>319
子供が物心がつくまえから会っていないのなら
そのまま会わないほうがよいと思う

父親がいないことが当たり前になっているし
突然現れても「何をいまさら」ということになりそう

472: 319 2007/02/09(金) 13:12:24
>>470
今更か・・・
きついですね正直
なんで俺がこんな目にあわんと駄目なんでしょうかね

471: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:10:12
>>469
とりあえずさ。
復縁とか踏ん切りをつけて別の相手を探すとか、
すぐに結論を出さなくていいから、
素の気持ちのまま子供と元嫁に会ってみたら?
そこでフラバや怒りが込み上げずに会えて
多少なりとも父親の実感や振る舞いができたら、
徐々に会う頻度を高めていく。
最終的に週一くらいで会っても普通に父親らしくしてられるなら、
その時点で復縁を考えればいいと思うよ。
どれほど乗り気になっても、
再構築ってのは一朝一夕でできるもんじゃないんだから。
それができないなら、
復縁はすっぱり諦めて別の相手を探せばいい。
今の、自分が子供にどう接するかも掴めず、
心の整理もまだの状態で、そこまで考える必要はない。

473: 319 2007/02/09(金) 13:13:26
>>471
そうですね
どう転んでも子供には会おうと思います。
ありがとうございました

476: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:32:36
319の性格だと子供に会ったあとだと
養育費増額拒否し難いだろ
会うのやめとけ

480: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:44:17
子供に会っても、元嫁には会わない方がいいよ
復縁狙って何するか分からないし、
共依存になる確立大だから。

本来なら、子供にも会わずに
新しい人生で、子供を作った方がいいと思う。
冷たい言い方だけど、それが319の幸せへの道だよ。

482: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:48:53
>やっぱり一人身は寂しいし
>一度家庭の温かみを経験しているだけに
>一人の家に帰るのは寂しいです

子供に会ったからといって
この生活に戻れるわけじゃないだろう
480のいうように会わないほうがいい

483: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 13:49:34
一回目は「様子見」なんだから、
別に深く考えなくてもいいんじゃね?
面会の場でたとえ嫁が何か提案してきても、
即答せずじっくり考えてから決めるのスタンスを貫けばいい。
元嫁と2人の子供の姿を見て、
声を聞いてどう感じるかだけ確かめればいいさ。

516: 319 2007/02/09(金) 16:53:01
今日は定時で帰ろう
何かどきどきしてきて落ち着かないよ

皆さんありがとうちゃんと生きて帰ってくるよ
多分
俺なんとなく分かってるんだけど
俺は復縁したいんじゃなくて、
何も知らない頃に戻りたいだけなのかもしれない

518: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 17:06:52
319
512だが、何も知らない頃に戻りたいと思ってもそれは無理だ。
だから、これからどうするかを考えるしかないんだよ。

521: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 17:25:25
>>516
思ったことを全て話すと良い
まとまってなくてもいいしかっこわるくてもいい

319の気持ちだけは偽るな
応援してる

527: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/09(金) 17:55:25
とりあえず、復縁してもしなくても
319が選んだ結果を尊重するよ。
ガンバレ!
ただ、早急に結論を出す必要はないわけだから、ゆっくりとな。

609: 319 2007/02/11(日) 01:31:34
ただいま
もう誰もいないだろうけど
無事に帰ってきました。

上の子は俺と会えて嬉しそうでしたが
やはり下の子は全然記憶が無いので
嫁に「おとうさんだよ」と言われても
おっかなびっくりで、やっぱり厳しいなと思いました
今日は一日買い物に行ったりご飯食べたりと
旗から見れば普通の家族のようだったと思います
やはり帰るときは後ろ髪引かれる思いでした
幸せだなと感じてる分なかなか帰り辛く
結局元嫁の家で長々といるハメに
いいのやら悪いのやら・・・

夜遅くまで元嫁とその後両親と話しておりましたので
やはり元嫁はやり直したいとのことでしたが
即無理強いする気は無いので考えて欲しいと
俺も即答は出来ないし、
期待されても困るとは言っておきました

携帯で途中書き込みしようかとも思ったんですが
携帯だとなれないもので、
長々と携帯触っているのもどうかと思い自粛しておりました

610: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 01:39:05
>>609
お疲れ様
良くこれからの事考えて後悔のない答えを見付けて
第三者だとこれくらいしか言えないかな ごめん

611: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 01:40:42
お疲れ
上の子が喜んでくれてよかったな。
色々あって、考える事も多いだろうけど、
とりあえず今日はゆっくり休んでくれ。
お疲れさん。

612: 319 2007/02/11(日) 01:41:58
途中書き込み見ながら
間男のことをもう一度考えていました

俺の知りえた情報ですと
入居時は別に不信なことは無かったらしい
書類も問題ありませんでした。
ただ必要書類といっても印鑑証明と保証人の印鑑ぐらいですから
管理会社の方では間男本人がどこにいるのか分からない以上
どうしようもないと
管理会社は保証金もあるし、保証人(間男の実家)も保証金と
残っている家財道具で処理して欲しいとのことで
管理会社の方もそれで了承したそうです。
詳細な情報はオフレコで教えてもらったぐらいですが
間男の実家が部○地区の人であった為これ以上こじらせてもと判断し
間男の捜索はしないと決定したそうです。

ちなみに教えてもらった間男の実家には電話して
何とか話を聞いてもらおうとしましたがまるで話になりません
要するに絶縁状態の息子のことなんか知らないと

警察もあの時傷害事件として扱っていれば指紋も取るし
前科の有無も分かるがあくまで喧嘩レベルの話だとあくまで民事なので
介入は出来ないそうです。それでも色々親切に教えてもらって
弁護士さんにも相談したのですが
やはり興信所などに調べてもらうことになるだろうと
戸籍や住民票を移していれば追跡できるかも知れないが
あくまで本籍地のままだと家族が知らぬ存ぜぬで通せば
なかなか難しいそうです

興信所にも相談はしましたが、
100万以上の大金出せるわけもなく
やはり諦めるしかないかと悔しい思いでした

613: 319 2007/02/11(日) 01:48:28
その時の興信所の人の話ですと
まともな定職についていない場合
逃げようと思えばいくらでも方法はあるようです

住民票を写したり転居届けとかを出す気が無ければ
結局本籍地の家族がだんまりすれば素人では探すのは無理だと
その道の人に掛かれば色々追跡方法もあるらしいんですが
やはりノウハウとお金が必要で
しかもよしんば見つけたとしても収入を申告してないような
自営業まがいの人の場合結局お金も取れないらしく
俺が存することになるかも知れませんよと言われ断念しました。

やはり、元嫁を見ると間男のことも思い出してしまいますね

614: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 01:52:18
>>613
乙。あなたはご自身のこれからの幸せを一番に考えればいいと思うよ。

615: 319 2007/02/11(日) 01:54:53
今日はなんだかんだと
色々昔のことを思い出してしまいました

やはり現場を見てしまうと修復は難しいんじゃないのかなと
どうしても嫁を見るとそういう行為のことを連想してしまうので
なんだか複雑な気持ちです。
下の子は改めてみるとやはり俺の子です
似てる部分もやっぱりありますし
それでもあの子にとっては俺は知らないおじさんと同じ

ちょっと躍起になって下のこに俺を認めてもらおうとすれば
やはり上の子もむすっとしていましたし
短時間で色々修復できないとは思っていましたが
月一回とかの面会では
今後もこんな感じになってしまうのかと思うと
やり直したほうがいいのかなと感じてしまう部分もありまして

少しは前向きに今後のことを考えて行けそうですが
すぐには結論出そうにありませんね

617: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 01:55:57
319乙。おかえり。
まー、間男のことを思い出すのは今は
仕方ないよ。今日の家族との触れ合いが幸せだと感じたなら
少しずつ会う頻度を増やして行けばいい。
嫁の事はともかく
今の319には「家族として過ごす」ことが大事なんだと思うよ。

618: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 01:58:42
一番いいのは元に戻るってのが一番なんだと思うけど
319と嫁の間に溝があるままじゃねー
お互いがというか319が納得できるまで話し合えば?
いろいろ嫁さんに言いたいことも聞きたいこともあるでしょ
それでなんでそのときそういう行動したのかとか
全部根掘り葉掘り聞いてみればどちらにしろ答えが出るんじゃない?
後は自分はあくまで悪くない。
悪いのは嫁って考えないと流されちゃうよ
嫁が浮気しなければ今でも幸せだったんだから

621: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 02:04:22
>>618
昨日の今日では、無理なのは当然だろうね。
どうしても時間はかかる。
ただ、あまり嫁の方を追い込んでも俺は良く無いと思う。
319自身の心の落とし所をどこにするか、だろうな。

622: 319 2007/02/11(日) 02:15:14
あんまり間男のことについて書くつもりは無かったんだけど
変に情報出さないと余計に荒れそうだったので

嫁も何故不倫したのかときいても
「乗せられて気分が良かったからとしか言えない
 本当に身勝手で馬鹿な理由だけど、
 一度ぐらいならばれないだろうと思っていた
 あんなに何回も関係を続けるつもりではなかった
 軽い気持ちで彼の甘い言葉に乗ってしまった」
ということらしいので、
実際ばれなかったら
いつまでも続けるつもりだったのかはよく分からない。
あの時点では
まだ俺を捨てるとまでは思っていなかったんだろうけど

不健全だ。今日は寝ます

624: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 02:16:36
ノシ

まぁ話し合いを繰り返すしかないよね
このスレで指摘されてた内容も辛いだろうが突っ込むべき

625: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 02:26:28
319が、面会して幸せを感じれたってことが救いだよなぁ
一度壊れてしまった信頼関係を
もう一度築くのは大変だろうけど、
319ならやり遂げられる気がするよ。
書いている文章から、
319がいい奴だって事がすごく伝わってくる。
当面は、月一ペースでも面会続ければいいんじゃないかな。

627: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 02:44:24
>>319
おつ。
くれぐれも一時の情で流されないようにな。

629: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 03:24:30
嫁はもうやり直す事しか考えてないんだろうな
子供のため…ってのもあるだろうが。
正直、嫁に319への愛があるとは思えないよ
お互いに共依存にならないようにな・・・

630: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/11(日) 03:44:14
子持ちだと再婚も大変だろうしね
元サヤに戻るのが得策と考えてんのかな
319に対する愛情と誠意を示して欲しいよな。


-------------------------------
767: 319 2007/02/14(水) 10:08:36
忙しくてレス出来ていませんでした
嫁のやり直したいという気持ちは本気だと思うんですが
結局それがどういう理由なのかはっきり分からないので
今はあんまりそういうこと考えないで
しばらく週末だけ子供に会いに行くという生活を続けていくつもりです

週末だけで子供もいればほとんどフラバは無いんですけど
子供が寝てから話してるとやはり思い出してしまうので
やり直す直さない関わらず
自分でもこれは乗り越えないと駄目かなと思います
いずれにしても子供たちの母親ですし

色々意見を下さった方本当にありがとうございます
これからは多分長期戦になると思うので
ここで失礼させていただきます。

768: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/14(水) 10:13:53
誰よりもあんたが幸せになりますようにと祈っておく

769: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/14(水) 10:19:46
子供への愛情と嫁への愛情を同程度にしなくていいんだよ
嫁は子供のお母さん、そんだけ
スッキリとまではいかないだろうが、
あんたに猿多かれと祈るよ

770: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/14(水) 10:20:18
猿じゃない幸だスマン

772: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/14(水) 10:54:32
ワラタ

773: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/14(水) 12:04:59
さる多かれかぁ...  第三子のご誕生も近いかもしらんね ♥

774: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/14(水) 12:12:28
319。今はそれでいいんじゃないか。319とあんたの家族が
幸せに暮らせるように俺も祈っておくよ。また進展があれば
いつでも寄ってくれ。

775: 離婚さんいらっしゃい 2007/02/14(水) 12:12:46
>>319
まあ、時間はいくらでもあるんだ。
319の嫁として愛せなくても、
319の子供の母親として愛するという考え方
もあるんだからな。

今までのことを許す必要は無いと思うが、
それを補うくらい新たに愛することはできると思う。
嫁と319ではなく嫁と子供と319という括りで考えてみてくれ。


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引用元 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1168947309/
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