642 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/25(土) 20:18:35
相談です。
私29、嫁28(今年で29)子無しです。結婚4年目です。
私は日中勤務、嫁は23時に仕事(派遣)が終わります。

大体1年近くこの生活をしてきましたが
会う時間が減り、すれ違うようになりました。
お互い思いやりが欠けてきたというか、
特に私が嫁に対して冷たく接してしまっていました。
それが5月頃です。私は何とか現状を打破したかったですし、
離婚だけは避けたかったので
色々と悩んだ結果、
嫁にその仕事を辞めるように言いました。
二人の時間が出来れば何とか解決出来ると思ったからです。

嫁は先月一杯で仕事を辞め、
私は心機一転やり直そうという心積もりでいました。
が、今月の始めに嫁と外食をした際、
「最近暗かったけど何かあったの?」と言われ
思わず「離婚も考えた」と発言をしてしまいました。
私は「離婚だけは嫌だったので色々と考えていた」と伝えたかったのですが
私の無神経さというかその言葉で嫁を傷つけてしまいました。


 



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643 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/25(土) 20:19:32
そして今月始めに嫁から
「離婚を考えるような人ともう一緒にやっていけない。
 その言葉で一気に冷めた。」
「二人ともまだ若いし今ならそれぞれ
 別の道に進んでやり直せるんじゃない?」
「二人でまたやり直せると思う?私は無理だと思う。」
「(私の兄弟が9月に結婚をするので)すぐにはあれだけど…」
ということを言われました。
私が「離婚したいってこと?」というと「そう」と。

全て謝って「私はやり直したい」ということを伝えました。
何度も謝ると
「気持ちは分かったから。
 でもそれ以上何か言われるイライラする」と言われました。

それ以降、平日はそれなりに普通に会話していますが、無視されたりもします。
ただ、今まで同様同じ布団で寝ています。(←特に意味はないのでしょうか?)
休日になると嫁は友人のところへ遊びに行って帰ってきません。
先週は土曜日~月曜日外泊。今週は昨日から出掛けて帰ってきません。
浮気も疑い、荷物を少し漁ったところ、
役所から貰ってきたままの白紙の離婚届が出てきましたorz

私の嫁への思いは仕事を辞めてくれた
(=私の気持ちを理解してくれたという解釈。勝手ですが)ということもあり、
むしろ増していたのでなんとしてもやり直したいのですが、
何しろ休日私がいるので
それを避けるようにいなくなってしまうと、どうしたら良いのかわかりません。

色々な方の意見をお聞きしたいのでアドバイス頂きたいです。お願いします。

644 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/25(土) 21:00:02
>>643
あなたの嫁さんを大切にしたい気持ちにブレがなければ、まだいける感じでね?
結婚式のこととか、新婚旅行のときのこととか思い出して、手紙でも書いてみれば?
内容は自分の頭を擦り切れるまで酷使して考えてください。 

647 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/25(土) 21:37:39
レスありがとうございます。

>>644
もう気持ちはブレないです。
手紙は昨晩書きました。
今はどういうタイミングで渡そうかな?と考えています。
ですが逆に手紙が逆効果にはならないか心配でもあります。
今回の誤解を解きたくて取りようにとっては
言い訳みたいにも取れる内容も書いてあるので…

645 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/25(土) 21:17:49
>>643
> どうしたら良いのかわかりません

まあ少なくとも、疑ったり荷物漁ったりするのが逆効果なのは確か。
むしろそれは、離婚したいならやるべきだけどな。

647 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/25(土) 21:37:39
>>645
そうですね。自分でもやってはいけないことだとは思いつつも…
結果的にそうしたことによって
離婚届を見つけてしまってかなり焦っています。


時間が解決してくれるのを待つって訳ではないですが
今は嫁のやることに干渉しないで好きにさせていた方が良いのでしょうか?
コミュニケーションを取ろうと先週末、今週末と食事に誘ってみましたが、
「嫌だ」と言われたり「行こう」と言われたり…(結局、友人との用事が優先で流れました)
休日は外泊してるので、このままで嫁の心情が変化するのか不安です。

648 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/25(土) 22:10:26
外泊なんかさせちゃだめだよ
抱きしめてあげて
ほっといたらだめ
ますます遠ざかってしまうよ
一緒にいなきゃだめ
うざいって言われたって、大好きだよ、一緒にいたいって訴えて

649 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/25(土) 23:14:27
>>648
同じ布団で寝ていて体が触れるとすぐに避けられるので
今の段階で抱きしめるのはちょっと…

650 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 01:12:44
言葉ひとつ足りないくらいで全部壊れてしまうような
かよわい絆ばかりじゃないだろう?

651 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 01:54:38
>>650
そうだと信じたいのですが、
何しろ離婚届けを貰ってきているので
そこまで不満を溜めさせてしまったんだと今は反省しています。

レスくれた方々ありがとうございました。
自分であれこれ考えすぎてしまっていたのですが
気持ちが少し落ち着きました。
もう一度手紙も書き直したので、タイミングを見計らって
渡したいと思います。

652 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 02:33:38
>>651
そこまでゆー所を考えると浮気の線も拭いきれない感じもするけどな

655 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 09:18:42
まず離婚届不受理申請。
外泊すんの判ってんだからピンポイントで興信所だな。

658 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 12:20:02
レスありがとうございます。
>>652
>>655
浮気ってのも考えたりもしましたが、結局は私が悪いわけで…
浮気だったら今の時期に堂々と
外泊なんかしないんじゃないかなと思っています。

654 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 03:03:29
もう完全に嫌われてるんでないの?
そうなってたらジ、エンド。もがくだけ嫌われるでそ。

656 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 10:04:49
もう無理な気がするけど…

遅くまで一生懸命働いてる人にどうして冷たくするよ?
しかも離婚考えてたとか意味不明だわ

子が居ないなら専業希望のそのへんの女の子と新しくやり直した方が良いよ

658 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 12:20:02
>>654
>>656
やはり無理なんでしょうか。
冷たくしてしまったのは
嫁からも冷たく当たらるようになっていたので…

657 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 11:54:24
自分で「離婚を考えてる」とか言っちまったからなぁ…。
ちと、難しいと思う案件だな。
一度失った信用(疑い・離婚考えてる)は、中々取り戻せないぞ。

どうしよう、どうしよう、と取り乱す前に、嫁からの信用を戻せるようにしろよ。
何十年か、掛かるかもしれないけどな。
全ては自業自得だろ?こいつの場合。

658 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 12:20:02
>>657
仰るとおり自業自得です。
全て自分が悪いと思っています。
最悪の選択肢としてという意味で
「離婚も考えた」と発言したのですが
「離婚を考えてる」とか
「離婚を考えてた」という風に捉えられてしまいますよね…
自分自身の軽率な言動に今は深く反省しています。

659 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 12:36:31
今回の仕事やめろとか浮気疑惑以前に
今まで色々たまっていたんじゃないか?
>>649あたり読むと嫁が以前から生理的嫌悪持っていそうな感じだ。
謝る事もいいが、勘ちがいの謝罪をしても始まらない。
一度嫁の不満をじっくり聞いたらどうだ?

660 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 13:17:26
>>659
離婚話をされたときに不満は一通り聞いたつもりでした。
>>649の避けられるようになったのは離婚話以降です。

661 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 13:23:16
だが一朝一夕でそこまで嫌われはしないだろう?
お前がちらりと聞いて軽視している問題や
その時話題にはしなかったが嫁が以前から不満持っていた事があったんじゃないか?
離婚と決めたら今更改めても仕方ない
不満はもうどうでもいいから話さない事も考えられる。

663 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 13:44:04
>>661
私の勝手な判断ですが、
離婚したいというのも私が結論を問い詰めたから
「(離婚したいってこと?という問いに対して)そう」と答えた感じがあるのと、
その話の2、3日後に私が「もう一度考え直してほしい」と言ったら
「そんなすぐに気持ちは変わらない」と言われたので
まだ考え直してくれる余地は多少なりともあるのかなと希望を持っていました。

662 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 13:30:14
こんなところに書いてる暇があったら、嫁と話し合う努力を
今日は休み? 嫁はどうしてる?

663 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 13:44:04
>>662
私は休みです。嫁は金曜の夕方から出掛けて帰ってきません。
金曜日に出掛けるというメール以降連絡がなかったので
昨晩、「心配になるから何でもいいから連絡ほしい」とメールをしたところ
「飲んでるから心配しないで」とすぐに返事がきました。
私も話し合うというか一緒にいる時間が重要だと思うので
先ほど「今日帰ってくるなら食事に行こう」とメールをしてみました。

664 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 13:49:30
>>663
それじゃやっぱり嫁の不満の大本は聞き出せてないな。
むしろ話しても無駄ぐらいに思われていそうだ。
嫁が冷たくなった頃から色々溜めていたんだろう。
話し合いや問い詰め方が「仕事やめろ」の時と
同じで独善的で嫁に忌避された可能性もあるが。
考え直してくれる余地があるというより、
話し合いすら諦めているムードがする。

666 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 14:05:30
>>664
仕事を辞めさせたというか「もう辞めてほしい」とお願いした時は
嫁も「今の仕事はもういい。自分の時間がなさ過ぎる。
(人間関係で)ストレスも溜まるし」
と言っていたので…

665 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 13:52:20
嫁に対する愛情がまだあるんですね。
土下座でも何でもする覚悟があるなら待つしかない。
嫁さんが帰ってきたら言い訳しないで
今までしたこと無いくらい心の底から謝罪すれば良いよ。

666 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 14:05:30
>>665
愛情はあります。
ただ、こうなるまで嫁の存在を当たり前だと勘違いし
愛情を忘れかけてしまっていました。
今思えばこんなにも大切な存在だったのに
どうしてそんなことをしてまったのかと
本当に後悔しています。

667 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 14:17:21
>>664
同意。
嫁は話し合いを諦めてるというより、
もう、話すことそのものが嫌悪を呼ぶという
域に行ってる気もする。

669 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 14:30:39
浮気相手どころか、
単なる飲み友達以下の話が出来ない奴認定されてないか?

671 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 14:48:02
>>667
>>669
なんかもう最悪な状況ってことですね…
私としてはやはり嫁とやり直したいです。
別れるってことは考えられません。
ただ何もしないで終わるのも嫌なので、
何かしなければと焦っています…

668 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 14:27:23
グダグダ感からみてヘタレ臭がするが、今までに嫁にガツンとやったことはあるのか?
今回のことも、お前が怒ってる態度を見せてるのか?冷めた態度でのやりとりは
相手に愛情が伝わらないので、かえってマイナスだぞ。家をほって出ていることを
お前が認めた(許してる)時点で、嫁のほうに主導権があり、離婚は嫁次第。
本当に離婚を回避したければ、愛情表現として怒るのも、一つの手だぞ。

671 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 14:48:02
>>668
基本的に怒ったことはありません。
主導権という話であれば結婚当初から嫁が握っていたと思います。
そこに私の価値観を押し付けたというか、嫁から主導権を奪おうとして
こういうことになってしまったのではないかと思っています。
なので今、怒ってしまうと「じゃあ今すぐ別れよう」となる気がします…

670 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 14:44:29
>>663
なぜ、この緊急時に、メールなんだ。電話しろ。

>先ほど「今日帰ってくるなら食事に行こう」とメールをしてみました。

なんで、「帰ってくるなら」と仮定なんだ。
「今すぐ帰って来い」となぜ電話できない。

そんな簡単なことが出来ない関係では、既に破綻してるよ

672 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 14:49:50
嫁外泊は、嫁を従わせようとしてるだけに感じる。
従う=理解ではない。

仕事を辞めてくれないかと嫁外泊が言ったとき、
嫁に仕事を辞めてほしい理由をなんと言ったのか気になる。

677 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 15:09:00
>>672
二人の時間がほとんどない状況だったので
「今の状態じゃ夫婦じゃないみたいだ。
これがこのまま続くのは嫌だけど嫁はどう考えてる?」と言いました。

674 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 14:53:29
嫁が離婚をすると言い出したとき不満を聞いたと言ったがそれにどう対応した?
具体策や改善なしでごめん離婚やめてくれだけなら嫁も考え直しはしないだろう。
お前が嫁が好きなという事は分るが、嫁の性格や内面への理解は薄そうな印象がある。
価値観の相違も理解不足のまま押し付けようとしたかじゃないか?

677 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 15:09:00
>>674
>嫁が離婚をすると言い出したとき
不満を聞いたと言ったがそれにどう対応した?
正直、気が動転して何も対応出来ませんでした。

>価値観の相違も理解不足のまま押し付けようとしたかじゃないか?
仰るとおりです。
嫁にも「価値観が違いすぎる」と言われました。
私が自分の辛さを価値観の違いを理由に押し付けようとしてしまった結果だと思います。

675 : 名無しさん@お腹いっぱい。2009/07/26(日) 15:00:48
>>673
本当に嫁に男の影はないか?
嫁の外泊先は把握してるのか?確認とれてるのか?
普通、離婚とかの話が出れば、即実家が行動パターンだと思うが
実家でなければ少しは脈があるかもしれないが、男なら最悪だぞ

677 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 15:09:00
>>675
影はないというかそう信じています。
だいたい外泊先は決まってるので、今回もそこだろうと…

676 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 15:02:28
凄く話し合いや意見交換のスキルが低そうだ。
離婚をやめてくれでなく、どうしたら続けられるか話し合いが大切。具体的にな。
外泊もやめさせたいなら、外泊の理由を抑えてから、やめされるための手を考えろ。
ヤダヤダの感情論と口頭だけで事態は完全しない。しない以上嫁は出て行きたくなる。
価値観の相違も命令でなくこちらの価値観と嫁の価値観のすりあわせしなきゃ始まらん。

680 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 15:20:44
>>676
確かに私の話し合いのスキルは低いかもしれません。
話し合っても嫁は自分の意見を言って、
こちらの話が気に入らないと感情的になるので…

>離婚をやめてくれでなく、どうしたら続けられるか話し合いが大切。
情けないですがそういう考えが出来ませんでした。
今まで「離婚をやめてくれ、考え直してくれ」しか言ってませんでした。

678 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 15:12:36
>>677
> 嫁にも「価値観が違いすぎる」と言われました。

どう違うか、嫁は詳しく説明したか?(してない気がするが)
その違いって、自分で具体的に分かる?

680 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 15:20:44
>>678
私は働くなら私の扶養範囲内で働いてほしいという考えでしたが
嫁はどうせ働くなら、そんなんじゃなくてもっと稼ぎたいと。
これはそのときではなく、以前から言われていました。
仕事を辞めた今、平日は嫁は家にいるのでそれも苦痛だと。

今まで十分な話し合いが足りなかったせいもあると思いますが
嫁の辛さ、苦痛など、自分で分かった気になって、
理解しようとする努力を怠っていたと思います。

679 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 15:19:31
>嫁は23時に仕事(派遣)が終わります
>会う時間が減り、すれ違うようになりました
>同じ布団で寝ていて体が触れるとすぐに避けられるので

帰宅が遅い、気持ちが冷めた、拒否からセックスレスのパターンは
気団レスでいくつも見てきた「嫁の浮気」のパターン

>だいたい外泊先は決まってるので、今回もそこだろうと…

信じてるなんて言わないで確認しろよ。わかってるなら迎えにいけよ。

もしという事実を認めたくないお前がいるんでは?


681 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 15:23:17
>>679
>もしという事実を認めたくないお前がいるんでは?
確かにそれがないとは言い切れません。

682 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 15:29:35
>>681
こんなとこでグダグダ書いてないで、
外泊先の確認なり迎えに行くなり今すぐ行動しろよ。

>先ほど「今日帰ってくるなら食事に行こう」とメールをしてみました
返事はあったのか?

684 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 15:39:08
>>682
返事はありません。
今さっき電話してみましたが出ませんでした。
迎えに行くのも「自分で勝手に帰るから気使わないで」と言われました。

683 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 15:32:55
>>680
> 私は働くなら私の扶養範囲内で働いてほしいという考えでしたが
> 嫁はどうせ働くなら、そんなんじゃなくてもっと稼ぎたいと。
> これはそのときではなく、以前から言われていました。

じゃあ、すりあわせというか、落とし所ないことになるが。
お前は今はそれについて、どう思ってる?
今回、「またバリバリ働いてくれていい」と譲歩(離婚回避のための道具として)したところで、
また何かあったら、「嫁が働いてるから二人の仲が冷える」という方向に感情が行くなら
(口に出そうと出すまいと)、また今回と同じことの繰り返しになる。
そんな時間の無駄をするなら、今別れて、嫁外泊氏は専業希望の女性を見つける方が、
という嫁の言い分にも一理ある。

684 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 15:39:08
>>683
その働き方の問題で私の気持ちとしては
嫁>私の価値観なので私が嫁に合わせるつもりでいます。
嫁が私に合わせてくれるのではないかと思って辞めてもらったのですが
結果的に嫁にとって
それは大きな問題だったとこうなってわかりました…

685 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 15:44:26
>>684
> 嫁>私の価値観なので私が嫁に合わせるつもりでいます。

具体的には、以前と何を変えるつもり?

687 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 15:56:26
>>685
まず扶養内で働けとは強要しません。
これまでと同じ条件のところで働いたとすると、
嫁の休みの何回に1回は一緒に出掛けようとか
私も可能なときは仕事を休んだりして
一緒の時間を作るようにしようと思っています。

686 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 15:47:27
>>684
返事がなかったら、黙って迎えに行け。
嫁の言いなりで、それすら自分の意思で迎えにも行けないのか?
そんな奴では、嫁が離婚を決断した今、嫁との話し合いで
離婚阻止なんて無理だ。

687 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 15:56:26
>>686
正直、あの友人のところだろうという見当はついてるのですが
その友人の家まではどこなのか把握していません。
出来ることなら迎えに行きたいですが、今回出掛けるときも
「言ってくれれば迎えに行くよ」と言ったら
「必要なときはこっちからお願いする」と。
 
688 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 16:01:43
>>687
その

> 嫁の休みの何回に1回は一緒に出掛けよう
> 私も可能なときは仕事を休んだり
> 一緒の時間を作るようにしよう

この3点は、嫁の希望?だとしたら、
どの時点の?(結婚前、>>642でお前が冷たく
した時点、嫁の退職後)
それとも、お前の希望?
お前の希望だったら、
嫁にとっては現時点では特にメリットのない提案ということになるが。

691 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 16:11:41
>>688
現時点での二度と同じ状況にならないようにするために
と思った私の希望です。
確かに嫁にとってのメリットはありませんね…

689 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 16:04:06
具体的な嫁の不満や価値観の相違は?それに対する対策は?

不満に対する具体的な改善案を箇条書きにしてまとめろ。
価値観の違いは徹底的に話し合って妥協点を探れ。
夫婦のルールを話し合え。外泊の決まりや話し合いの仕方もだ。

これ等が出来ないなら、再構築は限りなく難しい。

691 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 16:11:41
>>689
とりあえず、
話し合いの機会を作るところから始めてみます。

690 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 16:07:03
>>687
ネタとか他人事のようにお前に必死さが感じられないな。
それともお前はいつもそんなに冷静(冷酷)なのか?
友人なら友人に電話するなり、わからなければ嫁の年賀状とか友人の手がかりを
探すとか、嫁の持ち物調べるとか、方法はいくらでもあるだろ。
この期に及んで、逃げるなよ。勇気を持って嫁と向き合えよ。
時間が解決するなんて思うなよ。

693 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 16:18:08
>>690
離婚話をされて2週間が経ちますが、正直まだまだ焦っています。
何をしたら良いのかと考えるあまり、何も出来ないというか。
あれをしたら嫌がられるよな、とか…

とりあえず一緒の時間を作るのが必要なのかと思っていて
何度か食事に誘っているのですが…

692 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 16:15:33
ところで扶養の範囲内っていうが生活費はどのぐらいあるんだ?
お前の給料と扶養内だけである程度の生活は保障できるか?

695 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 16:22:04
>>692
正直、給料は多いとはいえませんが私とさほど変わらない給料の
同僚や先輩なんかは奥さんは働かずにやっているので…
離婚話のとき「私の給料が少ないのが不満なの?」と聞いたのですが
「それは違う」と言われました。

694 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 16:21:47
>>693
そんな優柔不断さに嫌気が、、、

俺も、そろそろ嫌になってきた、、、じゃあww

699 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 16:31:50
>>694
優柔不断ですか…
色々とご意見ありがとうございました。

696 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 16:22:21
>とりあえず一緒の時間を作るのが必要なのかと思っていて
何度か食事に誘っているのですが…

現状を回復せず、一緒にいるのが苦痛な形で食事に誘っても無理だろう。
食事やプレセントで篭絡される女ばかりじゃない。
まして一緒にいるだけで解決はできん。
もちろんこの前聞いた
嫁の不満や話し合いの態度も十分考慮した上でまずは話し合いを申し込め。

699 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 16:31:50
>>696
はい。話し合いの機会を作ってみます。

697 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 16:23:50
うん、つまりな、なんかお前は、
嫁の要望希望っつーのをあんま把握してないように
見えるんだよ。>>689に同意というか。
今はしゃーないわな。会話しにくい状況になっちまってるから。
その状況を打破する必要ももちろんあるんだが、それ以前に、そもそも今まで、
自分の望みを伝える時に、同時に嫁の考え方とか望みを聞いたことがあるのか、
嫁の希望はどう実現しようとしてきたのか、それが気になったわけよ。
一方通行で自分の希望を伝えるのがお前の「話し合い」なら、今この時点で、嫁が
話し合いを望まないのも分からんわけじゃない。

嫁の仕事が忙しかった時に、お前が冷たい態度を取ったのは、単に構ってもらえなくて
寂しかったと、それだけ?
で、嫁が冷たかったのは、忙しくて疲れてただけ?
結婚してからの時間全部思い出しても、嫁からお前への要望ってのは、愚痴も含めて
一切なかったのか?

699 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 16:31:50
>>697
>嫁の仕事が忙しかった時に、
お前が冷たい態度を取ったのは、単に構ってもらえなくて
寂しかったと、それだけ?で、嫁が冷たかったのは、忙しくて疲れてただけ?
私はそうでしたが、嫁も疲れていたからだったと思います。
疲れているときに構おうとしたのがいけないとは思いますが
「死ね」と言われたこともあって…

>結婚してからの時間全部思い出しても、
嫁からお前への要望ってのは、愚痴も含めて
一切なかったのか?
なくはないです。ありました。
今思えばもっと真剣に話しを聞いて解決しようとすれば良かったと思います。

698 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 16:28:55
離婚言い出した時に聞いた嫁の不満について書いていないから分らない。
パニクっていても聞いたんだろう?
それならその場は無理でもそろそろ具体的に改善案を出せるんじゃないか?
どうも都合の悪い所は書かずに抽象的に書きすぎているような感じを受ける。

700 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 16:36:43
>>699
確かに口の悪い嫁だが、
嫁外泊もすごく子供っぽいというか嫁への思いやりが希薄に感じられる。
嫁もあきらめの域に達している予感。

ところで解決しようとしなかった嫁からの要望ってなんだ?

702 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 16:41:43
>>698
>>700
一番の要望というか問題というのは家の問題だと思います。
昨年の4月に戸建を購入したんですが、この家が気に入らないと。
購入のときはそんな反対をされませんでした。
嫁は「私は駅から近いあっちの家がいいけど、あなたが良いならここに決めようよ」
ぐらいの感じでした。
ちなみにあっちの家というのは駅から徒歩5分、今の家は徒歩20分です。
購入後にいまさら言われても…という状態でした。

離婚話のときも「いつごろからすれ違うようになったと思う?この家買ってからだよ」
と言われました。
後日、今の家売って別のところへ引っ越そうと話しはました。
それに対しては何も言われてません。

703 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 16:43:55
>>702
嫁がその家を気に入らない理由は?
お前がその家に決めた理由は?
徒歩20分じゃ夜の遅い
仕事の嫁には負担がかかるし危ないじゃないか?

705 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 16:48:38
>>703
5分の家と今の家では金額的にやはり開きがあり
私の収入を考慮すると、今の家が妥当でした。
5分の家はちょっと切り詰めないとという感じでした。
購入時は一応そういう話はしたのですが
やはり駅から遠いのが気に入らない理由です。

>徒歩20分じゃ夜の遅い仕事の嫁には負担がかかるし危ないじゃないか?
それもあり、電動自転車買ったり車も購入しました。
この前まで働いていた職場へは車で通勤していました。

704 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 16:48:32
>>702
> 購入後にいまさら言われても…

まあそりゃそうなんだが、
その前に、購入前に徹底的に話し合わなかったのか?
家の購入に関しては、むしろ嫁の希望のウエイトが高い家が多いと思うんだが。
それとその前に、家を買おうという流れになったことそのものが、嫁の意向を
汲んでのこと?

売って引っ越すと言ってもなー、家が気に入らないのもあるだろうけど、
「家を買う時の様々な嫁外泊のやり方自体で、価値観の違いがはっきりしてしまった」
って可能性の方が高いから、根本的な解決になるかどうか。
家が気に入らないというのは、
そのトラブルが根っこにあるからじゃないかという気がするが。

708 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 16:52:43
>>704
もともと家見に行かない?と言い出したのは嫁でした。
私も強引に決めたつもりはなかったのですが…
やはりそれ(駅からの距離)は
嫁がどうしても譲れなかった問題なのかなと思っています。

706 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 16:50:31
>>702
で、一番が家だっつーのは分かったが、それだけ?
他には何一つないのか?
どんな細かいことでもいいから、思い出してみる方がいいと思うが。

714 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 17:08:08
>>706
すぐに思いつくのは家、
価値観、離婚を考えたっていうのだと思います。
もう少しじっくり考えてみます。

707 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 16:51:01
相談でなく愚痴に付き合ってる件

714 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 17:08:08
>>707
すみません。愚痴っぽくなってしまいました。

709 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 16:52:51
>>705
…なんか、ほとんど話し合ってないんじゃないかという印象を受けるが、気のせいか?
そもそも、何でそんなに急いで家買わないといけなかったんだ?

714 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 17:08:08
>>709
家賃払ってるなら
家買ってローン組んだほうがいいねと…

711 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 16:55:16
>>705
安い方の家に越して嫁の仕事やめさせて扶養内でパート程度が理想?
嫁は仕事をしても高い方の家が良かったんじゃないか?自己実現も出来るだろう。
多分家の選び方にも、これから先の生活プランの違いがはっきりしたんだろうな、

714 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 17:08:08
>>711
嫁は自分で稼いだ金は1円も家に入れていません。
ローン、水道光熱費など全て私の収入からです。

最近、経費は「半分入れろ」と言ったのですが。

712 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 17:00:39
>>711
少なくとも、ここまで読んできた限りでは、客観的にはかなり俺様な感じはするなぁ。
嫁の考え方や意見を完全に無視するというほどではないが、きちんと聞き出してる
風がない。
というか、嫁の考えそのものに、あまり興味がない。
まあ、そこで言わない嫁も嫁だとも思うが、どこかの時点で、意見を言ってもごく
ナチュラルにスルーされるとか、理屈でねじ伏せられるとか、そういうことが続くと、
言わなくなるってこともあるしな。

714 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 17:08:08
>>712
嫁のやりたいようにやらせていたつもりでしたが、
要所要所で俺様感が出てしまったのかもしれません。

713 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 17:05:41
俺様で威張っているというより他人の内面に関心が薄いんだな。
嫁がかまってくれたらいい、自分に優しくしてくれたらいい。でも嫁が内心不満でも
疲れていても思い遣る気持ちは乏しい。理解する気がないから理解できない。
コミュニケーション能力の不足もあるだろうが、性格的にちょっと子供っぽい感じだ。

721 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 17:27:35
>>713
思い遣りが欠けていたのは自覚しています。
本当に自分が情けないです。

715 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 17:10:55
>嫁は自分で稼いだ金は1円も家に入れていません。
ローン、水道光熱費など全て私の収入からです

不思議な家計だな。
ローンと水道光熱費以外の家計はどうなっている?食費とか雑費とか。

721 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 17:27:35
>>715
食費、雑費全て私の収入です。
ただ嫁自身に係る費用は嫁の収入からです。

716 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 17:14:18
いつでもそういう命令調や「やらせている」口調で話しているんじゃないだろうな。
話し方や態度で嫁に注意されたことはないか?

721 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 17:27:35
>>716
>いつでもそういう命令調や「やらせている」口調
経費を「半分入れろ」と言ったことでしょうか?
これは嫁があまりにも好き勝手に出掛けたりするので
痺れを切らしてそう言いました。
特に話し方や態度で注意されたことはないです。

717 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 17:16:06
嫁さん浮気してると思う

721 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 17:27:35
>>717
それは…

718 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 17:17:54
嫁が働いた金全部貯めているなら、嫁も離婚しやすいだろうな。
それほど働けるなら派遣だったとはいえスキルがあるか人脈があるんだろう。

721 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 17:27:35
>>718
嫁の貯めた金の使い道は知っています。
ちょっとここではそれは言えませんが、
正当な理由はあります。

719 : 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/07/26(日) 17:19:57
今までやってきた事を棚に上げ、ここで嫁を説き伏せる解決策が仮に出たとしても
この男には、嫁の心に訴えることが出来るようには到底思えん
嫁が家を空けても、なんの行動もとらない段階で、嫁への愛情は感じられない
それは、嫁も充分感じてる、そんな男が何言っても駄目だよ

721 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 17:27:35
>>719
>なんの行動もとらない
何をすれば良いのかわからないんです。

嫁が外泊をするのはこうなる前もありました。
たまにしかない休みなので、
許可してたのですがそれがいけなかったのでしょうか。

722 : 嫁外泊 ◆b90WtCHffw 2009/07/26(日) 17:33:55
みなさんいろいろありがとうございました。

ちょっと頭冷やしてもう一度じっくり考えてみます

723 : 名無しさん@お腹いっぱい。2009/07/26(日) 17:40:00
>>722
考えるだけでは、嫁には伝わらない

725 : 名無しさん@お腹いっぱい。2009/07/26(日) 17:47:12
うん、まあ頭冷やして頑張れ。
期待薄そうだがやるだけやるしかあるまい。
 
726 : 名無しさん@お腹いっぱい。2009/07/26(日) 17:47:47
そうだなあ。
嫁の好きなようにさせていたといえば聞こえはいいけど、
しょっちゅう外泊しても気にしない、とかって、単に
関わるのを避けて放ったらかしにしておいたともいえる。
嫁が外泊したり出かけるような時間を、夫婦二人で過ごせるようにしていたらよかったのにな。
だけど当時の嫁外泊には、そうしたいって気持ちも起こらなかったのだろうし。
すれ違いの根っこはそのあたりか。

729 : 名無しさん@お腹いっぱい。2009/07/26(日) 21:40:43
嫁が家を買おうと言ったのに
結局嫁の希望じゃない家を買ったのか
さらに嫁はバリバリ働いたり外に出かけたいタイプなのに
希望してない家で専業生活・・・

嫁にとって全て悪い方向に転んでるわけだな

730 : 名無しさん@お腹いっぱい。2009/07/26(日) 22:49:26
>>729
結果としてはな。
ただ、その過程というか、
何でそこまで行き違ってるのか、見えて来ないんだよなぁ。
嫁外泊は質問にはちゃんと答えてるから、
故意に隠そうとしてるんじゃないのは分かるんだが。
まあ、こんな所であんまり詳細に全部書くわけにもいかんが。

賃貸よりローン組む方がいいと嫁が言ったわけだから、
嫁が、自分の収入分から足すと提案すれば、
高い方の家だって買えたかもしれんよな。
嫁外泊が自分で出すことにこだわったのか、
それとも嫁が「何で私が(ry」とキレたのか、
とにかく、ちゃんとすり合わせしないうちに
何で本当に買っちまったのか、事情がよく分からん。
あと、

> 話し合っても嫁は自分の意見を言って、
こちらの話が気に入らないと感情的になるので…

ともあるわけだけど、読んでるとあんまりそういう印象を受けないんだよな。
そういうタイプと4年暮らしてて、嫁の不満が三点のみ、ってのも何か妙だし。
かといってこの嫁も、収入を一円も家に入れないってのは、ちょっとなーだし。

731 : 名無しさん@お腹いっぱい。2009/07/26(日) 23:00:36
「ヘタレ」認定で全て説明が付く件

732 : 名無しさん@お腹いっぱい。2009/07/26(日) 23:08:55
夫婦二人で生活しているのに
片方が1円も家計費に入れないというのは、どういうものか。
嫁は虫が良すぎるな、自己中。
自分さえ良ければいいんだろ。 
よく外泊嫁が耐えられるな。

この夫婦は嫁も外泊嫁も双方身勝手だと感じるよ
外泊嫁だけが冷たい気もしない
嫁も相当外泊嫁に今まで冷たくしてきたんだろ

>>719 に同意

こんな事態になっているのに、
何をやっていいかわからないと言うけど
きちんとここで相談してるじゃないか、がんばれよ
まずは頭のかな整理して、迎えに行けよ
メールなんかして嫁の返事待ってないで電話しろよ
きちんと話し合いたいと言えよ
話し合い以外で解決できると思っているのか







2/2へ


引用元 https://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1246621631/
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