346: 自分本位 ◆GtczNG0vdM 2008/06/17(火) 10:07:09
◆現在の状況
嫁から離婚したいと言われている 

◆最終的にどうしたいか
できれば別れたくない

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳・リーマン・450万 

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳・リーマン・250万 

 



人気記事(他サイト様)



◆家賃・住宅ローンの状況
家賃なし・住宅ローンなし 

◆貯金額
嫁に任せっきりなので、把握してません 

◆借金額と借金の理由
350万 リフォームと家具の購入 

◆結婚年数
7年 

◆子供の人数・年齢・性別
一人・6歳・男 

◆親と同居かどうか
同居してません 

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
ありません 

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 
できちゃった婚にて結婚するも、
結婚時に私に対する嫁の気持ちはすでにピークを越えていました。 
なぜなら、私が彼女の気持ちを裏切ることをしてしまったからです。
結婚前に手を挙げたこともあります。 

私は短気で、起こったことはその時に白黒つけないとダメな性格です。 
DVの一覧にもあったように、朝まで話し合いをすることも何度か有りました。 
その度に彼女は、私に何を言っても無駄と思うようになり、
私に何かを言うことや考えることを止めてしまいました。 
私はテンプレにあったように、嫁の無言を許容だと思いこみ、
彼女におんぶにだっこで甘えていました。 
そして、また言い争いをしてしまいました。 
自分の中では終わったことと決めつけていたことが、
彼女のなかではずーっとくすぶり続けていて、それが爆発してしまいました。 

今まで自分本位で相手を思いやることすら忘れていたのが、
大きい代償となってしまいました。 
自分の中で、嫁に今ままで散々我慢させたのだから、
潔く別れてやれという自分と、今の家庭を守りたいという自分が葛藤しています。

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 10:13:15
DV野郎はDV寺に直接いけよ

348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 10:13:42
あなたもDV送りではないかと、ここ数十レスみて思いませんでしたか?

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 10:15:06
はいはい、DV、DV 

つうか、自分に酔ってる文章が気持ち悪い。

350: 自分本位 ◆GtczNG0vdM 2008/06/17(火) 10:17:40
すみません、DVにいきます。

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 10:23:47
なんでDVやるやつって、
「償いたい」とか当の嫁にはもうどうでもいいことを理由に離婚しないんだ? 
嫁は「償いたいなら慰謝料払って離婚しろ」
「何もいらないから関わるな」と償い方もはっきりと意思表示してるのに。 
「俺が傷つけたんだから俺が何とかしないと」って考え方も、
嫁を所有物と見てるだけの発言なのに、なんで気付かないんだ?

352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 10:34:38
>>351 
すごくデジャヴだ。 
DVするやつの何に一番イライラするって、それだったんだな。 
お前が原因なのに何様かと。



※【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】21
823: 自分本位 ◆GtczNG0vdM 2008/06/17(火) 11:18:31
誰かいますか?

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 11:23:12
潔く別れろ。以上

828: 自分本位 ◆GtczNG0vdM 2008/06/17(火) 11:25:56
やはりそうですよね。 
離婚届け書いて渡します。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 11:29:31
対応が全然違うww 
まぁ、今は人数が少ないようだし夜に出直すのもいいかもしれない。 

マジレスすると、今はまだ嫁さんは家に居るのか? 
これから嫁さんがいう事は全てイエス、すいませんと言えるか? 
嫁さんがガマンしてきた事を、同じだけガマンできるか? 
嫁さんの言い分に反論したいかもしれない。 
嫁さんが間違っているかもしれない。 
でもガマンできるか? 
まずは今までの事を謝る。 
自分の何が悪かったかを、思いつくだけ全て言って謝る。 
反論はしない。 
それをやってみてからだな。

836: 自分本位 ◆GtczNG0vdM 2008/06/17(火) 11:39:29
>>830 
嫁に先日伝えましたが、あなたは我慢できるはずがないと言われました。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 11:29:52
今の家庭を守りたいって、嫁を好きなように扱える家庭の話ですか?

836: 自分本位 ◆GtczNG0vdM 2008/06/17(火) 11:39:29
>>831 
いいえ、私が間違っていると思います。

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 11:32:17
お前が執着すればするほど嫁さんは深く傷つき憎しみも増える。 

離婚をしぶってgdgdやってると、
とことん憎悪されて「死んだ人」並みに位置づけられて別れる事になる。 
少なくとも「子どもの父親」として認識してもらえるように嫁さんの希望をかなえて、
慰謝料と養育費とを決めて 
早期にできるだけ円満になるような形で別れた方がいいよ。 
その方がまだ救われるだろ?

836: 自分本位 ◆GtczNG0vdM 2008/06/17(火) 11:39:29
>>833 
確かにそう思います。 
嫁の希望をかなえて、子供と定期的に合わせてもらえるよう話します。

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 11:49:43
ハネムーン期っていうの?これwwwwwwwwww

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 11:56:45
償いのためなら何でもする、ってなら
別居して、給料の2/3を嫁さんに渡すのを最低3年は続ける、て約束してみたらどうかね




※【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】22
229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/19(木) 13:01:29
DV加害者って、離婚を機に自分と向き合うことによって改善することってあるのかな?

230: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/19(木) 13:03:50
そんな更正話聞いたこと無い

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/19(木) 13:34:22
直そうと思うと本格的な治療が必要だよね? 

病院だと何科になるんだろ? 
ぐぐってもでてこないや

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/19(木) 14:02:52
>>232 
脳レベルでの障害によるDVじゃないのなら、
メンタルクリニックor自助グループだと思う。

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/19(木) 14:55:53
>>232
脳レベルのDVなら精神科の人格障害に詳しい医者だろうな。 
それと人格障害のカウンセリング。

239: 自分本位 ◆GtczNG0vdM 2008/06/19(木) 17:00:11
数日前に書き込みした者です。 

署名捺印した離婚届を妻に渡しました。 
でも、妻はまだ躊躇しているようです。 

更正の話題が出ていたので、私も心療内科に相談してみようと思います。

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/19(木) 17:11:35
>>239
心療内科はノイローゼから来る内科疾患(胃潰瘍とか過呼吸とか) 
自分本位の場合は精神科が妥当だとおもう。 
肉体に症状のない奴が行っても内科で出来る事はないぞ。

241: 自分本位 ◆GtczNG0vdM 2008/06/19(木) 17:19:39
>>240 
近所の病院を探してみたら、精神科もやっているところがありましたので、そこに行ってみます。 
アドバイスありがとうございます。

242: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/19(木) 17:26:26
>>241 
言っておくが一回や二回でどうなるものじゃないからな。 
初回に医者との顔あわせだったと不満もつ先輩が多いから念の為。 
月単位、いや年単位でやっと成果がでる。気長にやれよ。

243: 自分本位 ◆GtczNG0vdM 2008/06/19(木) 17:42:54
>>242 
はい、分かりました。 
淡い期待ですが、DVに向き合うことによって妻との関係改善もできればと思ってます。

244: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/19(木) 17:46:09
気持ちは分かるが治るには時間がかかる。その間嫁は苦しむことになる。 
嫁がそれでも良いというなら別だが望めば別れてやれ。

245: 自分本位 ◆GtczNG0vdM 2008/06/19(木) 17:52:58
>>244 
緑紙はすでに渡してありますので、妻の判断に任せています。 

246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/19(木) 18:50:02
DV被害者のスレッドはあるが、加害者が立ち直ろうとするスレッドは無いんだな。

247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/19(木) 18:56:23
>>246
加害者スレ、俺様のDV自慢大会になりかねんなw

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/19(木) 20:20:52
>>246 
立ち直る決心した奴もごく少数だがいるんだがな。
DV寺自体出来て間もないし、DV治療には時間がかかるから報告が入るのはまだだろう。 
そのうち報告寺か気団のどこかで報告があるかもしれない。 
それ以外の連中には>>247が言うように群れるスレは悪影響だろうな。
肯定のし合いやDV自慢になって自分達は正常とか思い込まれても困る。



※【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】31
275: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/11/22(日) 16:01:42
ご無沙汰しております。 

トリップは忘れてしまったので再度付けさせてもらいます。 
最後に書き込みして約一年半が経ちました。 

別居は続いており、戸籍上は夫婦のままです。 
隔週の週末に子供が泊まりで遊びに来てくれています。 
妻との関係は、進展はありませんが電話で雑談には応じてくれています。 

私に対する感情は無いとのことなので、いい方向に行くことはないと思っています。 
あと、離婚の決断は妻に一任してあるので、私はいつでも受け入れる状態です。 

現在、心療内科に通い、カウンセリングと投薬治療を受けています。 
認知療法を受け、感情のコントロールの仕方を勉強しているところなのですが、 
自分の中で少し的外れな感じがしてきました。 
幸いなことに、私の住む県にはDV加害者の更正プログラムを行っている団体があります。 
興味があるのですが、パートナーの面談も必要かもしれない… 
できれば妻の協力の下、私の主観ではなく妻の主観で事実をカウンセラーに伝えてもらい、 
問題に対処していきたいと思っているのですが、自分が甘えているだけですかね。 

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/22(日) 16:06:24
>>275 
報告ごくろうさん。近くに相談できる場所があって良かった。 
ところで気になるんだが何が「的はずれな感じ」なんだ? 

夫婦面接や妻の証言は役に立つだろうが、相手がその気になってくれたらの話だ。 
嫁が離婚する気なら難しいかもしれないな。

277: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/11/22(日) 16:22:59
>>276 
レスありがとうございます。 

的外れな感じとは、DVを専攻している病院ではないのでなかなかつっこんだ解説や、
メカニズムを詳しく説明してもらえないことです。 
また、別居していて自分自身落ち着いているので、面談しても「最近何かありましたか?」 
と聞かれても「特に、何もありません。」と言うことがほとんどで、進展がないです。 

なので、専門でやっているところで、
もっとおかしい自分を掘り下げて治療したいと思っています。 

やはり妻次第ですよね。 
一度、妻の面談無しでも治療に影響は無いか団体に問い合わせる必要がありそうですね。

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/22(日) 16:25:28
>>277
だから最初から心療内科でなくて精神科に行けとアドバイスされていたろうが。 
団体に相談できるなら、セカンドオピニオンでDVに詳しいところ紹介して貰え。

279: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/11/22(日) 16:29:36
>>278 
すみません、通っているのは精神科・心療内科の病院です。 
いろんな心理テストをやって、カウンセリング治療することになりました。

284: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/22(日) 20:58:49
>>275
配偶者の面談が必要かどうかはまだはっきりしないんだろ? 
とりあえず、興味があるなら行ってみればいい。 
もし配偶者の面談が必要と言われたら、 
嫁に協力を要請できる立場ではないから 
面談無しでやってもらえないかと頼むのが筋だろう。

286: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/11/22(日) 22:20:32
>>284 
問い合わせしたところ、配偶者の面談は絶対に必要ではないとのここでしたので、
とりあえず受けてみることにしました。

285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/22(日) 21:38:53
>>275
パートナーの面談と書いていたがそれは再構築する場合の話で
離婚の覚悟が出来ているなら今更巻き込むのも可哀想だなあ。 
医者が嫁と聞けばそう扱うだろうし、嫁がフォロー期待されちゃ気の毒だ。 
嫁の協力前提じゃ離婚になったら治療も行き詰るだろうしな。

286: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/11/22(日) 22:20:32
>>285 
確かにそうですよね。 
再構築できるなんて虫のいいことは考えていませんが、進めていく上で、
妻の協力がどうしても必要になった場合、お願いしてみようと思っています。 

ちなみにttp://dvpec.exblog.jp/でプログラムを受講する予定です。

287: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/22(日) 22:27:05
>>286
>進めていく上で、妻の協力がどうしても必要になった場合、 お願いしてみようと思っています。 

>>285読んだんだろ? 
嫁と他人になるのになんで嫁は治療に協力したりしてお前の面倒みなきゃいかんのだ。 
嫁だって別れたら働いて生活していかなきゃいかんし私生活もある。子供の世話もある。 
別れた亭主の病院に合わせて休ませてくださいとは言えんだろ。 

離婚は別れたら赤の他人に成るっていう事だ。他人は甘えるな。 
もう嫁に迷惑掛けたるなよ。やっぱり自分本位だな。

288: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/11/22(日) 22:40:48
>>287 
離婚してまで迷惑かけるつもりはありません。 
強制もしません。 

治療途中で離婚になったら、一人で進めていきますよ。

289: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/22(日) 22:44:10
>>288 
いやいや離婚前提の別居でもだ。 
というか自分ひとりで嫁に甘えずに立ち直れるかで嫁も判断するんじゃないか? 
これ以上迷惑掛けたらアウトだと思う。

290: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/11/22(日) 22:59:26
>>289 
>というか自分ひとりで嫁に甘えずに立ち直れるかで嫁も判断するんじゃないか? 

一般的にはそれはありそうですね。 
私の場合、ダメもとで動いているので、何とも言えませんが。

291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/22(日) 23:04:30
>>290 
駄目元で離婚手続き前だからといって巻き込むのか?お前の都合しか考えていないな。 

どうして医者が必要と言っていない状態で嫁も巻き込んだ面接にそんなに拘る? 
はっきり言ってそこにおかしな発想や性格の偏りを感じる。 
DVで別居していう女だ。そっとしてやるぐらいの思いやりを持て。

292: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/11/22(日) 23:10:01
>>291 
>どうして医者が必要と言っていない状態で嫁も巻き込んだ面接にそんなに拘る? 

いえ、拘ってないですよ。 
私の書き方に問題がありそうですね。 

>進めていく上で、妻の協力がどうしても必要になった場合、 お願いしてみようと思っています。 

医者または指導者の裁量のもと、どうしても妻の協力が必要になった場合にお願いしてみようと思っています。 
もちろん強制はしません。 

一人で進めていけるのが一番いいです。

293: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/22(日) 23:14:49
>>292 
嫁の協力云々と書いてあるのは、現在生活を共にしていて、
将来的にも共にする方向に向かっている夫婦について、DVする側だけが更正の努力をしても、
パートナーが共依存に陥ったままだとか、知識がないとか、サポートの方向を間違えるとか、
そういうことでは上手く運ばないとかむしろ悪化するからじゃないかと思う。 
一緒に生活してないわけだし、多分、嫁は全く必要ないと思うよ。

295: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/11/22(日) 23:28:50
>>293 
なるほど、共依存のことを考えて面談があるのですね。 
必要ないなら、一人で進めていきたいです。

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/22(日) 23:15:30
>>292 
それならそう書けばいいのに、突っ込まれたら離婚後はどうのとか
駄目元とか変な言い訳するから拘っているように聞こえるんだ。 

それに医者がはっきり必要じゃないと答えたのに、医者が必要という場合を仮定する事が不自然だ。
普通なら必要ないといわれたら、それを前提に行動する。

295: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/11/22(日) 23:28:50
>>294 
とりあえずは私一人でもいいようですが、
必要に応じてとメールに書いてありましたので気になってました。 

受けてみる前にあーだこーだ考えていてもしょうがないですよね。 
仮定せずに、指示を受けてから考えることにします。

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/22(日) 16:37:50
精神科の治療なんて一朝一夕、一年や二年で劇的に治るもんじゃない。 
その治療に疑問があるなら他を当たることもいいが、結果を急ぎすぎかもしれん。 
むしろすぐ結果がなくてじれる所にもイライラしやすい性格反映してないか? 
嫁との問題とは別に気長にやれ。気長に。 

281: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/11/22(日) 16:48:45
>>280 
>むしろすぐ結果がなくてじれる所にもイライラしやすい性格反映してないか? 

おっしゃるとおりだと思います。 

>嫁との問題とは別に気長にやれ。気長に。 

嫁とのことは腹をくくっていますので、少しでもよい人生が歩めるように時間をかけてしっかりと、
自分と向き合い二度とそのようなことが起こらないようにしていきたいです。

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/22(日) 20:31:09
精神科・心療内科は顕在化している症状の軽減を目的としたところであって、
人格の問題自体の解説やメカニズムを患者自身に丁寧に説明したり、
それとの向き合い方を一緒に考えてくれるのは、カウンセラー(臨床心理士)の領域だと思うぞ。 
例えば腹痛がひどくて病院に掛かったとしたら、内科医は症状を聞いて適切な薬を出してくれる。 
だけど内科の先生に、「こんなにひどい腹痛になったのには、自分の食生活の在り方が問題だと思うんですけど、今後どうすればいいか一緒に食生活のメニューを考えてください」とか、
「そもそも腹痛が起こるメカニズムについて、じっくり解説してください」と言ったとして、
そこまで内科医は付き合ってくれないだろ? 
カウンセリングもしっかり併用しているのか?

286: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/11/22(日) 22:20:32
>>283 
臨床心理士によるカウンセリングも受けています。 
家庭環境や職場のこと、何がトリガーとなって感情が暴走するか詳しくヒアリングされました。 
認知の歪みの定義や、価値観についてなど勉強させてもらってます。 
当初は週一通っていたのですが、今は月に一回になってます。 
院長は薬の効き目ぐらいしか聞いてきませんね。

296: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/22(日) 23:30:20
嫁が自分本位に今現在どの程度の恐怖を覚えてるか不明なんで当てはまるかどうかはわからないが、場合によっては、DV加害者が接触を試みるだけでDV被害者は自殺に追い込まれたりする。 
電話で雑談できても、会う・治療に協力するとなると嫁の精神に負担になる可能性がある。 
その可能性に思い至らない時点で、自分本位はまだ自分本位のように感じる。 

できるかぎり一人で頑張れ。

297: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/11/22(日) 23:40:28
>>296 
>電話で雑談できても、会う・治療に協力するとなると嫁の精神に負担になる可能性がある。 
>その可能性に思い至らない時点で、自分本位はまだ自分本位のように感じる。 

耳が痛いです。 
ほんと思いやりないですね、私って。 
本当は電話もイヤなのかもしれない、しぶしぶつきあってくれているのかもしれない、
嫁の気遣いに気づかずに、
「電話で雑談は普通にしてくれる」と調子に乗っているだけなんでしょうね。 

できるかぎり一人で頑張れの言葉がとても暖かく感じます。 
自分のケツは自分でしっかりときれいに拭けるように頑張ります。

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/23(月) 02:52:30
嫁の電話での会話やここの住人のレスを自分に対して大仰なぐらい好意的に聞けるんだな。 
なんでも悪意に受け取る奴なら分かるがそんな奴がイラ付いてDVとは意外だ。 
そこが一番不気味でもある。 

302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/23(月) 09:57:39
強制はしないって言ったって、その話持ちかけられただけで 
本当は嫌でもそれを断るってのに神経削り取られるもんだもんなあ…



---------------------------------------------
500: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/11/27(金) 15:27:11
ども、明日に面談の予定なんですがよくよくサイトを見てみると、
臨床心理士の有資格者ではなく、
民間団体の講義を受講された方が講師をしていていると分かりちょっと不安になってきました。 

501: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/11/27(金) 16:04:09
>>280のご指摘のように、結果を急いでいる気がしてきました。 

予約解除して、担当カウンセラーに相談してから決めることにします。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/27(金) 19:31:06
>>501 
根深い問題だから、正直1年2年で症状がすっかり改善されるとは思わないほうがいいよ。 
精神面って性格も関与してるから人格否定はしたくないけど 
やっぱ時間はそれなりにかかるし 
毎日毎日心がけるってー今までやってこなかったことを突然はじめるわけだから 

もうちょっと長期に構えないと焦っておじゃんになるんじゃないかな 
俺も突然性格をかえろとか言われても無理。

506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/27(金) 21:06:57
>>501 
「こうでないと」(DVボラ面談に行かないと)という思い込みから一歩引いて
担当カウンセラに相談しようという気になれたのはいい傾向なんじゃないか? 

502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/27(金) 17:04:33
死ぬまでに治るといいな。 

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/27(金) 17:32:49
皮肉だけかよw 

何とかしたいと思っているやつもいる。 

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/11/27(金) 18:11:07
そもそも臨床心理士だって、別に国家資格じゃないし


---------------------------------------------
631: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/26(土) 17:17:58
ども、お久しぶりです。

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/26(土) 17:19:44
ども、はいいがどうした?報告か新たな相談か?

633: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/26(土) 17:20:48
嫁の仕事中に家に寄ったら、男の洗濯物があって 
問いただしたら、間男がいました。 

まあ、自分の過去の言動の延長戦上に起こった出来事だと思っていますので、
特に攻めはしませんでした。 

このまま一気に終わりそうです。

634: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/26(土) 17:26:10
家に寄ったのは、別居前に嫁にプレゼントしようとしていた
納期待ちのモノが届くので、受け取りに行ったのです。

635: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/26(土) 17:29:17
お互いに子供のこともあるし、
しばらくは静観のスタンスを取っていたので、今回のことはふいうちでした。

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/26(土) 17:34:42
確かに浮気は酷いが、今までの経過みればどっちが悪いとも言い切れん。 
お互い別れてやり直したほうがよかろう。 
子供の為というが、再構築できるならいいが、
そうでない場合いつまでもグダグダする方がかわいそうなケースもある。
生活も気持ちも決まらない宙ぶらりんは良くない。 

双方有責ともなれば、別れる時の諸条件や金の問題がややこしい。 
弁護士を雇って一任したほうがよかろう。揉めてDV再発したらそれこそ不利だ。

638: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/26(土) 17:37:31
>>636 
弁護士を入れて話す予定はありません。 
協議で行こうと思っています。 

間男のこと許せなかったのですが、
妻も支えが欲しかったのだと思うと、そのままでもいいかなっと・・・

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/26(土) 17:40:27
>>638
DV暦があるなら弁護士でなきゃ、第三者を入れたほうがいい。 
でなきゃ嫁が怯えて話にならんだろう。 
或は話の過程で激昂する可能性もあるから絶対に一対一は避けなきゃいかん。

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/26(土) 17:44:32
>>638
弁護士入れないとか協議で行くとか、そのままでいいとか独断で決める立場じゃないだろ。 
嫁側の意向はどうなっているんだ? 
浮気だけなら有責側に権利はないが、
DVで別居中ともなれば双方とも離婚を申し立てる権利があるわけだしな。

642:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/26(土) 21:21:45
>>638
普通は浮気知った当初はショックなもんだが、そのままでもいいかなとはどういう意味だ? 
出てきた時の軽すぎる調子の挨拶といい……
まさかとは思うが嫁側に有責事実が出てきて幸いと思ってやしないだろうな?

646: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/27(日) 00:31:13
>>642 
もちろんショックでしたよ。 
でも、やっぱ二人の関係は終わっていたんだなっと
再確認することができて、吹っ切れたというか。

637: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/26(土) 17:35:27
取り乱しましたが、冷静になるとそんなに悲しくはありません。 

嫁にとって、自分はもう過去の人間なんだなと。 
ただ籍が入っているだけの存在なんだなと。 

今夜、外で会って話し合うのですが、たぶん終わりになると思います。 
なんかほっとしている自分もいて、何とも言えない気分です。

644: わんにゃん@名無しさん 2009/12/26(土) 22:56:35
でもなあ、法律的な事を置いておくと、とっくに夫婦じゃなかったんだろ?破綻してただろ? 
とうの昔に自分本位は夫じゃないじゃん。 
籍が入っていただけの存在、その通りだ。 

「間男」「許せない」だの、おまえが今更言えた立場かね。

647: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/27(日) 00:33:31
>>644 
彼女が幸せなら、いいと思います。 
いっぱい迷惑かけたし、傷つけましたから。 

私は、何も言える立場ではありません。 
承知してます。

645: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/27(日) 00:29:09
結局会わずに電話で終わりました。 

別れることになりました。 
自分がやれるのは、子供への仕送りだけです。 
元気に育っていってくれればいいです。 

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/27(日) 16:16:23
DV歴があるから浮気はお互い様って感じだけど 
間男からは慰謝料を取れるんじゃないの? 
夫婦生活は確かにほぼ破綻してはいたけど、
自分本位にはそれなりにやり直そうと思ってはいたんだし 

649: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/27(日) 16:53:51
>>648 
確かにやり直そうとは思っていました。 
振り返ってみると、家族をこうしてしまったのは自分のせい、
何とかしなければと思いながらやっていました。 
もう破綻しているのに、自分のエゴで何とかなると思って、滑稽ですよね。 

浮気はしょうがないと思っています。 
自分の行動の延長線上に、妻の浮気があったわけですから。 
私が全ていけないんです。 
責める気もありません。 
許して、受け入れる気持ちもありました。 

一度壊れてしまったものは、取り繕って直しても元通りにはならない。 
多大な犠牲を払って、身をもって知ったことは誰でも少し考えれば分かることでした。

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/27(日) 17:36:36
分かったのが遅かったな

652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/27(日) 21:43:57
そう叩くなよ。遅くても分っただけましだ。 
ここの連中には最後まで理解せず離婚際に嫁脅したり
慰謝料汚くしたり悪あがきする奴が少なくないからな。
それに理解すれば離婚後の人生が変わってくるだろう。

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/28(月) 02:54:01
まあなんだ、これからの人生がんばれよ。

654: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/28(月) 12:21:28
昨夜、妻から合って話がしたいと言われ、近所の喫茶店で話してきました。 

当初は子供の今後や、離婚の手続きを話す予定でしたが、
離婚を引き留める話になってしまいました。 
妻も浮気のことを深く反省し、泣いていました。 

自分はもう終わったと思っていたのですが、年末までのあと数日考えたいと言われました。 

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/28(月) 17:17:38
DVは自分の事棚上げで他人の罪悪感操るの巧いからなぁ…

656: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/28(月) 18:06:13
>>655 
いや、そんなつもりでは・・・ 

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/28(月) 18:17:10
>>656
そんなつもりなくてずっとDVしてたんだろうに。 
自分では変わった終わったのつもりでも過去は消せないし 
言動の端々で「君は悪くないよ!本当は悪いけど!僕は傷付いたけど!」という態度を取って
奥さんを追い詰めていないか心配(奥さんのことが)

658: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/28(月) 18:25:15
>>657 
まあ、ご想像にお任せします。 

浮気については責め立てておりませんので。 
妻が決めることなので、別れても、戻ってもどちらでもかまいません。

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/28(月) 20:04:54
>>658
なにそのぶん投げ感…どこまでも破綻してんな。

660: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/28(月) 21:55:35
>>659
もう破綻してるので・・・

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/29(火) 18:15:27
浮気じゃなくて本気だったりしてなw 
つか、自分本位◆prf14RjHDI と夫婦やってるとは思ってないだろうしな、嫁は

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/30(水) 06:13:05
寝られなくてなんとなくこんな時間に来てしまったが、また展開があったんだな 
嫁から離婚を引き留める話をしてるのだから、そんなに責めてやるなよ 
ここで問題なのは嫁がどういうつもりで引き留めたかだ 

間男と暮らして満足しているが、嫁が自分本位への罪悪感から
離婚を止めようとしているのなら、男らしく自分から離婚しようと言ってやれ 

もし本当に嫁がまだ自分本位への愛情が残っているのなら、考えてみてもいいのではないだろうか 
子供さんに関して間男が本当に子供の親になってくれるのか、
それとも邪魔者にするかはまだ分からないし 
嫁さんもその辺りも心配なんだろうと思う 

間男との付き合いがいつからなのかは分からないけど、
個人的には一緒に暮らしてるのに離婚を躊躇してる理由が分からない 
結局は嫁さん次第だが、どちらになったとしても言うとおりにしてやれ 

666: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/30(水) 09:47:05
>>665
一緒に暮らしてはいないようでした。 
洗濯物があっただけなので。 

ゆるい女ではないので、家に上げて関係を持ってるということは、一時の間違いではなく、
気持ちがあってのことなんだろうと思いますが、
自分とのつきあいも体から始まったのでよく分からないです・・・ 

明日、どうなるか決まりますが、別れで決定的だと思います。 
離婚後の手続きや、養育費について調べている最中です。 

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/30(水) 12:16:39
>>666 
もう弁護士事務所は御用納めだろう。 
お前さんにとっても嫁さんにとっても即断や軽挙盲動は良くない。 
手続きや取り決めは年明けまで待った方が賢くはないか? 
2ちゃんや素人がネットで見聞きしたぐらいの知識で動くと一生後悔になりかねん。

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/30(水) 13:07:11
>>667に禿同 
弁護士もはさんで家裁で協議離婚にした方がよくはないか? 

669: 自分本位 ◆prf14RjHDI 2009/12/31(木) 14:09:30
話し合いまとまりました。 

離婚することになりました。 
皆さん、いろいろとありがとうございました。 

弁護士のことも妻に話しましたが、二人で取り決めたことでよいとのことでした。 
迷惑料として家のローンは自分が全額払い、完済後養育費に上乗せです。 

すっきりしました。 
こんな俺と家族をやってくれた嫁に感謝です。 
自分は通院を続け、新しい人生を歩みたいと思います。 
息子にはやれることは何でもして親としての責任を全うします。 

では、名無しに戻ります。

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/12/31(木) 16:31:58
おつかれ様。
年内にまとまってよかったんじゃないかな 

養育費は絶対に忘れない 
元嫁に連絡はしないということだけ守っていけばいい 
子供は自分の子供でもあるが、元嫁は「赤の他人」になるということは忘れるな 

後はスパッと気持ちを切り替えていこうよ 
明日はもう新しい年だ 
今の気持ちを忘れずに治療を続けていけば、自分本位にもきっといい人が見つかるよ

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/04(月) 11:09:52
相変わらず気持ち悪いキジョのすくつだな 
浮気したクズ嫁を擁護して相談者を叩くのが普通だと思ってのか? 

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/04(月) 13:48:40
>>674 
浮気した奴をかばうつもりは毛頭ないけどね 

相談者が「自分が悪い」と言ってるのに 
それを擁護ばかりしてる方もどうかと思うよ

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/04(月) 14:04:43
逆の立場で 
「嫁に精神的にプレッシャーを掛けられて別居した時につい浮気してしまった」 
こう言う相談でも相談者に「嫁が悪い」って言ってるか? 
「言い訳するな、浮気する奴はクズだ」 
「別居中でも浮気だ、養育費と慰謝料しっかり払え」とか叩いてる癖にw 

本当にキジョしかいねんだなw

678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/04(月) 16:33:46
>>677 
もちろんそう思うよ 
浮気した嫁はクズだ 

だがDVはそれと同等かそれ以上のクズだろ

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/04(月) 16:44:10
嫁がどこかに書き込めば嫁が叩かれるさ。 
だがここで嫁に全責任を押し付けるような論調になると相談者の為にならん。 

相談者はこの件とは別に先にやらかしたDVの反省して今後の人生に生かさなきゃ駄目だ。 
ここは夫側の相談スレだから、その反省を促す。当然の事だ。 
もっとも離婚に際して嫁が法外な要求出したら別だが、その対策には弁護士付けて妥当な 
解決を図れという助言が再三出ている。
弁護士なら双方の有責率は判断して事決めるだろう。 
DVスレともなると相談者に甘いレスを付ける事が相談者の為とは言えない。


厳選おすすめ記事
いじめの影響で対人恐怖症になった私に父が知人の子供Bを紹介してきた→この子との出会いで私の人生は劇的に変わる事に…

最近様子がおかしい嫁の携帯を見たら… 嫁「間君と一緒にずっと一緒にいたいな」 間「別れちゃえよ!俺が幸せにするよ!」 嫁「間君ダーイスキ」→ 更に衝撃の内容が!

関西地方の店で天丼を買ったら刻んでない紅しょうがの天ぷらが一枚入ってた。試しに食べてみたら…

友人「喪中ハガキ出したのに年賀状来て不快」私「届いてなかった」友人「言い訳までして浅ましい!金輪際縁切る!」

結婚を考えてる彼女がフリーランスなんだけど、休みたい時に休む働きたい時に働くってのは人としてダメだと思うので辞めさせて定職に就いてもらいたい。

7歳の長男がリュックだけを残して消えた。ゾッとして振り返ると波に戻されていく長男が見えた。






引用元 ttps://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1213605493/
    https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1212028561/
    https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1213684551/
    https://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1256656387/
この記事を読んだ人はこんな記事も読んでいます

コメント

 コメント一覧 (1)

    • 1. 名無しの華さん
    • 2020年05月12日 07:35
    • 海外の翻訳本のDV にさらされる子供たちと言う本が読みやすくて分かりやすかったよ
    • 0

コメントする

コメントフォーム
記事の評価
  • リセット
  • リセット