※最終報告なし・結末は離婚でほぼ確定


668 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 03:01:12 
 厳しいご意見が多数あることを承知の上でご相談いたします
 よろしくお願いいたします

 ◆現在の状況
 妻が離婚をしたいと言っている
 ◆最終的にどうしたいか
 離婚したくない
 ◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額も)
 34歳 会社員  400
 ◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額も)
 24歳 専業
 ◆家賃・住宅ローンの状況
 賃貸 7万
 ◆貯金額
 100万
 ◆借金額と借金の理由
 なし
 ◆結婚年数
 1年
 ◆親と同居かどうか
 別居
 ◆子供の人数・年齢・性別
 1人 6ヶ月 女
 ◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 自分初婚 嫁再婚

 



人気記事(他サイト様)



◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 ・うそつき
 ・約束を守らない
 何度も繰り返してきたために
 今までは嫁が我慢や妥協していたが
 我慢の限界が来てしまった
 具体的には
 浮気、気まぐれで別れたり復縁した、振り回す、話し合いに応じない、中絶しろ←結婚前
 遠距離の時地元に呼ぶ際になんにも用意してない(親への報告、家の準備、嫁との話し合い)
 デリカシーのない言葉
 復縁するたびに約束するからといいながらも同じ事を繰り返し
 『結局何にもわかってないじゃん、もう無理だから』となってしまった

669 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 03:05:52 
 相談にはのるが、浮気とDV(中絶強要)があるならDV寺へ。
 human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1212028561/l50

670 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 03:07:23 
 なんか踊るでもいいような気がするのは俺だけか? 

672 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 03:11:14 
 >>669
 浮気は結婚前の話です
 中絶については実際にはしてません
 結婚前に妊娠したかもと言われ
 堕胎して欲しいと頼みました
 妊娠はそのときしていませんでした

673 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 03:13:05 
 中絶強要した時点でしなくても十分DVなんだ。
 DV寺に移動するか、踊るに移動するか決めるといい。
 ともかくここでは規則で相談にはのれない。

674 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 03:14:19 
 そうですか
 わかりました
 移動します
 ありがとうございました 



※【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】21
572 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 03:18:24 
 逃げられスレから誘導されてきました
 改めて相談お願いいたします

 厳しいご意見が多数あることを承知の上でご相談いたします
 よろしくお願いいたします

574 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 03:21:18 
 >>572
 もう無理だから


575 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 03:21:26 
 子どもにも悪影響だ。諦めろ


576 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 03:22:45 
 まずは>>2みて当てはまるものがあれが教えてくれ。
 それから年収は分ったから、家計に入れてる額とお前の小遣いも。
 ここのお約束みたいなものだ。DVの程度が分らなければ相談にのれない。 


2 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/05/29(木) 11:37:31 
 これらはすべてDVです。 覚えておきましょう

 ◆身体的暴力
 ・小突く
 ・殴る
 ・蹴る
 ・殴るふりをする
 ・包丁を突きつける
 ・ものを投げつける
 ・髪を引っ張り、引きずりまわす
 ・タバコの火を押し付ける
 ・首を絞める
 ・階段から突き落とす

 ◆精神的暴力
 ・何でも従えと言う
 ・発言権を与えない
 ・交友関係や電話の内容を細かく監視する
 ・外出を禁止する
 ・何を言っても無視する
 ・人前で侮辱する
 ・大事なものを捨てる、壊す
 ・罵詈雑言を浴びせる
 ・夜通し説教をして眠らせない

 ◆経済的暴力
 ・生活費を渡さない
 ・外で働くことを妨害する
 ・洋服などを買わせない
 ・家庭の収入について何も教えない
 ・家計を厳しく管理する

 ◆性的暴力
 ・見たくないのにポルノビデオを見せる
 ・脅しや暴力的な性行為
 ・避妊に協力しない
 ・中絶の強要
 ・子どもができない事を一方的に非難する
 ・性行為の強要

 ◆子どもを巻き込んだ暴力
 ・子どもに暴力を見せる
 ・子どもを危険な目に遭わせる
 ・子どもを取り上げる
 ・自分の言いたいことを子どもに言わせる
 ・子どもに暴力をふるうと脅す

 参照サイト
 ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html 


580 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 03:31:39 
 >>576
 身体的な暴力は一切振るっていない
 精神的なものでいうと
 無視するというわけではないけれど
 以前は話し合いをしていても言葉が出てこず
 無言になってしまっていた
 嫁からしてみるとシカトされていたと感じていたと思う
 中絶の強要をしてしまったのは
 結婚前に妊娠しているかもと言われた時に
 デキ婚が嫌だったというだけで産むのは無理だからと言ってしまった
 その時妊娠はしていなかったけれど
 DVだという認識は恥ずかしながら持っていなかった

 給与の振り込まれる通帳、カードは嫁に預けている
 小遣いは決まった額はないけれど
 大体3~4万程度もらっている 

577 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 03:25:01 
 >>572
 交際期間と嫁の前婚の離婚原因を教えてくれるか?

582 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 03:34:51 
 >>577
 交際期間は1年半くらい
 嫁はDVと性格の不一致で離婚している

578 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 03:26:43 
 デリカシーのない言葉って何だ?それによっちゃ精神的DVも追加だな。 

582 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 03:34:51 
 >>578
 デリカシーのない言葉というのは
 自分には2個上の姉がいまして年の割には結構若く見られてました
 自分もそう感じてました
 嫁との会話の中で姉の話が出て
 そのときに見た目が若いんだよ、嫁と同じ年くらいに見えるって言ってしまった
 自分としては姉が年の割りに若く見えるって事を言いたかったんですが
 嫁としては10歳以上も上の人と見た目が同じなんだ、私は老けてるんだねって 

583 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 03:35:14 
 嫁が今回離婚を言い出したきっかけは?嘘もしくは破った約束とは何だ? 

589 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 03:45:59 
 >>583
 嫁と遠距離になってからしばらくして自分の地元に呼ぶとき
 嫁に全部任せておけなんて大口たたいておきながら
 何の準備できてなく
 親への報告さえしていなかったために嫁と親とのもめる原因を作ってしまった
 遅くなる時は連絡するとしてながらもしなかったり
 約束の時間が守れなかったり
 次はちゃんとするって約束してもそれを守れないの繰り返し 

590 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 03:47:04 
 結局なんにもわかってないんじゃんって愛想をつかされた 

591 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 03:47:40 
 口だけ男か。で今回嫁が切れたきっかけは?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 03:47:59 
 守れないじゃなくて守ろうとしてないんだろ
 何度も言われただろうに直そうとしなかったんだから愛想も尽かされるだろうな 

597 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 03:53:02 
 >>591
 きっかけといわれても、色々ありすぎで、
 それが積み重なって我慢しきれなくなってしまったんです

595 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 03:52:25 
 つまり面倒>>>嫁の気持ちって事か?
 やるやる言ってやらない奴は一生その繰り返しになるだろうな 

601 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 03:56:54 
 >>595
 その通りです
 面倒なことは避けて通りたいってのが一番でした 

599 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 03:55:16 
 >>597
 ありすぎたら余計にそれを解決しないと嫁の怒りはとけないだろう。
 それともお前のやったことをうやむやにして解決する魔法の言葉をお望みか?

 取りあえず今回嫁は何を怒っているんだ?

608 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 04:02:03 
 >>599
 今回っていうよりも
 今までの不満が積もって爆発したって事です

600 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 03:56:19 
 自分は変わる気ないけど離婚したくないってのが本音なんだろうなw 

608 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 04:02:03 
 >>600
 変わる気がないわけではないんです
 薄っぺらい言葉でどうせ口だけだと思われるでしょうが
 今は本気でかわろうと思っているんです

 かわるかわるって何度も約束していながらも
 なんにもかわってこなかったことが
 一番の原因です

611 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:05:00 
 >>608
 「変わろうとしてるから~」といって実行も具体的反省もなしに言ってりゃ嘘と同じ。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:00:29 
 面倒がいやなら離婚すればいいだろう。
 それとも離婚したくない理由やしたら困る理由があるのか? 

613 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 04:06:50 
 >>606
 自分のワガママだけです
 好きで一緒にいたいからって理由だけです

610 :名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:04:40 
 口だけだな。
 お前は逆の立場なら信じられるのか?w 

620 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 04:14:42 
 >>610
 当然信じられるわけがないです

612 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:06:10 
 >今は本気でかわろうと思っているんです

 じゃ、具体的に何をどうするのか言ってみろよ。
 抽象的に変わるつもりだからじゃ信用できるわけない。

620 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 04:14:42 
 >>612
 嫁にも同じ事を言われます
 毎回同じ事を繰り返してるんだから今更信じられるわけがないと
 具体的に何をどうするんだと

 嫁を思いやる事
 嫁の立場になって考えて行動する事
 自分がされて嬉しい事を相手にもしてあげる事

624 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:16:40 
 >>620
 それ漠然としすぎていて何の解決にもなってないし。
 実行できる見込みのない約束はしないのも同じこと。
 具体的に嫁の嫌がっている何をどう直すか約束しないと意味ない。 

615 :名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:10:47 
 お前の好きは好きじゃなくてただ一人だと寂しいから傍に誰か置いておきたいだけじゃねぇの?
 そうじゃないんなら嫁の気持ち>>>面倒だろう
 嫁を違う女に置き換えてみろ、どんな女でもいいはずだ

628 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 04:17:44 
 >>615
 そばにいて欲しいという気持ちはあります
 それが嫁以外だとして想像してみたけれど
 嫁にいて欲しいです 

630 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:18:28 
 その3つを挙げた時点で無理だアキラメロ。その3つは全て同じ意味って事わかってないだろ 

633 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:22:23 
 >具体的に何をどうするんだと

 嫁から具体的なこと今まで散々言われてきたんだろ。
 それすら理解してない、いや理解しようとしない男が嫁の気持ち大切にできるか?
 理解してるなら、嫁が改善しろといったこと箇条書きでいいからあげてみろ。

634 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 04:25:13 
 >>633
 言われたことをしろ

 出来ない事をやってと言っているんのではないでしょ
 出来ないなら出来ないでいいからやれる事をやって 

625 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:16:50 
 > 自分がされて嬉しい事を相手にもしてあげる事
 > 自分がされて嬉しい事を相手にもしてあげる事
 > 自分がされて嬉しい事を相手にもしてあげる事 

637 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 04:27:21 
 >>625
 してあげる事って言い方がダメですよね
 反省してる、変わりますなんて言っておきながら
 してあげるっていう上から目線
 してあげたいっていう気持ちにならないと

636 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:27:20 
 >言われたことをしろ

 だから今まで嫁に何を言われたか聞いている。
 具体例を挙げてみろ。抽象論ばかりでは無限ループだ。 

642 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 04:41:27 
 >>636
 運転中に携帯で捕まった事を言わなかった
 隠し事をしないって言う約束を破ったり
 飲み会にいって一次会で帰るからといってたのに
 2次会まで参加して家の外で酔いつぶれて寝てたのを
 妊娠中の嫁に家の中まで担いで運んでもらい介抱してもらったり
 子どもを産んだ後にマタニティブルーっをググって
 理解しておいてねって言われたのに調べてなかったり
 約束してた事をやってこなかったです

639 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:29:17 
 全て面倒だと思ってたなら言われたことはスルーしてて何が原因かも理解してない
 そうだろ?正直に言ってみろよ 

642 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 04:41:27 
 >>639
 面倒だと思ったことはスルーしてたと思う
 原因も理解したつもりでいてなんにも理解できていないと思う
 思うというより理解できていない 

640 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:34:52 
 今まで嫁の頼みや訴えた事を何も聞かないで来たことが良く分るな。
 そのせいで揉めた実家を同居してるが、仲介とかもしてなさそうだ。
 嫁にはこいつと暮らしてこれからいい事はなさそうだな。 

644 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 04:42:14 
 >>640
 親と同居ではないです 

645 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:44:00 
 >>642
 よくわかんねーんだけどさ、何で「とりあえず約束」するわけ?
 約束しないと、約束を要求されてるその場が面倒になるからか? 

647 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:46:07 
 約束すればその場は収まるが結局後から
 そのツケが全てが回ってくるというのを何回繰り返してもまたやる鶏頭か…
 もう無理だ

651 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 04:49:45 
 >>647
 本当にその通りです
 その場しのぎで次はちゃんとやるからって言っておきながら
 次から次へと問題が出てはそのたびにまた同じ事をやってる
 根本的な問題を何も理解していないってことです 

655 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:54:02 
 >>651
 というかさー、離婚云々以前に、そもそも人間としてダメダメだろ、それ。
 結婚生活もだけど、会社とか社会でも、そういうやり方してるんじゃないのか?
 嫁に婚姻継続するメリットが全くないぞ。 

653 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:52:03 
 嫁が自分からマタニティブルーっをググってと言うって事は
 今までも嫁に言われてからしか行動しなくて考えもしなかったんだろうな
 嫁に言われた事じゃなくて、自分から嫁のためにした事ってあるのか? 

656 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 04:56:41 
 >>653
 どこかに遊びに連れて行くなどはしてます
 嫁が行きたいだろうなと思うところを思いながらです
 でも遊びに連れて行くって事は自分も楽しんでるわけで
 苦労を惜しんで嫁のためにって言うのとは違いますね 

658 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:58:50 
 >>656
 それ嫁の意見聞いてるか?
 お前が行きたいから行きたいから行ってるだけじゃね? 

657 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 04:58:40 
 >>656
 遊び以外に嫁の為に何もしてこなかったってことだな。
 しかも「嫁の行きたいところを聞いたわけでなく」お前が選んだ。
 それ嫁の引っ張りまわしてるだけだ。 

663 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 05:04:21 
 >>657
 自分から嫁のために何かとあったので・・
 引っ張りまわして、気づけなかったならダメですね
 でもいつも自分の行きたいところだけ行っているわけではないです
 外出の時はいつも行きたいところを聞いています 

665 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 05:09:06 
 妊娠中や産後につれ回して無理されてないかと思ってテンプレ見たんだが疑問が。
 出来婚ではないといっていたな。子供が6ヶ月で結婚半年なら計算があわない。 

667 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 05:15:42 
 >>665
 自分の悪行に関しては正直に書いていますが
 それ以外は多少あいまいにしています

664 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 05:05:56 
 んで、真人間になる気はあるのか?

668 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 05:22:29 
 >>664
 今までは問題解決する方法を思い悩んで
 でも所詮おつむのデキが良くないですから良い答えなんか出るわけもなく
 嫁の妥協と我慢が自分では仲直りできている事だと
 勝手に思い違いをしていました
 今更かわりますなんてこと言ったところで
 誰一人として信用しないでしょう
 自分ももし嫁が同じ事していたら信用しませんから
 でも今は必死なんです。遅いんでしょうけど
 一人で考え込んでもどうしようもないと思ったからこそ
 初めて書き込んで見たわけですし

 皆さんからいただいている厳しいお言葉は
 嫁からも言われている言葉です
 きつい言葉は当然予想できた事です
 書き込めばよけい凹む事はわかっていましたから
 でもやらなくちゃいけないことですから
 夫としてもそうですが
 人としてまともにならないとと考えています 

669 :名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 05:22:32 
 遊び以外で嫁の為に面倒をいとわずしたことないだろ。
 遊びに連れていてやったからなんて思っていたことが既に地雷だな。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 05:24:38 
 >嫁の妥協と我慢が自分では仲直りできている事だと

 あひゃひゃ。こりゃ駄目だ。 

671 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 05:26:13 
 >夫としてもそうですが人としてまともにならないとと考えています

 もう手遅れ。
 仮に今更まともになるのが本当でも嫁の我慢は尽きてるだろう。
 今までの行い見てたら信用できないのはお前の口約束だしな。 

673 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 05:32:36 
 >>671
 今度はホント無理って言われてますし
 手遅れなのを承知で最後にあがいています
 これも嫁にとっては迷惑な話でしょうし
 ただの我侭でしかないとわかってもいます

672 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 05:31:04 
 >>668
 正直、離婚は避けられないと思う。
 ただな、離婚しても、お前が子供の父親である事実は残るわけだよ。
 その子供のために、そのいい加減な生き方を改めて欲しいとは思うんだよな。

675 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 05:35:54 
 >>672
 そうですね
 嫁にも離婚したら
 『私の夫ではなくなるけれど、この子の親なのはかわらないんだから』
 といわれてましたから 

677 :名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 05:37:57 
 どこかに遊びに行ったり贈り物をするのは友達同士でもする事で
 この場合、相手の気持ちを考えてって意味の行動ではない。
 旦那って立場から考えれば、奥さんにそれ以外の行動
 例えば奥さんが何か不安になっていたのなら、その気持ちを少しでも和らげるように気遣ったり。
 形には残らないけど、その気持ちが何より嬉しいわけ。
 でもあなたはその気持ちの部分が全くなくて、表面的な楽しさしか与えてない。
 そんなものは極端に言えば円交オヤジでもできる。

 今のあなたは円交オヤジそのものです。

678 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 05:43:21 
 >>677
 旦那じゃなく誰でも出来る事を望んでなんかいないんですよね
 自分にしか出来ない事
 安らぎだったり、大事にされてると感じる事だったり
 お金を出しても得られない気持ちの部分が一番大事なんですよね

679 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 05:43:24 
 >>675
 離婚したくないっつってもな、お前は他人を愛する方法も幸福にする方法も知らないんだよ。
 この件に関しては、諦めるしかあるまい。
 その上で、この先まともな生き方を覚えていくしか、やれることはないと思うぞ。 

681 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 05:47:40 
 >>679
 やはりそうですよね
 最初から結論は見えていて自分でもわかっていたんです
 もうこれ以上どうしようもないことは 

684 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 05:52:44 
 >>681
 やったことをチャラにはできんからなぁ。
 「一度だけ、出来心で」という場合でさえ、
 そのたった一度で、それまで積み上げて来たすべてが
 崩壊することがある。
 ましてお前の場合、何一つ積み上げようとしなかったわけだからな。
 充分な慰謝料と養育費を出すことくらいしか、もうできることがないよ。 

685 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 05:53:11 
 今回はもう諦めるほかにないな
 それよりもむしろ、嫁がよくそんな考えのお前と一緒に今まで居たなって事だ
 考えてもみろ、気まぐれで別れたり復縁したりするし話はまともにできないし
 約束は破られて自分の事を全く考えてくれてない。おまけに妊娠中に酔っ払い介抱。
 さらには今まで我慢してきたのに、また我慢してくれと駄々をこねられる。

 たまんねーよ

686 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 06:02:30 
 >>685
 そうですね
 自分にはもったいない嫁ですね
 とっくに三行半突きつけられてもおかしくなかったはずなのに
 かわってくれるはずだとずっと信じてくれていたわけですから
 それをことごとく裏切ってきたんです
 どうしようもないバカです
 それでもまだあがこうとしてたんですから 

687 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 06:10:13 
 いつに浮気したのか分からないがその時点で別れられても不思議じゃない
 そんなダメ男ならなおさら別れた方が良いが、それを許した嫁も嫁。
 だがそんな男でも好きって気持ちがあったから一緒に居てくれたんじゃないのか?
 そしてそんな嫁が離婚してくれ、話にならないと言うくらいの事をお前はした
 もうこれは後戻りできない。社会人ならその区別くらいつくだろ
 お前はそこまで気の長い嫁に離婚してくれって言われる程の事をしたって自覚ないよな。 

689 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 06:24:27 
 本当に皆さんのおっしゃる通りです
 ただの自己中なヤツが
 自分を大事に思ってくれている人を振り回して裏切って
 もうダメだっていわれたとたんに何とかしなきゃなんて思って
 あがけばあがくほど余計に不幸にしてました

 最後こそ嫁が一番望んでいる事をしたいと思います

 長々とこんなどうしようもないヤツに
 お付き合いいただきありがとうございました 

690 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 06:33:53 
 離婚しても父親としての責任が残っている。
 養育費もだが子供に恥ずかしくない生き方もな。
 今まで以上に頑張らないと面会権がとれないぞ。しっかりな。 

696 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 12:15:17 
 離婚は決意したようだが、変わるのはやめにしたのかね。
 アイソもクソも尽き果てての離婚されるよりも、
 もう遅いけど少しはましか、と思われて離婚する方が、
 結婚後の関係がましになる可能性はあると思うんだが。
 子供にも会いやすいしな。これからかわいいぞ。
 離婚決意した上で少しでもましになる気があるなら
 もう少し書き込みに来い。 

698 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 18:34:40 
 あれから色々と考えました
 皆さんの言われる通り
 離婚をすることが今の自分が嫁に出来る一番のことなんでしょう
 でもやはりまだ何とかしたい気持ちで一杯なんです
 今更ですが嫁の望む事を面倒くさがらずやります
 相手のことを思っていれば自然に出来る事なんですから
 その姿をみて少しでも考えが変わってくれるのであれば
 何でもしようと思っています
 家事を今まで以上にやるとか
 ほんの些細な事からでもまずはじめていこうと思います
 何かこれだけはやっておかなきゃ駄目だということがありましたら
 何でもかまいません
 教えていただけませんか

693 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 09:15:16 
 言っちゃ悪いけど、嫁も24歳で×1で、
 こむぎことの交際期間1年半で、結婚期間1年で子供が6ヶ月
 どれがフェイク?
 フェイクが無いなら言ってる事とすげえ矛盾してるんだけど? 

695 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 09:58:08 
 こむぎこが本当は夫ではなく妻だということ。
 これがフェイク。

 だろ?>こむぎこ 

702 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 18:43:43 
 >>693
 年齢にフェイクをいれていました
 子どもの年齢もごまかす事しか考えていなかったので
 計算と会わない設定になってしまいました
 籍を入れてから出来た子ですが
 月齢は2ヶ月になる所です
 年齢差は一回りほど離れていますが
 嫁の本当の年齢は20代後半です

 >>695
 嫁ではありません 

699 :名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 18:38:26 
 これからは嘘を吐かない、約束を守るっていうのが本当にできるのか? 

706 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 18:47:51 
 >>699
 やります

700 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 18:41:00 
 >離婚をすることが今の自分が嫁に出来る一番のことなんでしょう

 なら嫁の望み通りしてやればいい
 これからできることは養育費ちゃんと払うくらいなもんだな 

706 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 18:47:51 
 >>700
 やはりどうしても離婚はしたくないのです
 回避する方法を求めて
 ご相談したんです
 どうかよろしくお願いします

707 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 18:50:40 
 つーかそれ嫁に言えよ
 嫁がもう一度チャンスくれるっていうなら頑張ればいいし
 無理っていうならここで何言ってても無駄だ

705 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 18:47:26 
 できると思ってOKしたら、死ぬ気でやれ。
 できないかもしれないと思ったら、
 お前しかできない重要事以外は全力で断れ。

 今までの癖をいきなり根本からは変えるのは難しいと思う。
 (突然生まれ変わったようになる場合もあるが)
 まずその場でいい格好せずに、自分はダメな奴だと受け容れて、
 断る力を身につけろ。相手に軽蔑される覚悟と勇気を持て。
 人間としてダメかどうかは、

 引き受けてちゃんとやる>>断る>>>>>>>>>>>引き受けて、やらない

 という順位だと思え。 

708 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 18:51:41 
 >>705
 はい
 嫁はやってくれると思っていたから
 やらなかった事に腹を立てて、愛想を尽かしているんです
 やれないならやれないと先に言う勇気は必要ですね
 格好つけて自分は出来るん男なんだなんても違えた考えを捨てないと

710 :名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 18:52:50 
 お前はやれないんじゃない
 やらないだけだ

709 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 18:52:02 
 他人から子供殺せといわれてそいつ許せるか。
 お前さんが嫁さんに強要したのはそういうことだ

712 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 18:54:23 
 >>709
 本当に許されない事をしたと思っています
 殺人を依頼したんですから
 肉体的にも精神的にも傷つけたと感じています

711 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 18:54:20 
 >>708
 できて当たり前のことをやらない上に、嘘つきだから怒ってるんだろ
 何でやろうとすることより、やれないって言う方を考えてんの?
 お前やっぱり口だけだな 

718 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 19:01:33 
 >>711
 なにがなんでもやる
 自分でやりきれないところは
 どうすれば出来るのか考える事をしてませんでした

714 :名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 18:56:19 
 嫁は別れるの一点張り?

715 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 18:57:23 
 本当に変わる気があってももう信用されてないんだから無理だろうな 

719 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 19:02:16 
 >>714
 そうですね
 散々酷いことをしてきましたから 

721 :名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 19:04:00 
 別れてやれよ・・・

724 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 19:12:24 
 別れたいと言う嫁に対してどうしても別れたくないってのは酷くないのか

725 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 19:16:06 
 嫁の中で離婚の決意は固いと感じています
 しかし今は子どもがまだ幼く
 離婚をするにしてもその下準備や子どもの健康診断なども有り
 今すぐに離婚し自分から離れていくという状況にはありません
 嫁には頼る身内もいないのです
 少しだけまだ時間が残されています
 その間に出来る事をアドバイスしていただけませんか
 お願いします 

727 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 19:20:51 
 いや、お前からの養育費と母子手当&優遇で食うには困らん 

728 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 19:20:53 
 出来ることを自分で考えない時点で終わってる 

726 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 19:17:45 
 で、明け方の相談から今まで何した?

729 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 19:20:56 
 >>726
 小さなことですが
 自分たちの分と子どもの分の洗濯をし
 こどものおむつ交換やミルクをあげ
 嫁を美容院まで送り迎えをしました
 この後夕食の支度をしようと思っています 

730 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 19:30:21 
 離婚切り出されてから急にそんな風になったって遅いよ。
 離婚したくないから必死で機嫌とってるってバレバレだしな。
 根本的な問題が解決しないと意味ないし、今さら解決したところで
 嫁の気持ちが元に戻るとは限らない。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 19:38:46 
 でも変わらないよりは変わった方がいいんじゃないか。
 離婚するにせよ、お互いにとって。

734 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 19:42:38 
 >>730
 目の前のことだけやってても今だけで
 根本的な解決にならない事はわかっています
 でもやらないといけないですから 

733 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 19:40:26 
 まあ、もう遅いにしても今できるだけの事はしておけよ。
 離婚したら終わりじゃないからな。
 子供に会わせてもらう頻度にも関わってくるからな。

 こむぎこに今できる一番大きな事は離婚に同意する事だ。
 それが一番大事だし、それがなかったら今までと変わらんから。
 離婚したいと言う嫁の希望を叶える手伝いも頑張るくらいの気構えで行け。 

737 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 20:00:01 
 ちょっと聞くが、こむぎこ、職場ではどうだったんだ?
 やると言ってやらなかったりするのか?

 それと、お前が上司で、引き受けた仕事をやらなかったり、
 ミスしておいて報告しなかったり隠そうとしたり
 する部下をどう思う?
 俺なら首にするが。
 無能な奴や仕事しない奴より危険で始末が悪いから。

738 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 20:14:09 
 >>737
 やるといってやらなかった事はないです
 仕事の速い遅いはありましたが
 このことは嫁にも同じ事をいわれました
 仕事は自分の評価に直接つながるからちゃんとやるんだねと

 頼んだ仕事が出来なかったり隠されたりしたら
 使えないヤツだと判断し、二度と頼まないと思います
 そのことを上司に報告しクビにするかの判断をします
 自分が一番上のものだとしたらやはりクビにするでしょう 

742 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 20:22:42 
 >>738
 家庭でも同じことだな
 頼んだこと出来なかったり隠したりしたから使えないヤツだと判断し、
 離婚ってわけだ
 まぁ最後くらいはいい所見せてやれよ

741 :名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 20:19:28 
 まあとりあえず、嫁が家を出て行ってないんだし、空間を共有している以上は、
 ふて腐れてるよりはいいだろ。
 それでやり直しを考慮してもらえるとか、そういう計算はすべきではないと思うが。

743 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 20:28:05 
 >>741
 これをしたらいいはずだ、
 やり直せるかもという損得勘定をしたらその時点で駄目になりますね
 そんな事を抜きにして嫁のために今出来る事をまずやる
 それが結果として嫁の気持ちを少しでも動かす事であればいいですね 

744 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 20:29:29 
 >>743
 まあ、頑張れよ。少しでも分かったのはいいことだと思うしな

745 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 20:31:51 
 やると言ったことはやるんだな。
 今朝落ちる前に嫁が離婚といえは受け入れるほかないと言っただろう。
 嫁が別れたいといえばdgdg言わずに別れるんだよな。 

746 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 20:41:31 
 >>745
 dgdg…ディグダグ?

747 :こむぎこ ◆6EW7NXjOec  2008/06/07(土) 20:53:52 
 >>745
 はい

 嫁の気持ちが変わることは万に一つもないことだと承知していますが
 残されている時間、何が出来るか一生懸命考えて
 今やるべき事を精一杯やります
 嫁の気持ちを最優先に考えて
 継続できるにしても離婚することになったとしても
 すべて受け入れようと思います

751 :名無しさん@お腹いっぱい。  2008/06/07(土) 22:04:33 
 ここまで気づけただけでも、いいことだよ。
 今回はダメになったとしても、次にまた出会いが
 あるかもしれんのだし。
 被害者は少ない方がいい。
 がんばれ。 


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引用元 https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1212028561/
    https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1212476690/
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