654 :ED男 ◆bKhZ4BSVsE :2008/04/24(木) 14:28:15 
テンプレ埋めたのでお願いします。 
◆現在の状況
 嫁と約一ヶ月冷戦状態。会話無し。食事・寝室別々。 
◆最終的にどうしたいか
 仲良く平和に暮らしたい 
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
 35歳。会社員。380万 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 
 30歳。専業主婦 




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◆家賃・住宅ローンの状況
 ローン残900万。月々4万円 
◆貯金額 120万円 
◆借金額とその理由
 マンションのローン 
◆結婚年数 5ヶ月 
◆親と同居かどうか
 別居だが自分の実家へは徒歩10分 
◆子供の人数・年齢・性別 無し 
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 どちらも初婚

◆離婚危機の原因の詳細
 (長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 
以前から細かい事でケンカしていたが、最大の理由はS○Xレスだと思う。
付き合って半年で結婚したが肉体関係が未だにない。 
理由は俺がEDぎみの為。 
何度がチャレンジしたがダメだった。こっそりカウンセリングを受けたら心因性EDと言われた。
このことは最初嫁には黙っていた。4回目失敗したとき「実は・・」と打ち明けた。
「そんな大事なこと何で黙っていたの?信用できない」と言われ冷戦に。
俺はその場で隠していたことを謝ったが許してくれない。 

EDの原因は分からない。ただ、最初にS○Xしようとした時
だいぶ酒を飲んでいたせいか勃たなかった。1度失敗してから不安になってしまう。

あとは、結婚前に色々ともめ一時婚約解消になりかけた事、
嫁と俺の実家の折り合いが悪いのが原因かもと思っている。 

655 :ED男 ◆bKhZ4BSVsE :2008/04/24(木) 14:29:11 
続き 

現在は家庭内別居状態。会話無し、食事・寝室別だが家事はやってくれている。 
嫁はたまに遊びに行き夜遅くまで帰ってこないことがある。
田舎からでてきて5ヶ月だから知り合いは少ない。浮気の可能性は低いと思うが不安だ。 

俺のEDの事が発覚して以来、何回か話し合いをした。嫁の意見 
・今は俺の事が好きでもなんでもない 
・大事な事を隠していた事が信用できない 
・私は子供が欲しい、EDの男と暮らしていても時間の無駄だ 
・今のところ俺のED治療に協力する気はない 
・今まで色々ケンカしていたが、肉体関係がないことが最大の原因だと思う 

嫁のほうから話しかけてくる事はめったにない。こちらから話しかけても無視される。
俺も「おはよう」「おやすみ」「いただきます、ごちそうさま」くらいしか言わなくなっている。 
何とかしようと思い食事に誘ってみたりもしたが、
まったく乗ってこない。なにか良い打開策ないですか。 

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:32:35 
で、冷戦状態から話し合おうって気はないのか? 
心因性EDって事は、お互いしっかり分かり合わなきゃいかんだろうに。 

てか、嫁とお前の実家との確執がEDの原因の一つだって思うって嫁が悪いのか?何で揉めたんだ? 
嫁が悪いとどっかで思ってるから出来ねえんじゃねえか。 

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:36:48 
そりゃ、別れた方がいいんじゃねえか。 
子供欲しいんだろ、嫁。 
しかも結婚前にお前の親と揉めて破談寸前までいってるって事は 
この先お前との結婚生活続ける気力もないだろうよ。アキラメロン。
ここまで来てズルズル引きずってもお前の為にも良くねえぞ。 

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:37:43 
ED以外にもいろいろありそうなんだが 
1「以前から細かい事でケンカ」 
2「結婚前に色々ともめ一時婚約解消になりかけた」 
3「嫁と俺の実家の折り合いが悪い」 
ここkwsk。特に2と3。 

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:38:28 
ED黙って結婚はまずかったかもな。 
子供欲しいと思っていた女なら騙されたと思うかも。 
加えてお前の実家と折り合いが悪い。 
何があったのか分らんが、愛情が著しく減ってるんじゃないか? 
残高の残り少ない状態で治療に協力は難しいだろう・・・。 

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:39:11 
心因性ならケアしていけば大丈夫にも関わらず
協力しようともしないということであまり不利になるということはないだろ 
>>657に同意 
次は協力してくれるような良い嫁さん見つけろよ 
歳とか考えるとちょっと別れるのはきついと思うかもしれんが 
相手の立場で考えないやつとの子供できても
ろくに育てきれんと思うよ 

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:39:27 
ttp://hhaayy04.net/rikon/seino-huiti.html 
 >性の不一致としては、異常に強い性欲、性的不能、変態である、さらに同性愛などもあり、 
>離婚を認められる場合が多いようです。 
>しかし、どうしても子供ができない、
などといった理由は性の不一致としての離婚事由にはなりません。 

子供が出来ないのは理由にならんが不能なのは理由になるみたいだね。しかも黙ってたって。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:40:49 
黙ってたのが痛いんじゃないか? 

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:40:54 
           _ 
            | 
        ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、, 
     /  \/      ::\   
     /  \/\/     ::::::ヽ    
     / \/\/\/    :::::::ヽ    >>ED男 
     |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|     
     |./\/\/\/\   :::::::::|     ゴメンネ、デモ、アキラメロン 
    ヽ  \/\/\    :::::::::/     
     ヽ /\/\    ::::::::::/ 
     \ /\    :::::::::::::::/ 
        `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´ 


675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:43:35 
そういう重大なことを黙ったまま結婚したんじゃ 
治療に協力してくれって言うほうがわがままじゃないか? 

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:45:57 
いや、嫁のほうがもう修復できない壁を作ってるっぽいぞ 
これからやり直そうにも、引け目があってうまくいかんと思われ 
さっさと別れるべし 
まだ、傷は浅い 

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:43:17 
実際言えるか?勃たないなんて。 

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:46:55 
>>674 
そういう事だから言わなくちゃいけない 
逆考えて見ろよ 

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:47:59 
>>678 
穴がないんです、とか? 

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:49:10 
結論 
別れろ。まだ傷が浅い間に。 
このままでいても解決策は見出せん。 
以上でおk? 
嫁と実家の折り合いが悪いってのは、話す気なさそうだしなwww 

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:49:22 
まあ嫁さんにとっては惨めだろうな。 
 付き合いだしてから今まで一度も肉体関係ないんだろ? 

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:50:56 
どうして「信用出来ない」になるんだろう。 
どうして「一緒に頑張ろう」にならないんだろう。 

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:52:31 
>>683 
重大なことを隠したまま結婚したからだろ? 
一緒に頑張ろうって言ってくれる女もいるかも知れんが 
知ってたのと知らされてなかったのとじゃ大違いだろ。 

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:52:31 
>>683 
「結婚前に色々ともめ一時婚約解消になりかけた事、
 嫁と俺の実家の折り合いが悪いのが」原因じゃないの? 

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:51:02 
これ、似たようなケースを知ってるが男側が有利に離婚するのは無理だよ。 
ED黙ったまま結婚、嫁さんは子供欲しいのに騙された気分。 
たとえEDの原因が嫁さんにあってもやっぱり騙して結婚したのに近いことになるんだよ。
逆に慰謝料取られる可能性すらある。 
嫁さんが別れたいって言ってるならそのほうがいいかもな。 
今なら慰謝料とか取られずに済むかもよ。 

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:52:42 
嫁は別れたい理由として「性の不一致」にあたるEDを
最前面に押し出している訳で原因はそれだけじゃないと思うが。 
半年付き合って、結婚4ヶ月めで4回目の失敗でそこでED打ち明けてそれから1ヶ月冷戦なんだろ?
付き合ってる間ほとんどやってないじゃん。 
うすうす感づいていただろうに今更それだけで冷戦になるか? 

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:51:34 
もめ事の内容や折り合いの悪い原因を書くと、
いっぺんにEDが悪いことになるから言えないんだろ 

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:54:33 
まあ、ここに来る奴って大概自分に都合の悪い事は書き込まんからね。
「それは大した問題じゃないと思って」とか言いながらwww 

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:55:35 
EDってさ、嫁に対してだけEDなの? 
それとも、どの女にもEDなの? 
心因性ってわざわざ書いてるからちょっと聞いてみたい。 

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:56:18 
まあ口もきかないような家庭内別居状態になったら修復すんのは難しいよ。
そんな状態じゃ治るもんも治らないだろうしな。 

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:57:41 
でもって、相談者本人も出てこなくなるとwww 
てか、ここまで来て元に戻る魔法の言葉が欲しいって訳なのか。 
無理無理無理無理。 

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:58:29 
傷の浅い内に逃げてもらっていいだろこの案件は。 
努力して引き留めるほどの女には思えん。 

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:59:09 
婚前交渉って大切だな 

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 14:59:34 
よく読んだら嫁とは一度もセクロスしてないんじゃないか。
こりゃ無理だな。 

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:00:55 
>あとは、結婚前に色々ともめ一時婚約解消になりかけた事、
嫁と俺の実家の折り合いが悪いのが原因かもと思っている。 
あ、これって冷戦の原因じゃなくてEDの原因なのか!?

後出しに期待大。 

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:02:01 
病院で診察受けて心因性EDならば、医者の問診受けて 
血圧や、持病で問題なければED薬が処方されるはずだが? 

704 :ED男 ◆bKhZ4BSVsE :2008/04/24(木) 15:02:19 
EDに関しては騙しているつもりはなかった。 
俺と嫁は遠距離恋愛(知人の紹介だから見合いみたいなもん)だから、
知り合ってから結婚まで合う回数も少なかった。 
婚前交渉のチャンスもあったんだが、
知人の紹介ってことで手を出すのを遠慮してしまったとこもある。 
結婚後初S○Xで「え、俺ヤバイかも」と思ったのが正直なところ。
ためしにこっそりソプでためしてみたら問題なかった・・ 

結婚前の揉め事 
・結納金の使い方 
嫁方に結納金130万ほど渡したんだ、
けど嫁側はTVと洗濯機その他あわせて70万位しか嫁入り道具を用意しなかった。 
それを気にした俺の両親が仲人に「渡した金額分の道具は揃えて欲しい」とか
「結納金を披露宴の費用に廻そうとしているんじゃないか?」とか言ったらしい。
それが嫁に伝わり「私と私の家を侮辱した」と言われた。 

・新婚旅行 
嫁は海外が苦手だったらしい。それをおれの両親が
「新婚旅行ぐらい海外に行かないと格好がつかない」などと言い、
結局嫁は行きたくもない海外旅行に行かなければならなくなった。 
これには俺も両親に反発したのだが、なぜが「親子の縁を切る」みたいな話になってしまった。
結婚直前ということもあり事態をまるく納めるため、俺たちが折れる格好になった。
その時の俺の態度も嫁は不満に思っていたらしい。 

他にも俺の親が「あまり田舎に帰るな」
「田舎の友人とは付き合いを控えろ」とか、俺の知らないところで色々と言っていたらしい。 
そんなこともあり、今では俺の両親が良かれと思ってしたことまで悪く捕らえるようになっている。
完全に不信感を持っているようだ。 

とりあえず今は我が家と俺実家は没交渉。 
EDの治療に関しては、現在自律神経を調整するための漢方薬を服用中。
後は嫁と仲直りするのが1番の薬と言われた。 
それが1番難しいんだが・・ 
一応バイアグラも処方してもらったが、
使ってみる状況にならない。 

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:02:47 
すごいな。たった半年しか付き合ってないしセクスもしてないのに結婚か。
んで結婚してまだ5ヶ月だろ?おまけに1ヶ月も冷戦状態。 
付き合い浅いし、今のうちに別れたほうが傷も浅くて済むんじゃないか? 

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:03:50 
嫁30なら焦ってるんだろうな。 
コウダが叩かれていたが、 
女は30歳、35歳、40歳とドンドン妊娠し辛くなり、 
障害児の可能性も高くなることは事実らしい。 
離婚が長引いて、6ヶ月の待機期間があって・・・だと、嫁が妊娠できるのは年単位で先になる。 
自分を騙していた男の治療、
それも治るかどうかも分からないことに付き合ってるヒマはないんだろ。 

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:05:17 
結局、結納金のトラブルはどう決着したんだ? 

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:05:33 
結婚前にそんだけ揉めたら信頼関係築けてないな・・・。 
その上実はEDでした、じゃ無理だろ。 

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:05:48 
結納金130万のうち70万しか使わなかったって、
どうでもいい事をまあwww 
新婚旅行も何で親の意見を聞かなきゃいかん? 
ED親の嫁に対する発言、家庭板ではめちゃくちゃ叩かれるぞ。 
その上EDを隠してたってか?
有り得ねえな。そりゃ信用出来ねえよ。 
あ~あ。お前もうダメだって。この状況で。 
アキラメロン。 

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:06:47 
こんなんじゃ、EDの事がなくても逃げられ物件じゃん。 

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:07:32 
こりゃ、話にならんな。 
俺がED嫁の父親なら、確実に連れて帰るわ。 
お互いまだまだやり直せるよ。早く別れろって。 

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:07:43 
つーか、嫁も言ってるように治療に協力しようと思うほど愛してないってことだよ。
EDの治療なんてデリケートな問題だからな、お互いの思いやりがなきゃ無理だよ。
何年か夫婦やってきてEDになったならあれだが最初っからじゃなあ。 

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:08:09 
>俺の両親が良かれと思ってしたことまで 
>俺の両親が良かれと思ってしたことまで 
>俺の両親が良かれと思ってしたことまで 
>俺の両親が良かれと思ってしたことまで 
アキラメロン 

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:08:32 
>>704 
結婚前、結婚後にお前が両親からきっちり嫁を守らなかったのが悪い。 
そんな男のED治療に付き合ってくれる女はいないんじゃないか? 
結納金はともかく新婚旅行は意味不明。 田舎にあまり帰るなは論外。アキラメロン。 

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:09:11 
これはもう結婚したのが間違いと言わざるを得ない。 

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:10:11 
こいつに運良く次の嫁来ても逃げられ確定だろうな 

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:10:27 
お前の親のことだけでも離婚されても仕方がない。 

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:10:53 
結納返しはなかったのか? 
というか130万全額道具で使う家なんてあんのかよ… 
正直いらないもんは買う必要ないだろ 

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:11:16 
>>720 
次の嫁が可哀想だ、ED男はEDが治って
親離れ子離れするまで結婚するな 

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:11:20 
なあ、信頼を作る過程ってのは
かなり時間がかかるってわかるよな? 
お前、結婚する初めっから信頼すら築く土壌がガタガタでさ 
 マイナスから始まった結婚生活じゃねえか。 
しかもED隠してたし、ここからどうやって元に戻す事出来るか? 
親が良かれと思った事でも、嫁にとっては迷惑ってあるだろうに。 
それすら分からん奴が、嫁と上手くいくわけねえじゃん。 
アキラメロン。 

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:11:30 
何だかんだ言って結局、ED男は 
自分の親の言いなりになって嫁にだけ我慢させてるんだよな。 
アキラメロン 
ま、こんな事じゃ他の女と結婚できてもEDのままだろうが。 

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:11:39 
結婚してしばらく暮らしてみないと何が必要かよくわからんし 
金残して様子見るのは普通に堅実だと思うが。 

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:12:06 
お前の親と、それから守れなかった上、
ライフプラン上で最重要と言ってもいいくらいの事を黙って結婚したお前が悪い。 

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:12:09 
「知人の紹介」以外に信用を築ける要素がひとつもないな 
アキラメロン 

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:12:10 
なんで半年しか付き合ってないのに結婚したんだろうな。
しかも遠距離だったならお互いのことなんて全然分かり合えてないだろ。 
案の定こういうことになってるわけだし、早まったとしか言いようがない。 

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:12:19 
嫁がもうちょっと協力してくれたら・・・なんて思ってるなら大間違い。
お前だって嫁が快適に暮らせるように今まで努力してこなかったんだからな。 

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:14:15 
やっぱり完全にボッコボコにされるような後出し来たかwww 
ソープで出来るって事は、やっぱこれまでの揉め事は嫁が悪いって 
思ってるからじゃねえかwww 

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:15:45 
これは治療に協力しろって言うほうが無理だろ。 
てかソープでは大丈夫だったってことは嫁だとダメってことだろ? 
最初っから勃たないような相手となんで結婚しちゃったかな~w 

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:16:47 
書き込み見ても、どうして離婚したくないのか分からん 
嫁への愛情も伝わってこないし、お互い愛がないなら結婚続ける必要もなかろ 

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:17:36 
嫁だとダメとか恋人だとダメ、風俗だとおkってのは 
ほとんど男側の緊張なんだよなwww 
ED男はリアル社会でもプレッシャーにむちゃくちゃ弱いんだろうてww 

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:18:27 
状況から見て結婚焦ってたんだろ。もう後が無いから離婚したくないってだけじゃね? 
けどこんなんで結婚続けてたって何も意味ねーよ。愛も信頼もないし子供も出来ないし。 

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:19:20 
嫁に怒られたくないから自分がEDだと言えない 
俺らに怒られたくないから実家との確執を書けない 
親に怒られたくないから離婚できない 
こんなかんじか? 

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:20:47 
>>744 
親に怒られたくないから海外旅行断れない も追加してくれ 

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:20:03 
お約束どおりに行くと、子供が出来ないのを嫁のせいにして
ちくちく言ってる両親がいそうなんだがその辺はどうなんだろうな? 

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:21:52 
>>745 
結婚五ヶ月で子供ができるのが遅いとは言わんだろう 
離婚に際しED男が自分がEDだと明かした暁には、
嫁が悪い嫁のせいだと言い募るんだろうけどな、ED男と一緒になって 

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:21:16 
EDだってことはED両親は知ってるの? 

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:21:05 
てか、何で結納金130万のうち70万しか使ってねえってわかったんだろう? 
そんな事めざとく言ってくるのも最低だな。 

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:22:02 
>>748 
それも言いがかりかも知れないなあ… 

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:21:54 
一度、疲れてて俺途中で萎えちゃってイケなかった事があったんだが、
嫁の落ち込みようはすごかったぞ。 
自分に魅力がなくなったんだと思った模様。 
EDは自分だけが傷ついてると思っているのかもしれんが嫁だって 
傷ついてるんじゃないか? 
婚前交渉なしって嫁の方もスキルなさそうだしさ。 

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:22:03 
ジェントル精神でマジレス。 
EDが治ったとしても、これだけ色々と揉めた嫁とは 
その気にならないと思うぞ。 
別れて、実親にもキッチリ話をして 
再婚するときに、同じ事にならないようにするしかないだろう。 
婚前交渉は忘れずにな。 

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:22:54 
結納返しはあったのか? 
答えてほしい。 

755 :ED男 ◆bKhZ4BSVsE :2008/04/24(木) 15:23:09 
亀レスで申し訳ない。 
結局結納金の件はうやむやのままなんだ。たぶん嫁両親が嫁に残額を渡していると思うんだが。 
嫁と俺実家のことは俺から両親に話をして今後我が家の事に口を出すなとは言っている。 
ただ、嫁の口から離婚という言葉は出てきてないんだ。「お前はどうしたいの?」って聞いてみたんだが、「分からない」「考えていない」としか返ってこない。
「わたしが怒っているのが分かっているなら、機嫌の一つでもとってみたら?」ともいってる。 
でも飯とか飲みに誘っても乗ってこないし、話しかけても無視される。
俺の行動を様子見しているらしい。 
何考えているんだが理解できない。
気の強い女だから出ていくつもりならさっさと出て行ってると思うんだが。 

EDの治療に関しては嫁に協力してもらう事は別にないんだ。
この状況が改善されたら俺の気持ちも楽になるし。 
あと、結婚前からEDとわかってたわけではないよ。
俺も嫁と知り合ってから他の女と寝た事なかったから、いざとなって勃たなかったからビックリした。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:23:19 
結納金って別に嫁の支度金として渡すわけじゃないんじゃないか? 
つか、結納金の使い方なんて気にしたことなかったな。 
どっちにしても渡した結納金の使い道をアレコレ言う母親を放置したら、
後々トラブルになるとわかりそうなもんだろう。 
最初のトラブルのときに、「俺たちの結婚の事に口を出すな」で終了じゃないのか? 

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:36:23 
>ED男 
遠距離恋愛で結納金の使い途についてED親からチェック入った事が 嫁は気に入らないようだが。 
土地柄の慣習の違いで、結納金や結納返しの解釈が隔たってるんじゃないのか。
ちゃんと夫婦で摺り合わせしたのかよ? 

ttp://www.kekkonsiki.jp/2005/11/post_3.html 
引用 
>結納金と結納返しの相場 
>結納金を贈るときは50万円、70万円、100万円などキリの良い金額にするのが一般的です。 
    (中略) 
>結納返しは「御袴料」と呼ばれ、こちらも地域により呼び名が変わることがあります。 
>結納返しの相場は結納金の一割が目安です。関東や東北などでは半額程度を返す半返しの風習があります。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:23:34 
子供が出来ないのは嫁が不妊なんだって 
ED親は嫁を責めてくるね、そのうちwww 
没交渉でも、お前のいない時間に何かしら接触して来たら 
どうしようもねえだろ? 

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:23:54 
お前の親は普通の嫁は嫌がる。 
それをよく噛み締めた上で今回は離婚してやれ。 
修復は難しいだろ。 

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:24:59 
>何考えているんだが理解できない。
気の強い女だから出ていくつもりならさっさと出て行ってると思うんだが。 
お前が出て行けば万事おk 

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:26:20 
やっぱ、EDの原因は嫁だって思ってるなコイツwww 
この状況を作ってる嫁が悪いってかwww 
自業自得じゃねえか。 
不毛だから別れてやれよ。 

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:26:22 
>>755 
>>今後我が家の事に口を出すなとは言っている。 
結局新婚旅行に口を出し、嫁の帰省に口を出し、全然防波堤になってないわけだが。 

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:26:52 
ED、嫁に対して不能のくせになんでそんなに上から目線? 

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:27:47 
状況改善は今更難しい。 
なぜなら一生に一度の新婚旅行にケチがつき、
結婚してからも実家に帰るなだのなんだの口を出され。 
すでに両親とは疎遠になっているとあるが本当に接触はないのか? 

767 :ED男 ◆bKhZ4BSVsE :2008/04/24(木) 15:28:17 
EDの事は、俺も傷ついているが、嫁も同じくらい辛い目に合わせてしまったと思っている。 
その事は嫁にも謝った。EDの原因を嫁のせいにしたことは無い。 
なんとかやり直せないもんかな?俺は嫁を愛しているんだけど・・
肉体関係もないのに説得力ないよな。 

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:29:13 
>>767 
肉体関係云々以前の問題だ。 
お前が嫁を愛してるように全く見えない。 
嫁はお前の所有物じゃない。 

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:30:38 
肉体関係よりも、お前との信頼関係がマイナスから始まってるの結婚生活なのに、
EDっていうとんでもない問題を隠してた事が原因だってわかってる?
無理だって。説得力じゃなくてお前から誠意すら感じないんだろうよ嫁は。 

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:30:59 
>>767 
お前、こうなったのは嫁のせいだと思ってるんだろ? 
レスだけでもわかる。口(レス)では違うと言うだろうがな。 
端々に滲み出てるよ。 
これじゃあ直接対応してる嫁はなおさらそう思うだろうな・・・ 

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:31:25 
・両親とは完全に絶縁してるのか? 
・嫁側から結納返しはあったのか、あったならどんなものがあったのか? 
・両親はよかれと思ってやった事とは何か? 
これに答えてほしい。 

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:31:31 
なんで嫁が悪いと思ってるの? 

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:32:45 
>>755 
>たぶん嫁両親が嫁に残額を渡していると思うんだが。
うわwもし受け取ってたらお前の親サイテーだw 
嫁親と結納金の残金返すような諍い起こして、
お前の親何がしたいの? 息子の幸せはどうでもいいんだなw 

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:29:06 
マジレスするとお前が根本的に悪いと思っていないのが嫁が機嫌が直らない理由だよ。 
口ばっかりで飯とか飲みとか誘われても来てくれるわけないだろ。 

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:33:03 
769の回答に賛成。 
お前は自分の両親や自分が悪いという事が根本的に分かっていないように思える。 

782 :ED男 ◆bKhZ4BSVsE :2008/04/24(木) 15:35:56 
>>769 
そう言われると耳が痛い。 
たしかに俺に原因があるのにもかかわらず、
嫁の態度にストレスを溜めていたし、俺の表情や態度にもそれが出ていたかも知れない。 
俺の感情表現が下手なんだろうが、口ばっかりと思われても仕方がないな。 
ただ結果はどうなろうとも、俺なりに最後まで努力はしたいんだ。 
なにかアドバイスがあればお願いします。 

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:36:55 
>>782 
>俺の感情表現が下手なんだろうが、口ばっかりと思われても仕方がないな。 
ちげえよwwww
感情表現とかそういう問題じゃねえよwwwwww 

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:38:40 
勃たないなら離婚だ!ってなる方がおかしいw即離婚とならないのは当たり前だよ。 
EDが反省してその対応次第でどうするか決めるってところじゃないか? 

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:38:48 
>>782 
まず最初に、EDだけが原因じゃないことをしっかり理解しろ。 
結婚前、結婚後等にお前の親がやった行為やそれの防波堤にならなかった
お前の態度が最悪だって事、これだけ言われて分かってないのか? 

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:39:24 
ED嫁はEDといて幸せになれる要素があるか? 
>そんなこともあり、今では俺の両親が良かれと思ってしたことまで悪く捕らえるようになっている。完全に不信感を持っているようだ。 
ED親に振り回されて一生に一度の祝い事にケチつきまくりで、 
今だって「良かれと思った事」って形で干渉してきてんだろ? 
没交渉じゃねぇじゃん。 
しかもEDなんて大事なことを黙ってて、その間嫁は 
自分のせいじゃないかとか悩んだりしたんだろ? 
信頼できるわけねぇじゃん。 

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:39:47 
新婚旅行に海外行かないだけで切れるような縁なら実の親でも切るわw 

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:40:36 
話し合い出来ないなら、手紙を書けよ。 
今の率直な気持ち、心からの謝罪、これから二人で幸せになりたいって事 
出来ないなら離婚でも素直に受け入れるって。 
で、嫁からの何らかのリアクションとか話し合いになった時 
ちゃんと嫁の気持ちを受け止めてやれよ。 
それ以上、何も出来んだろ? 

で、お前の親ははっきりいって嫁にとっては糞な舅姑だぞ。 
昔の考え方を押し付ける、旧時代の人間だ。 
このまま接触は最低限にさせるようにしとけ。 
親はお前たちの家を知ってるな?出来れば引っ越せ。 
連絡はお前の携帯のみ。 
離婚回避したら、こういう対策が必要だと思うぞ。 

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:41:02 
・結婚する前と後の嫁の印象。変わったと感じた点は特に詳しく 
 ・嫁は気が強いというが具体的なエピソードは 
 ・結婚する前の嫁の仕事、収入、貯金 
再構築のアドバイスのため、ここらへん詳しく。 

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:43:36 
アドバイスするためにいくつか質問が出ているだろう。 
それに答えてほしい。 

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:44:45 
>>798 
答えないよこいつ。自分の中の基準で都合のいいのしかみてないし 

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:35:37 
嫁を愛してるんだな? 
まず大前提だが、嫁が変わることはない。自分が変わるしかない。 
客観的に見ると無意識に嫁のせいにしすぎ。まず意識を変えろ。 
セクスしないでも大丈夫だと思え。 
愛してるんなら好き好きオーラをだせ。 
いつも謝れ。謝る回数より何でもいいからありがとうを言え。 
関係が改善すれば、緊張がなくなって自ずと立つようになるよ。

802 :ED男 ◆bKhZ4BSVsE :2008/04/24(木) 15:45:18 
>>781 
自分では嫁のせいにしているつもりは無かったんだけど、
みんながそう感じるのなら嫁はもっと敏感に感じてるんだろうな。 
とりあえず何回も謝って見るよ。こんな状況でも家事をしてくれる嫁には感謝しているから。 
なにも反応が無いのに謝ったり話かけ続けるのは辛いが、がんばってみる。 

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:47:51 
>>802 
逆効果かもしれないけどがんばってくれw 

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:51:32 
この状況で謝っても逆効果な予感 

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:56:55 
>>811同意。 
言葉でいくら謝っても状況が変わらんとどうにもならんような気がする。 

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:52:55 
>>802 
何度も謝れば何とかなるもんか? 
自分の家をタカリ扱いされ、新婚旅行には口を出され、 
ED男の見えないところでひどいことを言われ、 
ED男はそれに対して実質的には何もできず、 
子供がほしく残り時間も少ないのにED男はED 
謝れば何とかなる、謝ることしかできないと思ってること自体が勘違いだと思うぞ 

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:52:57 
>>802 
EDを嫁のせいにしてるって事だけじゃないだろ、反省するのは。 
嫁に対して散々トラブル起こした親を何とかしろ。 
他に親が嫁に迷惑かけてないかちゃんと嫁に確認しろ。 
親が嫁にお前が知らないところで連絡してきてたら、
まず碌な事を言ってないと思うから、嫁には直接連絡できないようにしろ。 
そんで、今までの親の所業とEDを黙ってたことは全面的に自分が悪かったと、
心から反省してると謝れ。 

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:54:06 
謝るよりは礼を言う方がよさそうだ。 
何度も口先でゴメンゴメンとうじうじ言われたら、それはそれでむかつくだろう。 
飯作ってもらったり何かしてもらったら、
シカトされようが相手が隣の部屋に閉じこもってようが礼を言う。 
挨拶もシカトされてもちゃんとし続けろ。 

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:57:45 
感情表現の下手な(笑)EDの事だから、口で謝ったって多分嫁には通じないよ 
悪化するだけだ 

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:52:34 
・結婚する前と後の嫁の印象。変わったと感じた点は特に詳しく 
・嫁は気が強いというが具体的なエピソードは 
・結婚する前の嫁の仕事、収入、貯金 
・両親とは完全に絶縁してるのか? 
・嫁側から結納返しはあったのか、あったならどんなものがあったのか? 
・両親はよかれと思ってやった事とは何か? 
あちこちコピーした。 
とりあえず答えてほしい。 

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:56:49 
・EDの行動のうち、何が悪かったかを理解したか、悪かった事を具体的に 
これも質問に追加してくれ 

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:55:55 
冷戦状態まで行ってないなら、 
自分たちで新婚旅行をやり直せばいいんじゃねーのと思うけど 
下手したら電車で隣に座ることすら苦痛かも知れんしなあ 

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:57:36 
ED男よ、お前を非難するレスが圧倒的に多いようだが、俺は全然違う意見だ。
お前は関係修復を希望しているが、俺が見るところ、お前の嫁、ちょっとアレだぞ。 
キレ方が普通じゃないというか、お前への誹謗のしかたがなんか変だ。 
まぁ、お前もヘタレの上に頭が悪そうだからお似合いかも試練がな。 
俺はこの機会に別れた方がいいと思うんだぜ? 

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 15:59:04 
謝るだけじゃなくて 
 ・何が悪かったか 
 ・今後どうするか 
を併せて言うこと。 
一回言ったらうじうじ何度も謝らないこと。 
謝った後はお礼を言うこと。 
お礼は何でもいい。何度言ってもいい。 
まぁ、やらないで後悔よりやって後悔しろ。 

824 :ED男 ◆bKhZ4BSVsE :2008/04/24(木) 16:04:13 
あんまりカキコたことないからレス遅くて申し訳ない。 
・嫁は人当たりの良い明るい性格、結婚前は同居もOKと言ってくれていた。
 友人はかなり多い。結婚後も印象に変化は無い。いい女だと思ってる。 
・思った事はズバズバ言う。ケンカした時はかなりキツい事を言われた。
 俺はほとんど黙って聞くのみ。初対面の人にも遠慮なく注意したりできるタイプ。
 あと面倒見は良い。姉御肌って感じ 
 ・結婚前の仕事は貸衣装屋のパート、収入は月10万程度だったと思う。貯金額は不明。 

あと、この状況の原因はEDのせいだけではないのは理解している。 
結婚前の両親の干渉、それに対する俺の態度や行動への不満。(嫁を守ってあげられなかった事) 
それらが積もり積もってこうなってしまったのだと思う。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:06:21 
>>824 
お前の書き込みな、「でも嫁だって…」という言葉が文章の後につきそうな書き込みなんだよ 

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:06:34 
>>824 
レス遅いのは構わない。 
結婚前からパートだったのか。 
ずっとまともに社会経験無しなのか? 

あと、両親に関しても質問がいくつかあるので答えてほしい。 
ようするにお前がどう考えているのか現状がどうなのか分らないとアドバイスは難しいからな。 

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:07:30 
>結婚前からパートだったのか。 
>ずっとまともに社会経験無しなのか? 
・・・・・ 

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:09:25 
謝るだけじゃなくて、具体的な行動を起こせないのか? 
メシとか呑みとかいうのは、ある程度関係が修復したときにすることで、
最悪の状態にとるべき手段じゃないぞ。 

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:11:42 
家庭だけでなく会社とかでもそうだけど、
信用なくすのは一瞬だけど、取り戻すには膨大な時間と労力かかるからなー 

嫁さんは今のところ完全に、 
 「ED男はわたしに大切なことは話してくれない」 
 「ED男はわたしがピンチの時に力になってくれない、助けてもくれない」 
と信用できなくなっていて、でもこんな早い段階で結婚解消は…と 
多分世間体とかそんなので、グズグズ足踏みしてる状態なだけで、
踏ん切りがついてしまえば、あっという間に行動しそうな感じだ。 

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:17:13 
普段嫁に自由がないんじゃないか?(親の「田舎に帰るな」で思った) 一緒に呑みに、
よりも自由に遊びに行かせてあげた方がいいんじゃないかな? 
ストレス発散の場所がないから余裕がないのかも。 
あと反省して一つずつ改善、親からの連絡手段はなくして、
嫁を守ってやれればまだ再構築可能じゃないかと思う。 

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:18:42 
なんかのテレビで見たが、謝っても許してくれない、
話しかけても無視されるときに分からないからって、謝るのを止めるのはよくないらしい。 
具体的に離婚の話になっていないなら、先手でこちらが書面にするなり、
具体的な対処法と形に残る謝罪をした方が言い。 
口だけだと、すぐに忘れるからな。 
嫁さんも冷静になって、何度も読み返せるほうがいい。 

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:26:14 
現在、両親とどういう関係なのかは重要だよな。 
口を挟むなとEDが言ってからも口を挟んでいるのは確かだし。 

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:26:30 
でもな、口先だけでゴメンゴメン言われたって余計腹立つぞ。 
何が悪いのか理解してて本当に自分が悪かったと思って謝らないと 
機嫌直して欲しい一心でその場の雰囲気良くしたいだけで謝っても 
何の解決にもならない。ED男って嫁に不満ありながら口だけゴメンゴメン言いそうなイメージ。 

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:31:04 
>>846 
うちのがそのタイプだ。 
不機嫌そうな顔して「ごめん」「ごめんって」
「謝ってるんだから許してくれてもいいでしょ!」 
それ全然反省してねーだろ、ってなw

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:27:51 
両親、今も嫁の事こそこそつついてるんじゃないの? 
それともED男公認でつついてて「よかれと」なのか… 

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:30:15 
質問も何気にまずそうなやつは無視してるし反省も改善もする気ないんだろう。 
嫁もそこらへんがわかってるんじゃないか? 

851 :ED男 ◆bKhZ4BSVsE :2008/04/24(木) 16:31:09 
レスには感謝している。 
厳しい意見の方が多いけれど、聞く耳はもっているつもりだ。 
・両親には嫁には連絡をとるなと言ってある。用事があるときは俺を通すようにとも。 
・結納返しはなかった。結納金は結婚の支度金みたいな感じで必要な家財道具を買うために渡した。 

・両親の良かれと思ってした事 
うちの近所にスーパーがあるから嫁を誘って一緒に買い物に行った
(嫁は家にいるかどうかチェックされたと感じている) 
 嫁が病気のときに心配だといって何度も携帯に電話した
(このとき既に不信感をもっていたのでウザいだけ) 
嫁が電話に出ないと説教(親:電話に出ないから心配) 

・俺の行動の悪かったところ 
1 結納金や新婚旅行(ハワイ)で揉めた時嫁を守ってやれず、悪者にしてしまった。 
2 親が嫁に干渉しているのに気づかなかったし、
  気づいたあとも実家に対し毅然とした態度を取れなかった。
  結局嫁よりも実家を大事にしてしまっていたんだな・・ 
3 EDの事を黙っていた。 
4 今後どうしたいかという事は話を嫁にしっかりと伝えていない 
5 今の雰囲気に呑まれ(?)関係修復の努力をしていない 

とりあえずこれだけ書いとく。申し訳ないが一旦落ちる。
23時頃戻ってくるので宜しくお願いします。 
あと、嫁は4~5回仕事を変わっている。
事務仕事は苦手なため接客業(アパレル・飲食)中心だったらしい。 
1番長い職場で5年間勤務していた。 

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:33:42 
>◆親と同居かどうか : 別居だが自分の実家へは徒歩10分 
こういう環境だとED両親の干渉を回避するにも限界があるのでは。 
嫁もEDも心理的に圧迫感あるような距離だ。 
可能なら、もう少し物理的に離れたらどうか<ED男 

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:39:37 
>>851 
お前の親、嫁に連絡とるなって言っても全然言う事聞いてないわけか。まずそこから改善しろ。 
嫁の携帯番号を変えて、家の電話をNDにして親の電話は出ないように言う。 
両親には次にうるさい事を言ったら親子縁は切ってもいいと言え。 
嫁が大事ならいざとなれば両親より嫁をとるとはっきり言え。 
お前の親は世間的基準からしてかなりウザイ。 
離婚したくないならまず親をなんとかしろ。 
そして、EDの事はきちんと謝罪しろ。 
いずれにしても親をなんとか出来ない限りお前の信頼が戻る日はない。
親がよかれと思ってやった事も嫁側からしたら不愉快だってのも分かったんだろ? 
親に悪気はない、よかれと思って、我慢しろは全てを無にする魔法の言葉だ。気をつけろ。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:41:14 
とりあえず、引越しには賛成。 
その距離では親にいくら注意しても嫁の干渉されてるという気持ちが落ち着くとは思えない。 

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:42:14 
親に電話するなと言ってあるのは分かるが当然着信拒否の設定はしてあるんだろうな?
そうでないと、お前の留守中に嫁に電話して「出ない」と怒ってるかもしれない。 

それとEDの件は親は知ってるのか? 
二人きりの時嫁のせいにしてなくても親が知らなきゃ嫁が圧力かけられてるかもしれない。 

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:43:02 
そんだけウザイ両親なら夜の生活はどうなの云々電話で言ってるかもなあ… 

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:45:36 
つまりお前は親には注意したが親は全く態度を改めないという事か。
それは嫁に信用されないのは当然だぞ。 
その上ED。 
アキラメロン。 

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:45:58 
具体的な対応策として 
・親が来れないくらいの所に引っ越す 
・嫁の携帯番号は変え、親には携帯は解約したと言う 
・家電話なくすかND&拒否 
・ED携帯のみ繋がるようにする 

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:46:59 
>嫁はたまに遊びに行き夜遅くまで帰ってこないことがある。
田舎からでてきて5ヶ月だから知り合いは少ない。浮気の可能性は低いと思うが不安だ。 

田舎者だから都会の誘惑に負けるって事もある。 
知り合いは少なくても、女ならセクロス相手見つけるのはそう難しくない。まあ気をつけて。 

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:49:06 
マンションローン残900万、年収380万で引っ越しは厳しいと思う。 

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:49:40 
引越し&嫁との連絡なしにするとこの親は嫁両親に文句を言いそうだよな。 

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:52:53 
>>870 
言ったら絶縁、て言ってもEDのことだから本当にはしないだろって思われて無視されるかね。 
そうだったら本気で絶縁しかなくね?嫌なら離婚の二択になる。 

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:50:59 
ああ、持ち家だったか。 
引越し難しいとなると両親を今のままでなんとかしないといけないわけだが、
聞き分けるようには思わない。 
新婚旅行に海外に行かなきゃ親の縁を切るなんて言いだして押し付ける親だからな。 

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:51:37 
>>851 
だから、EDの親はEDが言ったって聞かないんだろ? 
聞かないんなら、今後嫁には連絡しない用に伝えて、嫁にも着信拒否させろよ。
EDの携帯以外連絡つかないようにしろよ。 
親には、「嫁は携帯解約した。連絡は俺の携帯にしてくれ。」でいいだろ。 

それから、親が買い物に誘えないような場所に引越ししろ。
つらい思いをしてる嫁を「悪く捕らえるようになってる」とか疑うな。
親が悪い人間のはずがないから、悪く取る嫁が悪いって言ってるようなもんだろ。
今までのEDの親の行動からいっても、良かれと思ってやってくれてるなんてムシのいい事考えるな。そんなわけないだろ。 お前は少し学習しろ。 
嫁にやさしく接してほしければ、まずEDが嫁にやさしくするしかない。
嫁がEDに求めるやさしさは、ED親から嫁を守ってやるやさしさだろ。
嫁への思いやりを持って、嫁一番で接してれば伝わるかもしれないぞ。
それに、嫁がお前にやさしくなれば、EDだって直るかもしれないだろ。 

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:51:43 
つーか結婚たった5ヶ月で離婚して田舎に帰るとか恥ずかしくて出来ないだろ。 
嫁は嫁でこれからどうするか考えてる最中なんじゃないかな。 
離婚するにしろ続けるにしろ今答えを出すのは早いと思ってるとか。 
だからこそED男の態度を見るために今の状況にしたんだろう。 
まだ猶予はあるってことじゃないか? 

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:55:31 
お前は両親に舐められてるんだよ。 
具体的なアドバイスは謝る事じゃなくてまずは行動だ。 
親をなんとかしろ。 
縁を切ったからと言って困るのは両親の方だからな。 

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:54:11 
EDが悪い云々は別として、
「ED」であることを離婚事由にしようとしてる女なんかと添い遂げたいって思うのか? 
おれなら素直に逃げていただくけどな 

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:55:58 
>>876 
離婚理由はどう考えてもそれだけじゃないと思うぞ・・・。 

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:56:16 
>>876 
嫁は子供が欲しいって言ってるんだからしょうがなくね? 
嫁も30だしそんなのんびり治療に付き合うわけにもいかんだろ。 
しかもEDだってことを黙ってたんだからそれを理由にされても文句言えないよ。 

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:05:15 
>>879 
まぁなぁ、どうも要は、治療に付き合いたいと嫁に思わせるだけのものを
積極的に築いて来なかったのが、最大の原因みたいだからなぁ 

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:57:12 
>>876 
EDは立派な離婚理由だろう。 
子供欲しいと思っているなら切実な問題だと思うが。 

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:59:05 
逆に考えてみろ。 
実は穴がないからセクロス出来ません。隠しててごめんなさい。 
って言われたらどうだ?お前ふざけんなって思わないか? 

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 16:59:58 
>>882 
それは治らないけど 
心因性EDは治るんだから比較にならないと思うんだけど 

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:02:40 
>>883 
治るっていう保証は無いだろ。いつ治るかも分からんし。 

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:06:14 
でもED治ってもこの両親ではいずれ離婚されても仕方がない気がする。 

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:01:08 
とにかく、嫁は既にEDに愛情を持ってないんだよ。 
早く離婚した方がお互いのためだ。 

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:06:39 
けど具体的に離婚したいという言葉は出てないんだよな。 
それなら話は早いけど嫁がどうしたいかが今のところ分からないし 
ED男が諦めて嫁を放流してやるのが一番いいのかも知れないがな。 

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:10:14 
EDに比べたらたいした問題じゃないと思ってるかもしれないが 
行きたくない人に無理矢理海外行かすってもの凄いひどい事だと思うんだが。 
なんでそんなとこで折れるかなあ…海外行かなきゃ親子の縁切るって意味不明すぎだろ。 
そこら辺からそもそも信頼なくなってるだろうし、
そのうえ重大なこと隠された!で、もうどうしようもなくなってるんだろね。 

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:05:47 
これでお互い愛情を持って信頼関係を築いてからの結婚であれば、治療に協力もするだろうし、
子供がいない人生でもいいとなるんだろうが、そんなんではないからなあ。 
EDも嫁も打算で結婚した感じがプンプンする。
一度そうなってしまったものを元に戻すのはそんな簡単じゃないぞ。 
EDが治って親のことも片付けたとしても愛情まで戻ってくるとは限らない。 

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:14:33 
これ、もしEDが治ったとしても解決じゃないと思う。 
何度もレス出てるけど嫁はもうすでにED男に対する愛情が無い。 
それはED男だけが原因じゃないから結構根深いもんだ。 

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:19:19 
>>902 
エスパーだけどこの嫁打算くさい。最初から愛情なんて殆んどないんじゃないかな。 
愛情が深ければ憎しみも深くなるから修復不可能だけど 
元に戻すというより最初から育てるならできるかもしれない。 

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:22:16 
>>908 
最初は愛情あったとしてもゼロになっても不思議ないくらいの失態をEDがしているわけだが。 

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:22:32 
>>908 
いやあ、もう”最初”じゃなくて”マイナス”からのスタートだからな..。 

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:23:29 
まあ交際たったの半年だからな。冷めるのもあっという間だろ。 

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:33:48 
嫁が打算というか、ED男があんまり物考えてないだけな気がする 


913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:24:01 
嫁の病気の時のエピソードだが、何度も電話っておかしいと思わないか? 
病人がその度に呼び出し音で起こされて電話に出させるんだぞ。 
気分が悪いときなら、拷問だな。それで休めるか?しかも病人と知って電話かけてたとは。 
それを心配してと両親の言うとおり取っているとしたらED男も目出度いよ。 

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:27:54 
口も聞かないのに離婚はまだ考え中(っぽい言動)、
+私の機嫌をとってみなさいよ、っていう嫁もおかしいよな。
何らかのコミュニケーションの取り方は残ってるんだろうか? 
手紙やメール作戦はやったのか最初から諦めてるのかも分からん。 

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:31:03 
嫁は一応、EDがどう出るか待ってるところなんじゃないか? 
しかし、EDはどうも自分はあまり悪くないと思っているふしがあるからな。
このままなら遠からず離婚だろう。 

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:32:09 
そのうち嫁両親から「不能者と結婚させるつもりはない」 
とか言って連れ戻されるんじゃないか? 

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 17:54:38 
ED治ってもこの両親じゃあ、今が逃げ時かもな。 

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:22:19 
EDに問題ありではあるんだけど、 
嫁の方も好意を悪意に受け取ってる部分はないかな? 

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:28:39 
>>930 
お前の嫁、エネミースレでお世話になってないか? 

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:29:22 
>>930 
お前も「悪気が無かった」とか「良かれと思って」とか 
言い訳するタイプか? 
嫁に逃げられんように気をつけろよ。 

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:29:28 
>>930 
お前の考え方は非常に危ないぞ。 
近いうちにここに来るなよ。 

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:30:28 
言葉が違えども>>930に対するみんなのレスが 
軽く馬鹿にしながら心配してやってる姿に笑えるwww 

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 19:30:42 
好意だったらなんでもやっていいんです>< 

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:01:49 
好意があれば何やってもいいってストーカーの理屈だよなあ 

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:05:38 
>>932-934 
心配ありが㌧ww 
家はどっちの実家とも絶縁状態だからそっちがらみでは大丈夫。 
ED嫁って社交的でサービス業向きなんだったら、 
もうちょっと自分有利な切り返しできないのかなと思ってさ。 

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:07:27 
>>945 
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく 配 偶 者 【=敵】 

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:11:10 
>>945 
いやいや、お前本人が嫁に対してあらゆる事態でも 
「良かれと思って」とか「悪気が無い」って言い訳をしてるんじゃねえかと言いたいんだが。 
 相手にとってベストをつくすのと、
自分の親切やら勝手な思い込みを押し付けるのは違うって事だよ。 

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:17:31 
>>947 
お互い相手になにかするときは必要かどうか聞いてからやってるから大丈夫だとは思う 
で、嫁の方が人生修羅場くぐってきてるから重要なことは嫁の知恵拝借。
今まで特に「余計なこと」は指摘されてないよ。 

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 20:23:35 
とりあえず今のマンション貸家にしてどこか引っ越したほうがいいと思うぜ。
出来るだけ実家から遠いところに。 
まず両親がすまないと謝ってから、引越しを提案とかどうよ? 
話し掛けてもあかんかったら手紙だな。 

978 :ED男 ◆bKhZ4BSVsE :2008/04/24(木) 22:07:13 
家に帰ってきた。嫁さんは出かけている。今日も遅くまで帰ってこないかもしれない。
テーブルには晩飯が用意してあった。こんな俺におかずを5品も作ってくれてるよ。 

とりあえずみんなに言われたことを思い出しながら手紙を書いてみた。
結果はどうなるか分らないけど、自分に出来ることをやってみるよ。 
いろんな意見をありがとう。振り返ってみると、俺って自分勝手なヤツだなって反省している。 
区切りも良さそうだし、これでカキコやめるけど途中経過とかって報告したほうが良い? 

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 22:10:04 
報告は自由。出来ればいいと思うが嫁ばれとかが危なければ無理はしないでいい。 
報告だけの時は同じ板内の報告寺の方に頼みたい。 

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 22:13:04 
あのさ。具体的な案がたくさん出たと思うけど、結局手紙書いて謝るだけなわけか? 

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 22:13:37 
>>978 
親とはどうするのか位聞かせてくれ。 

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 22:26:38 
手紙案も確かにあったが、ただ謝るだけではだめだとあれほど言われたのに分かってないのかね。 

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 22:30:19 
「逃げられ」特有のスキルのひとつに、 
【都合のいいレスしか読み取らない能力】 
というのがあるに違いない。 

995 :ED男 ◆bKhZ4BSVsE :2008/04/24(木) 22:30:31 
・毎日の挨拶、感謝の言葉は欠かさない 
・俺両親との話し合い。嫁へ干渉しない、用事があるときは俺経由で(済) 
・俺両親からの着信拒否 
・今後は何があっても嫁を守ると約束そして実行 
・今まで俺と俺両親が嫁に対して取った行動への謝罪 
・今どう考えているのか、これからどうするのかを伝える 
このあたりから実行する。 
引越しに関しては、ローンや収入を考えると難しい。 
親には家の嫁の顔出しそうなところには行くなと伝えた。 
お世話になりました。 

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 22:30:47 
EDは、何か進展があったら書き込みよろしく。 



※【The】逃げられ寸前男の駆け込み寺266【EnD】より
9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 22:47:12 
両親が別居で10分ぐらいの距離で接触完全になくなるとは思えない 
EDの気づいてないところで家まで来てたりしない? 

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 22:48:08 
夫がいないときにやってきて嫁イビリ、は 
家庭板ではデフォな話だな。 

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 22:56:09 
それでお前の両親はお前の言う事は聞くのか? 
今までの話ではお前が注意してもどこ吹く風にしか思っていないようなんだが。 

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 22:56:35 
無駄無駄。 
この調子で都合が悪くなったら話し合いから逃げたりしてたんだろう。 

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:02:53 
いいんじゃないのか。 
聞く耳を持たず逃げられ決定しても本人の自己責任だしな。 

15 :ED男 ◆bKhZ4BSVsE :2008/04/24(木) 23:09:18 
親との話し合いは2週間前にしたんだ。両親も了解した。 
俺の知る限り、今のところ嫁への接触はないようだ。 
あとEDのことは両親に報告済み。
そのときの反応は「嫁さんも辛いだろう、焦るな」と言ってた。 

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:11:02 
それを早く言わないからこれだけ叩かれるんだよ。 
お前、要領悪すぎ。 

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:11:25 
>>15 
…ということは、2週間前までは干渉が続いてたわけか… 

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:12:26 
両親には約束を守る事と、EDは両親にも責任ありという事を伝えるんだぞ。 
それに手紙も書いて、それでも嫁の態度が変わらないなら残念だが、諦めた方がいい。

離婚するなら早いうちの方がお互い傷が浅くてすむ。 

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:13:21 
お前の親は今まで口を出すなと何度か言われてもやっぱり口を出していたみたいだが、
今回は大丈夫そうなのか? 

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:12:21 
>>15 
何人かバレたんジャネーノって書いてたが、 
ソープに行ったことバレてないのか? 
大丈夫なのか? 

23 :ED男 ◆bKhZ4BSVsE :2008/04/24(木) 23:17:27 
>>19
それは大丈夫だと思う、もしバレてたら黙っているわけがない。

両親には俺達の今の状況、嫁の思い等を話した。
原因の一部が自分たちにもあると分かると、ヘコんでた。
「これからは自分たちからは連絡しない。用があれば連絡して来い」とも言ってた。 

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:19:58 
逆にそれだけやっても嫁はお気に召さないわけか・・・。 
とりあえず手紙書け。

あとな、他の人も言ってたが、検査しとけ。 
これでもし、感染るような事があれば地雷もいいとこだ。 

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:20:51 
親が分かってくれてよかったな。 
後は、お前の誠意がわかるように嫁に伝えてやれ。 
心から悪いと思っていないのは相手に少なからず伝わるもんだからな。 

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:23:41 
>>23 
そうか。これで親が分かってくれるといいな。 
嫁は、ここにきた時のEDの様子しか見てないんだろう? 
1日で変わったEDの意識が嫁に伝わるといいな。 

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:24:03 
料理の礼もちゃんと書け。 
いつも色々作ってくれてありがとう、おいしかったって言われて 
喜ばない女はまずいない。 

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:25:38 
EDはここに来る相談者の中ではまともな方だ。 
うまくいくといいな。 

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:29:57 
アドバイスは出尽くしたし、後は手紙書いて嫁に反省していることをちゃんと 
伝えるくらいだな。

ああ、あとな、本当に検査は行った方がいいぞ。 
俺が言うんだから間違いない。 

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:30:50 
>>30 
何があったwwwwwww 

33 :ED男 ◆bKhZ4BSVsE :2008/04/24(木) 23:38:51 
親との話し合の事、こんな状況でも家にいてくれることへの感謝、
料理の礼も全部手紙に書いてみた。 
あとは実行するのみ。先は長そうだけど今日から頑張ってみる。

いろいろアドバイスありがとう。厳しい意見が多かったけど、
ここで叩かれて気付いたこともあったよ。 
あと検査もキチンと受けとくよ。 

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:44:01 
>>33 
いいと思う。 
気付いたならきっと嫁もわかってくれるさ。 

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/24(木) 23:47:38 
本当に反省してるなら嫁も分かってくれるはずだ。 
頑張れ。


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引用元 https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208879154/
    https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1209043166/
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