※最終報告なし・未解決


644: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 10:19:23
今会社なんですが、やはり帰ってきても口を聞きませんでした。 
私が家を出るなりメールで、嫁「何にきれとんかしらんけど うざいな。帰ってくんな」 
私「俺はきれてないし、そっちだろ。」 
嫁「は?うざ~お前やろが 帰ってくんな。どっかいけ」 
話し合いする気はなさそうで、具体的に何が原因で不満なのかも聞いても話す気なさ気です。

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 10:33:41
嫁の言葉遣いがなんだかなあ




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647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 10:38:13
>>646 
オモタ。 
関西人?ってこんな口悪いか?  

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 10:42:28
通常からこれなら口悪いだろうけど、なんか知らないが腹立ってたらこのくらいいう気がするんだが。

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 10:31:41
なんか八つ当たりされているようにしか見えないな。 
そもそも「離婚も考えて」ってどういう意味なんだろうな・・。 
「離婚も考えて”実現するように行動して”」じゃないだろうし 
「離婚も考えて"阻止するようにお前がなんとか汁!"」なのか。 
もともとそういう性格じゃなかったのならば、 
子供も小さいし、コレという問題ではなく 
細かいストレスとかが本人も知らぬうちに蓄積して 
始終イライラして当り散らしたい状態なのかもしれんね。 

腹も立つだろうけど、売り言葉に買い言葉にならないように、 
「そう?そんなことないよ」とか適当に流して、 
帰ってくんなとか理不尽で無意味な言いがかりはスルー。 
とりあえず嫁一人で激昂させておけ。

650: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 10:50:19
怒るといつもこんな感じですね。 
今回は 
嫁「ストレス発散はどこでしたらいいん?」 
私「俺にぶつたらいいよ」って言ったもんですから、しばらく辛抱してみようと思います。 
私が言い返せば離婚に直結しそうなので。

651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 10:58:00
うーん、よく耐えてるなw

652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:11:16
子供のために耐えてんのか

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:18:25
関西弁で怒るとこんなガラ悪い感じになるんか。 
俺こんな女やだな・・・

654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:28:54
正直いって 
そんな粗悪品と別れたくない理由を知りたいもんだ

655: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 11:31:40
子供の為もありますし、計画性のない結婚をしたのは自分ですから。 
親の問題で子供が被害者になるのはね。 
この状態がまだ2日ですが、言い方に何回も頭にきましたが、しばらく様子見してみます。

656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:33:11
自分が「完璧な嫁」であり「被害者」でありたいのかね。 
そして夫の母親が悪いのだから、ストレス解消としての 
夫への自分の暴言は正当化される、と。 
いいとこ取りだな。

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:33:50
子供が子供産んじゃいけないってパターンだな…ほんとガキ臭い 
働きたくないから人に働かしてラクしよ!とも感じる 
親権とって別れちゃえよ 
それにこの状況で金銭管理任せてるってまずいぞ 
通帳の確認した方がいい

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:36:51
>親の問題で子供が被害者になるのはね。 
嫁がサベージ実家に子供連れていくといさかいを見たりするんじゃないか? 
自分の母親と祖母の仲が悪くて、それが原因で両親も喧嘩。 
この状況を続けるのも子供が被害者にならないか?

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:36:51
さっきから子供のため、子供のためってさあ 

頓珍漢な自分のポリシー(義親と上手く付き合いたい)振りかざして 
自分から自爆スイッチ押し捲りで結果しょっちゅうイライラして 
父親とケンカばかりしてる母親の姿を見ることは 

本当に子供のためになるのか?

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:48:54
仲良く円満な両親ならいて欲しいが、そうでないならいらんよ。 
5才の時に自分がそう思ったから。結局イライラした母に普段なら怒らないことで 
怒られたり子供にも影響するんだ。両親揃ってりゃ幸せなんて勝手な押し付けだよ。 
夫婦が幸せじゃなくて子供だけ幸せになんて出来っこない

661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:52:41
嫁には「お前がすごくいい嫁なのに文句言うなんて馬鹿な親だな。」って言って愚痴をうんうん聞いてやればいいんじゃね? 

解決したい訳じゃないだろ。自分で面倒くさくしてるし。

662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 11:56:21
メールのやりとりは良いぞ 
もしもの時に役に立つから保存しとけよ 
別れるつもりがなくても、先手取れるようにしておかないと後悔するからな 

663: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 12:00:32
完璧主義ですね。 
自分の頭に描いた通りにならないと、納得いかないタイプです。 
子育てもきちんとしてますし、親権取るのは難しいそうです。余程母親に問題がない限りは、親権は母親に行くみたいですから。 
あと、「正当化する」のは良くあります。 
自分がしたことを「~したのは、あんたがさせた」「~は、あんたがそうさせた」等々。 
言い争いも子供の前ではしませんが、空気を読まれてるでしょうね…。

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:12:27
聞いてて嫁にイライラするな… 

とりあえ、暴言メールは消さずに置いといた方がいいよな?

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:02:25
>あと、「正当化する」のは良くあります。 
>自分がしたことを「~したのは、あんたがさせた」「~は、あんたがそうさせた」等々。 

ああ…それ、立派なモラルハラスメント。

666: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 12:28:30
先程、モラルハラスメントについて調べました…恐ろしく当てはまります。 
メールは受信ボックスではなく、メモリースティックの方に保存してます。 
携帯の受信ボックスでは保存してるの見られたらやばいですから。

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:45:55
生理的に嫌なのか、愚痴りたいだけなのか 
モラハラはモラハラだと思うが 
2チャンの適当なスレでも探しておしえてやったら? 
分かってくれる人がいておちつくかもな 
離婚早まるかもしれないがな 

まあこのまま愚痴(抗議?)が無くなったときが離婚だろ

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 12:31:53
帰ってくるなとの事だから 

どっかに泊まってくれば?

669: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 12:58:52
「帰って来るな!」に関してはスルーしてます。 
玄関もチェーンはしてないですし、ご飯も用意してますから。 
暴言にしても、今更ではないので多少の免疫ありますから、何てことはないですね。(たまに腹立つけど)義母も家を仕切ってる立場で、それを見て育ってる嫁ですから…

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:34:21
うちの嫁さん怒る時も「~だから~しちゃだめでしょ?」って話し合いしかしないから、サベ嫁みたいに言われたら立ち直れないなぁ。 
世の中にはヤクザみたいな嫁がいるんだね。

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:05:41
ちょっと思ったが、嫁の離婚発言は、本気なんだろうか。 
だって離婚したら「いい嫁」も「被害者」も「ダメ夫を持って苛つく妻」も 
やれないし、上から目線でサベージを叩くこともできなくなる。 
「嫁いびりで離婚したかわいそうな女」はやれるかもしれんが。 
嫁は、ある意味現状に満足してるんじゃなかろうか。

672: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 13:44:19
ことある度、嫁がすぐ「離婚」をほのめかしますが、実際に役所に行ったりとかは一度もありません。 
母子家庭は強いと思いこんでる様です。 
実家に帰って暮らすつもりでしょうが…実際、義母&嫁はベッタリですから。

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:34:19
>>672 
なんだ一卵性母娘かよ

673: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:48:38
子供にとっては糞な親が二人もいると大変なだけです 
「自分のため」なのに「子供のため」とし離婚を留まるのはやめましょう

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:50:33
サベージの話を聞く限りでは、嫁に問題がありそうだが、 
お互い、落ち着いて考えてみる時間が必要なんじゃないか? 
このままじゃ、どっちもイライラが続くだけだろ。 
一旦、嫁を実家に帰したらどうだ?

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:58:21
「うざい」ってのは かまっての裏返しかもね 
お母さんになったようなつもりで 
めちゃくちゃかわいがってやったら? 
なんにせよ嵐が過ぎるのを待つ形だと一次は治まってもすぐ再燃するよ 
それでサベージが大丈夫ならいいけどさ

675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:51:35
サベージはいい加減に行動しろよ 
ここは愚痴の垂れ流し場所じゃねーぞ 
アドバイスならじゅうぶん出てるだろう

678: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 14:13:04
今はかなりイライラしてる様なので、話し合いできそうにないです。 
少し落ち着いたら、具体的にどうしたいのか話を持っていこうと思います。 
私の独断で拗れたら火に油ですので。

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:46:04
>>678 
一度脅しで緑の神召喚してみれば? 
当然お前の方は完璧に記入して判子も押すんだぞ?

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:44:14
嫁はママンマンセーか? 
もしそうだったら、ママンと違うことを言い始めるサベージ親にムカつくかもな 
だってママンだったらこうするもん! そう言わないサベージ親はイヤ! って感じでさ 
万が一にも、毒親&マザコンでタッグ組まれたらたまらないよなぁ・・

681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:38:48
モラハラはきちぃな。 
ただ、サベージのスレの書き方見てるとほんの少しだけ嫁の気持ちが 
分かる気するわ。 
たぶん嫁の「自分を正当化するな。」ってのはサベージの言い方という 
か発する単語とその並べ方の問題やと思うで。 
同じ事言ってもキャラや単語で伝わり方全然違うしね。 

何かコンビニアイテムとかで嫁が好きなもの(チョコとか)、そんなの 
お土産でちょこっと買って帰るのはどう? 

それか気団の勇者のスレに参加してみるとか・・・は?

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:48:49
話し合いのレベルの問題じゃない気がする… 
男の子ふたり、下の子が魔の2歳代で、普通に大変な時期ではあると思う。 
でも、嫁母が毒気味なら、嫁が独身時代そうでなくても、母親になると嫁親と同じことしてしまって毒風味に、ってのはあるかも。 
イライラしたら当たり散らすやり方はやめさせないと。 
いくら夫婦とはいえ、ある程度セーブするとか別の方法とるとかしないと子供の教育によくないよ。 
録音して、本人にきかせたら? 
テンパってて自分がどんな暴言はいてるか気づいてないよ、多分。 
嫁がそういうなら離婚やむなし位の決意で真意を問いたださないと、嫁が態度をかえることはまずないと思った方が良い。 
毅然とせきとめないと、顔色うかがってたらむしろ火に油とエスパー 

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:59:43
>>684 
その毅然が嫁の「いつも自分が正しいと思ってるやろ」に繋がってるから 
毅然さは必要だけど脊髄反射するとリスク高い希ガス。 

魔の2歳代か。確かに反抗期とか始まるからいらっとしたり、色々悪さ 
するからキーッてなるけど病気少なくなった分ましだなぁ。 

そうか。サベージそしたら義母と同居だ。

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 15:02:45
>>663 
それって完璧主義と違うんでない?

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 15:15:37
>>687 
完璧主義は実際にやる人もいるが、大半は頭の中だけだ。 
正確に言えば「完璧願望(空想)主義」って言った方がいいと思う。 
完璧にやりたい⇒出来ない⇒次々とやらなきゃいけないことが増える⇒ 
出来ない⇒自分を否定⇒メンヘル 
まぁ身の丈にあった行動をしてれば問題ないと思うんだけどね。 

仕事で理想だけは高いけど何でもオレやりますって仕事抱え込み 
すぎて解決できず泡吹いてるみたいなもんだろ。 

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 15:27:32
完璧な嫁なら旦那も子供も自分自身も楽しく暮らした上で 
義実家とも上手に付き合いが出来るんだろうが、 
サベージ嫁は義実家との付き合いは満足にできてないわ 
旦那には当り散らすわ、子供には暴言聞かせて 
ある意味虐待してるわで無茶苦茶だな。 
そんな現状で完璧嫁を目指してるなんざ片腹痛い

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 15:32:32
>>650の、「ストレス発散はどこでしたらいいん?」が気になるんだが、 
本当は「独身時代の友達とどっか遊びに行きたい」とか「買い物思いっきりしたい」とか 
そういうストレス発散がしたいって意味で言ってるんじゃないか? 
サベージは嫁の行動制限したりしてないか?

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 15:33:39
サベージ母にしてみればさ、嫁が子供のこと色々と報告してくるんだから 
何がしか意見も言いたくなるだろうよ。 
それを口出しが過ぎるとか文句言われちゃたまらんよな。 
嫁「黙ってあたしの話だけ聞いてなさい!」って母からしたら何て罰ゲーム?だよ。 
嫁は自分のルールを義母や夫に押し付けて、我侭放題じゃねぇか。 
こんなロクでもない嫁と離婚したくないのは何故なのか?

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 15:51:50
>>692 
子供のためにとかレスついてた気がする。 

つか嫁の母親も似たようなとこあるが面倒だよな、キレたら話聞かないし。 
嫁に対して怒る→嫁は黙って聞いてる→反応ないと怒り意見求める→嫁意見する 
→その結果だってアンタが~したから、言ったからとよりヒートアップ 
子供時代からこんなんらしいからそのうちサベ子供にも同じように接するんじゃないか? 

694: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 15:53:12
行動の制限はしてないですが、たまに出かけてます。チビ達がいるので、独身時の様に夜中まで遊んだりとかはしてないです。 
カラオケが好きで、チビ達をおいて独身時の友達と行ったりもします。 
あれ駄目、これ駄目はないですね。

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 16:04:16
嫁ともっと腹を割って話し合ってみてはどうか? 
>>689の例のように完璧な嫁でいる必要は全く無い 
まずは一番嫁のストレスになってる義実家との付き合いを少し控えて 
子供と楽しく過ごすことを第一目標にして 
夫に対する愚痴をもっと減らしてくれと頼んでは? 
俺もさすがにストレスが貯まって来て 
仕事に影響が出てきてると言ってみたらどうだろうか

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 16:08:58
サベージ嫁、口が悪すぎる 
あんな汚い言葉、子供に絶対いい影響与えないぞ。 
嫁はもっと気持ちに余裕を持って子育てした方がいいんじゃないか? 
そのためにも義実家との付き合い方を考え直せと。

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 16:21:06
行動の制限は無しか…。何か、もっと義実家の他にも抱えてるもんとか 
やりたいこととかがあっての発言かと思ったんだが。 
核心に近づけてないっぽい印象を受けたんで、>>691の質問をさせてもらった。

697: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 16:17:19
皆さん、色々なご意見ありがとうございます。 
自分では思いつかないこと、気づかないことが多々あり私ももっと嫁に気づかいしなければなりませんね。 
嫁の誕生日にプレゼントとか上げたことがなく、小遣いを少しずつ貯めてケーキを買って、早朝バイトから帰ってきた所にサプライズでお祝い位のもので。 
決まった小遣いがないと言うと言い訳になりますが、年に一度くらい欲しいもの買って上げたり、好きな所に連れて行って上げたりしなければ駄目ですね。

700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 16:28:42
>>697 
それくらいしてやれ。 
イベント好きの女だったら許されんレベルだぞ。

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 16:24:27
年に一度じゃダメだろ 
この時期は花見の時期だし、弁当を作ってもらうのは無理か? 
無理ならスナック菓子と飲み物もって散歩してみろ、ちょっと変わるかもしれん 
菓子類は自分で用意するんだぞ

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 16:37:58
小遣い無いんじゃやりようがないじゃん

702: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 16:50:11
お花見なんかは行きますよ。 
夏は海行ったり、秋には芋掘り、リンゴ借りとか。 
子供が喜びそうなの中心ですが。 
休みの日に家にいることは無く、何かしら出かけてます。 
家族サービス足らないんですかねぇ…

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 16:50:56
>>702 
正確には嫁サービス

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 16:54:22
なんか、最終的に追いつめられたサベが精神を病んで 
有責離婚をもぎとられる悪寒がするんだが。 
毒嫁だよなー

705: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 17:03:54
>>704 
先程調べたモラルハラスメントですね。 
今まで何回も同じ様なケースがありましたから、大丈夫です。 
今回からですが、メール保存してますし、場合によってはICレコーダーの購入も考えています。 
ただ、一度だけ手を上げてしまったことがあるので、その点は不利かと。

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 17:06:51
小遣い無いってなんで? 
毎月決まった額をもらって 
とりあえず使う当てが無くても 
嫁・子供の誕生日とか用に貯めとけばいいじゃん。 

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 17:13:43
ん? 
小遣いがないのは、サベージなのか?嫁なのか?

709: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 17:20:55
小遣いがないのは、私の方です。 
結婚式当初は今より給料安かったので、小遣いなんて悪いなぁと思い貰ってなかったのです。 
それが定着してしまって、今更「小遣いを決めてくれ。」とは言いにくい訳です。

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 17:24:02
>>709 
小遣いもらってないヤツがモノとか買ってくると逆に怪しまれるな。ww 
何かアフリエイトとかして、ポイントで何か買ってやれば。

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 17:34:28
それって経済制裁じゃないか。 
それも含めてちゃんと話し合えよ。 
夫を大事にてないどころか汚い言葉を投げつけて蔑ろにしてる嫁じゃ 
とても出来た嫁とは言えないな。 
お前が嫁と正しく向き合えず逃げてばかりだからダメ嫁になっていくとも言える。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 17:41:25
>>711 
でも完璧主義らしいでww

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 17:19:16
>>705 
長い結婚生活だったら一度くらいビンタは受任限度の範囲だろ。 

とりあえず「いつもありがとう、愛してる。」って言ってみ。www

713: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 17:41:10
ビンタではなく拳です。 
昔の女の話で愚痴を言われて、つい…口唇が切れて、かなり腫れ上がるまでなってました。 
やっぱ不利だよな…

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 18:13:34
>>713 
昔の女ってなんだ? 
二股デモしてたんか?

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 17:43:14
>>713 
グーはあかんやろ。 
ひょっとしてそれが原因か? 
診断書とか取られてないことを願う。 
他はやってないのか?モラハラとか。

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 18:15:59
この嫁の口の悪さからいったら相当口汚く罵られたんだろうなあ。 
まあグーは絶対ダメだが殴りたくなる気持ちは分かるような気もする。

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 17:38:12
少しずつ嫁実家にものが増えたり 
家電が新しくなったりしてないか? 

ATM乙

720: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 18:17:07
嫁実家に物が増えたり、家電が新しくなったりはたまにありますね。 
それは、貰ってきたり、買い替えたりだと思いますが? 
診断書は取ってないと思います。恐らくですが…

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 18:29:43
>>720 
19歳を妊娠させた24歳でいいのか? 
20歳を妊娠させた25歳?

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 19:20:31
悪いこと言わんから、病院行って今からでもカルテから診断書起こしてもらえ。 
あと、一回小遣いを決めろと迫って嫁から「必要ない」とか「やだ」を引き出しておく。 
今からでもいいから日記をつける。 


一行目だけは早めにやってほしいよ。

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 19:41:38
>>722 
サルベージは殴られてないんじゃないのか?

725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 19:44:36
モラハラ受けてる件についてではないか

727: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 19:57:39
殴ったのは、私の方です。先程もメールで話し合いを持ちかけたのですが、「無理」「意味ない」「話すだけ無駄」と取り合わないので、帰ったら私から口火を切ろうと思ってます。

723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 19:28:44
一回さぁ自分の母親にも嫁との付き合いが楽しいか聞いてみたら? 
嫁の口の悪さから推察して 
母親の口出しを黙って 
はいはい。その通りですね。 
って大人しく聞いてるタマじゃねぇと思うんだけど。 
母親にも多少なり言い返してカチンとさせてるんじゃね? 
ただの嫁に自己満足に家族全員が我慢させられてていいのか。 
サベージ は嫁とも母親ともキチンとした話し合いが必要。

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 19:46:49
嫁とサベージの実家を引き離せば済むって問題じゃなく 
夫婦関係そのものを見直したほうがいいように思う。 
これだけ色々書いてるのに、 
サベージの文章からは嫁のナマの姿がぜんぜん浮かんでこないんだ。 

嫁とちゃんと向き合ってるか? 
言いにくいと思うことこそ、言わなきゃいけないことだ。 
本音を言えない関係しか築けないなら別れた方がいいよ。

728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 20:04:55
嫁の本当の姿は旦那を尻に敷いてATM代わりにして悦に入ってるバカ女だろ 
サベージ自身がそれに気づいてないのをいいことに、小遣いを渡さず 
自分ひとりが使える金にしている 
自分だけが使えるなら、食費や子供を養育する資金以外はなんでも出来る 

>嫁実家に物が増えたり、家電が新しくなったりはたまにありますね。 
>それは、貰ってきたり、買い替えたりだと思いますが? 
これはどう見ても嫁がサベージの稼いだ金を使っているだろう 

今回離婚を匂わすことでサベージ親と引き離してなんでも好きなようにしているとオモ

729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 20:10:10
話し合いはICレコーダーで録音推奨 
嫁が離婚を譲らなかった場合 
慰謝料や養育・面接権を巡って 
過去の暴力にプラスして 
ある事無い事言いがかりつけるネタにすることも充分考えられる

731: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/12(土) 20:15:52
私のお金を使っているとは考えにくいですが…家を購入した際も、以外に貯めてたりしてくれてましたし。しかし、一度義母に腹立てたことがありましたね。 
私は結婚当初、生命保険に入っておらず、義手母が無断で、判子を使用して保険をかけられてたことがありました。 
自分の子を心配してでしょうが…加入してなかった私も悪いですが。

732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 20:18:03
立った立った!サベージの名前を使って借金をするフラグが立った!

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 20:40:56
サベージは良くも悪くも温和なんだよな、多分。 
口火を切るとは言うが、嫁が突っぱねたら黙りそうで怖いよ。「聞く耳を持ってもらえなかった。 
話し合うにはどうすればいいんだろう」とか後で書き込むのナシな。

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 21:07:17
口火をきっても、メールの返信と同じ内容がかえってくるだけだろうな。 
メールで、「おまえに話し合うつもりがないことはよくわかった、俺は俺で考える」 
と返信しておけば?

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 21:14:15
世の中の嫁って、意外とカンタンに離婚を口にするんだな・・・ 
サベージ嫁もヘンだし、なんだっけ過食症嫁にもビックリだ。 

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 21:23:28
簡単に離婚を口にして承諾されてgdgdになったのが鯵嫁か

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 21:24:11
>義手母が無断で、判子を使用して保険をかけられてたことがありました。 

これって犯罪だよね。 
そういうところは怒らないとだめだと思う。 
温厚なんだけどなめられてるのかな。

738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 21:39:38
嫁母としゃべれる間柄か? 
サベージの何を嫌がられてるのか聞き出せないか?

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 21:55:42
話を聞いてると嫁の方ががおかしいけど、 
サベージがコミュニケーションがうまくとれないから 
嫁の暴走を助長してるんじゃないかって気もするな。

739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 21:49:11
サルベージ、DV野郎か。後出しばっかだな。 
でもでもだってのネタには飽きた。どっか他所行け。

741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 22:07:49
>>739 
なんでもかんでもDVで片付けるのはどうかと思う。 
嫁の話聞いてるとわからんでもないような、なんだかなーだ。 
サベージに質問なんだが、 
「殴ってしまった」理由は? 
嫁の職場、友人、子供の友達関係の親とかの付き合いは良好なのか? 
話聞いてると「アテクシが女王様」なんだが、仲よさそうに見えてるけど距離置かれてるってことはないか? 

743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 23:12:08
どう考えても殴られても仕方のないような糞女だからDVじゃないだろ

744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 23:14:21
>>743 
DV寺で待ってるぞ

745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 23:14:48
いやいやいやいや、理由はどうあれ暴力は肯定出来んだろ・・・・

746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 23:44:13
どこかで読んだが 
浮気をしていた妻を怒りのあまり、たった一回だけ殴ってしまった 
→嫁、診断を受けDVの証拠get 
→旦那有責で離婚。旦那は親権を取った嫁に養育費と慰謝料を払い続ける日々 

不貞の場合はそれが継続的に行われている証拠も必要とするが、 
DVの場合は一回でアウトなんだよな

747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 00:07:52
弁護したてて、嫁の暴言だとかがあっても旦那有責になっちまうのかね・・・。 
そんな毒嫁、子供のためにもならんような気がするんだけどな・・・。

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 00:12:38
>>747 
DVやモラハラはがっちり証拠を固めて挑まないと無理ぽ 特に嫁からのは。 
母子家庭への手厚い援助を考えたら、父子家庭ってのは辛いもんだよ



※【結婚は】逃げられ寸前男の駆け込み寺261【計画的に】
501: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/13(日) 08:50:10
昨日、書き込みしたサベージです。 
結局昨日は話し合いに応じて貰えず、終わってしまいました。 
いきなり顔合わせて話すのが嫌なのかと思うので、メールから話しを切り出してその流れで話し合いに持ち込んでみます。

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 09:36:53
>>501いっそ、円満調停してみたらどうだ?

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 09:37:11
>>501 
残念ながら、既にサベージに貸す耳も目もないと思う。 
ぶっちゃけ夫婦関係調整の調停(だっけ?詳しくなくてすまん)みたく、全くの第三者が挟まって 
しかも公の場で書面で残される(ように感じる)場所を作って矯正しないと、今の駄々っ子のまま。 
妻じゃなく駄々っ子を飼うことになる。辛いぞ。

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 13:37:04
>サベージ ◆FXxqUrsUi6 
自分の母親とは話しをしたか? 
嫁との付き合いをどう思ってるって?

511: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/13(日) 13:45:25
>>510 
実母と話すとなると、「嫁から聞いたのでは…」と察知されると嫁的にもまずいし、辞めてくれと言われてますので… 
先程、嫁とメールで(夕方まで仕事の為)やりとりしていたのですが、精神的に参ってる様子でした。 
今までの姑からの発言、行動に対しての精神的疲労が溜まってます。 
今の環境から離す為に、実家に帰したほうが良いですよね…

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 13:48:17
>>511 
で昔の女ってなんだ?

513: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/13(日) 14:14:01
ただ、嫁の嫌いな女と付き合ってただけですよ。 
結婚前ね。

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 14:21:58
>サベージ ◆FXxqUrsUi6 
お前、嫁の顔色伺ってばかりで何も行動できずにいるのな。 
お前は嫁とも母親ともロクな話し合いができてないから 
お前の書き込みだけじゃ嫁の気持ちは全然見えてこないし 
アドバイスのし様がないよ。 
嫁がイライラしてる事で子供達には悪影響がでてないか? 
それとも子供の気持ちすらサベージ は何も判らないのか?

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 14:24:21
嫁の指示待ちしかできない無能なら 
嫁の言う通りに離婚してやれば?

516: サベージ ◆FXxqUrsUi6 2008/04/13(日) 15:41:09
今の所子供に変化はないです。 
普通に会話もするし、私が帰っても元気遊びます。 
嫁は少し落ち着きましたが、まともに話そうとはしないので、私の方だけでも実親との接触を防ぐ様にして行こうと思ってます。

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 17:29:09
結局どうしたいんだよ…

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 18:15:56
>>516 
やり直すことに決めて努力することに決めたとしても、 
嫁がサベージの実親だけじゃなく友人関係や仕事上の付き合いも 
切らせようとしてきたら全力で逃げたほうがいい。 
関わり続けると一生を台無しにされるぞ。 
そこらへんの見極めを誤らないようにな。


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引用元 https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1207763528/
    https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208019685/
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