※前記事
嫁の車に乗せてもらった時にガソリン代を要求されるのが他人行儀みたいですごく嫌。


326: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 12:01:58.65 0
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ153 
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1561093970/ 
で相談していましたが、嫁に別居したいと言われたので移動してきました。 

【相談用テンプレ】 
◆現在の状況 
嫁に別居を要求されている 
◆最終的にどうしたいか 
今まで通り一緒に暮らしたい 
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
30代前半 会社員 270万円くらい(税込350) 
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 
30代前半 会社員 
手取りはわかりません。税込で900万円くらいだそうです。 



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◆家賃・住宅ローンの状況 
ローン無し。家賃15万円。 
◆貯金額 
自分100万円。嫁不明 
◆借金額と借金の理由 
自分は無し。嫁は車のローンがあるかも。 
◆結婚年数 
2年 
◆子供の人数・年齢・性別 
無し 
◆親と同居かどうか 
別居 
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 
自分は初婚。嫁はバツイチ。性格の不一致と聞いている。 

続きます。

327: 326 2019/06/23(日) 12:02:45.55 0
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 

嫁の趣味の車を、費用負担をせずに乗せてほしいと言って怒らせてしまいました。 

今まで不満に思っていた他のことも言われて、嵐が過ぎるのを待っているつもりだったのですが、 
都合が悪くなると黙る(昔、虐待されていて怒鳴り声や責められるような口調が苦手で、つい黙ってしまいます)、 
質問に答えない、(同じ理由) 
期限の回答を要求しているのにいつもなぁなぁにされる(今回は、免許を取るならいつまでに取るのか、車を買うために車屋に下見に行くのをいつにするか予定を聞かれて、 
まぁ近いうちに、と回答して怒られました)、家事の負担が嫁の方が多いためもっと自分にも負担して欲しい 
(自分の方が背が高いので、台所で料理や洗い物をすると腰が痛くなります。 
嫁曰く、食事の支度と洗い物が平日の家事の大半なのだから、それなら台所に立つ以外の家事を全てやれと言われます。 
でも、男である自分の方が洗い物も少ないし、クリーニングに行ったりするのも嫁の服が大半だし、なぜ自分がやらなければならないのか正直わからなくて、 
それを嫁に言うと、また責められそうで言えずにいました。) 

これらを何度も改善するように言っているのに全く改善の兆しが見えない。 
虐待をされていたことには同情するが、だからと言って過失があるのに責めないでというのはムシが良すぎる。 
責められると黙るよ、でも許して、では嫁は嫌なことを責めずに言わずに、話し合えずにずっと我慢しなければならない、とのことです。 

別居して、実家に帰るのではなく一人暮らしをしろ。 
少なくとも自分一人が稼ぐ金で全て解決し、家事をやる習慣をつけ、今まで嫁にかけていた負担を理解しろとのことです。 

続きます

328: 326 2019/06/23(日) 12:02:55.67 0
それが出来ればまた一緒に暮らすけど、一緒に暮らすときの条件は自分が新しい部屋の契約主となり、初期費用を全額負担することだそうです。 
(今の部屋は嫁が全額負担したため) 
多分、自炊をしなければ貯金は無理だし、今と同じグレードの家を借りるためには100万円近い諸費用が必要になる、そのための審査もある、 
どこかで必ず問題が発生するから、そうすれば嫁が今までやってきたことがいかにありがたいことだったか実感出来るだろうとのことです。 

が、そんな無理難題をふっかけなくても、
一緒に暮らしながら改善できるところはあると思うので、別居を回避したいです。

329: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 12:07:04.43 0
はいはいプリマプリマ

331: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 12:19:12.20 0
>でも、男である自分の方が洗い物も少ないし、クリーニングに行ったりするのも嫁の服が大半だし、なぜ自分がやらなければならないのか正直わからなくて、 

ダメだこりゃ 奥さんはアンタの親じゃないよ

334: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 12:26:42.35 0
>>331 
本当にこれ 
収入が圧倒的にたりないなら、家事などで補うべきなのに自分は男だからやらなくて良いとか…

335: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 14:27:32.34 0
奥さんより背が高くて腰が痛くなるから洗い物したくないって何か笑える 
うちは旦那より私の方が背が高いし腰も悪いからやらなくていいかしら

336: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 14:34:55.45 0
黙って嫁に従えって言われてただろ 
やれよクズ 
出来ないならスッパリ離婚でいいじゃん

338: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 14:46:40.63 0
これは受けていたのがホントに虐待だったのか、そして虐待だったなら本人には何の問題もなかったのかを検証してもいい例なんじゃないの 
ここまで来たら何らかの障害があるのかアフィなんじゃないかと思うけど

337: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 14:39:20.70 0
326が一緒に暮らしながら改善できると思う事って具体的に何をどうする事?

339: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 15:00:11.84 0
解決策提案されてるんだからそれに従えばいいじゃん 
何を相談することがあるの?

340: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 15:16:19.47 0
甘ったれんなとしか言いようがない 
そこまで甘やかしてくれた奥さんに感謝すべき 
依存心が強すぎ増長しすぎいいかげんにしろだわ

341: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 15:19:23.11 0
30代半ばにもなってそれっぽちの収入で 
家事もやらない車はタダで乗せて欲しいおこられるのはいやだ 
何を寝惚けたこと言ってんだろ 
もう死んで

342: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 15:39:22.08 0
男女逆でも結婚継続の利点がないな 
嫁から改善案が出てる時点で終わりだよ 
自分で考えて実行して納得させないと、ただ従ったところですでにお前の意思じゃない 
しかもその案すら実行不可能なんだろ?諦めろよ 

他人への依存心が強すぎて気味が悪い

343: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 16:13:44.60 0
夫婦間での合意があるなら夫婦にはいろんな形が許されると思うけど、相談者は夫婦の(あるいは妻の)何に対して貢献していると思ってるのかな 
書き並べられている事を見ると妻の負担割合がかなり大きいと思うんだけどそれに対してはどう思ってるんだろう 
他に相談者が負担している相当な事があるのかな

344: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 16:44:34.69 0
この相談者は嫁に「俺という存在がいるだけで貢献してる、あとセッ〇スが上手い」とか思ってそうだな 
面白すぎる

345: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 17:04:16.03 0
一回さらーっと読んだだけだが、どっちがどっちの発言なのかさっぱり分からん 
皆よく読み解けたな

348: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 19:45:54.57 0
>>345 
頭悪そうなこと言ってるのが相談者でマトモなのが嫁側の発言

349: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 20:21:21.22 0
本当にやってくれて当たり前なんだなママに甘えられなかった分取り戻そうってか 
俺の分じゃないからやらないやりたくないって共同生活してるのならお互い出来ることやってればいいのにな 
多分言えないって事は態度にありありと出してるんだろうなだからそうなるんじゃね

350: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 20:49:36.39 0
俺のじゃないからやりたくないって 
嫁のじゃない飯は嫁が作ってるんだろうに… 
しかも嫁の用事じゃなくても車は出せ、だもんなw

347: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 17:26:44.97 0
一緒に暮らしながら改善できることを挙げてみろよ

351: 326 2019/06/23(日) 21:20:14.51 0
家事については、自分の方が労働時間も長く、かつ洗濯物が少ないなど家事の負担をそれほど増やす要因はないので、 
嫁が多めに負担してくれてもいいじゃないかと思うのですが… 
労働時間で家事割合を分けるというのは他の2ちゃんでのアドバイスでも見たことありますし、別におかしなことではないと思いますがどうでしょうか?

352: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 21:21:39.16 0
>>351 
きえろ 
ぶっとばされんうちにな

353: 326 2019/06/23(日) 21:22:05.44 0
あと、虐待の後遺症の件については、確かに嫁には関係ないことなのですが反射的にそうなってしまうので、もう少し嫁に理解して欲しい気持ちもあります。

355: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 21:27:15.86 0
虐待の後遺症云々言うなら精神的な部分が大きいんだろうからこのスレでは答えられないよ 
該当するスレ行くか精神科系の病院行きなよ

354: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 21:24:11.47 0
それは他の相談に対してのアドバイスでしょ 
あなたに対してのアドバイスや提案はどう思う? 
あと改善できると思う事って具体的に何をどうする事?

356: 326 2019/06/23(日) 21:33:15.98 0
改善できることとしては、嫁より早く起きてゲームをやっていたり眠くてボーッとして過ごしていたりするので、その時間を利用して家事をやろうと思います。 
あと、自分の金銭負担を増やせるように転職しようと思います。

358: 326 2019/06/23(日) 21:42:50.32 0
あと、嫁の車の件についてはもう諦めました。 
車をもう1台買って折半はできないので、これについては免許をとってもとらなくても、もう嫁に車のことで頼るのはやめます。 
家賃などの固定の費用負担を今すぐに増やすのは難しいので、外食費は自分が多めに払うようにしようと思います。

365: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 22:19:57.91 0
>>356,358 
それは今すべきことじゃない 
嫁からの指示あったんだろ? 
だったら現状ではそれに従う以外の選択肢はもう無い

357: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 21:40:59.99 0
30代にも入って転職すればたちまち収入が増えると本気で思ってるところが天才的ど阿呆 
馬鹿じゃないの? 
何を根拠に給料が増えると思ってんの? 
現時点で今より給料増やしてやるからうちに来なさいと約束でも貰ってるわけ? 
やっぱすぐに死んだ方がいいよ

359: 326 2019/06/23(日) 21:44:14.43 0
>>357 
いまの勤務先が千葉の田舎の方なので、都内で転職するだけでも違うと思いますが甘いでしょうか? 
さすがに30代で手取り20万スタートってことは無いと思うのですが。

361: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 21:46:45.85 0
>>359 
バーカ 
マジで死ね 
何が都内だバーカ

366: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 22:21:26.15 0
>>359 
何のスキルもない30代が転職したら手取り15万貰えたら御の字

360: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 21:46:04.30 0
やっぱ離婚が一番いいと思うわ 
経済格差も大きいのに何一つとして返せてないし、これからも大して返す気もないよね 
あんた自身が年収900万円の人と結婚するのにまだ全然釣り合ってないんだよ 
あんたのやってることは男女が逆だとしてもかなりありえないからね?

362: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 21:49:19.39 0
30代で20万円スタートがありえないなんて偉そうな条件つけてたら 
いつまで経っても再就職できんわ 
都内と千葉に何倍もの給与格差があるかボケ

363: 326 2019/06/23(日) 22:00:30.79 0
嫁の年収は去年たまたま税込900万円だっただけで、今年度は630万円+歩合制だと言ってました。 
今のままでも去年ほど格差は開かないと思いますし、もし転職が成功して税込400万円くらいになればそれほど大きな格差ではなくなると思います。

364: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 22:01:39.92 0
ならねーよバカ

367: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 22:24:53.35 0
>>363 
630+歩合で仮に700としても400とは1.75倍もの大きな差があるけどなんで格差が縮まると思ったの? 
算数できないレベルの馬鹿が転職しても、最低賃金で長期勤務貰えたらラッキー、そうじゃなきゃ即解雇レベルだと思うよ

368: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 22:44:46.67 0
>>363 
あなたみたいなスキルゼロの底辺なら、そうとしか考えられないだろうね 
狭い了見で生きてる人間はやはりマヌケなもんだね 
レスしなくていいから 
底辺の世間知らずを真に受けるようなバカじゃないんだよ、俺は

369: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 22:51:54.74 0
自分は家事というものは働いていようがいまいが 
労働時間が長かろうが短かろうが 
人が人らしく生活するための基本だと思っているから 
自分のことは自分でやるものと思ってるけど 
違うんだろうか

371: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 23:08:31.41 0
>>369 
基本的にはそれでいいだろうし独り暮らしなら当然そうするしかないだろうけど、集団生活してるなら分業していいと思う 
というか、分業するもしないも“その集団の方針”に従うのがベスト

373: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 23:13:13.76 0
326は、まず>>356の朝起きたら家事をするっていうのを明朝から毎朝してみなよ 
何をどれだけするのかは奥さんと相談の上で決める方が夫婦にとってスムーズにいくと思う 
それから他に改善できると思う事は何があるの? 

転職については奥さんと話した事あるのかな 
収入はもちろんだけど通勤時間変わったら生活の時間帯も変わるんだし、それだけ大事な事を独断でするのは夫婦関係に良くはないよ

375: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 23:19:22.66 0
虐待の後遺症って何か診断降りてんの?

384: 326 2019/06/24(月) 01:18:45.75 0
>>375 
後遺症として病名はありませんが、それが原因で精神的に弱かったり、異常に周りからの目をきにしていると医者に言われたことはあります

378: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 00:22:14.08 0
つまり嫁は稼ぎも少なく虐待のトラウマでまともに会話もできないやつの世話して当然だってこと? 
馬鹿も休み休み言えや 
お前が嫁のために今まで日常的にやってきたことが1つでもあんのかよ 
転職するなら別居してから好きにしろや

379: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 00:28:42.01 0
この際だから嫁さんにはっきり言えばいいんじゃない? 
ぼくをやしなって!ぼくのママになって!って

380: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 01:07:01.44 0
326さんはまず相手がどう考えてるのかをしっかりと理解する必要があるんじゃないかな 
奥さんが、離婚に向けて別居なのか、金銭的な負担と家事の負担に不満を抱いて別会計で暮らしたいのか 
あと趣味の車は人に乗られたくないもんなので、たとえ家族でもハンドル握らせたくないという可能性もある 

働いてる時間で家事の負担を考えてほしいと326は思ってるかもしれないけど、お金も家事も奥さんだけが負担が多ければ不満が出るのは理解できると思う 
奥さんは自分の望む条件を伝えてきてるし、それほどおかしなことは言ってないと思うので326さんの望むような夫婦生活は難しいんじゃないかな 

326さんはお金は奥さんが多く負担してください、食事は全部他の家事も多く負担してください、話し合いは苦手なのでごちゃごちゃ言わないでください 
私が読んで感じたのはこういうところだけど何か違うところはあるだろうか?

382: 326 2019/06/24(月) 01:13:36.35 0
>>380 
最後の部分は嫁にも同じ事を言われて、何度も言われてわかっているから自分から治すまで待ってて欲しいと言ったら、 
嫁に「じゃ、待ってるのしんどいからその間は別居で。 
あと、治すのを早めるために一人暮らしでよろしく。」 
と(めちゃめちゃ怒ってましたけど、要約するとこんな感じ)言われました。

381: 326 2019/06/24(月) 01:08:23.13 0
今日は嫁が体調崩して寝ていたので、洗濯をして、昨日から残っていた食器を全部洗って、弁当買ってきたりしました。 
洗濯物はもう干す場所がないので、起きてからやる必要は無いと思います。 
掃除は嫁が寝てるときにやるとうるさくて迷惑だと思います。 
嫁は朝ごはんは食べません。 

起きてから何をやったらいいですか?

394: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 07:57:09.03 0
>>381 
それを続けることだよ 
今日明日だけやっても意味ない 
洗濯物乾いたら取り込んで、また干す 
嫁が起きてる時に、掃除機かけようと思うんだけどうるさいからやめて方がいい?って聞いてさ 
勝手にこうこうこうだからやらない、って完結しないで夫婦でコミュニケーション取りなよ 
おどおどしないでさ

383: 326 2019/06/24(月) 01:16:53.98 0
例えば 

期限を約束できなくて曖昧にしてしまったり、つい余裕を持つつもりで嫁が求めているより長い期限を設定してしまったり、 

約束が守れなさそうな時は事前に言えと言われても恐くて言い出せなかったり、 

話し合うときに黙りこんでしまったり、 

自分の性格として嫁に少し認めてもらうっていうのは、絶望的に難しいでしょうか?

388: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 01:36:56.40 0
>>384 
そんなめんどくさい旦那いらないだろ

385: 326 2019/06/24(月) 01:21:25.32 0
すみません。 
見落とさないように質問に答えてますので、連続レスになります。 

転職は嫁には好きにしろと言われています。 
別に仕事やめていいよとも、バイトになって家事やってくれてもいいよとも。 
ただ、自分のキャリアが途切れるのも、正社員でなくなるのも恥ずかしいので、正社員で転職先を探そうと思います。

386: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 01:22:07.45 0
干して乾いた洗濯物取り込めばいいじゃん 
掃除も物音を立てない拭き掃除だってあるだろ 
ほんとバカなんじゃないの?

387: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 01:24:57.47 0
精神的に弱くて周りの目を気にするから 
家事はやりたくありません???!???? 
ちょっと何言ってるかわからないです

389: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 01:46:36.49 0
何度も言われているうえで改善がなかったということだし、そのまま待っても326さんが変わると思われてないんでしょうね 
私も奥さんに賛成です、言い訳と理屈で自分の都合のいい解釈を見つけるだけで奥さんの不満が解消される気がしません 

勝手な想像ですけど、奥さんはもう諦めててとにかく別居に持ち込みたいんじゃないかな

390: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 02:46:54.33 0
奥さん結婚を後悔してそう

391: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 03:02:58.38 0
妻に性格として見てもらいたいなら、夫としてのがんばりが見えないと無理じゃないかな 
だからみんな妻の指示の通りにやれ!がんばってみせろ!って書き込みしてるんだと思うよ 

人には誰でも得手不得手があると思うけど326の得意な事って何がある? 
今日から326ができる事を少しずつ増やしていって、奥さんを少しずつでも楽にさせてあげようよ 
体調崩してるのに、昨日の洗い物や洗濯物が積まれたままの夫婦の家に帰ってくるなんてかわいそう 
それに多くの場合収入はいきなり何倍にもできないよ、奥さんもそれはわかってると思う 
だからできる事からしてみようよ 
夫婦の家や生活を維持する為に奥さんはすごくがんばってるよ、326も夫婦の為にがんばってみようよ

392: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 03:21:23.84 0
このバカ男の考え方見てると、このバカは奥さんのために頑張ろうなんて思えないよ

393: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 03:23:21.30 0
体調悪くて寝てる嫁はなんか食うか飲むかしてるのか?熱あったり吐いたりしてないだろうな? 
弁当はいつ、誰の分だ? 

病名がつかないって事は傾向があるってだけだ、つまりお前さんが考えてる程お前さんの性格とやらは深刻なもんじゃないっつーこった 
そんなもんより他に何か診断されてないのか?

395: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 08:19:20.72 0
奥さんの体調、少しは良くなったのかな 
まだ戻ってないようだったら本人に聞いてみて病院に連れて行ってあげてほしい 
その場合はタクシー呼んでお金は相談者が払ってあげてね、いつも運転してくれてる奥さんにこういう時は返せる形で返してみて 
食べられそうな物や飲みたい物を聞いて労ってあげてほしい

396: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 09:00:51.10 0
責められるような口調で話をされると萎縮してしまうのはまあわかるが、 

>期限を約束できなくて曖昧にしてしまったり、つい余裕を持つつもりで嫁が求めているより長い期限を設定してしまったり、 
>約束が守れなさそうな時は事前に言えと言われても恐くて言い出せなかったり、 
>話し合うときに黙りこんでしまったり、 

ここら辺は30代前半なら社会生活である程度努力してできるようにならないと転職もキツイでしょ 
せめて怒鳴ってこない相手とは普通の対応できるようにしておかないと

397: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 09:15:21.07 0
嫁が寝てたって掃除機かける以外のこと、トイレ掃除や風呂掃除はできるだろ 
家事なめてんのか 

>>383 
>期限を約束できなくて曖昧にしてしまったり、つい余裕を持つつもりで嫁が求めているより長い期限を設定してしまったり、 
>約束が守れなさそうな時は事前に言えと言われても恐くて言い出せなかったり、 
>話し合うときに黙りこんでしまったり、 
>自分の性格として嫁に少し認めてもらうっていうのは、絶望的に難しいでしょうか? 

長い期限を設定したあげく断りもなく反故にするけど、突っ込んだり責めたりせずに受け入れろってことだよね? 
いつ変わるか分からない自分を受け入れて、結局今までどおり俺のために金出して家事やれってこと?w 
お前自分のことばっかだけど、嫁の立場だったらって少し頭働かせてみた方がいいんじゃないのか

398: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 09:59:45.52 0
嫁の体調不良さえも自分がなにかをやらずに済ませる為の言い訳にしているのがもうほんと無理w

399: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 10:32:09.45 0
なぜ離婚したくないの? 
お互いストレスしか無いじゃない。 
子供居ないなら楽々だと思うけど…

400: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 10:41:05.16 0
てか虐待の後遺症で黙り込んじゃうとか、転職の面接で積むじゃん 
30入ったらもう即戦力求められるでしょ、使えない人間なんて誰が雇うんだよ

403: 326 2019/06/24(月) 11:39:00.84 0
>>399 
嫁が好きだし、俺のことを好きだと言ってくれるのが嬉しいからです。 

>>400 
面接で責められるようなことを言われた記憶はないです。

401: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 10:46:51.34 0
転職すれば年収上がりますよね! 
ってそのスペックあるなら今でもそれなりに稼いでると思うんだ… 
東京だって人手不足な職場は長時間拘束で薄給だわ 
どんだけ自分に甘いんだろう

402: 326 2019/06/24(月) 11:36:54.66 0
嫁は今日は出勤したようです。 
会社の近くの病院に行くそうです。 

もし会社を休むなら、病院に付き添うと申し出たのですが 
「私と約束してたって、仕事休むって上司に言えない人が、そんなことで休んだら罪悪感で死ぬんじゃない? 
一人で行けるので大丈夫です。」 
とLINEが来ました。 

昨日は、嫁の食べたいものを聞いてお弁当を買ってきたので、今日もそうしようと思います。

404: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 11:42:56.14 0
お弁当w 全然だめだ

405: 326 2019/06/24(月) 11:42:57.97 0
先伸ばしにして、漸く約束して、それを反故にする、というのは嫁にも言われています。 
余裕を持って先の期限にしていたつもりでしたが、「努力して出来る最短の期限を言って、出来ないのなら期限の到来前に謝罪しろ。結局謝りたくないし怒られたくないから、嫌なことを先伸ばしにしているだけ」とも。

412: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 11:46:59.50 0
>>405 
発達障害でしょ 
うちの発達息子と同じだよwww 
それは妻が認めて許すことじゃない 
本来なら親が療育しなきゃいけなかった 
けどもう大人なんだから甘えるな言い訳するな

406: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 11:44:20.02 0
嫁の負担ばかりだな僕は虐待の後遺症でこれだけ辛いんです何にもできないんですやって貰って当たり前なんです辛い思いしてかわいそうなんです 
虐待の話したら同情して優しくしてもらえるからそれに甘えてますなんで優しくしてくれないんですか 
ってずっと周りに甘えるだけなんだろうな

408: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 11:45:23.20 0
なんか、この人知恵遅れっていうか発達障害な気がする 
だからといって嫁に離婚されるのは避けられないけど 
むしろ前向きに「嫁チャンの言うとおり別居して家事完璧にできるように努力するよ!」って頑張る姿勢見せないと離婚されそう

407: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 11:45:16.74 0
弁当を買うお金は誰のお金なの? 
なんで作らないの?

413: 326 2019/06/24(月) 11:48:37.95 0
昨日は嫁にお金もらってしまったので、今日は自分で払います。 

作らなかった理由は、昨日は嫁から具体的にどこの店の弁当が食べたいと指定があったので、それを買いました。 
今日については、仕事のあとに作ると嫁を待たせてしまうので、買ってこようと思います。

414: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 11:49:02.50 0
離婚して別居したらいいじゃん数年たったら他の男が嫁を幸せにしてくれるだろうし

415: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 11:50:36.27 0
これでなぁなぁになって話が消えないかなってかんじかな

416: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 12:03:58.81 0
この嫁はもう愛想尽きてるからなあなあにはしなさそう 
この知恵遅れさんがごねてるだけな気がする 
離婚したくないなら自ら別居しないと面倒くさくなって「じゃあもう離婚しよ!」って言われそう

409: 326 2019/06/24(月) 11:46:21.54 0
現実問題として、別居すると、そのあと再度同居となった場合の費用の捻出にカナリ時間がかかります。 
一人暮らしの初期費用で貯金も30万円くらいはかかると思うので。 

嫁の言うとおりにすれば年単位の別居になるのに、良いアイデアだとどうしても思えないのです。

417: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 12:17:56.98 0
>>409 
その費用は各々で自己負担しましょうは大前提で向こうはそう言ってるの! 
向こうはもうおまえなんかに一円も負担したくないの! 
おまえがちゃんと自立した大人になってから出会い直そうよという提案なの! 
おまえがいつまでも変わらないなら当然そのまま離婚だよ 
何か勘違いしてるようだけど、 
おまえはこの婚姻生活においてのクビを宣告されたんだよ 
解雇だよ、解雇! 
解雇の撤回の最後のチャンスが別居後に一人で自立すること 
それだけだよ

419: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 12:52:05.25 0
>>417 
本当にこれ

420: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 12:52:49.46 0
なんか最後まで金金しか言わないんだな 
嫁と別居したくないんじゃなくてお金がないから別居したくないんだなこいつ

423: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 16:25:37.44 0
虐待されてこうなったからとかは仕方ないからいいんだがそれをずっと嫁に試し行為みたいなのを続けてきたんだろうな

424: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 16:44:16.12 0
虐待もトラウマも多分無いな 
たいてい病名つけてくれる類い医者が病名つけてくれないんだからお察しだわ

425: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 17:13:48.83 0
虐待のせいにして、「僕たん可哀想だから嫁ちゃんが全て我慢して譲るべき、腰痛だし、勤務時間長いから疲れて家事も出来ない、嫁たんが全部すれば良いよ」とか結局何もしないんだな 
気持ち悪い男だな

426: 326 2019/06/24(月) 17:20:13.14 0
結婚するならするで、早く日程決めろ、曖昧なままにしていると、俺君のためにもならないから早くしろ 

って結婚急かしてきたのは嫁なのに。 
やっぱり嫌だから別居って、勝手すぎませんか?

428: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 17:30:19.28 0
>>426 
お前が慰謝料取られるレベルのクズだから仕方ない 
痛い目見ないうちに従っておけ

427: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 17:26:11.29 0
実家に帰って暮らす選択肢があるんでしょ? 
嫁から1人暮らししなよって言われるくらいなんだし 
子供部屋おじになれる人がどんな虐待受けてたっていうのさ…

429: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 17:44:23.75 0
結婚してみて合わなかったんでしょ、人生やってみたけどだめだったことはいくらでもあるじゃない 
いろいろと辛いかもしれないけど旦那さんなんだから奥さんの願いを受け入れてあげたら? 
向こうだって今までいろんなこと受け入れてくれてたんだろうから

432: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 17:53:19.15 0
早くしろって言われて決めたのはお前だろ 
人のせいにすんな 
結婚を急かした嫁たんが悪いの!僕たん悪くないの!www

433: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 17:59:18.31 0
フルボッコだけど、どちらか一方的に悪いってことはないんだし、虐待云々は本人しかわからないことだからあんまそこを茶化さなくてもとは思う 
離婚したくないなら心入れ替えて頑張るしかないよ 
そこに疑問感じるならさっさと離婚した方が二人のためだよ

434: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 19:00:06.03 0
結婚を急かしたのは嫁だろうけど 
結婚の意思は急かされる前から2人にあっただろ 
326は嫁に出刃包丁を喉元に突きつけられて脅されて致し方なく結婚したのかよ

435: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 19:07:12.62 0
結婚を迫ったんだから最後まで面倒見ろ、って? 
とことん気持ち悪い男だなぁ

437: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 19:24:25.86 0
結婚して、2年も経てば夫も変わってくれてると思ってたんでしょう 
でも、その夫は変わってくれない、変わる努力をしてくれているようにも見えない 
そこは夫だけが悪いわけではなく、妻の見通しが甘かった面もあるとは思うけどさ 
だからこその最後通告なんでしょ 

別居しなくても改善できる面はあると書いてるけど、2年間言われ続けて何も変わらなかったと妻側からは思われてるわけで、その認識を口だけで今から覆すのは難しいと思う 
実際変えるのも無理だと思う

438: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 19:39:43.44 0
別居しなくても改善できると言いながら、 
いまだに期限は切れない、期限決めてもかなり猶予がありしかもそれを無断で反故にする気でいて、それに対して謝罪する気もないけど責めずに待ってろ 
って言ってる相手をこれ以上面倒見切れないってことでしょ 
金を出させてしかも家事はほとんどやらせて、その上家族なんだからただで車まで運転しろ、だからねぇ 
嫁はこの結婚になんのメリットがあると思ってるんだろうか? 
好きな気持ちとか言っても2年あったらとっくに凍てついてるだろうよ

439: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 19:45:58.24 0
結婚はメリット考えてするもんじゃないけど 
結局のとこ愛が冷めたんだよ仕方ない 
切り替えていけ

441: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 20:43:23.83 0
たぶん最初は好きで、底収入でも、家事しなくても、依存心強くて知恵遅れでも良かったんじゃね? 
二年経って何も変わらず本人何にも改善する気なく、愛も冷めて離婚したくなったのでは…

443: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 21:26:55.25 0
夫婦生活の義務を果たさなかったら離婚の理由としても納得がいく 
結婚してやったと思ってるみたいだけど、婚姻届けだけが結婚じゃなくてその先の生活が結婚

444: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 21:50:37.74 0
嫁は稼がない分せめて家事くらいやってくれると思っていたんだろう 
こいつが想定外に使えない上に開き直る甘えた男だったっていうことだ 
まあここで何言って駄々こねたところで嫁の気持ちは変わらないどころかどんどん冷えていくだけだろうなぁ

483: 326 2019/06/25(火) 01:54:00.66 0
離婚したいとは言われていません。 

しかし、何年かかろうと嫁の出した条件を満たせない限り、
もう一度同居できることはない、という理解で良いのでしょうか? 

虐待については実親からではないので、実家との関係は良好です。 

他の方いるので、落ち着いてからまた来ます。

484: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 02:11:03.27 0
>>483 
もう奥さんの要求を呑んで別居して即座の離婚を回避するか、それしたくないなら即離婚しかないと思うよ 
これ以上家庭板で何したいの? 

まだ続けたいならプリマに行くのがいいと思う 
プリマ既男が独り踊るスレ 65 
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1561272695/

486: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 02:28:33.60 0
>>483 
他の人も終わったけど、お前のオ〇ニー垂れ流されてもここではどうにも出来ない 
いくら5chで相談しても嫁を変える魔法の言葉などないし、ここまでの皆のレスは嫁の言う通りにしろで一致してる 
嫁がどうであろうとお前が変わる以外に道はない 
変わろうと動いてから疑問があるなら相談しに来れば良いけど、何もせずダラダラ居座るのはやめろ 
で、もし再相談する可能性があるならトリつけとけ

489: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 02:43:15.68 0
>>483 
奥さんからの一方的な離婚には理由が弱いと思うから離婚を目的とした別居じゃないかと思う 

326はやってもらいたいこともしないけど、決定的な失敗も犯してないから奥さんには難しい状況じゃないかな 
奥さんがイライラしてるのは間違いないと思うんだけど、深い話し合いがないみたいだから推測するしかない

491: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 03:12:47.76 0
>>489 
生活費も大して入れられず家事もしない 
殴る蹴るみたいな悪い意味での積極性は無いし、消極的な共同生活への非協力だからわかり辛いけど、別居しなくても充分嫁有利だよ

494: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 03:45:18.45 0
>>491 
有利だとは思うけど、生活費の分担も分からないし家事の分担も全部やらしてるわけでもないし、とにかく微妙 
一番問題なのは話し合い拒否 

話し合い拒否してるからなのか、奥さんの考えがいまいち理解できない 
おそらくは326が耳をふさぐから重要な部分の言葉と326の希望的観測で正確な内容が分からないんだと思うんだよね 
病気を盾にされたら加害者気分も出るし普通の要求もしにくいし、想像しにくい理論で動いてるのかもしれないけど

495: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 03:51:24.49 0
>>494 
元レスから読まずに適当なレスすんのやめろ 
話し合い拒否してるのは326だから尚更嫁有利だし、生活費は7:3、家事はごみ捨て程度(意訳)だ

496: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 03:58:38.04 0
>>495 
いや読んでるから簡単に書いたんだけど 
いちいち326が話し合い拒否してるって面倒で、、すまないね

497: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 04:09:25.95 0
>>496 
元レス読まずにーは生活費と家事の件だ 
分かると思って省いたわすまんね 
初出元レス探したけどDATだったわ 
ただもう既に纏められてるから探せば見れるよ

498: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 04:09:59.83 0
成人男性相手に自立できるのを確認するために別居しますというのがそもそもおかしくない? 
根本的な部分から326が奥さんの真意を理解できないまま書いてるんだと思うんだよね

499: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 04:19:26.52 0
その点はおかしいというか嫁馬鹿だなぁって感じ 
さっさと別れりゃいいのに、この期に及んで優しさ出す必要あんのかなと 
まだ多少なりと愛情が残ってるんだろうなと思うわ 
気の毒でしか無いけど

500: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 04:35:20.47 0
とりあえず激しい話し合いができないんだから 
のらりくらりと引き伸ばすか自立してる部分を見せるしかないんだよね 

ほんとに別居理由として聞いたんだよね、いろいろ言われた愚痴をくっつけて再構築した話じゃなくて

501: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 04:52:43.47 0
夫婦関係の破綻狙いの別居&一方的に別居したら悪意の遺棄ととられかねないから再構築の希望を残した 
こんな感じじゃね

502: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 04:58:12.01 0
>>501 
嫁有利なのにそんな無駄な事する必要がない 
それが理由ならむしろ実家に帰らせた方がいいし、あくまでも試し行為だと考えるのが順当

503: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 05:44:01.60 0
嫁との話し合いって「本心はこう思ってるかも知れない」と都合良い方に捉えてるかもな

504: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 06:03:54.36 0
いずれにせよ別居期間は長いに越したことはないさ

505: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 07:24:22.80 0
DVモラハラ旦那が離婚を拒むのは、DVモラハラに旦那が依存してるから 
依存する対象(嫁子ども)がいなくなったら困るから 
旦那の「戻ってこい」は「戻ってきて俺の暴力の対象でいてくれ」と読み変えろ 
酒が切れて買いにいけなくてイライラしてるアル中に酒与えたらいかんのと同じ

506: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 07:26:48.69 0
トラウマがどうこうとかいてるけど、ほんとは障害とかじゃないのかね 
別れると必ず嫁が悪く見られるとか、ほんとにかわいそうな人を自立できるように育てるつもりとか 
なんかしっくりこない

507: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 07:34:28.64 0
親からじゃない虐待ってなんだよ 
たいして深刻でもないんじゃないのか 
仮に本当にトラウマだったとして、なんで嫁がそんなめんどくせーやつの面倒見なきゃいけないんだろ? 
人権派ヤ○ザみてーなやつだよな

510: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 09:25:35.14 0
例えばだけど 
326は年齢的に発達障害そのものに認知や理解がなかった頃だろうから、本人も家族もわからないまま療育を受けることなく成人した人とか 
社会人になってから、周りに馴染めなかったり仕事に著しく支障があって受診したら発達障害の診断されるケースはわりとあるみたいだよ 

幼少期は発達障害の子って指示が入らない事が多いから、幼稚園・保育園や小学校の先生から注意や指導受ける事が多くて、これを虐待だと本人は思っているとかかな 
同年代からのいじめやハブられはさすがに虐待とは言わないだろうし 

書き込み読んでると虐待受けてた定型の人の考え方・感じ方というよりは、発達障害の人でさらに二次障害出てる人の考え方・感じ方って気がする 
でも可能性でいうとアフィの可能性っていうのが一番高いと思っている

511: 326 2019/06/25(火) 14:37:02.49 0
たくさんのレスありがとうございます。 
嫁の言うとおり、家を出ようと思います。

512: 326 2019/06/25(火) 14:37:27.97 0
虐待は伯母からです。

513: 326 2019/06/25(火) 14:41:10.97 0
嫁が出張から帰ったら、話し合いたいと思います。 
嫁には一人暮らし経験あると嘘ついていましたが、
本当は初めてなので、部屋を探すところからわからないことだらけですが、やってみます。

514: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 15:19:07.14 0
嘘だらけ 最低

515: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 16:35:41.08 0
>>513 
なんでそんなくだらない嘘ついたんだ 
一人暮らし経験有りならもっと動けると期待してたんだろうな 
嫁は騙されたか

516: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 17:19:38.11 0
嘘ばかりつかれて嫁も限界になったんじゃね 
ボロが出始めてこれもこれも全部嘘だったのって

519: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 20:26:43.76 0
病院に見てもらっても病名が付かなかったてことはさ 
おまえの本質が虐待の有無に関係なく 
言い訳をしてはサボって人に押し付ける怠け者、だらしない、無気力ってことだよ 
おまえのしてきたことは繊細ヤクザってやつだ 
おまえがちゃんとした人間だったのに心に深い傷を負ってるならさ 
やりたくてもやれないことが辛くて辛くて苦しんできてるんだよ 
やりたくないから、なんか腰が痛くなりそうだから諦めましたやりません、は無いんだ絶対にな

517: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 17:34:29.64 0
いずれにしろ、車の免許取るのをあきらめてくれてよかった。 
運転には不向きそうな感じだし。

521: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 08:54:23.62 0
家賃は給料の2~3割程度にしときなよ 
固定でかかる費用は抑えとくにこしたことはないから 
家具も最初から揃えずに最小限の家電と調理道具にとどめておくように 
まずは100均を見に行けばいい

524: 326 2019/06/30(日) 20:05:53.84 0
>>521 
100円ショップの包丁は切れないから嫌だと前に嫁が行っていたのですが、
最初はそれでも大丈夫ですか? 

522: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 00:55:09.76 0
手取りで270万で勤務時間長いってどんな仕事してんの? 
900万の奥さんはかなり凄いから比べちゃいけないけどね

524: 326 2019/06/30(日) 20:05:53.84 0
>>522 
デザイナーです。 
小さい会社なので給料も安いです



2019 06/30 追記

523: 326 2019/06/30(日) 20:04:28.89 0
すみません。全然予算内で新しい部屋が見つからなくて困っています。 

実家で家事の練習をするじゃダメですかね。

526: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 20:08:29.30 0
家事が出来ない事じゃなくて自立してない事が問題なんです 
予算内で部屋を探してください

527: 326 2019/06/30(日) 20:45:53.05 0
このあたりだと、安くても7万円くらいだそうです。 
嫁の言ってた、私がやってきたことが大変なこと、というのはこういうことでしょうか?

529: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 20:49:55.79 0
>>527 
じゃ少し範囲を広げて探して見ればいいじゃん

528: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 20:49:45.91 0
安い地区を探して遠距離通勤する 
学生用の安いアパート探す 
色々やれる事はある

531: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 20:55:19.79 0
みんな自分の収入に見合ったとこに住んで自分で家事して貯金して生活してるよ 
そんな当たり前のことが出来ない人間の発言に価値はないよ

532: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 21:10:01.26 0
それじゃ仕方ないね 
奥さんに~~~って言って一緒に生活しながら改善することにしたほうがいいんじゃない? 

って言ってもらいたいのがミエミエ

533: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 21:15:39.74 0
手取りで270万の年収あるなら月7万の家賃だって払えるだろ 

離婚を回避したいならお前のすべき最優先事項は自立することなんだから他の費用を削れよ 
それができないなら諦めて離婚して実家に戻れ

534: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 21:45:30.51 0
実家で家事の練習したら家事の能力はつくだろうけど 
結局それは今の奥さんの負担の理解には繋がらない 
あと、そういう甘えで実家に戻ったらあんたの性格上 
そのまま子供部屋おじさん化するから確実にそのまま無事離婚だね 
ま、それもいいんじゃない?お互いの人生はこれからの方が長いんだもの 
自立した大人の女性と子供部屋おじさんとじゃ、釣り合わないもの

535: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 21:52:59.95 0
今住んでる家はきっと高い家なんだろうね 
でもそのグレードを求めちゃダメだよ 
もう少し安い地域にするとか 
奥さんちのすぐ近くに住んで甘えようとしてるの見え見えだね 
家を借りる所からわからないって、地方から出てきた学生と同じじゃん… 
奥さんから自立できないんじゃなくてママから自立できてないんだね

536: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 21:54:00.46 0
どの程度のご立派な新居を探すつもりなのか知らないが 
低収入の理由にあげた勤務先の近辺なら7万円も出さなくても独り暮らしに十分な部屋くらいいくらでもあるだろ 
どうせ一人暮らしなんだから今住んでる街にいる必要なんて全く無いからね? 
部屋がいくつもあるとか広いとかも家事のできない人間にはもてあますだけだからね? 
掃除もろくにできない人間に空間が与えられたところで 
ただ大きなごみ溜めを作るだけのことなんだからね?

537: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 22:11:18.80 0
奥さんが言いたいのは単に家事能力をつけろ→専業主夫を目指せということではなく 
まず自分のことくらい一通り自分で面倒を見られる最低限の大人になれということなんじゃないの? 
例えば奥さんも実家の両親も突然一斉に亡くなってしまい 
今日から急に自分一人きりになってしまったとする 
さて、今からどうやって生きていこう? 
今の家の家賃、支払えるの? 
明日の会社に着ていくシャツや下着は毎日買い替えるの?それっぽちの収入のくせして? 
それともそんなことになったら何も考えたくない、面倒臭いからって自殺するの? 
それであんたが無責任に考えなしで自殺したらその後の奥さんと両親の遺骨はどうなっちゃうのよ 
みーんな、無縁仏になってしまえばいいって? 
どうせ死んだ後の自分には関係のないことだからって?

538: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 22:21:08.54 0
家賃が折り合わなくて引っ越しできない 
ボクチンこのまま嫁ちゃん家にいるしかないよねえ(チラチラ 
だと思う

539: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 22:27:59.54 0
嫁と婚姻生活23年して、最近別居始めた俺から言わせると、 
別居に必要な条件は3つ。 
1、別居できる収入 
2、一人暮らしできるスキル 
3、別居する覚悟 
全て自分でやらないといけない。結構マメな俺が 
時々本宅に帰ると、汚すぎて一刻も帰りたくなる。 

>>326は大丈夫か?

540: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 22:43:40.63 0
奥さんは性格が合わないという理由で前の夫と離婚するような気質の人なんだよね? 
だったら当然今の夫のことも性格が合わないと感じたら 
離婚するのをためらわないということでもあるよね

541: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 22:59:33.61 0
クズ掴んじゃうタイプなのかね 
専業主夫希望なら結婚前にちゃんとできるかくらい確認するだろうし、車ない免許ない270万でケチなんて普通の人なら選ばないよ

542: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 23:30:30.85 0
一人暮らし経験したって嘘ついてたらしいよー

543: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 23:32:14.29 0
おまけに背が高くて腰が痛いから料理や洗い物もしたくないんですって

545: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 23:36:38.34 0
>>543 
まあ!

544: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 23:32:53.05 0
クソすぎw

548: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 06:07:40.63 0
都心だって駅からの距離や築年数や広さなど妥協すればもっと安い物件あるよ 
嫁が言うのは自分のスペックでできる本来の生活、つまり身の程を知れってことだろ 
嫁と一緒に暮らしている時に、身分不相応な贅沢ができていたのは嫁のおかげだと理解できて、ようやく初めて嫁との未来が見えてくるだろ

550: 326 2019/07/01(月) 12:32:36.00 0
わかりました。 
マンションは諦めてアパートを探します。 

嫁が出張でしばらく帰ってこないので、自分の分だけですが家事をやっています。 
クリーニングに出したシャツを取りに行く時間がなくて、すごく困りました。 
週末にクリーニング屋さんに行くだけ住むように仕事用のシャツを買い足せと嫁に言われてて、なんとなくお金がもったいなくて先延ばしにしていましたが、本当に嫁に手間をかけていたと反省しています。

552: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 12:49:30.43 0
小さい会社で手取り年270万のデザイナーやってて、シャツクリーニング屋に出す服装して出社する必要あるんか

554: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 13:01:24.65 0
そこで形状記憶シャツの出番ですよ 
つか、その手の職種(客と顔を合わせない)の人たちってポロシャツなりTシャツで出勤してOKな会社多いけどね

556: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 13:09:07.32 0
何?その給料でマンション探してたのか 
大体男の一人暮らしならセキュリティに気を使う必要もない 
なのに七万しかない実家に帰るとか言ってたんだ 
台所用品だって包丁使って料理なんかするのかね 
形状記憶のシャツもなくクリーニング店に行く時間もないって 
100均のワイシャツ使い捨てにしたらw

559: 326 2019/07/01(月) 13:17:44.75 0
仕事中はスーツですよ。 
顧客との打ち合わせもあるので。 

嫁の年収にフェイクは入れてないです。前にも書きましたが、去年の年収であって、
今年は下がるかも知れませんし。 
出張はほとんど無いですし、あっても一泊が多いです。 
平日は18:00には仕事が終わって19:00までに帰ってくることがほとんどみたいです。 
クリーニング屋が19:00までなので、週に一回くらいは急いで帰らなきゃいけなくて、
それが負担だと言われていましたが、嫁のシャツもクリーニングが必要なので
半分は嫁自身のために行っているんだし、いいかなって思ってました。 
クリーニング屋に行けないので、シャツは自分でアイロンしていますが、思ったより時間がかかるし、かと言ってシャツを買った上に自腹でクリーニング代出すのはもったいないので、
しばらくこれで頑張ります。

557: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 13:13:41.04 0
俺は先日別居始めたけど、 
家電品など新規に買ったものだけで50万は使ったな。 
具体的には、冷蔵庫、洗濯機、エアコン、炊飯器に電子レンジなど 

>>326は準備金あるん?

560: 326 2019/07/01(月) 13:18:07.30 0
>>557 
貯金が100万円あります。

555: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 13:07:21.63 0
奥さん専業ならともかく、共働きで900万稼ぐ奥さんで週の半ばでクリーニング屋行かないと回らないシャツの数でこれまでやってきたって、さすがに設定無理あるだろ 
出張にしてもこれまで一度も行ったことなかったのってなる 

もうやめにした方がいいんじゃないかね

566: 326 2019/07/01(月) 13:37:02.04 0
設定にムリがあるとか言われちゃうくらい、
嫁の収入とか勤務時間の条件ってすごく良いんですか? 
今年の年収は630万円に運が良ければ歩合が入るって言ってたんですけど、
630万だとしたら都内なら普通なんでしょうか?

576: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 14:47:14.61 0
>>566 
無理があるのは嫁の年収じゃなくて、そんだけ年収があるならシャツが週一のクリーニングで済むよう買い足すだろってこと 
あと、最近コンビニでクリーニングの受け取りサービスやってるし、そういうのも活用できるだろ 
都内に通勤できる程度の場所なんだから 

そういうの全部しないで文句言いながらクリーニング屋に通い続けるのが無理ある設定って言われてる

568: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 13:45:30.78 0
>>566 
そんな事悩んでる間に 
安いアパート探しに行けよ

570: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 13:52:50.54 0
>>566 
嫁の収入はあんた自身の自立に一切関係ないから 
寄りかかることをやめなよ 
女の財布の中身を伺う男はさもしくてキモい

571: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 13:53:56.99 0
自分も都内に転職すればそれくらい貰えるかもなんて想像してるなら無駄だよ

572: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 13:54:58.21 0
都内なら普通な訳じゃなく 
嫁さんの実力で稼いでるだけ 
自分が都内で就職したって 
それだけ稼げる訳じゃない

569: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 13:48:32.59 0
マンスリー借りて部屋探すとか 
貯金があるなら動き方はあるのに 
結局グダグダ行動しないだけなんだよ

562: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 13:20:00.84 0
以前に収入のことを指摘されて都内で転職すればとか妄言吐いていたけどさ 
日常生活もままならない考えなしの底なしバカで 
妻が噛み砕いて言ったこと一つも理解できないバカなんだから 
再就職で雇ってくれるところなんて都内どころか世界のどこにだってないぞ 
だからこそ今の仕事を大事にして、今の生活も大切にして 
今の自分の150パーセントを出しきるくらい全てにおいて頑張らなきゃならないよ 
ついでに言えばあんたの伯母からの虐待(笑)とあんたがドバカなのはまったく関係ない 
関係なく物を知らない、考える気力もない、救いようのないバカであることをいい加減自覚しろ

567: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 13:40:34.03 0
>>562 
確かに虐待の事は関係ないけど、虐待された事を笑うのは良くない 
虐待を受けた人にしかわからない辛さがあるんだよ 
実親が味方ならいいけど、味方がいないのはかなり辛い 
そうじゃないから笑えるんだろうけど

574: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 14:05:13.08 0
>>567は前の書き込み読んでないだろ 
虐待とかいうのは実親からではない 
そもそもこいつの自己申告でいうところの虐待だからな 
ちなみに今回の奥さんからの宣言は本人いわくDV

575: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 14:30:37.03 0
>>574 
別れた嫁の話だが、同じく自立を促したらDVだと言われたな 
本人曰く虐待されて育ったと言うが、多分相当盛ってたと思う 
自分を被害者に置きたがるのは自立してない奴の共通項なんだろうな

577: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 15:07:01.81 0
>>574 
叔母から虐待受けたって書いてあったから、実親が味方ならいいけどって書いたの 
実家が~って書いてるから両親がいないわけじゃないみたいだけど、叔母から虐待受けるってどういう状態かはよくわからない

578: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 15:12:42.23 0
鈍臭くて発達由来の不気味な行動してるから叱られてただけじゃないの? 
叔母と同居だったのかね

563: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 13:22:16.09 0
まあ稼げる女だと馬鹿な男が可愛く思える時もあるんじゃない 
尽くす男を目指して努力すりゃいいのに負担を重たくすることばかりしてたらそらダメになるわな


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引用元 https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1560085083/
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