241: もみあげ ◆9uw8UqnJio 2008/04/04(金) 14:35:06
DVをやめたくてどうしようかと相談しに寄ってみたけど 
立て込んでそうなので出直してきます(´・ω・`)

242: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 14:36:06
>>241 
いや、帰ることはない 
DVをやめようとしてるなら俺らは全力で相談に乗るぞ




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245: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 14:44:17
>>241 
本気で考えてるなら相談に乗るよ。 
とりあえず話してみ? 

でも顔文字はやめろ

246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 14:44:35
>>241 
一人で悶々と悩むより吐き出しちまいなよ。 
聞くよ。

255: もみあげ ◆9uw8UqnJio 2008/04/04(金) 15:00:13
ごめんなさい、てんぷれ埋めてみてます、 
もう少ししたら書きます 

>>245 
顔文字すみませんでした

258: もみあげ ◆9uw8UqnJio 2008/04/04(金) 15:09:07
これで良いかどうか・・・ 

嫁と喧嘩になると、いつも途中で仲直りができず 
最終的に私から嫁へのDVで終わる事が多いです。 
何とかしてDVをやめたいです。 

私のspec:28男、IT業界、年収650万 
嫁のspec:29女、専業主婦、年収0 
子供:無し 
住居:賃貸 
親:別居 
結婚年数:半年(結婚前に同棲5年半) 

後だし厳禁過去の履歴 
交際2~3年目頃、私が現嫁(当時は彼女)からDVを受け続けていた。 
その頃は私は暴力を振るった事がなく、現嫁の暴走を止める為に 
警察の厄介になった事も何度か。 

交際3年目前後頃、犯罪に巻き込まれて借金作ってしまったり、 
会社クビになったりで散々な状態になった中で私が浮気してしまいました。 
嫁と話し合い、お互いが二人の関係を修復させたい一心で 
嫁の暴力は無くなり、私もそれ以降浮気はしてません。 

その後交際5年目位まで、稀に暴力まで発展する様な喧嘩はありましたが 
比較的良好な関係。 

結婚後、1ヶ月程度で色々豹変。 
嫁が些細な事でもイライラする様になり、嫁が怒るといくら話をしようとしても 
とりあってもらえず、次の日仕事とか関係なく朝まで喧嘩とかがしょっちゅうに。 
黙らせるのにDVくらいしか方法が無いというか(いや、そんな事無いのは頭ではわかってる) 
多分DVが一番楽なんだろう、そっちに走ってしまうんです。 

暴力が良くないのは重々判ってる、何とかしたい。 
嫁もDVだけはやめてくれと言っていて、このままだと良い結末は待ってない・・・ 

何か足りない情報があればご指摘ください、よろしくお願いします。 

259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:10:40
双方追い詰められてるわけだな…

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:13:27
連鎖しちまってるなあ 

なんでもかんでも精神科とは言いたくないが、 
腕のいい医者調べて行ってみるといいかもなあ。 
イライラを発散する方法ってあると思う。

260: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:11:57
互いが追い詰められているときは少し距離を置く事が 
一番の薬のような気がするんだがな。 
嫁は現状を動思っているんだ?

262: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:14:22
「色々豹変」した理由については心当たりないのか? 
嫁がイライラしなければもみあげがイライラしないのであれば 
DVしてしまう大本の原因つぶすのが遠回りでも一番効果的だと思うんだが。

264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:14:43
・もみあげ、嫁の親は暴力をふるったか? 
・嫁からのDVはどんなものか 
・もみあげからの(同文

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:14:35
カウンセリングは受けてるのか? 
現在受けてなくても、受ける意思はあるか?

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:14:49
夫婦そろって精神科の通院をおすすめする。

274: もみあげ ◆9uw8UqnJio 2008/04/04(金) 15:32:56
うあ、沢山有難うございます。 
追加spec:嫁実家都内、私実家飛行機必要なくらい地方。 
現住所は都内です。 

>>260 
私から、少しの間距離を置く(嫁実家が電車で30分)事を何度か 
提案はしているのですが、距離を置く事を極端に嫌がります。 
口に出しては言わないけど、多分過去の浮気が原因だと思う。 
少しでも離れたら何するか判らないといった感じの意識がある様な気がします。 

喧嘩した時、頭冷やそうとして私が外に出ようとするのも必死で止めてきます。 
距離をおく事が出来なくて結果的に頭を冷やす機会が無く、DVまで発展してしまう 
様な気もするんです。 

>>262 
豹変の理由ですが、私の中では同棲と夫婦は全く別物で、 
嫁が仕事を辞めた事もあって色々と要求しすぎた為に爆発しちゃった感があります。 

>>264 
嫁が言うには、兄に暴力を振るわれていたとの事です。程度の程は良く判りません・・ 

嫁からのDVは、例えばですが私が仕事終わってすぐ電話、そのまま真っ直ぐ 
家に帰っても嫁が電車の時間を計算したら帰宅までの時間が3分合わないとかわめき出して 
私が土下座するまで永遠殴ったり蹴ったりしてくる・・・な感じでした。 
3~4年前の事ですけど。 

私からのDVは、一方的に言われ続ける事にどうしようもなく我慢出来なくなった時 
(大体いつも限界までは2時間前後掛かってます)に、吹っ切れた様に自分の中で 
何かが変わるんです。そうなったらもう嫁が静かになるまでDVしちゃってる感じで・・・ 


精神科なんかの病院なんですが、精神科は嫁が極端に嫌がってそれが 
喧嘩の原因になったりしています。 
カウンセリングですが、昔色々と調べて↓ココにたどり着いていたのですが 
ttp://www.bettercouple.com/counseling/index.htm 
こういった物ではどうなのでしょうか。 

ちなみに上のリンクは、一度嫁に話したら即断されました。 

267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:19:47
嫁は結婚前に暴力ふるってたんだな? 
暴力ふるう女って親から同じことされて育ってきた可能性があるがどうか。 
負の連鎖だとしたら長期でカウンセリング受けないと治らないからな。 
もみあげよりまず嫁にカウンセリング受けさせたほうがいいと思う。 
色々精神的にありそう。

271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:25:18
親から虐待された育ったか、もしくは自分でもコントロール出来ない 
くらいの暴力的な衝動があるのか、どっちにしろ精神科に賛成だな。

272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:29:18
でも改善との愛人はメンタリティが似てるから 
「似合い似合いの釜の蓋」じゃね? 
離婚したらいいじゃん。

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:31:05
>>272 
日本語でおk

275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:36:58
うーん… 
共依存まっしぐらになりそうだな… 
おまえ自身離婚は考えていないんだな?

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:39:32
>暴力が良くないのは重々判ってる、何とかしたい。 
>嫁もDVだけはやめてくれと言っていて、このままだと良い結末は待ってない・・・ 

これは嫁に伝えたか? 
そして、このままだとお互いの関係が壊れてしまう、離婚したくないから 
話を聞いてもらいに行こうと言っても駄目だろうか?

279: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:40:47
ある日突然ワインボトルで撲殺されそうな・・・ 
DVだけはやめてくれと夫にだけ要求するのもなぁ 
自分がカウンセリング受けて弁護士頼んで離婚したら? 
嫁がキレたら録音して証拠集めて 
DV受けた翌日は医者行って記録残して・・・ 
とか冷静に別の事考えて感情の一線越えないようにするとか

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:41:17
じゃあさ、そこまで嫁が拒否するならちょっと脅してみるのはどう? 
『このままじゃ俺も耐えられない。関係を良くするために努力する気が 
ないならもう一緒にいられない』とか言ってみる。 
本心じゃなくてもそこまで言えばちょっとは考えないかな? 

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:42:53
最終的にどっちかがどっちかを殺っちまう可能性が高いな 
早めに精神科に行った方が良い 
人間なんて結構あっさり死ぬ時は死んじまうんだから

281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:41:36
うむ。とりあえず黙ってもみあげだけ行ってこいよ。 
とりあえず今DVしちゃってんのはおまいなんだし。 

つかかなり酷いDVじゃないか。 
すぐにでも病院予約入れろ。

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:43:52
素人だから分からんが嫁もそうとう異常だな。 
3分合わないとかもう精神病んでるレベルじゃね? 
どうしても病院行かないって言い張るなら別れたほうがお互いのためかも。

286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:45:41
難しいなあ。 

>喧嘩した時、頭冷やそうとして私が外に出ようとするのも必死で止めてきます。 
これ、おそらく出て行ってそのまま浮気相手のところに行かれるのを 
極端に恐れているんだと思う。 

3分遅れて殴るけるしたのも以前の浮気が激しく尾を引いているんじゃないかな。 

これすれば一発で治まるような方法ないぞ。 
もみあげが嫁さん大好きですごく大事にしている様子を 
時間かけて納得させないといけないと思う。 

しばらくの間は嫁さんのサンドバッグに敢えてなる くらいの覚悟が必要だができるか?

288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:46:38
そうだな。もみあげがまず行って、自分のことを話すには嫁のことも話すだろ? 
先生にどうしたらいいか一緒に考えてもらえよ。 
先生はそういう事例もたくさん知ってるだろうから、嫁をなんとか 
つれてくる手段も浮かんでくるかもしれない。

291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:49:33
共依存になる前に、離れるに一票。 
で、もちろん病院もな。 
今はお互い、悪い方向に足を引っ張りあってるぞ。ズブズブと。 
あと、避妊しとけ。

296: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:03:12
もみあげと嫁はもう共依存だろ、一緒にいる限り無理。

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:59:52
子供は絶対作らない方がいい。 
一度別居して、もみあげだけでも病院に行け。 
その上で、 
「再構築するには嫁も病院に行ってもらわないとやっていけない。 
自分も努力しているから、お前も協力して欲しい。 
もしそれが駄目なら離婚しよう」 
って、毅然と言わないと駄目だと思う。

293: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:58:02
一時別居推奨。 
別居や頭冷やす外出が無理なら家の中にでもいい。 
喧嘩になったらお互いはなれて過ごせる不可侵コーナーをつくれ 
嫁が冷静な時に理解求めて頭を冷やせる鍵のかかるスペースを用意しろ。 
真っ白になるまでにヤバイと思ったら篭るんだ。そっとしといてもらうよう頼んどいて。 
小さくてもいいがトイレ以外でな。もう一人が辛いから。

297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:04:49
>>293同意。 
布団被るだけでも、押入れwこもるだけでも多少冷静になれるぞ。 

そういえば昔読んだ本に、暴れてしまう子供のために 
「静かにするコーナー」ってのがあったなあ。 
その本ではイスだったと思うんだけど 
暴力的になった子供はそこ落ち着くまで一人になるんだ。 
冷静になるまでそこでじーっとすんの。 

バカみたいって思うかもしれんが、嫁と約束つくってみろよ。 
切れたらここに誘導してくれって。 
病院行ったからってすぐ効果出るわかじゃないからな。 
(本当は別居がいいと思うけどな)

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:05:20
もみ上げはDV野郎かもしれんが自発的にやめたいと行ってきた数少ない男だ。 
その精神力と意志に期待したい。 
ただ一人で頑張るな。続かない。一人でなく医者やカウンセラーそれに自助グループもある。 
嫁さんと一緒に医者の紹介してもらって一度どこかの同じ悩み持つ仲間とあってみてはどうだ? 
おなじ仲間の話きけば嫁さんも心が解けるかもしれん。

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:06:14
このままじゃ本当に、 
もみあげが嫁を殴り殺しちゃうか、 
嫁がもみあげを刺し殺しちゃうか、 
どっちが早いかなってなことになりそうだよ。 

嫁が泣きわめいても別居しろ。 
ウィークリーでもマンスリーでもいいから契約して、ちゃっちゃと行動しろ。

284: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:45:13
関係ないが、 
「永遠」じゃなくて「延々」な。 
もみあげは悪いやつじゃないみたいだから、 
これから恥をかいてもらいたくないから教えておくよ。

287: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:45:58
×永遠(えいえん) 
○延々(えんえん)

285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:45:14
>そうなったらもう嫁が静かになるまでDVしちゃってる感じで・・・ 

嫁もメンヘラっぽいが「静かになるまで」って奴が不気味だ。一発殴ったぐらいじゃないだろ。 
頭が真っ白になって気がついたら意識のない嫁は倒れていたらどうする。 
すぐにでもお前の問題として医者に行け。嫁のことはそこで相談すればいい。

292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 15:55:25
>>274 
即断ってのはどっちなんだ? 

普通は即、決断するって意味だが 
それとも即、断られたってことなのか?

295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:01:33
面と向かって口で言い合うからどっちかが追いつめられる。 
同じ家でも電話やメールで話し合うようにしてはどうか。 

嫁はDVについて何て言ってる?

300: もみあげ ◆9uw8UqnJio 2008/04/04(金) 16:06:45
なんか、私が書き込むまでの流れをちょっと見てて書き込むのが怖かったですけど 
なんか暖かいのに感謝、ちょっぴり泣きそうです。叩かれるの覚悟してた・・・ 

共依存というのを初めて知りました。 
ちょっとだけウィキペディアで読みましたが、改めてじっくり読んでおきます。 

>>285 
はい、一発殴るとかそんなレベルじゃないです。 
当たり所が悪かったら死んでしまうんじゃないかと 
怖くなって後で物凄い後悔もよくしてしまいます。 

>>284 >>287 
ヒィ ありがとう・・・お恥ずかしい 

>>292 
あ、即断られたって事でした。 
「一緒にしないでくれる?バカにしないで」といわれました。 

>>295 
嫁は、暴力だけは何があっても、どんだけ腹が立っても駄目だと言ってます。 
そのとおりだと思います。嫁は、確かに昔は暴力を振るってましたが、 
今は暴力は無いです。ただ、私が言い訳を言っていいなら 
代わりに私が追い詰められるまで徹底的に口で攻撃してきます。。。 

嫁が、兄に暴力を振るわれていたという事を前に言っていた事があるのですが、 
その時に両親に助けを求めても明確に助けられたことが無いとも言っていたので、 
嫁は両親に対してもあまり良い感情を持っていない様に感じています。 
やはり、そういう過去の家庭環境も大きく影響する物なのでしょうか。 

離婚も確かに考えない訳では無いのですが、 
何というか・・・今こうなってしまったのも自分にも当然責任があると考える部分も大きくて、 
嫁と、これから先の家族の面倒を見ていこうという覚悟を持って結婚に踏み切ったので 
今は離婚には意識を傾けていません。 

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:09:19
>>300 
離婚する気がなくても、 
「このまま互いに改善努力をしないなら、離婚するしかない。病院一緒に行って欲しい」 
って言うしかないだろう。 
互いに、だよ。もみあげだけ努力しても続かない。 

嫁はモラハラの気配がぷんぷんしてるし、 
それをお前だけが耐えてたら、お前が壊れる。 

ちなみに負の連鎖ってのはあるよ。 
嫁は愛情をいつも感じられないと不安になって、 
それが過剰な束縛や、暴力(過去だけど)、暴言に繋がってる。 
幼少期に愛されなかった歪みが、もみあげに向かって噴出してるんだと思う。

302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:09:32
もみあげが医者に行って改善したとしても 
嫁をこのまま放置してたんじゃ、また嫁のDVが復活すると思う。 
そしてまたもみあげのDVも復活… 
と泥沼スパイラルになる気がする。 

二人で治そう、病院に行こう、と協力し合えなければ 
どっちかがどっちかを殺すまで続くと思う。 

「二人で」医者にかかるか 
離婚するか、どっちかしかないと思うぞ。

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:11:33
ちなみに嫁がやっているのは精神的DVだよ。 
確かに手を上げたもみあげは悪いけど、嫁にまったく責がないわけじゃない。 
真っ白になって黙るまで暴力してしまうのは、相当キてるよ。

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:12:12
口で追い詰めるのはさ、暴力の道具が手から口に変わっただけだと思うんだな。

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:12:40
ていうか、もみあげ嫁、思い切りDV嫁じゃんw 
暴言は精神的DVだ。 
なんだったらもみあげ嫁にここ読ませたら? 

結局、もみあげは嫁のDVに対抗するために 
自分もDVを働いてしまうわけだから。 

何が「バカにしないで」だ。嫁異常だぞ。

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:18:07
もみあげ嫁と一緒に暮らしていっても、不幸になるばっかじゃないか? 
それでもまだ嫁愛してる? 
罪悪感とか、責任感とか、そんなもんの方が愛情を上回ってないか?

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:29:43
まずもみあげが単独でカウンセリングか心療内科に行ったほうがいいと思う。 

なぜかというと、以前の嫁から受けたDVの反動で今暴力を振るってる可能性があるから。 
DVされても嫁が好き→DV悪くない と刷り込んでしまったとかね。 
元々もみあげはDVする人間じゃないんだよ、だから自分で気づいて寺に来たんだろう。 
止めようと自ら行動できてるってことは、治療の道を歩み始めてるんだ、大丈夫。 

もみあげの治療に嫁のカウンセリングは欠かせないから、 
そのうち行ってもらうしかないけど「俺のために」来てくれって頼み込め。 
好きな女傷つけるって、自分を傷つけるより痛いよな、絶対治るよ。

310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:30:45
うん、嫁に病識はない。だがもみあげがおかしい事は分かってるようだな。 
それならやっぱりもみあげから医者にかかる他ない。 
患者の家族として医者に会ってもらい病識を持たせるんだ。 
DV関係者の自助グループで同じような人探して話し合ってみるのもいいぞ。 
他人のことなら冷静に話せるなら、そこから自分を相対化するのも手段の一つ。

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:30:52
うちの社長が息子の家庭内暴力に困り果ててた時使った技だが、 
親戚が入院したから来てくれって嘘ついて病院まで呼び出し、 
あらかじめ話を通しておいた医者に引き渡し、即入院した。 
3週間くらいして退院したら、落ち着いてたってよ。 

どうしても病院行かなかったら、こういうのもありかもしれない。

314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:36:14
>>311 
子どもは親子の縁簡単には切れないけど、嫁にそれやったら即離婚じゃね? 

312: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:32:16
しかし、騙し討ちは信頼を損なう諸刃の剣の可能性も高いしなあ

316: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:37:20
>>312 
「俺のために」来てくれってのがだまし討ちというなら 
嘘にはならないようにできる。 
「このままじゃ(負の連鎖で)俺はだめだ 
だから頼む、俺のために(お前も治さなきゃいけないから)一緒に来てくれ」 

これでおk

315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:36:42
社長の息子も最初は偉い勢いで大暴れの大罵倒だったそうだが、 
病気だって認識できれば、どうしてそうされたかも理解できるから、 
3週間治療して退院した時に、騙したとかそういうことは一切言ってなかったそうだ。 
まあ、暴れなくなっただけで今でも引きこもりなわけだがw 

もみあげが医者にまずかかって、 
その医者に嫁の状況説明して、こういう風につれてきていいか聞けばいいと思う。 
個人的にはその前にまず、別居するべきだと思うけど。

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:35:27
もみあげは治る見込みあると思うよ。自覚してるし治したいと思ってるから。 
ただ嫁の「一緒にしないでくれる?バカにしないで」っていう台詞からは 
もみあげへの愛情が全く感じられないんだよ。 
どう考えたってもみあげがDVするようになったのは嫁が原因なのに 
それすら分かってないで見下したような発言だろ? 
過去の浮気のことを引きずってるんだろうけど、だからって暴力が許される 
わけじゃない。もみあげが一方的に悪者にされるのはおかしいと思うよ。 
もっともっと説得する必要はあるけど、どうしても病院行くこと拒否するなら 
別れたほうがいいと思う。

317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:45:57
俺はもう暴力はしたくない、俺の治療に参加して欲しい。 
話を聞くだけでもいいから俺のために来てくれないか 
でいいだろ。 

もみあげのDV治すには嫁も不可欠。ひとつも嘘じゃない。 
嫁自身の問題は本人が必要性を感じてからで十分。

318: もみあげ ◆9uw8UqnJio 2008/04/04(金) 16:46:14
実は仕事中で、レス遅くてすみません。 
家ではこんな事書き込みとか出来なくて・・・ 

>>309 
女性に手をあげたのは、今の嫁が始めてです。 
私自身が過去の経験で無意識にそうなってしまっている可能性があるって事なんですね・・・ 

他の皆様のご指摘にもある様に、嫁の為にじゃなくて、私の為に 
行動を起こしていける様に考えて見ます。 

本当にありがとう。 

ちなみに、行くとしたら精神科?心療内科?カウンセリング?の 
どれが良いのでしょうか? 

319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:48:04
>>318 
心療内科の方が敷居は低いんじゃないか? 
近くにあるそれ系の医者をいくつか回って、 
一番フィーリングの合うとこに通うといい。

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:49:16
>>318 
先ずは精神科へ。そこでカウンセリングが必要なら紹介してくれる。 
診療内科は神経性胃炎みたいに心身症になったらいくところだ。

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 17:06:06
モラハラで苦しんでる人はこういうスレも読むべし。 

【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那8【DV】 
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1201788597/

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 17:08:48
もみあげへ 
良い方向に行くことを祈る 
出来れば嫁共々苦しいのから解放される日が早く来るといいな

308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 16:21:24
>「一緒にしないでくれる?バカにしないで」といわれました。 

これ重症だな。自分も過去に散々暴力ふるってきたのに 
それを棚に上げて自分はもみあげよりマシだと思ってる。 
自分が暴力的だという自覚がないばかりかDVだ。 
引きずってでも病院連れてかなきゃ一生このままだぞ。

327: もみあげ ◆9uw8UqnJio 2008/04/04(金) 17:26:57
>>324 
ありがとうございます、読んでみます。 

>>308 
なんというか、喧嘩になる時って100%片方が悪い事って殆ど無いじゃないですか。 
嫁が喧嘩腰に怒っている時、 
「それは確かに俺も悪いよ、無神経だった。ごめんね。 
でもね、○嫁○も△△やってるよ、同じ事だよね? 
お互い反省して、どうすればいいか話し合おうよ」 
って言うと、 
「私も悪い所あるけど、あなただって悪いんだからとやかく言われる筋合いは無い!」 
(ちょっと文脈は違います)といったニュアンスの言葉を投げかけられるんです。 

そのやり取りが1時間以上続いた挙句、私の方が 
悪い所があるのはお互い様だし、それは○嫁○も口では判っていると言っている。 
なのに、なんでここまで私が一方的に怒られ続けなければならないんだ・・・ 
といった葛藤やイライラが私の中に生まれてくるんです。 

そんな中で、仕事にも影響するので早く寝させて欲しい、悪かった 
と言うと、悪いと思ってるなら土下座しろとか、仕事?上司に媚売る事が? 
とか、そんな事を言われるんです。 

そういうのが朝3時とか4時まで続くと、こっちだって精神的に追い詰められるんです。 

私は、ただ昔に戻って、お互いが建設的に相談しあえる仲になりたいだけなんです・・・ 
あぁ、ただの愚痴ですね。すみません。 
こんな悩み、ネットとはいえ初めて人に伝えた。 

でも、喧嘩しない時間は好きだし、嫁と残りの人生使って家庭を築きたいとか 
真剣に考えちゃんです。 

328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 17:33:38
>>327 
共依存まっしぐら、て印象を受けるんだわ。 
いつかは治る、変わるかも、て期待しつつ 
何年もだらだらと。 

自分をきちんと見つけて、そして二人の関係を 
冷静に見たほうが良いと思うよ。 
奥さん普通じゃない、つか異常だよ。 
ボーダーに見えてしょうがないんだ。

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 17:44:58
>>327 
嫁には、 
「精神科に一緒に行って欲しい。それが出来ないなら離婚したい」と絶対伝えた方がいい。 
もみあげのDVもおかしいが、嫁も正気じゃない。相当おかしい。

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 17:49:23
もみあげは強制されたのでも逃げられかけて慌てたのでもなくて自分で暴力なんか止めたいって 
自発的に相談に来たんだぜ。この所の鬼畜と一緒に出来るわけないだろ。 
いやDV寺は本当にいるのか?意味あるのかって思ってたけど残しとく意味あるかもな。

329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 17:35:34
嫁、ボダか? 
ボダに関わると感染るというがもみあげもかなり影響されてきたんだな。 
324スレ読んで、専門医に相談するしかないね。

330: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 17:38:46
嫁さんは内心自分が悪いとは思って無さそうだな。 
口では「私も悪かった」と言ってるがその後の態度がとてもそうは思えん。 
なんて言うんだろう・・・相手を言い負かさないと気が済まないとか 
自分は悪くない、悪いのはお前だと認めさせないと気が済まない感じ。 
これが治らない限り穏やかな生活ってのは無理だな。 
俺も病院行くのをかたくなに拒否ってるあたり、ボダなんじゃないかと思った。 
ボダじゃなくてもどっか異常だよ。異常な人間ほど「自分はおかしくない」って言うし。

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 17:49:25
>>330 
こういう徹底的に自己肯定感が強くて攻撃的な人って、 
在日臭いんだわ。 
中国人、台湾人もそうなんだけどね、特に朝鮮人系が 
徹底してその傾向が強いんだ・・・ 

もみあげ、いいたくなければいいんだけどさ、奥さん 
朝鮮人? 
でなきゃ人格障害を疑った方が良いよ。それくらい酷いよ。

338: もみあげ ◆9uw8UqnJio 2008/04/04(金) 18:06:11
>>329 
上の私と嫁のやり取り(>>327とか)を見て、やっぱり私も影響を 
受けている様に感じますか? 
自分ではそんな意識は全然無かったんですが・・・ 

>>337 
嫁は日本人です、入籍の時に戸籍謄本で祖父まで見てるので間違いない筈。 

最近の一連の中国とかの対応見てて、似てるなぁ・・・とか考えちゃってます。 
言うと大変なので言えませんがw 

今までいまいち調べてなかった、モラハラ(モラルハラスメントであってますよね)とか 
ボーダーとか、改めて調べて勉強しておきます。 

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 18:10:39
>>338 
改めて調べて勉強はいいが、ちょっと聞いてくれ! 

嫁が普通でないことはわかるが、とりあえず今はもみあげが早く精神科に行くべきだ。 
そこで全部話せば医者が「嫁を連れてくる言葉」を教えてくれる。 

今のまま先延ばししているともみあげが最悪の場合殺人者とかになるほうが怖い。 
嫁にも内緒でいいからまず病院だ!

340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 18:16:40
まさかとは思うが・・・日本人の戸籍騙ってるとか・・

341: もみあげ ◆9uw8UqnJio 2008/04/04(金) 18:29:12
>>339 
はい、ここに来て、私がしっかりすれば何とかなるとか、 
相談すれば解決策が見つかるとか、そういう気楽な物では 
無いという事ははっきりと理解できいました。 

まずは私から、それをきっかけにして嫁を巻き込んで 
前を向いて行きたいと思います。 
周りの病院、探して見ます。 

>>340 
さすがにそれは無いかと・・・w

343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 18:33:34
>>341 
うんうん、自分の気持ちだけではなんともならないことなんだ。 
嫁はあとから巻き込めば(そこらへんは医者に任せてOK)いいんだよ。 

人種や国籍の話ししてる奴はスルーしておけ。

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 18:34:41
>>341 
本当にもう無理だと思ったら 
「離婚」という選択肢もあるっつー事をどっかで覚えとけ。 
もみあげもDV仕返してるから色々不利ではあるが 
例え慰謝料払う事になっても、死ぬまで殴りあうよりはましだろう。

345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 18:38:07
>>341 
そうだな。応援している、良い方向に向かう事を祈るよ。 
お前ももちろん悪い所はあるが、改善しよう、人の話を聞こうという気のある奴は 
ここの奴らは追い出さない。 
いい方向に向かうために吐き出したくなったらまた来い。2ちゃんなんてチラシの裏だ、吐き出しちまえ。 
溜めるのはDVにもきっとよくないからな。

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/04(金) 19:16:38
>私からのDVは、一方的に言われ続ける事にどうしようもなく我慢出来なくなった時 
>(大体いつも限界までは2時間前後掛かってます)に、吹っ切れた様に自分の中で 
>何かが変わるんです。そうなったらもう嫁が静かになるまでDVしちゃってる感じで・・・ 

まるで普通の人のような顔して書き込みしてるが、 
はっきり言ってこれは相当キテる。 
嫁を殺したり、心身を病んだり傷つけたりする前に、ほんと病院受診した方がいいよ。 

暴力を振るわずには一緒にいられない相手なら、離婚して離れるのも1つの手だ。 
性格は本人がよっぽど必死で直そうと取り組まない限り、直らない。 

事件を起こしたり、お互いが消えない傷を負う前に対処した方がいいよ。


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引用元 https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1207269024/
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