※最終報告なし・未解決


279: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/02(水) 23:28:31.67 0
◆現在の状況 
夫からこの先一緒に暮らしていくのが難しいと言われている 
◆家庭環境 
夫・私 30代後半 子供なし  
姑(舅は離別)、私両親ともに中距離別居 
◆最終的にどうしたいのか 
離婚などは考えておらず夫婦二人で今まで通り生活したい。 
姑の干渉が過剰ということを夫に理解してほしい。 
姑とのつきあいは旦那窓口で私はできるだけ関わりたくない。 
◆詳しい悩みの内容 
命令口調でわめかれた姑に従いたくない。 
それを夫に話しても全面的に私が悪者にされ、理解されない。




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280: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/02(水) 23:30:42.43 0
新居を建てることになったが姑の干渉がひどい。 
土地が決まったころから夫に「リビングは絶対○○じゃないとだめ!」
「ベランダは××!」などの電話が何回も。 
その時は「色々心配なのね」くらいに思っていた。 
夫と姑が考えている家のプランに私はあまり賛成できる感じでもなく、
かといってここで私の意見を言っても揉めるだけなので 
業者との打ち合わせは夫のみで口出ししないことにした。 
それでもたまに夫から、今こんな感じで先方と話が進んでいて…という話は聞くこともあった。
(本当にたまにだった) 
その流れで、3階建ての予定で主な居住空間は2、3階なので
トイレは2つあればいいよね、と話していた。 

年末にお互いの実家に帰省。 
帰省した夜に夫と姑が間取りの話をしたらしいのだが、
姑がトイレ2つ案に大反対して大喧嘩になったと翌日聞いた。 
聞けば、トイレはワンフロアに1つずつ計3つなきゃだめ、とのこと。 
夫婦二人でトイレ3つなんて多いよね~、なんて話をしてその話は終了。 
しかしその後いつの間にかトイレ3つ案で話を進めることになっていたらしく、
「また姑の言いなりか…」と内心イライラ。 
3つにした理由を夫に聞いても曖昧。 
曖昧というかまともに答えが返ってこない。 
それでも姑の口出しは慣れていたし、夫がそう決めたらそうなるんだろうな、と諦めていた。 
3か所も掃除するなんて面倒だし、夫婦2人のうちは1か所は使わないとかにしない?など提案してみたがのらりくらりかわされ、その態度にもイライラ。

281: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/02(水) 23:32:53.15 0
義実家へ行く直前にもトイレの話になりプチ喧嘩をしたが、
姑・夫親戚の手前何事もないようにふるまう。 
当然間取りの話題になったのだが、ここで姑が突然ヒートアップ! 
すごい勢いで私に向かってまくしたてる。 
「トイレは絶対3つよ!3つ!」「2つなんて絶対私は認めません!!」 
掃除面倒なんで…、とか3つつくっても使うのはひとまず2か所…なんて反論しようもんならますます大声で怒鳴られる。 
「使わないなんて信じられなーい!ありえない!!あなた何考えてるの!!」 
「掃除が面倒なんて言うもんじゃない!!」などなど。 
本当にすべての語尾に「!!!」がつく勢いでまくしたてられた。 
正直姑に会うのなんてまだ数えるほどで気心も知れてない人に命令口調でぎゃんぎゃん言われてびっくり。 
私も言われっぱなしは嫌なので5言われたら1言い返す、くらいは言い返した。 
「検討しますね~」とか「んーでも掃除するのは私なんで」とか。 
それでも超しつこい。他の親戚が気をきかせて話題を何度も変えても 
「でも!しつこいようですが!トイレは3つじゃないと認めません!!」 
「ちゃんと3つつくるか現場まで確認に行くから!!」と高らかに宣言。 
思わず「しつこい…」と言ってしまった。 
挙句に「あなたは几帳面すぎるのね~掃除なんてちょっとくらい手を抜けばいいのに~pgr」 
親戚に「この子って本っ当~~に頑固よね!!」と言ったり。 
(お義母さんと似てますね、と言い返した。) 
自分の息子に言うのは構わないけど 
私にまでここまでしつこく言われるのは本当に不愉快だった。 
その日の夜自分の実家に帰ってから夫に「あんな命令口調の姑の言いなりにはなりたくない。 
トイレ3つなんて嫌だ。」とメール。 
すると「2つでは不便なんです。母だけでなく大勢の人(←初耳)の意見を聞いてそう思います」と返信が。 
1フロアに何部屋もある豪邸でもないし、室内エレベーターもつける。 
それで何が不便なんだ…。 
そのあともメールでやりあったがらちが明かないので就寝。

282: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/02(水) 23:38:43.64 0
翌朝、なぜか知らないうちに私の父が夫に呼び出される。 
私が寝ているうちに父が出かけた、と母に起こされる。 
帰ってきたので父に何があったか聞いても面倒がって話したがらない。 
もともと我関せずな親なので。 
結婚したら二人のことは二人で決めろと言っておいた、とだけ聞いた。 
そして昼過ぎに夫から着信。 
「昨日の母に対する君の態度はひどかった。いままでの生活でも僕は君に我慢してきたがもう無理。これから先の将来、君と生活していく自信がない」宣言。 
え?悪いの全部私??頭の中???だらけ 
私「お義母さんが勝手に暴走してわめいてたんだよね?」 
夫「あれは家のことを考えてくれた上でのアドバイス」 
私「あんなに怒鳴り散らすのがアドバイス!?あれ、ただの命令だよ?」 
夫「そんな風にしか受け取れない君に問題がある。」 
完全に私悪者、姑全然悪くない、発言。 
さらに○○(夫の姓)の籍に入ったからには~、だの 
口出ししないことになってたのに今更口出されても~だの 
君は勝手に自分に都合のよいストーリーをつくっているだの言われ、ここらで私もキレる。 
挙句に「君はすぐ感情的になってわーわーわめく」と言われたので「昨日の姑のあの態度棚に上げて何を言うか。 
姑も感情的になってわめいていただろ!」と言い返すと 
「あれは僕たちの家や家庭のことを考えてくれた上での発言。そんな風にしか受け取れない君に問題…」以下ループ。 

結局「僕は君との生活が難しい、君はどう思ってるの?」と聞かれたので 
「私は生活できると思う。ただしこれから先過剰な姑の干渉がなければね。」と答える。 
「みんな家族なのに…親は大切にした方がいいよ」などと上から目線の説教をくらう。 
そして「君の意見はだいたいわかりました。あとはこれから先どうするかまた考えて後日連絡します。それまでは今の二人の家には帰ってこなくていい。実家にいればいい」で終了。

283: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/02(水) 23:40:08.98 0
数時間後再び夫から着信。 
「色々考えましたが大切なことなので会って話しましょう」 
別れるって言うんだろうな~と思っていたので拍子抜け。 
顔を見たら殴ってしまいそうなので、「今は無理」を繰り返して約束せずに終了。←イマココ 

長すぎてすみません。 

自分が感情で夫に反対していることはわかっています。 
でも姑からのあの仕打ちを許すことはできません。 
それをなんとも思わない、むしろ私が完全に悪いと思っている夫にも腹が立ちます。 
アドバイスお願いします。

284: 名無しさん@HOME 2013/01/02(水) 23:57:10.99 0
そんなマザコン、修正不能やろ

285: 名無しさん@HOME 2013/01/03(木) 00:00:53.21 0
私なら夫の不倫を疑う

286: 名無しさん@HOME 2013/01/03(木) 00:02:48.75 0
夫と姑で話し合った、不満があっても自分は殆ど口を挟まなかったプランの家に 
今後もずっと「母さんは正しい」と言われながら住み続けるのか 
自分にはできないな~ 
その家には姑が同居する隠されたプランがあるんでないの?。

287: 名無しさん@HOME 2013/01/03(木) 00:02:49.67 0
これを気に向こうの嫁を従順にさせようというパフォーマンスなら 
文章からでも未練ありありなあなたが 
「あなたもあの姑にそっくりで支配的、離婚を匂わせて脅してくるとか卑怯だし 
これDVだってわかってる?だから離婚する」と言い出せば泡食うだろうね 

子供いないし家建てる前にDVする人間だってわかってよかったじゃない 
ここで下手に出て折れても一生この連続だから止めたほうがいいよ 
向こうはあなたが思うほどあなたに愛情があるわけではないってこと

288: 名無しさん@HOME 2013/01/03(木) 00:10:17.49 0
キチガイ姑とエネ夫 どっちもあなたの人生にいらないんじゃない? 
それに旦那と姑で考えた間取りなんて、絶対に住みにくいよ。 
旦那が家事をやってくれるならいいけどね。

290: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/03(木) 00:37:48.25 0
ご意見ありがとうございます。 
夫の浮気はたぶんないと思います。 
隠れた同居プランですが、義姉が面倒見るということで話がついてるそうなのでその線は薄いかと。 
「母さんが正しい」なんて言われたらそのたびにトイレは破壊します。 
離婚をこちらから言い出すのは最後の手段にしたいです。 
…今が最後なのか?? 
できれば別れたくないですが切りだされたら受け入れるつもりです。 
こちらから切り出したとしても夫は淡々と受け入れると思います。 
ほんとエネ夫ですよね。夫には以前さりげなく「エネ夫」という存在を教えたのに、自分のこととは気付かなかったのか。

289: 名無しさん@HOME 2013/01/03(木) 00:37:33.96 0
話し合いの時にはICレコーダー推奨。 
きっと旦那さん自分の意見はないよ、義母に言わされ&洗脳だよ。 
家建てる前にその資金もらって離婚していいよ。 

あなたはその人の何を愛してんの?

291: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/03(木) 00:43:52.82 0
≫289 
ICレコーダー。私にも必要になる時期がきてしまったのですね。 
夫曰く、トイレの件は姑のアドバイスは考えるきっかけになった。 
その後大勢の人の意見を聞きみんなが3つにした方がいいと言っていたので決めた、と姑の言いなりではないと言っています。 
その大勢が誰なのか、何人なのかという問いには答えてくれませんでしたが。 
何を愛しているんだろう??わからなくなってきました。

292: 名無しさん@HOME 2013/01/03(木) 01:05:27.50 0
義姉が面倒をみるなんて、どれだけ信憑性のある話なの? 
どう考えても、トメが転がり込んでくるか、入り浸る気満々じゃん。

297: 名無しさん@HOME 2013/01/03(木) 04:53:33.40 0
>>292 
私もトメが転がり込んでくる気だと思う 

勝手に向こうが自爆してくれそうだから 
さっさと離婚したほうがいいんじゃないかな 
家を建てるのを中止にしない限りこのはっちゃけエネは正気に戻らないよ

293: 名無しさん@HOME 2013/01/03(木) 01:19:12.19 0
どうみても一番問題なには旦那だね。 
家を建てるのしばらく延期したら?もし今後結婚生活事態がうまく行かないと 
ローン抱えてると分与も大変だから。

294: 名無しさん@HOME 2013/01/03(木) 01:29:55.29 0
私はトイレは三つの方がいいと思う。

298: 名無しさん@HOME 2013/01/03(木) 04:54:04.54 0
>>294 
ならあなたの家はそうすればいいじゃん。

295: 名無しさん@HOME 2013/01/03(木) 01:37:43.57 0
トイレ以前にエレベーターがね。中年以下の世代には3階建て以下では無用だよ。 
子供が居たらかえって危ないぐらい。 
どちらかの爺婆引き取るの前提の計画では?

296: 名無しさん@HOME 2013/01/03(木) 03:23:19.12 0
そんな変な家建てて何したいの? 
義母好みの家建てて、義母のご機嫌うかがいして 

自分だったら、そんな家いらない 

そんな夫もいらない。離れたくないなら自分色に調教しなよ>夫 

こんなとこでぐじぐじしても現実はちいいいいいいいいいいっとも変わらないよ

306: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/03(木) 13:29:40.39 0
さきほども夫から着信。 
気付かなかったので出なかったのですが、おそらく会って話そうという内容かと。 
電話で話してください、と言っても会わないといけない、の一点張り。 
電話でさんざん話にならない、感情でものを言いすぎるなど言われたので会うのも憂鬱です。 
もう結婚生活が無理なら無理で電話で言えば済むことなのに。 
会うとしたらICレコーダーは用意するつもりですが、他に何か気をつけなければいけないことはありますか?

307: 名無しさん@HOME 2013/01/03(木) 13:46:57.34 0
密閉空間ではなく、第三者の目があるファミレスとかで話し合ったほうがいいくらいかな。



※【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者263【敵】
615: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/17(木) 12:05:09.90 0
元旦に姑と言い争いになった。 
言い争いというかいきなり一方的にぎゃんぎゃん言われたので少し言い返したんだけど、その態度がひどいと姑ではなく夫が激怒。 
もう私とは一緒に生活できないらしい。(姑とは中距離別居) 
その後、もう一度話し合ってやり直そうと言われたんだけど、夫の言う「家族観」とやらが重い上に一方的。 
結婚したら親兄弟ともみんな家族。(と言いつつ自分の兄その1とはほぼ絶縁状態、兄2とも仲が良いとは言えない) 
夫の親兄弟を自分の親兄弟と思って気に入られるように努力しろ。 
努力しているのは見えるがまだ足りないらしい。 
夫が姑と口喧嘩することはあっても、嫁の私が姑と口喧嘩したり言い争うのはは許さない。 
血がつながってないのだから、それなりの気の遣い方をしろ。 
気を遣うのは私だけ。姑は気を遣わなくていいらしい。 
姑の言うことは僕たちを想ってのことでそれに対して反論するのはNG。 
たとえ嫌味を言われたと感じても、僕の母親はそんなことを言う人じゃないから、そんな風に思う自分がおかしいと自分に問い直せ。 
私と姑のやり取りで姑自身がどう感じるかは関係ないらしい。 
そのやりとりを見て夫が不快に感じたらそれは間違っていることになるそうだ。 
お互いの親のことを大切にするが、夫よりも私の方がより努力しなければいけないらしい。 
非難されないように気をつけなぜなら○○に嫁いだ身だから、だって。 
僕の母親は子供を絶対に裏切らない、絶対的な存在なんだ、と言われて、だから何だって感じ。

616: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/17(木) 12:09:51.53 0
その上今回の件で生活費をおろす銀行のカードを取り上げられた。 
これからは必要な金額を申請して夫から受け取ることになった。 
今給与口座の振り分けを考え直しているからその間はカードは渡さないって言われたけど意味がわからない。

617: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 12:21:49.05 0
嫁姑問題 
一方的な別居告知 
夫婦間価値観の相違 
経済的DV 

満貫。弁護士離婚コースですな。 
もしくは旦那が罰符はらって実家と絶縁コースか。 
離婚した場合ロミオ化するかも・・・・・・ 

証拠集めて徹底的にやればいい!

618: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 12:35:23.87 0
ホントまさに満貫 
がんばれ

619: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 12:45:26.41 0
いっそそこまでやってくれた方が 
こっちも離婚しやすくていいよな 
罪悪感のカケラも持たずに済むじゃん

620: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 12:50:07.24 0
>>616 
こういうのを読んだら絶対に正社員のまま仕事を続けなきゃって強く思うわ。 
娘にもしつこく言い聞かせなきゃね。 
専業主婦やパート主婦って自分の運命ダンナ次第だもんね。

621: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 13:20:42.24 0
>>616だけに関しては経済DVというより不倫案件のような気がするのは 
家庭板の見すぎかな。。。

622: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 13:25:29.06 0
まあ早めに弁護士探して離婚準備としか言えない案件だな 
馬鹿の再教育に貴重な自分の人生の1分1秒でも無駄遣いしたく 
ないのなら

624: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 13:41:04.19 O
兄達の絶縁は、旦那に対してだけなのかトメに対してもなのかが気になる~w 
その要求w、いつ言われたんだろう? 
元旦に喧嘩して、ずーっと中距離別居してるんだろうか

625: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/17(木) 14:03:37.86 0
不倫はないと思います。 

書き方が悪かったので書きなおしますが、 
夫・私 2人暮らし 
姑 私たちとは中距離別居で元々一人暮らし。舅は離別。 
兄1・兄嫁 姑と中距離別居。兄1は自分の親兄弟みんなとほぼ絶縁。昔姑と大喧嘩して絶縁になった。 
兄2・兄嫁 姑と敷地内別居。最近まで兄と夫は険悪だったらしい。今は夫が必死に歩み寄ってる感じ。 

書いてて思った。 
・夫は姑を置いて離れたところで生活していること、あまり仲の良くない兄2に母親のことを頼んだことに 
負い目を感じているのではないか。 
・兄2の奥は、夫の言う「家族とは」みたいなことを見事に体現している。 
だからうちもできるはずそれが当然、兄に負けられない、と思っているのではないか。 

今 法テラスに電話相談してみたんだけど、今の状態では弁護士に相談というレベルではないらしい。 
かわりに区が運営している女性相談案内されて、物腰やらかいおばちゃんに色々たしなめられた。

629: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 14:19:33.65 0
>>625 
子供がいないうちだよ?コブ付きじゃなきゃ初婚と同じ 早いほうがいいんじゃない?

628: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 14:09:56.68 0
> 兄に負けられない 

ってことは、どういうこった? 
「ママって兄2よりも、ボクのほうが好きみたいだよ♪」って勝ち誇りたいのか。 
それって誰得?

632: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/17(木) 14:43:00.24 0
>>628 
近いと思う。 
兄に任せてられない、ここはやっぱり俺が!みたいな意識が強い。 

絶縁状態の兄1は、結婚前無理やり兄1の家に押し掛けて紹介された。 
俺が取り持ってる、みんな家族だね、と思ってるみたい。 
しかしその甲斐もむなしく兄1は私たちの結婚式の招待状の返信すらくれなかった…。 
私が返信をせかすよう夫に催促して揉めた時は 
「これはうちの家族のデリケートな問題」とか言って怒られたな。 
私は家族じゃないんですかね。 

とりあえずいつ放り出されても良いようにパート面接の申し込みした。

630: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 14:33:34.11 0
トメがどんなに悪くても反論するなってか 
この夫が脱エネするのはかなり難しそう。 
離婚したいなら仕事はじめて別居すればいいし、 
毎月生活費を申告して生活して我慢して離婚しないという選択肢もある。 
がっぽり慰謝料もらえるほどの有責事項でもなさそうだしなぁ。

631: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 14:41:05.71 0
お兄ちゃんより自分の方が役に立つよママン!って 
はっちゃけのにおいがする

633: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/17(木) 14:49:47.46 0
>>630 
>トメがどんなに悪くても反論するなってか 
そもそも僕の母はそんな悪いことや意地悪なこと絶対言わない、と言い切っている。 

慰謝料厳しいですよね。 
離婚となったら私が家を追い出されるのですがその引っ越し代すらくれなさそう。 

>>631 
本当にはっちゃけてます。 
指摘したら全否定だった。 
むしろどうしてそんな風に考えちゃうの?と言われてもう何も言えないZ

634: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 14:51:00.16 0
完全にはっちゃけだ

640: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 15:35:53.51 0
>>633 
はっちゃけ病といえばそうなのかもしらんが、あなたに対する思いやりがまったく感じられない時点で 
捨ててよしな旦那だと思う。

635: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 14:59:27.78 0
>>633 
実家に連れてって同じ目に合わせてヤレ 
○○家の娘を嫁にもらったからには 
その両親に口答えなど許さんなどなど 
全部かえしてヤレ

637: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 15:23:11.38 O
姑が離別って舅も基地害っぷりに付き合いきれなくて離婚したんじゃないの?

638: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 15:28:59.15 0
いらないだろ。そんな旦那。

639: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 15:35:20.83 0
>>638 
当面生活するにはお金が必要でしょ、報告者には。 
今は、お金持ってないみたいだし。

636: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 15:22:10.62 0
兄夫婦はどちらもそれぞれうまくやってるよね。 
トメと絶縁にしても交流するにしてもさ。 
その中で旦那さんだけ一人で踊ってる感じ。 

元旦の言い争いってどんな事だったんだろう。 
それまでは夫婦関係・嫁姑関係は良好だったの?

641: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 15:38:10.55 0
慰謝料は厳しいかもしれんが 
財産分与は離婚理由に関わらず貰えるぞ? 
財産分与で引っ越し代も出ないほど貯金してないの? 

結婚後の蓄財額の半分が原則の取り分で、預金名義が誰のものなのかは関係ない 
あくまでも結婚後に増えた預金分や家などの財産

645: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/17(木) 16:33:00.32 0
>>636 
ここに書きこんでます。 
ttp://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1354295230/187-287 
よかったら読んでみてください。 
今までも少しずつストレスがたまってました。 

>>641 
通帳も取り上げられてて残高わからない状態。 
ただ毎月ほとんど貯金できていなかったので 
本当に結婚後の貯金は少ないと思う。 

最近土地を購入してその頭金にボーナスはつぎこんだと言ってる。 
ボーナスがいくらだったかは知らない。本当に全額つぎこんだかも不明。 
土地はまだローンがあります。もめる前にも聞いたがいくらかは教えてもらえませんでした。 
私は離婚したら他県の実家に戻りますが、夫はその土地がとても気に入っているので一人でもこれからそこに家を建てると思います。 
その場合はローン(マイナスのお金)も折半になるのか?? 

姑が夫名義でずっと貯金をしており、土地購入時にその貯金を援助してもらいました。 
(定期が満期になっていないだかで全額はもらってないかも) 
ただし援助の話の時に「これは夫にあげたもので二人にあげたものではない。万が一離婚することがあったら、真っ先にこのお金を姑に返すように」 
と、夫・姑両方から言われた。私はもらってないので返すも何もないけど。

642: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 15:39:14.59 0
慰謝料は難しいかもしれないけど、 
結婚年数がどれくらいか知らないけど、財産分与はいくらかあってもおかしくないし、 
奥さんの独身時代の貯金があるなら、それはそのまま本人のものだし、 
お金のことは、もう少し考える余地があるんじゃないだろうか。 
弁護士に相談するレベルではないと言われたそうだけど、それは弁護士に頼んで 
すぐに離婚に持っていけるには、夫の有責事項が少ないというだけで、 
「少しでも有利に離婚する・もしくはしばらく結婚生活を続けるにはどんな方法をとればいいか」 
というのは相談できるんじゃないの? 
なんにせよ、旦那の言い分の証拠だけはしっかりとって、日記もつけておいたほうがいいね。

643: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 15:47:10.53 0
すでに奥さんから銀行カードをとりあげて、 
口座も変えようとしてるみたいだから、 
これから経済的に締め上げていくつもりなんだろうね。 
それを考えると、早めに弁護士に相談しておいた方がいいかも。 
旦那は、これから、家庭の財産がどれぐらいあるのかということを 
隠しにかかるつもりじゃないかな。 
そうすると、財産分与の時に面倒になるね。

644: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 16:26:26.91 0
独身時代の貯金が守れてるかどうかも心配。 

いきなりはっちゃけ発症ならいいけど、お金で締め上げるタイプのDV男なら、 
新居を借りる際の敷金礼金とか、家具家電とか、 
妻が風邪ひいて病院掛かった時の費用とか、 
妻実家に顔出しする時の交通費とか、 
何かにつけて、妻の独身時代の貯金から出させていそう。

647: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/17(木) 16:42:05.32 0
>>642 
「少しでも有利に離婚する・もしくはしばらく結婚生活を続けるにはどんな方法をとればいいか」 
そうですね。相談してみます。 

>>643 
隠すことなんてできるのか!ひどい。 

>>644 
私の結婚前の貯金危うかったです。 
結婚当初お金の話をしていて結婚前のお互いの貯金も共有しようみたいに持ちかけられ、拒否。 
結婚式のご祝儀も夫側のゲストは常識外れの安い金額の人もいて(5000円とか)、事前にわかっていたのにそういう人たちを招待した上に 
後からご祝儀も両家で折半、と言いだしこれもなんとか拒否。 
その後、結婚指輪や結婚式のお金で貯金がなくなったと言いだし、ボーナスは全部自分がもらうということに。 

結婚前から私の方は貯金は多いけど、結婚後もなんやかやで貯金を切り崩すことが多くて 
(私の無駄遣いもあるけど)不安。 

ここ最近のストレスで、胃痛と不正出血が治らない。 
さっきもふとしたことで、実の両親や祖父母のことを思いだしたら 
申し訳なくなってきて一人で大泣きしてしまった。

648: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 16:43:10.36 0
>>645 
別に今知らなくてもいいんだよ 
旦那に開示させればいいだけ 
実家は頼れないの?

649: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 16:43:44.85 0
毒親過ぎて何も言えない・・・怖いなあ 
結婚前は普通の人だったんですか?

650: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 16:53:25.14 0
さっさと動いた方がいいと思うけど

652: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 17:29:22.66 0
胃痛と不正出血については診断書もらっとけ

651: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 16:55:32.72 0
>>645 
リンク先のレス番号が、他の相談者の分まで入っちゃってるけど、 
安心スレ65の279からだよね。 
旦那との会話などは録音しておくようにアドバイスされてたけど、 
それはしてある? 
レスを読んでいると、離婚のことや、夫婦の間の財産分与のことなど、 
ほとんど知識がないように見えるから、そういう意味でも、一度、 
専門家に話を聞いた方がいいと思うよ。 
法テラスに電話したそうだけど、ちゃんと要領よく話せたかな? 
ただなんとなく、「夫がこんなこと言うんです…。ひどいと思うんですけど、 
こういうのって、離婚になりますか?」みたいな話しかしなかったんじゃないかと思えるんだけど…。 
それだと、「これだけの材料で、他人が離婚しろとは言えないから、もう少し我慢してみたら?」的な 
アドバイスしかもらえないと思うよ。 
ずばりと、「少しでも有利に離婚する・もしくはしばらく結婚生活を続けるにはどんな方法をとればいいか」 
という風にアドバイスを求めないと。 
そして、そうするには、自分の中で「離婚もやむなし」か「どうしても離婚は嫌」なのか、きっちり決めておかないとね。 

家のローンが離婚後にも折半になるのか?というようなことを書いているけど、 
あなたがそんなことを疑問に思うような状況なら、ますます専門家に頼ったほうがいい。 
援助のお金を離婚する時には姑に返せと言われたとか、そういうこともちゃんと話してね。

653: 平穏な暮らしを ◆C.xqY4vu3k 2013/01/17(木) 17:48:59.23 0
みなさんアドバイス・ご意見ありがとうございます。 

実家は姑のごりごりトークを目の当たりにしてるので理解してくれてる。 
いつでも帰っておいでと言われた。 

結婚前は私に対しても普通に優しかった。 
母親の話が多かったけど 
母子家庭だし末っ子だししょうがないかと思ってた。 

>>651
ありがとう。 
録音はしてます。 
さっきの電話はおそらく要領悪かったと思う。 
「離婚もやむなし」で明日また電話して面談の予約とってくる。 

病院も行きます!

654: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 17:53:41.95 0
弁護士が「離婚できますよ」って言ってくれないと離婚する気ないの? 
それならそれでいいけどさ。 
どこかに相談するなら自分がどうしたいか決めたほうがいいと思う。 
お金の事を考えなければ、その夫ならこのまま抵抗していれば離婚してくれそうだけどね。

655: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 17:57:12.67 0
まだ姑さえ口出して来なければ!とか思ってるでしょ。 
姑のキャラは実は関係ないんだよ。エネ夫だって嫁と姑は他人だと言ってるじゃん。 
姑を大事にしろとか、姑の言う事聞け!と口では言ってるけど、冷静によく考えてみて。 
僕ちゃんの言う事聞け、僕ちゃんに口ごたえするな、僕ちゃんの為にお前は我慢しろって言ってるだけ。 
まだ生意気に言い返すならお金渡さないよ!だから言う事聞けよーって意味。 
例えばこの先急にトメにお空からのお迎えが来たとしてもエネ夫のこの本性は消えない。 
敵は姑じゃないんだよ。

656: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 18:05:15.79 0
>>653 
心を決めたら、とにかく賢く立ち回ってね。 
しばらくは、旦那には決心を知られない方がいい。 
その方が証拠がとりやすくなるし、旦那は小細工するタイプに見えるから、 
あなたが離婚も考えていることに気付いたら、何を仕掛けてくるか分からないからね。 

実家とも、一度よく相談してみて。旦那には知られないようにね。 
実家が味方になってくれるというのは、幸運なことだよ。

658: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:4) 2013/01/17(木) 21:05:33.52 0
こういう場合って、期待される理想の嫁にはなれないから辞退したいので、他にあなたにお似合いの素晴らしい方を探して下さい。って言っても通じないの? 
どんな返しが来るんだろう? 

実際に兄2のお嫁さんは出来てるんだから探せばいるよね?

659: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 21:20:58.55 0
兄2嫁の愚痴を615旦那が聞いてたからはっちゃけたんじゃないのw 
鳩旦那餅に幸せが訪れた報告わ読んだ事ないし蝙蝠旦那(ry 
三男嫁の615がどうこう出来るとわ思えませんけどw 
早く逃げてえええええええええ之

660: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 21:39:53.71 0
>>658 
次の素晴らしい嫁候補がいるとか、心当たりがあるならともかく、 
ないなら、「お前は努力しようという気がないのか! もっと努力しろ!」で終わりじゃないの?

661: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 21:43:10.58 0
>>660 
努力というものは素晴らしい成果が待っていればこそできるものです

662: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 22:10:52.32 0
苦しいだけで身にならない修行だな。

664: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:4) 2013/01/17(木) 22:56:23.73 0
>>660 
あー、なるほど、そう言われるのかー。 
あなたなら大丈夫よ、すぐ見つかるでしょ?心当たりないの?でどう? 

とにかく私には出来ない事がよくわかりました。離婚します。としか言えないなー。

665: 名無しさん@HOME 2013/01/17(木) 23:22:16.22 0
>>664 
いや、だから、>>615みたいな自論を平然と、ペラペラ言うような旦那だよ? 
次の嫁の心当たりが例えあったとしても、「まずは現嫁のお前が努力するのが先で当たり前」、で 
終わりでしょ。 
こういう人は、嫁という名の自分より下に扱っていい奴隷が、俺様とお母様にへいこらするのを見たいんだから、 
「私には出来ないことがよく分かりました」と言えば、 
「ああ、お前はダメ人間だってことは、俺が一番よく分かってる。だからこそ努力しろ。 
俺と離婚したりしたら、一生、誰にも相手にされずに独りぼっちだぞ」になっちゃうよ。 
相手が下手に出れば出るほど、自分は強気に出ても大丈夫だと思っちゃうんだから、 
証拠を固めたら、専門家をはさんで淡々と事務的に別れられるようにした方が無難だって。

667: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(2+0:4) 2013/01/18(金) 00:39:30.17 0
>>665 
納得。 
逃げるが勝ちではないのねー

668: 名無しさん@HOME 2013/01/18(金) 01:17:56.76 0
>>658みたいなことを言って、モラハラ旦那から逃げようとしたけれど、 
うまくいかずに話がもつれて、第三者を入れた話し合いになった時に、 
旦那から「今の嫁は、嫁親から洗脳されて、まるで俺が悪者みたいに言ってるけど、 
以前は自分の非を認めて、私はあなたに離婚されても仕方ない、だめな嫁です、と 
泣いて詫びていたんですよ?悪いのは嫁自身だと、本人が認めていたんですから!」と主張されて 
周りが、「そうだったの?」みたいな空気になって慌てた、という話を聞いたことを思い出した。

669: 名無しさん@HOME 2013/01/18(金) 02:03:46.57 0
ただトメに強く意見しただけで旦那のこの対応でしょ 
演技せずともこの調子で冷静に正論ぶつけて後は黙って睨んでたら 
こんな嫁いらんって勝手に自滅しそうだけどなぁ

670: 名無しさん@HOME 2013/01/18(金) 02:13:09.86 0
嫁をATMとしてこき使うのかと思った。

671: 名無しさん@HOME 2013/01/18(金) 02:33:21.59 O
ん? 
土地は旦那単独名義で、頭金にトメの援助有り 
但し、トメの援助は旦那名義で貯金されてたもの 
でも離婚するならトメに頭金返せって事は、トメの金? 
金額にもよるけど、実家で管理されてた事を突っつかれたら生前贈与扱いにされないか? 
その辺り、土地や家を買う時下調べしなくても不安にならない人なのかなあ~

672: 名無しさん@HOME 2013/01/18(金) 03:06:43.51 0
トメとケンカしたなんて話は些細な枝葉だよ。 
でも、その話が出ると、「あー嫁姑問題ねw」って思われちゃって、軽く扱われちゃうんだよ。 

これって、本当に妻から金を搾り取るためだけの結婚じゃん。 
弁護士のところに行って、 
・妻の独身時代の貯金を夫に管理させろと言われた 
・披露宴の費用を、夫側の分も妻に負担させようとした 
・ボーナスは金額も言わずに夫が全額好き勝手に使っている 
・勝手に土地を買い、トメから援助を受け、離婚するなら妻がその金を払えと脅されている 
(土地の名義と、ローンの名義はどうなってるか分からない) 
・姑に逆らったのが不快だと言って、通帳とカードを取り上げ、残高を分からなくさせてから、 
口座を新しく作るなど変更しようとしている 
また、今後は必要な分は夫に申請したらくれると言うが、 
今までにも妻の独身時代の貯金を切り崩す事が多かったので不安 

これらの事をもっときちんと情報を整理して相談すれば、経済的DVで何とかしてくれると思う。 
特に、>>616の件は、実際に必要な金額を申請して、「夫がくれなかったので、妻の貯金から支払った」 
って実績があれば、なおいいね。

673: 名無しさん@HOME 2013/01/18(金) 07:13:40.30 0
離婚前提の調停じゃなくて、円満解決目的にした円満調停を家裁に申し込んだら? 
調停員がどちらの味方するかは分からないけど 
少なくとも金を全て旦那が掌握するような経済DVの主張は通らなくなるし 
旦那もモラハラ要求が出来なくなるよ 
特に外面だけはいい男なら、調停員の前だと借りてきた猫みたいに大人しくなる

676: 名無しさん@HOME 2013/01/18(金) 20:08:46.84 P
この旦那は思い込みが激しいしお金に汚いから、 
実家にお金を借りてでも弁護士つけた方がいいよ。 
土地を買ったお金のこととか、不明瞭過ぎるのは離婚事由になるし、 
それを離婚事由として扱ってくれる弁護士さんを探してみたらどうかな。 

実家には離婚前提で緊急避難することがあるかも、 
というのは伝えておいた方がいいと思う。 
少なくとも、通帳や印鑑は残高確認後、速攻で実家に送る方がいい。 
もしかして、勝手に使い込まれたり盗まれたりしてない? 
借金板の家族にサイマーいる人スレのテンプレにリンクはってあるけど、 
CICなどで自分と旦那の信用情報を取り寄せた方がいいよ。 
勝手に保証人にされてたりしたら厄介だから。


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引用元 https://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1354295230/
    https://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1355236444/
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