861: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/19(水) 01:55:20
すいません、お取り込み中でしょうか…?

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 01:55:57
取り込んでないよ。

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 01:56:19
いや暇だよ~ 
なにかあったか?

864: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/19(水) 01:58:48
>>862-863 
恐れ入ります。少しだけお邪魔させて下さい。 

その節は大変お世話になりました。 
アドバイス下さった方々や、励ましの言葉を下さった方々にお礼もしないまま 
大変失礼しました。 
頂いたレスは何度も拝見させて頂いています。本当に有難う御座いました。 



人気記事(他サイト様)

そしてまた、相談に再度こちらにお邪魔させて頂きたいのですが、仕事の連絡の為、 
2時半頃に落ちなければなりませんので、もしかしたら質問の方にきちんと 
答え切れないかもしれません。申し訳ないです。

865: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/19(水) 01:59:48
嫁との話し合いの結果、こちらが受けている現状(客からの付き纏い)を 
包み隠さず話す…ということになりましたが、嫁の精神状態を思うと 
仔細を語って良いものか戸惑っています。 
「お前が落ち着いたら」と一度言ってみたのですが、「後日知ってその時 
夫の大事を知らなかったとショックを受けたくない」と言われて、 
言うべきか言わざるべきか、迷っています。 

自分の受けている被害は 

・待ち伏せ 
(深夜の店の前でじっと待って、巡回しているところをひたすら 
じっと見つめられる。防犯で灯りをつけているのが自店しかなく、 
他のテナントは真っ暗な状態で硝子扉に顔をつけてじっと見られる) 
(その後バイク置き場まで着いてくる。裏口からタイミングはかって巻きますが) 

・メール、電話 
(携帯の番号を変えても拒否しても、その都度番号を相手が変えたり 
一部の客かバイトから流れているのか分からないですが、掛かってきます。 
内容は時間によってまちまちですが、「手首切った」みたいな報告が多いです) 

・自分が嫁だと言う事を店内で客に言う 
(既婚者ですが仕事で破損やその他作業上での危険がある為、仕事中は 
結婚指輪は外しています。常連の客には嫁は別にいることは伝えてありますが 
客の入れ替わりがある時、俺が把握していない客の範囲で言われると面倒です) 

・目の前でカッターを手首に当てて「付き合わなければ死ぬ」と脅される 
・ペティナイフ、カッターを突きつけられて脅される 
(それぞれ一度きりでしたが、深夜の為俺しかいなかったことと、警察に 
訴えても痴情の縺れで取り合ってくれなかったこと、この客が 
親会社の共同出資した会社の重役の関係者の上、俺よりも長く店に客として 
出入りし、更に遣う店で金額が高額な為、店での対応が一ヶ月の出禁くらい 
にしか出来ませんでした) 

親会社の会長に直接話をして、二ヶ月後には親会社での新しい仕事と 
新しい職場に近い住居を用意してくれることになっていますが、その分 
現状には耐えて欲しいという、交換条件になっています。

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:01:22
なかなか厳しい状況だな…。

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:01:43
>>865 
④いる?

871: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/19(水) 02:08:42
>>867 
お気遣い有難う御座います。 
質問の為纏めたのはここまでなので、以降なにかアドバイス頂く際に質問を 
して頂ければその都度答えたいと思います。 

嫁の現状ですが、3日前に職場で発作のように泣き出してしまい、仕事中に俺宛に 
「辞めてもいい?」と電話があり、「辞めて休んで新しいところを探したらいい、 
暫く休養も必要だ。(休養と就活で)半年くらい休むことになっても、60年70年の間の 
人生から考えれば短い間だから、気にせずに休めばいい」と伝え、嫁の会社側も 
前居た部署(今ほどトラブルはなかった部署)に移動させてくれるらしく、 
医者からの診断書で一ヶ月の休職となっています。2週間は親友宅で、その後ウチに戻って来ます。

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:05:56
すげえ・・・

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:06:17
二ヵ月後には本当にストーカーから解放されるのか?? 

870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:08:12
>>864 
おっ!倍おっす!

876: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/19(水) 02:11:59
>>869 
市外で全く違う職種となる上、住居も変わるので現状よりは回復すると思います。 

>>870 
お久しぶりです。その節は有難う御座いました。 
また暫くお邪魔させて頂きます。宜しくお願いします。

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:09:30
倍はどうしてストーキングされてるのに エアみたいに弁護士挟まないんだ?それなら警察も 
動くだろ

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:09:44
まずはもう少し健やかになったら 
それ(包み隠さず話す)を開始しよう、ということには出来ないのか?

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:09:56
今は嫁さんにストーキングの全容を伝えるのは酷じゃないか? 

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:11:17
全部話すと面倒なことになりそうだ 
ストーカーには辞める覚悟があれば弁護士→被害届→警察による注意 
とか出来るんだがな 

カウンセリングには行ってるんだっけか? 
専門家の意見を仰ぐのはどうだろうか? 
「どこまで話してもいいでしょうか?」みたいに

882: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/19(水) 02:23:44
>>872 
直談判へ行った際、会長の意向で、出来る限り大きくしないで欲しい、移動以降 
それでも何かあった場合はこちらで必要な処理や対応は受け持つ、と言われまして 
会長には恩もある上、向こうの出資会社との折り合いもあるようで現在はそこまで 
強く出られない状態です。とにかく二ヶ月待ってくれと。 

>>873 
自分も出来れば落ち着いてから…と言ってはいますが 
今まで何でも心配掛けないようオブラートに包んだ発言や後日になっての報告が 
嫁にとっては辛かったらしく「ちゃんと聞かせて欲しい」と言われます。 
正直言って今の嫁に此れ以上の心労を掛けたくないので、話したくはないんですが…。 

>>874 
俺も刃物の辺りは伏せて伝えようと思いますが、あえて言わず後日言った為に 
それが切欠でまた嫁が不安定になるのも辛いと考えてしまいます。 

>>875 
今の仕事を辞めることに嫁自体が反対しているので……。 
苦労してここまで認められたのに、と。 

医者には「どこまで話せばいいかの判断は難しい。もう少しだけ待った上で 
ここ(診察室)で話し合いしてみてはどうか」と提案して貰っていますが、 
医者のフォローがあればある程度後日的な報告になっても大丈夫かと思うんですが、 
今まで「言わなかった」ことが一番の不満であるようで、それを伝えると 
医者にも「こちらも少し(判断に)時間を下さい」と言われている状態です。

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:12:55
全レスしなくてもいいぜ。 
同じような内容にはまとめての返事でおkだよ。

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:14:31
倍が言うように仕事に関しては嫁の好きなように 
させてやっていいと思うぞ。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:19:19
もし二ヵ月後に部署を変わっても、ストーキングが続くようだったら、そのときは 
弁に相談して、嫁さんにも話して届けを出すのがいいかもな。 
それまでに嫁さんの状態が少しでも落ち着いてるといいけど。 

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:20:45
まずは嫁の体調が第一であること。 

その次に自分の悩みと今後の対処を相談に乗ってくれと 
話してみてはどうか? 

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:26:40
刃物のことは嫁にはショッキングだろうしな。 
でも隠し事されるのはいやなんだよな…。

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:27:00
>今まで何でも心配掛けないようオブラートに包んだ発言や後日になっての報告が 
>嫁にとっては辛かったらしく「ちゃんと聞かせて欲しい」と言われます。 

確かに今伝えるのは危険だ。 
だが、例え今であってもオブラートに包んだり隠したりすることは勧めない。 

「元気になってから話そう。それまでは駄目だ、お前が一番だ」 
とハッキリ伝える事はできないのか? 

隠すことと時期を計る事は意味が違う。 
嫁に言わない方がいい=隠す ではないと思うが、いかがだろう?

890: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/19(水) 02:32:29
>>878 
すみません。恐れ入ります。 

>>879 
辞めることになったり回りに迷惑が掛かって人の(会社の)見る目が怖い、 
という様子だったので、「他人がどう思おうが関係ない、お前の人生だから自分を 
大事にして考えてくれ」とは言ってあります。 
気楽に考えさせられる位に、俺の所得があれば良かったんですが…。 

>>880 
その時は遠慮せずに弁護士介入で対応させて貰おうと思います。 
その時には必ず先に嫁に事情を話して…といきたいんですが。 
一ヶ月の療養で嫁が快方に向かってくれれば良いんですけれど。 

>>881 
そうですね…。やはり自分にとってもそれが一番だと思うので、 
納得してもらえるまでそう訴えられたらと考えています。 

>>884 
嫁の心身が俺にとっても第一ですからそうしたいし、それを俺も一番望んでいますが… 
「貴方が辛い時に何も知らなかった、支えられなかった」とそういう捉え方で後日 
ショックを受けかねない、そういう性格であるのでタイミングを計りかねています。 

隠すことじゃなく、機会を図っている…と上手く伝えられたら良いんですが。

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:27:50
嫁さんの医者に判断を仰ぐというのもありかな。 
自分ならそのままストレートに話すことはしない。 
全く知らないというのも不安になるだろうから、当たり障りのない範囲で 
帰りに見かけたけどこそっと裏口から出たら気付かなかったみたいで 
すんなり帰れたよ、なんて笑って話すとかさ。 

2ヶ月という区切りが見えているなら、これさえ乗り切ればと 
少しは気持ちも切り替えられるんじゃないか? 
後は、地元から離れたところに一泊でも旅行に連れて行ってやる位しか浮かばない。 
これは逆に旅行先までついて来られたら完全に逆効果だし怖いが。

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:28:22
「まずは元気になってほしい、その後力になってほしい」 

と伝える事は、嫁が嫌がっている「隠す」という行為にはならないと思う。

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:31:37
そうだな、とりあえず今一番大事なのは嫁の健康だ、ということをまずしっかり伝えれば、 
嫁だってわかってくれるのではないのかな。 
お前が元気になってくれれば、俺が対決するときに一番強い味方になってくれるんだよ、と 
そういうことをじっくり話し合って欲しいぞ。

897: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/19(水) 02:39:43
>>885 
全容ではなく一部をかいつまんで、ですね。 
出来るだけ気を遣わせるような雰囲気にならないよう、気をつけます。 
嫁のことも、俺のことも、嫁自身には「なるようになるって!」と言っては 
いますが、今はまだ色々なことに不安なようなので。 

>>886 
そうですよね。隠すことにはならないですよね。 
嫁の訴えを聞いていて、言わないことに少し罪悪感のようなものも 
感じていたので(かといって迂闊に言う気にもなりませんが)、 
そうやって考えていこうと思います。 

>>889 
やはり嫁にここは理解してもらえるよう、懇々と話をしていくのが得策でしょうか。

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:35:24
俺が思うに、やはり何もかも『無傷』ってのは難しい。 
残念だし悔しいけど、一度にあれもこれもは手に入らない。 

完全に無傷でいることより、少々痛くても 
一番いい方法を懸命に考えて決断することが大事だと思う。

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:36:01
仕事をやめるのに、人の目が気になるってことは、結構心理的につらい状態なんだろうな。 

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:38:32
倍を支えるというのは、ストーカーに対処することだけじゃないのだから 
そこを分からせるとか。 
家にいたら安らげる、とか明日はこれが食べたいと甘えてみるとか、 
今日のご飯は美味しいとかさ、些細なことでも嫁さんが傍にいることで 
助かってることをアピールしてみるとか。 
・・・今の自分が足を引っ張っているように感じさせるようだと難しいな。 

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:38:46
あの方法だとこうなる… 
この方法だとこうなる… 

どれを取っても嫁が傷ついたりショックを受ける危険は伴うよ。 
だって相手は普通じゃない。

901: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/19(水) 02:48:38
>>892 
やっぱり、自分としてはまだ言いたくはないです。 
少なくとも二ヵ月先までもっていきたい、それを何とか理解して貰いたいと思います。 

>>893 
仕事でミスをした時に、欝の原因になったらしい職場の相手の嫌味が切欠で 
更衣室にうずくまって泣きながら「ごめんなさい」を繰り返していたようです。 
医者の判断では、前よりは回復の兆しがあって、今回はパニックになった為 
病気というよりも現状は欝「状態」の範囲だと言われましたが、 
会社が怖い、と言っていたのでかなり深刻なんじゃないかと思っています。 
また、俺も嫁も境界性人格障害じゃないかと思って確認してみましたが、 
どちらもあたらないとの医者の判断でした。 

>>894 
俺に対しても仕事を辞めたりしたら疎ましく思われるんじゃないか、 
離れるんじゃないかとかなり不安を抱えていたようなので(無論そんなことはないです) 
一番はやっぱり「必要としてること」を理解して貰うことなのかなと…。 
アピールですね……心がけていきます。 

>>895 
俺自身も、本当に疲れます。次から次へと上手くいかないのが当たり前とは言え…。

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:43:09
嫁のダメージを考えると今話すと瀕死になりそうだ 
嫁が元気になってお前の仕事が落ち着いたら 
医者のバックアップの下で話すのが最小限のダメージかな?

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:45:09
決断しかねるのは分かる。 
嫁の状態を考えるとな。 

でも何がしかを決断せねばならんな。 

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:51:32
倍は嫁に言わない、という結論に近づいているという事でいいか?

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:52:34
嫁さん、その嫌味の相手とまず離れるのが必要なんだろうな。 
部署は移動させてくれるんだろ?休養中は何も考えずゆっくりして欲しいものだが…。 
「二ヵ月後には俺も移動させてもらうことにした。そうしたら少し良くなるはず。 
もしまたあのストーカーが付きまとってきたら、そのときは二人で戦ってくれ。 
だから今は良くなることだけ考えてくれ」ってのはどうだろうか…?

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:53:32
>>903 
いいかもしれん。

905: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/19(水) 02:57:00
すいません、少しだけ愚痴らせて下さい。 
話の通じない相手(ストーカー)がこんなに疲れるものとは思いませんでした。 
大抵のことは軽く笑って済ませられる自信がありますが、漠然ととにかく面倒… 
という気持ちでいっぱいです。恐怖よりも、巻き込まれたって気持ちが強くて。 
逆を言えばこの件で、意思の疎通が人並みに出来るならどんな相手でもやっていける 
気にもなりますが……。 

医者との三者の下で、二ヶ月後(または嫁が少し落ち着いた頃)に完全な報告をして 
それまでは隠してるわけではないこと、その他で支えてもらっていること、 
嫁自身が今は大事なので全部は語れないことを分かって欲しい、と説得する方向で 
考えてみます。 

今すぐでなく、暫くこちらで頂いたレスを参考に何度も読み返して思案していきます。 

一度職場に戻らないといけないので、お時間頂きながら半端なところで申し訳ありませんが 
ここで落ちさせて頂きます。 
深夜にも関わらず親身なアドバイスを頂き、有難う御座いました。 

少しの間頂ける意見を拝見して、考えていきたいと思います。 
一人で考えるよりも前向きな方向が見えてきました。本当に有難う御座います。 
それでは、失礼します。

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 02:58:33
>>905 
お前は真面目だな… 
おう。ゆっくり寝や。おやすみ。

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 03:01:51
>>905 
いくら愚痴言ってもいいんだぞ 
こっちは聞くことくらいしか出来ないからな 
ただ愚痴りたいときにも来るといい 
誰かしらいるだろうから

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 03:02:43
>>905 

>恐怖よりも、巻き込まれたって気持ちが強くて。 

「理不尽なトラブルに巻き込まれる」っていうのはそういうものだよ。 
悲しいかなこちらが傷つくことはもう免れない。 

ストーカーに限らず、意外と世の中他にもこういう事はあるぞ。 
近隣に住む人間や小さな組織、親類までにも至る。他の板やスレにも溢れてるよ。 
いつどこでそういう不幸に巻き込まれるか分からない。 

だから今回二人して転んだんだからタダでは起きるな。 
この件で絆を強くして似たような事が起きても対処できる夫婦になれよ。

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 04:28:30
>携帯の番号を変えても拒否しても、その都度番号を相手が変えたり 
一部の客かバイトから流れているのか分からないですが、掛かってきます。 

携帯番号を変えても変えても掛かってくるなら、根回しが完全に出来てないか、 
回りに内通者がいると思っていい。 
まずその内通者をあぶりだすだけでも、随分楽になるんじゃないか? 
携帯を使ったストーカーの干渉がなくなるんだからな。 
安いプリペイド携帯を買って、その番号やアドレスを「変更しました」と 
少数の人間に時間を空けて順番に公開していく。 
ごく身近な人間>親身な友達>仲のいい同僚>職場の仲間>顔見知り>顧客 
↑例えばこんな感じに。 
ストーカーから連絡が来た時点で、情報を漏らした相手が絞られるから、 
何回かやれば個人特定が出来る筈。 
特定できたら、弁護士挟んででも警告入れとけ。個人情報にずぼらな人間は 
余程きっちり〆とかないと繰り返すからな。 

と、倍がしんどそうだったからつい書いてみたけど、余計な忠告だったらスマン。

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 06:09:14
嫁に話す「全部」は嫁の状態に合わせた「全部」でいいんじゃないかな。 

嫁は倍といっしょに歩きたいんだから 
「こうなんだ」と話す真実は 
その時の嫁の状態に合わせた「全部」。 
「一緒に持って歩いてくれるか?」と 
軽い荷物を半分こするところから始めたらどうだろう? 
頼られている=自分の存在の必要性を感じられる、ということだから 
嫁の意識を嫁仕事から離す意義も大きいように思える。 

健康になるにしたがって「全部」の量をふやせばいい。 
「他にまだある」なんて思わせないで 
あとから話せる時期が来たら思い出話として話せばいい。

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 07:20:15
嫁への報告 
・心配かけさせたくなかったこと 
・きちんと相談すべきところに相談している事 
・その対応として2ヵ月後に移動して改善する可能性があること 
他 
・”今の”嫁の存在価値を認める言葉(いてくれるだけで助かる等?) 

こんなところか? 

ストーカー対策は下手に動けないならひたすら反応しないのオススメ。 
うるさい、でも来るな、でも反応がある限り、脳内変換して 
「二人の間は云々」としてしまうのがストーカー。 
それに結果何もしなくても>>911は俺もオススメする。 
しかし会社ものんきなもんだな。刃物を持ち出している事も伝えているのか? 
マジで障害沙汰になったとき「聞いていない!」になったりしないだろうか。

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 07:42:52
嫁に言うなら「今日もあいついたよ、いつもと同じだ」位の報告だろうな。 
仔細を省くことへ嫁に与えるショックを最小限にする。 

今は大事な時期だ、ストーカーの攻撃が嫁に向かうのが怖いな。 
職場が対処してくれてること、嫁とストーカーが鉢合わせたら相手が逆上する可能性が 
あることを伝えて嫁が職場に来ないように気をつけた方がいい。 

ストーカーの対処も夫婦のあり方を改善するのも精神的な負担は大きいよ。 
倍も無理するな、嫁さんのついでにカウンセリング受けるとかして 
ガス抜きしないとお前もきついと思う。 
最悪、夫婦揃って無職になったとしても案外なんとかなるもんだ。 
多少の金より、笑って貧乏の方がいいことだってたくさんある、そういう気持ちでな。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 08:27:47
むずかしいかも知れんがストーカーには冷静に対処するのがいちばん。 
うろたえたりパニクると、、相手の思う壺にハマる。 
ストーカー関連のスレかサイトへ行ってみたか? 
対策もいろいろ置いてあるし、先輩の意見を聞いたりしたら、 
多少は気持ちが落ち着くのではないか。 
誰かいいとこ知ってたら誘導してやってくれ。

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 14:54:33
実際にきくとショックなのは目に見えてるのかも知れないが、心労をかけたくない気持ち自体はあまりうれしくないんだろうな…。 
子供がほんとはすごいことがあったのに、親に心配かけたくないと何も言わなかったり、かいつまんで適当なことを言ってたとわかったら、親としてはせつない。 
何で自分にいってくれなかったんだろうと思うと思う。 
だから、全部ぶちまけたほうがいいとは思わないけど、何でも言って欲しい、知っておきたい気持ちはわかるよ。 
もともと自分を責めやすい嫁さんなら、具体的に色々頼んで、自分のいる場所に自信がもてるようになるといいなと思う。

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 19:46:12
正直に全部話すにはハードな内容ではあるが… 
この嫁の性格+鬱となると、事実を打ち明けられなければどんどん悪い方へ想像するんじゃないか? 
悪い現実には限りがあるけど、悪い想像は果てしなく底なしだから、それに伴って生じる不安も果てしない。 
ネガティブ傾向の強い人間には、まるっとぶっちゃけて 
コレで全部!これ以外はない!何かあれば毎回報告する。ってやった方が落ち着く事もある。

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 20:12:18
>>921 
あ~俺はどっちかっていうとそんな感じだ。 
嫁も妄想が膨れあがってしまってるだろうしなあ。 
そりゃ話聞いた後はorzになるだろうが、その後はスッキリしそうだ。

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 19:53:07
倍は 
・会社には少なくとも2ケ月はアクションおこせない 
・嫁の精神状態を考えると とてもじゃないが話せない 

この二つは絶対なのか?

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 20:28:48
大玉隠しみたいなのを毎回やってたら、全部といってもなかなか信じてもらえないだろうしな~ 
疑心暗鬼もしんどいかもね… 

925: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/19(水) 20:37:26
昨晩に引き続き沢山のアドバイス、有難う御座います。 
不測の事態が起きましたので、本日はこれのご報告のみさせて頂きます。 
また相談にお邪魔すると思いますが、処理の為暫く奔走する羽目になりそうで、 
数日空いてしまうかもしれません。 



簡潔に纏めると 

・ストーカー女が店内で自殺騒ぎを起こす(俺この時不在) 
・店長から呼ばれて出勤→ストーカー女の親が店に怒鳴り込み 
・俺裏口から帰宅、嫁と嫁親友と三人で医者の下に行き、そこで事情を全て暴露 
・嫁、パニックというか…ストーカー女とその両親に対してキレて興奮状態の為 
病院で一日入院(嫁親友が付き添いに) 
・俺携帯に会長から直接電話、弁護士準備の了解と2週間の有給を手配したとのこと 


昼間出勤する用があって(ストーカー女は店の開店から閉店後までいるので) 
顔長く合わせる羽目になるのかとうんざりしてたら、もっと面倒な連中(両親)と 
対面しかけました。店内、野次馬含め阿鼻叫喚でした。 

俺は比較的冷静というか……これで堂々と弁護士に任せられるので少しほっとした 
部分もありますが、店に迷惑を掛けてしまった上、嫁に心配(を通り越して怒りでしたが) 
を掛けてしまった部分が申し訳なく思っています。 

あと、様子見に行った時、嫁に「合宿所にいってみて」と言われたんですが…… 
半分寝掛けていたのでそれが何か確認出来なかったんですけど、誰かご存知でしょうか? 
何処かの施設…?そういう保護施設の名称みたいなもんでしょうか。

926: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/19(水) 20:42:29
非道と思われるかもしれませんが、相手が手首切って病院に運ばれたと聞いても 
全く同情する気にもなれませんでした。 
寧ろこれを切欠に嫁には全部言わなきゃならない、その時に心配を掛けるのが 
心苦しいというのと、自分一人の判断で答えを出して間違いは無いのかという不安 
だけでした。あと店に対する損害や他の客への迷惑を考えると今も胃が痛いです。

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 20:42:39
>>925 
嫁は2ちゃんねる見るんだっけ? 
2ちゃんねるで合宿所といえば、同人板の 
「家は宿でも合宿所でもねぇぞ!!」スレッド。 
同人板以外でも、押しかけ系ストーカー対策によく引き合いに出される。 
合宿所FAQ 
ttp://2ch-fish.hp.infoseek.co.jp/

930: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/19(水) 20:47:52
>>927 
嫁は2ちゃん見てました。 
てっきり施設の通称みたいなものと思ってたんですが、スレ名だったんですね。 
ちょっと見てきます。案内有難う御座います。助かりました。 
意味が分からずに公共の施設を検索するところでした。

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 21:00:48
>>930 
いや別に見んでいいよ 
手っ取り早く言うと、オタ関係のストーカー話が集まるところ。 
もう弁護士入れる段階まで来てるなら特に参考にすることもないと思うよ。 
多分逆にこんがらがってくるかと

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 21:10:38
>>933に同意。 
合宿所はこういう最悪の事態を回避するためのところなので 
その女は普通にストーカーとして考えていいと思う 

ただ、倍が合宿所でいうところの「認定」(タレントや歌手、ゲーム・漫画・アニメなどの登場人物に 
特徴が似ているためつきまといの対象にされること)ならちょっと対策するべきかもしれん。

931: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/19(水) 20:57:34
会社の方から呼び出しの時間が近づいてきた為、これで落ちます。 
また後日暫く空いた後に連絡及び相談にお邪魔させて頂くかもしれません。 
その時はまたどうか宜しくお願いします。 

嫁の病院から帰ったばかりでまだ今日のことに現実味を感じられない位なので 
説明に不足があったり纏められていなかったらすいません。 
自体そのものには、嫁がいなくなった時よりも自分の中では冷めた感じがあるんですが、 
先走って嫁に話をして良かったのかという後悔が今更後になってやってきて 
そちらの方が今は不安です。結果として嫁を興奮させてしまったので…。 

それではすいません、失礼します。

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/19(水) 20:59:58
>>931 
体を大切に 
家族を大切に 

弁護士を利用してね!



※【再婚は】逃げられ寸前男の駆け込み寺 249【思慮深く】
407: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/20(木) 02:45:29
お取り込み中のところすみません。愚痴と報告の為、1レスお邪魔させて下さい。 
夕刻の時間帯でのレスも有難う御座いました。 
少なくとも自分はキャラに当て嵌めてのストーカーではないようなので、 
弁護士に関しての部分や警察の監察に関する記述だけをお気に入りに入れておきました。 
(嫁の様子を見に行った時に聞いたら、警察の態度が許せなかったらしく、 
監察に届ける際のアドバイスが書いてあった筈だから…という理由で、 
合宿所を見るように言っていたようです。薬のせいで途中で眠って言い切れなかったと。) 

ストーカーは手首を数針縫っただけで大事には至りませんでした。 
俺からすれば「へぇ、ああそう」程度の話で一切興味もないんですが、ストーカー両親が 
診断書を持って俺を告訴するとか何とか言っていたようです(俺帰宅後、責任者からの連絡で) 
「娘は結婚の約束までしてたのに既婚者だった、弄ばれた挙句思いつめて自殺を図った」 
というのが両親の言う話らしいんですが、俺は一切約束なんかしてないし、迷惑蒙ってるのは 
こっちの方なんだと直接言ってやりたいです。今後は弁護士を挟んでのやりとりのみになりそうですが…。 

減る予定だった嫁の薬の量が、この騒ぎのせいで減らすことが出来なくなってしまったし。 
抑欝剤が二種類か出ているんですが、その内の一種類がネットで調べたところ、ホルモンバランスを崩す 
らしく、元々生理が不安定だと言っていた嫁にはあまり良くないんじゃないかと、嫁自身も気にしていたし 
快方に向かっていたので医者にも相談して減らす筈だったんですが……。 
迂闊に話してしまった俺に責任があったのかもしれません。 
嫁は「言ってくれて有難う」と言っていましたが、泣きながら興奮状態で怒っている姿を見て、 
心配を掛けてしまったことと、もう少し落ち着いてから話すべきだったかと後悔が今頃やってきています。

408: 倍 ◆WPAZgHYYco 2008/03/20(木) 02:46:16
今日の朝から会社に関係している弁護士を通じて、ストーカー被害を担当したことがあるらしい 
弁護士と会えるかもしれないので、このまま休みます。 

皆さんから頂いたアドバイスを参考にしきれず、すみませんでした。 
物事の事態に自分が全く追いつけずにトラブルが先に先に進んで起こっていて、本当に疲れました。 
出来るなら弁護士に丸投げして旅行にでも行きたい気分です。 

スレ違いの愚痴ですみません。 
アドバイスは全部プリントアウトしてこれからも何かあった時の戒めや参考にさせて頂きます。 
色んな角度からの捉え方や伝え方があるということを教えて頂けて、本当に勉強になりました。 
それでは失礼します。お取り込み中のところ、お邪魔しました。

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/20(木) 02:48:43
倍乙

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/20(木) 02:50:00
>>407-408 
>出来るなら弁護士に丸投げして旅行にでも行きたい気分です。 
むしろ丸投げしたほうがよくねえか?w

414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/20(木) 02:53:48
・裁判まで持ち込み、逆に精神的苦痛で賠償金ふんだくる 
・「二度と近づかない」誓約書書かせる 

どっちか選ばせて、あとは弁護士に丸投げしろ。

415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/20(木) 02:55:22
嫁にはきちんと話して、嫁が内に篭って自家中毒を起こさないように、一見支離滅裂なくらい怒ったり泣いたり、感情をオープンに出させた方がいい。 
それを諭したりコントロールしたりしようとせず、ただありのままに受け止めれば、発散しきって落ち着くだろうさ。

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/20(木) 02:50:29
>倍 
乙。散々な一日だったと思う。 
後悔は今はしなくていい。 
後からこうした方が良かったと思うのは誰だってそうだが気にするな。 
今からできること考えような。 

ストーカーがどうなろうとどうでもいいが、それでお前の立場が 
悪くなるようだと迷惑千万だ。 
事前に会長まで話してたんだし、やれるだけのことはやった上での 
ことだから弁護士もきっと味方してくれる。 
後は嫁とのこれからのことだけ考えたらいい。 


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引用元 https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1205505855/
    https://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1205930918/
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