255: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 16:19:02.54 0
愚痴みたいになるけど、離婚しようか迷ってますので良かったらご意見ください。 

ワーカホリック気味な旦那に対して転職でもなんでもして休みや
家族との時間とってって言ってずっとケンカしてます。 
ケンカっていうか私が我慢すればいい話と言われるとそれまでだけど… 

元カノと付き合ってたときは2週間近く休みとって海外で年越ししたり他にもいろんなところ遊び回ってたのに私と付き合ってから2日連続休んだのが3回だけなのが余計にムカつく。 
元カノとはそんなに遊びたかったわけ?って思ってしまう。 



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そもそも私はカレンダー休みの仕事で旦那の休みは突発的に仕事が空いたときって感じだから
基本的に休み合わない。一泊二日突然行けることになって二回温泉街に行っただけ 

てか元カノの旅行の写真見たくなかった。私とは行ってないとこばかり。
お出かけの質も量も元カノ:私が9:1くらい。 
写真ていうか、スマホの画像フォルダに「(元カノ)ちゃんと旅行」って
タイトルの別フォルダあったんだよ。いくつも。 
彼氏が私を撮った写真を見返してて、この時お前こうだったよなーなんて言ってるから、私も見せて、って言ってスマホ覗いたら必死に隠すからおかしいと思って問い詰めて発覚。 
私と付き合ってからもずっとそのフォルダ目にしてたんだな…って冷めた。
しかも私のフォルダは無かった。 

2週間くらい考えたけど、やっぱり自分の中でもしこりがあるし別れようと思った矢先に妊娠発覚。
悩んだけどデキ婚して出産した。 
今思えば明らかに冷めてた私を引き止めようと色々方向違いのことしてた旦那が、
避妊失敗したとか言うのもわざとなんじゃないかと思う 

長くなったけどここまでが前提というか、背景としてあります。

256: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 16:21:26.58 0
ちなみにその元カノと付き合ってたのは1年弱で、
私とは結婚生活入れて付き合ってから2年半ほど経ってます。 
一泊二日の温泉旅行が新婚旅行です…しかも突然とれた休みだから
ほとんど準備も下調べもせずに悪阻と貧血でフラフラになりながらの旅行

257: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 16:24:01.30 0
ここからが本題です。長くなってすみません。 

ついこの間の話 
義実家に旦那が私の事を仕事に理解が無いとか愚痴ったみたいで、
貴重な休みを使って同市内の義実家に孫見せに行ったときに遠回しに注意された 
私は頷きつつも、給料下がっても良いから転職してほしいと思ってるって言ったら
独身小梨のコトメに「人の親である自覚が無い。(旦那)は家族のために働いてるのに」とか
なんとか言われた。旦那ドヤ顔でニヤニヤしながら頷いてる 
腹立ってその場は笑顔で流したけど、家帰ってから旦那と口聞いてないしもう義実家行きたくない 

そりゃ私だってさ、必死で家族のために働いて、家族養ってる旦那なら感謝こそすれ文句言わないよ 
でも旦那の給料の半分以上は旦那の小遣い含む浪費。
タバコも酒もコンビニの無駄遣いも生活費だなんて思えないわ 

なんかもう元カノとか家族との時間とかどうでも良くなってきた。
それよりも家にいなくても良いから浪費〆てたくさん生活費入れてもらう方向にシフトしようかな。 
こんなことで離婚するのは子供がかわいそうかな…

260: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 17:35:12.43 0
旦那さんは何のために結婚したんだろうね? 
あなたのこと舐めてることは確かだろうね 
しばらく我慢して仕事見つけて離婚するのが良さそう 
お金のことは話し合って、多めに入れてもらうようにしよう 
無理なら家裁で調停もできるよ

261: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 17:37:47.96 0
長すぎる 
誰か三行でお願いいたします

262: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 17:43:45.33 O
>>261 
愚痴に触る必要なし

263: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 18:09:34.40 0
相談者も働いてるんじゃないの 
カレンダー通りの休みで

264: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 18:19:11.25 0
離婚するにしてもしないにしても、もういないものと割り切った方が楽なことは確かだと思うな

266: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 19:05:16.01 0
>>257 
いい嫁キャンペーンをやめる 
どうせ離婚していいなら好きなようにやりなよ 
旅行行ってないからフォルダがないんじゃないの、旅行にいけば? 
家族の為に~と言われたら、半分以上~を言ってしまえばいい 

今から出来ることなら
「家族の為に働いてくれてるんだったね。じゃ給料私が管理するね。家族の為にありがとう」 
子供もいるなら貯蓄は必要だし 
旅行の為にもお金は必要よ

267: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 19:25:48.98 0
そもそも不満がある相手と何で妊娠するような行為をするんだよ 
そこが理解できない 
自業自得としか思えないわ

268: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 19:40:08.19 0
同意 
離婚しようが知ったことじゃないけどこういうカスが税金にたかる
ゴミなんだと思うと納税が嫌になる

269: 255 2018/05/01(火) 20:35:36.43 0
皆さんアドバイスありがとうございます 
私はカレンダー通りの休みで公立高校の教師をしていて、今は育休中です。 
前はヤキモチや私と遊んでよ!家族の時間欲しい!だったのですが気持ちが冷めてきてるので今更夫と旅行とか行きたいと思わないですし、
今後ATMとして共に暮らすか離婚してスッキリするか迷ってます 

>>260 
旦那は毎月10万入れてくれてました。家賃が10万なので、その他の生活費を私が出してた感じです。
今は20万入れてくれるようになりましたが、それでも旦那の小遣いが10万はありますね… 
なめられてるのは感じます。私が公務員だから金も家事やる時間もあるだろうと思って近づいた、というようなことを以前ケンカの際に言われたのを気にしてました。 
本人に後日聞いたらそれは売り言葉に買い言葉だと言っていましたが、私は正直モヤモヤしてました 
が、最近は全然気にならなくなってきたので
それは別として25万入れてもらうように話してみようかな 

>>266 
旅行行く時間が無いです…上で連休の無さは書きましたが、
一日休みも月に2回ほどで、いつ休みになるのかも前日決まる感じです 
しかももはやこの人と旅行行きたいとは思わなくなってきてます 
>>267 
元カノフォルダ見つけるまでは休み少ないのも納得してたんだけどね…
私も性欲強い方だったのですが反省してます 
>>268 
一応私も収入がそこそこあるので片親手当的なもののお世話にはならずにすみそうです

272: 255 2018/05/01(火) 20:55:16.10 0
というか、そもそも散髪やスーツ代、昼食代込みだと手取り40万でボーナス無しの夫の場合いくらくらい貰うのが良いのでしょうか? 
夫婦2人と乳児1人です。 

育休前は私は手取り25万でボーナス夏冬合わせて100万ちょいですが、それぞれ10万ずつを家計に入れて残りは各自お小遣いだったので私は貯金、旦那は浪費という感じでした。 
今は生活費を旦那からもらい、自分のお小遣い分は以前の貯金を取り崩してる感じです

271: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 20:39:17.94 0
別れたら? 
ていうよりまず別居すればいいよ

274: 255 2018/05/01(火) 20:56:54.71 0
>>271 
別居ですか…そうですね。 
夫はプライド高いので別居したいと言ったら即離婚まで行きそうですが
実家の両親に相談して一時退避できるか聞いてみます

273: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 20:56:18.33 0
ここテンプレ必須だよ

275: 255 2018/05/01(火) 20:57:54.20 0
>>273 
すみません 
今見つけたのでうめます

270: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 20:38:54.25 0
こんな両親のもとに生まれて子供かわいそう

276: 255 2018/05/01(火) 21:00:05.34 0
>>270 
こんなスレでご冗談を

277: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 21:01:12.47 O
>>255は 
離婚問題直面中! 
現在離婚調停中の人 
別居している人 
復縁を希望する人 
これから離婚調停を申し立てる人 

このどれにも当てはまらない 
よってスレチ 
スルーで 


愚痴スレでやれや!!

278: 255 2018/05/01(火) 21:02:29.12 0
>>277 
離婚問題には入らないかな?

279: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 21:04:24.14 O
>>278 
入らない 

愚 
痴 
は 
愚 
痴 
ス 
レ 

280: 255 2018/05/01(火) 21:13:21.12 0
◆現在の状況 >>255-257 
今は家事全般私がやっているが、共働き時代は私が料理で
旦那が掃除洗濯と割としっかり分担はこなしてくれていたのはありがたかった 
ただ、一日の労働時間は私より短いものの勤務時間が不規則な旦那には
私の復帰後の保育園の送り迎えなどは期待できない 
◆最終的にどうしたいか 
ATMとして割り切って夫婦継続か、離婚か、再構築か(再構築はほぼ諦めてる) 
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)28、教師、手取り400くらい 
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)34、人材派遣会社部長、手取り500くらい 
◆家賃・住宅ローンの状況 家賃10万 
◆貯金額 旦那は独身時代のものが1000万ほどあるらしい。私は500万くらい。共通の貯金は無し。 
◆借金額と借金の理由 無し 
◆結婚年数 1年半 
◆子供の人数・年齢・性別 もうすぐ1歳になる子1人 
◆親と同居かどうか 別居 
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 無し 
◆離婚危機の原因の詳細>>255-257の流れなどで、今までヤキモチや家族の時間が欲しかったが、気持ちが冷めてしまった。もう今更夫と仲良くしたいとか思わなくなった。 
子供も小さいので、暴力借金以外での離婚は避けたい気持ちもあるが
正直もう子供がいなければ離婚したい

282: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 21:25:08.01 O
つまり今まさにスレタイ通り、 
「離婚に直面」 
していない輩はスレチ

287: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 21:52:41.09 0
>>282 
このもしもしウザすぎる 
邪魔すんなよ

283: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 21:37:09.08 0
デキ婚教師か 
生徒かわいそう 
こんなオババから何を学べるの?

284: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 21:41:01.39 0
ガラケーは放っといていいから 
牢名主ごっこしないと死ぬらしいわ

285: 266 2018/05/01(火) 21:47:06.91 0
旅行がどうでもいいなら、その長々したくだりいらないでしょ 
元カノの時は二週間休み取れてたのに今はなんでとれないの?部長になったから?

288: 255 2018/05/01(火) 21:55:10.13 0
>>285 
一応、今まで私が夫に休みとってよ!と言ってた理由として書きました。
それが無ければ私も休みが合わないのは仕方ないと割り切れてたので。 
元カノと付き合ってた当時も部長ではあったんですが、
事業拡大に伴って部下も担当エリアも増えたからだと思います。 
また、遠距離恋愛だったのでたまに会える日は休んで
お出かけしようという考えもあったのだと思います 

でもなんだかんだと理由をつけて転職も仕事量の調整もしてくれないし
悪びれもしない態度に嫌気がさした状態です。 
私としては、給料が下がってもいいから土日休みの仕事に転職かせめてもう少し休みを安定してとれるよう仕事の調整をして欲しかったのですが、今はむしろ過労死してくれとすら思ってます 
本人の好きな仕事なら応援したいですが、そうでも無いです 
忙しい時期は確かにかなりの長時間労働になるのですが、イライラしてるのがこちらにも伝わってきます。普段は大抵昼過ぎ~19時くらいまでの勤務なのですが、
忙しい時期は8時~22時くらいになります。

290: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 22:22:43.87 O
結婚して子供までいるのに今でも元カノ元カノとバカだろwww

291: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 22:28:31.06 0
相手も自分も愛情がなくなってるなら 
一人で育てた方がいいと思う 
子供のためとか言って自分をごまかしてる家庭で育てるよりマシ 
定年まで安泰だろうし実家が頼れるなら離婚もあり

296: 255 2018/05/01(火) 23:38:44.53 0
>>291 
ですよね…ただこんな理由で良いのかなと思って、背中押して欲しかっただけかもしれません。 
幸い実家も近く、両親元気なのでいざという時は頼れると思います 

293: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 22:33:39.82 0
>>288 
8-22時で繁忙期激務とかワロた 
昼から19時なんて子育て参加余裕な勤務としか思えないんだけど 
舐められてるにもほどがあるね 
離婚カードを見せずに話し合いはむずかしそね

296: 255 2018/05/01(火) 23:38:44.53 0
>>293 
子育てには積極的に参加してくれるんで午前中は子供と室内で遊んでたりするんですが、
とにかく一日丸っと休みというのが無くて、土日休みとなると年数回です。 
なので将来の動物園やテーマパークなどは離婚しなくても私1人で連れて行くことになると思います 
なんかもう離婚でも良いやーという気分なので思い切って話し合ってみます。 
でももう冷めたからATMになるか離婚して、というくらいしか話すこと無いや… 
こういう状態から再構築する気の持ちようとかあれば良いんですけどね…

294: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 23:22:53.22 0
結局どうしたいのかがわからない

295: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 23:25:20.49 O
>>294 
だから相談でもなんでもない 
愚痴なんだよ愚痴

297: 255 2018/05/01(火) 23:41:59.99 0
どうしたいのか分からないってどうしたら良いか迷ってるから相談してるんですけど 
もう決まってたらここで聞いたりしませんよ 

再構築の方法があれば子供もいるしそれが一番と考えてますけど、
とにかく気持ちが冷めてしまってるので相談させていただきました 
今はもう憎しみとか嫉妬とかはどうでも良いかなという気持ちになってます

298: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 23:47:22.94 0
どうしたらいいのかわからなくてもどうしたいのかくらいわかるだろ

300: 255 2018/05/02(水) 00:02:55.66 0
子供いなければ離婚したいです 
てかできれば子連れでも離婚したいけど、こんなことで離婚して良いのか迷ってる 
理由を突き詰めるとヤキモチ妬いてるのに構ってくれない男に私が愛想尽かしたなんて話で、
そう考えたら仕切り直しのつもりで夫婦で改めて向き合って
再構築目指すのが子供のためなのかなとも思ったり 
共働きの時も家事はまあまあやってくれてたし損得勘定で考えても
デメリットの方が多い旦那では無いです 
でも私の方がもう好きではない。
一緒に居るのも嫌ってほど嫌いではないですけど、もう空気って感じです

301: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 00:03:40.54 0
そんな悠長なことはリアルでやったほうがいいよ 
おともだちとかカウンセリングとかね

302: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 00:04:37.71 0
離婚を迷うくらいならしなくていいよ

299: 名無しさん@HOME 2018/05/01(火) 23:57:47.10 0
話しているうちに心がまとまるのは良くあることだからね 
お疲れ様

303: 255 2018/05/02(水) 00:07:40.78 0
>>299 
ありがとうございます 
正に書いてて旦那に対しての気持ちが無くなってることを実感しました。 
ただ、むしろヤキモチ妬かなくなった状態の私の方がこれから上手くやれるのかな?とも思うんです 
でも夫は恥ずかしい話ですが何だかんだ言ってヤキモチ妬かれるのが
まんざらでもないタイプだったので、
私の気持ちが冷めた状態で夫が夫婦を続ける気になるかは分かりません

304: 255 2018/05/02(水) 00:11:10.09 0
旦那実家の人達嫌いなのだけどその辺も含めて自分の気持ちとしては離婚したい 
ダメ元でやり直しに挑戦してみるとしたらどんな話すれば良いんだろう。それすら分からないや

305: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 01:07:12.28 0
それくらいなら我慢して一緒にいたら? 
家にいても悪寒が走って気持ち悪くて顔も見たくないというレベルだったら離婚推奨するけど 
冷めたくらいならいんじゃね?と思う 
冷めてるなら冷静に相手の欠点とか分析して 
いつか離婚する時まで言質とか証拠とかとっておけば? 
そんな旦那だったらいつか浮気しそうだし

306: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 01:09:11.58 0
迷ってるなら弁護士に1回相談して来たら? 
カウンセラーでも良いし 
今貴方は冷静ではない気がする 
誰か客観的な意見をくれるプロに相談したほうが良い

310: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 07:00:31.34 0
>>305,306 
そうですね。離婚準備を水面下で進めつつ様子見が賢いのかもしれません。 
自分で言うのも何ですが、夫は今のところ私に惚れ込んではいるようなので
浮気の心配は無いと思いますが、私の態度がこのままだったら
向こうも心変わりしてもおかしくないですもんね 

309: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 03:31:11.12 0
旦那が20万出してるならあなたも20万出せばいいよ 
その上で家事と育児は交渉しなよ

310: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 07:00:31.34 0
>>309 
今は育休中で、旦那から家賃含めて20万貰って家事は私、
育児は家にいる時は旦那も協力してくれてます。 
育休前は10万ずつ出し合って料理は私で他旦那、
デートや外食した時は旦那が奢ってくれることが多かった感じです 
育休前や現在の家事育児分担と家計に不満はありません。
私が復帰後20万ずつ出し合って夫婦や子供の貯金をするのもアリかなと思っています 
むしろ私としては月30万ずつくらい入れて共通の貯金の割合を増やしたいですが、
旦那が自由に使えるお金はどのくらいが妥当なのかなと思って質問しました。 
(復帰後は土日の育児含めて私の負担が多くなることが予想されるのでできたら
旦那に多く出してもらいたい気持ちもあります)

311: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 07:02:23.40 0
>>310 
最後の一行を旦那に言えば良いじゃん

312: 255 2018/05/02(水) 07:24:54.54 0
>>311 
そうですね。復帰後の話もしておいた方がいいかもしれません。 
夫は良くも悪くもお金に執着が無いので、私より多く出すこと自体は何も言わないと思います。
デート代はいつも旦那が出してくれてますし 
ただ、今でも自由に使えるお金が減ったというようなことを言っているので、
どのくらい我慢させるというかお金を絞って良いものか分かりません

314: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 08:05:09.33 0
共働きだと自由に使えるのは毎月数十万円でも結構ありえるからなぁ 
上司夫婦のところもお互い毎月10万~15万だけ出してあとはお小遣い、
子供の費用は折半って言ってたけど、お互い稼いでるからそれで気にならないみたい 
カッコいいなあと思った

315: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 08:08:34.71 0
あ、上司夫婦のとこは奥さんのお母さんが一緒に住んでて育児(2児)の事はほぼ任せきりで、管理職の奥さん残業出張バリバリだったけどね

324: 255 2018/05/02(水) 12:54:55.77 0
>>314 
育休前はそういう感じでしたね。
たしかにうちの職場でもマスオさん同居で育児はばあばという職員は多いです。 

316: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 09:35:18.64 0
で、結局何が不満なんだろ?

317: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 09:45:06.83 0
はたから見ると幸せそうだけど。 
しっかり仕事して、育児にも協力的で、愛していてくれる。 
暴言や暴力を働くわけでもない。 
何が不満なんだ? 

俺なんか、セッ〇スレスでモラハラ受けて完全ATMだけど、何とか行きてるよ。

321: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 12:18:19.73 0
>>317 
本当にこれ 
何が不満なんだろ? 
ちゃんと仕事してて毎月20万円家計にきっちり入れてくれて、浮気もせず嫁に夢中なんでしょ? 
旅行に行けないとか、休みが少ないとかサラリーマンなら普通だよね 
これだから公務員は…って言われそうな悩みだね

318: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 09:47:14.95 0
共働きだからって、別財布にする必要ないんだよ? 
もしちゃんとお金貯めるならお互いお小遣い制にするのがベスト

319: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 09:47:39.24 0
思ってることそのまま伝えたら良いんじゃないの 
家事育児については感謝してるけど、休みを取って欲しい、家族の時間を作って欲しい、
3人でお出かけしたい、それについて義実家からの口出しは無用、
うちの家族の問題に他人に口出しさせるな 
このまま現状なあなあでいけると思ってるかも知れないけど、
不満は月日とともに溜まっていくし、実際に自分の気持ちはだんだんと離れていってる 
今すぐじゃなくてもこのままなら離婚も視野に入れようと思ってるよ、と

324: 255 2018/05/02(水) 12:54:55.77 0
>>319さんが私のまとめられなかったモヤモヤを言葉にして下さったので、
そのまま夫に言ってみようと思います。いろいろ考えすぎてたかもしれません。 

320: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 11:17:56.69 0
転職ってそう簡単なものではないぞ。 
年齢的に即戦力を期待されるし、新しい環境で一から人間関係を構築しなければならないし、
給与も下がるかもしれない。 
当然ストレスは溜まるだろう。 
その時、しっかりと支えになってあげられるのか?

322: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 12:46:19.25 0
あなたの気持ちはもうお腹いっぱい 
>なんだかんだと理由をつけて転職も仕事量の調整もしてくれないし悪びれもしない態度 
具体的になんて? 
うちの夫も激務だから夫が動物園や花火大会行けないときは実両親や友人と行ってるよ 
別に二人で行かなくても 
>>320 
部長から平には戻りたくないよね

323: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 12:54:30.31 0
中卒デキ婚なら世間知らずも仕方ないけど、ね...

324: 255 2018/05/02(水) 12:54:55.77 0
>>320>>322 
私としては月給20万やそれ以下になってもいいから土日休みの仕事について欲しかったので、
以前それとなくいろんな仕事の話をしたのですが、
私より低い給料になることを嫌がっているようです。 
もちろん支えるつもりはありました。パートや専業の嫁を持つ男性教員もいるのだから、
私が働いていれば夫の給料には期待してません。 
だから安月給より仕事で家に居ない方が良いとは思っていませんでした。
おそらくこの辺は私が男性的な考えなのだと思います。
仕事より家のことに力を注いで欲しいと思っているので 
特別な資格があるわけではなく、人脈というかコネなど含めて今の立場と給料があるので、
転職を嫌がる気持ちも分かりますが、
そんなに休めない中で元カノのためには休んだんだ…というのがずっと不満でした 
今は気持ちが離れてきているので、
今更家に居られるよりは夫不在で稼いできてくれる方がいいかな…と思い始めてます。

325: 255 2018/05/02(水) 12:56:22.43 0
よく旦那不在でも良いから稼いできてくれる方が良いという方居ますけど、
私も今はそういう気持ちですね。 
要するに旦那との時間より金の方が良いってことですよね。 
私は以前はお金より夫との時間が欲しかったですけど、今はあなた達のいうことも分かります

328: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 13:01:28.72 0
>>322みたいなのは自分も稼いで旦那との時間を作るよりも
旦那1人に働かせて自分は遊ぶって方が良いんでしょ 
サラリーマンの平均以上に稼げる女は男に自分以上の稼ぎを求めると思われがちだけど
実際は家庭参加できる男を求めること多いよね 
ただ男が自分より稼ぐ女を嫌がるだけであって

331: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 13:10:00.43 0
>>328 
ヒモになりたい男とか専業主夫希望の男選べば問題解決。

336: 255 2018/05/02(水) 13:28:58.44 0
>>331 
私は昔からどちらかというとそういう男性を求めてました 
だから一般企業の研究職じゃなくて、
産後も働けて育休やカレンダー休みキッチリとれて安定して家族を養えるような仕事に就いたし。 
多分私も旦那も相手に家に居て欲しいタイプなんでしょうね。
育休入ってからの方が旦那は嬉しそうでしたし 
ただ今後の生涯収入で考えると私の方が上回ると思うので、退職するつもりはありません 

327: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 13:00:54.74 0
お金ちゃんと入れてくれて妻のこと愛してて妻本人も浮気の心配など微塵も感じてなくて子煩悩。 

ただ休みが自分と合わない、自分の休みに合うよう転職してほしいとかちょっとあり得ないw 
昔の元カノに嫉妬に取りつかれておかしくなってるよ。 
本人気付いてないけど自滅の道まっしぐら。

330: 255 2018/05/02(水) 13:08:22.96 0
>>327 
元カノの時は休み取ってたのはやはりムカつきますよ。
あなたも配偶者が昔の恋人には貢いでたのに自分とはワリカンとかだったらモヤっとしませんか? 
何より写真フォルダをそのままにしてたことが、
私にとっては浮気されたくらいのしこりになってるんです。 

転職勧めることの何があり得ないのかわかりません。 
転勤族の旦那さんについてく奥さんは当然のように仕事を辞めるのに。
まあこの辺はジェンダー論みたいになってしまいますが… 
>>328さんが言ってくれてるように、私も働いてるのだから家計的には問題ないのに、ただの男のプライドじゃないかと思ってしまいます。 
カレンダー休みじゃないってことは将来的にも子供とも休みが合わないのだし、付き合ってる時はなんとか土日に休みを取ってくれてたけど、もう最近の様子だとそれも無理そうですし

329: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 13:08:01.53 0
離婚したいならすればいいんじゃない? 
旦那もまたいい相手見つかって結婚するだろうし旦那はその方が幸せになれる。 
真面目に働いてそこそこ稼いで家族を大事にして家事育児も協力的、引く手あまたじゃないのw 
255も再婚出来たら改めて今の旦那の良さと失った試合がわかるんじゃない?

332: 255 2018/05/02(水) 13:12:19.61 0
>>329 
それだけ聞くと良い旦那ですけど、そこに浪費家がつくので、
専業やパート主婦みたいに家に金入れて欲しがる女とは合わないと思いますよ 
手取り40で家賃含む生活費20でも良いって主婦なら良いのかもしれませんね。

335: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 13:26:53.77 0
>>332 
今は共働き普通だから20万入れて家族大事にして家事も嫌がらないなら引く手あまたよw

333: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 13:18:29.82 0
また元カノかよ 
元カノは遠距離でおそらく夫(彼氏)の休みに合わせられる職業なんでしょ 
しかも事業拡大等もまだなかったし 
条件、状況が違うことを知りなよ。 
派遣なんて人の休みが稼ぎ時じゃん 

旅行だって元カノの思い出写真でとっておいてあるのか 
二週間の海外旅行としてとってあるのかもしれないし 
嫌なら消してもらえば?

336: 255 2018/05/02(水) 13:28:58.44 0
>>333
消してもらいましたよ。元カノはフリーターだったそうです。
でも私が産休入ってから平日もずっと家にいるのに全然休み取らないんですよ。
元カノの方が愛されてるのかなとか不安になってしまっても仕方ないじゃないですか。 
同じような経験がないと分からないと思いますが、すごく嫌でした。 
私がこんなに嫌がってるのに休みもとらないし転職もしない、休めなくてゴメンねとも言わず、
仕事だから仕方ないとか開き直るのが続いたらそりゃ夫への気持ち冷めますよ 
結局仕事なんて家族のためじゃなくて自分のお小遣いのためだし。
それならフリーターで手取り15万で10万家に入れてくれる男の方が良かった 
写真が昔のパソコンとかに残ってるならともかく、
毎日画像フォルダに残ってたんだ…とか思うと不愉快極まりなかった

334: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 13:24:21.36 0
だから嫉妬でおかしくなってるって言われてんの。 
そこに書いたことちゃんと全部言えば? 

・ヤキモチwと真剣に取り合ってくれないなら
 自分にとっては離婚考えるようになった位許せないこと。 
・妻が傷ついて悩んで話をしてるのに話し合いや理解しようとすらせず聞き流すのか? 
・それは大事な相手にすることなのか?事実そういう夫に失望して愛情が薄れてきた。 

全部ぶつけて話し合いなよ。 
その上で妥協点や譲れるラインを話し合いできるよう考えまとめとく。 
例→元カノフォルダ削除、旅行に連れていってほしい、月1~2位は休みを合わせてほしい、
子供のために貯金したいので家計にもう少しお金を入れて

340: 255 2018/05/02(水) 13:33:22.25 0
>>334 
だから前はそうだったかもしれないけど、こんなに人が嫌な気持ちになっててもニヤニヤして
俺にヤキモチやいてる~なんて惚気てる夫に嫌気がさしたんです 
あなたは嫉妬しないほど自分に自信があるみたいで羨ましいです 
>>335みたいな金さえ入れれば本体は要らないって考えにやっとなれましたが、
こんな考えで利用するだけの仮面夫婦で良いのかしらと疑問なんですよね

338: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 13:30:52.34 0
ご主人のことをあまり考えていないようですね。 
男は収入と自尊心が結び付く生き物なので、そこら辺を理解してあげないと。 
元カノのときと今とでは、職場におけるご主人の立場も違うでしょう。 
また、会社が事業拡大しているのなら尚更大変だと思います。 
相手のことを考え、思いやる気持ちも持たずに、
あなたの理想を押し付けようとしても無理でしょう。 

離婚するのは勝手ですが、お子さんが不憫。 
そこも考えていないのでしょうか? 

自分の理想ばかりで上手くいかなければ離婚。 
申し訳ありませんが、とても幼稚に見えます。

339: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 13:32:23.93 0
ああ色々言ってるけど結局元カノの件が一番嫌なんじゃないのかな 
他の案件を聞いてみるとそこまで問題ある旦那じゃないし 
突き詰めると自分より元カノの方が優先されてた事や、その思い出が残されてることがいやで 
その上書きのために自分との思い出づくりを休日に一緒にしたいだけだと思うんだ 
綺麗事で転職してとか言わないでぶっちゃけてそう言っちゃえば?

346: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 13:44:40.45 0
>>339 
いやこの人が問題にしてないだけで給料の半分お小遣いにしてるのはなかなかの問題だと思うぞ

342: 255 2018/05/02(水) 13:36:01.56 0
>>339 
ずっとそう言ってました。何回も泣いたし 
元カノと行った場所には全部私が行きたいって言ったし、
それが仕事してるとできないというなら稼ぎなんて無くて良いとも言いました 
(もちろん家にお金入れてくれるのは感謝してるしそれは伝えてますが) 
でもそんなに言っても休んでくれないしまじめに取り合ってくれなくて、なのに家事や育児はしっかりやってくれるし浮気してる様子もないから、
私だってどう言う気持ちになればいいのか分からないんです

341: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 13:34:07.82 0
転勤族でも奥さんが仕事辞めたくなければついていかない人もいる 
当然のように辞めているかどうかはわからないし、行くかどうかはその夫婦次第。 

私が転職しろと言っているのだから転職しろとは暴論だと思う 
>>330 
ムカついたら「ムカついたから今度奢って!」って一回元カノより高いとこ奢ってもらうし 
海外旅行も元カノの消させて新しい海外旅行いく 
フォルダも二人で嬉々として作る 
そして「我が儘に付き合ってくれてありがとう、気が済んだ。ごめんね」という。 
旅行いきたくないとかグチグチいってるよりマシ

343: 255 2018/05/02(水) 13:37:46.43 0
>>341 
前は行きたいって言ってたんですよ。
そりゃ始めは可愛らしく私とも行ってよ~☆みたいな感じで余裕ぶっこいてましたよ 
でもずっとどこも行ってくれないし、
元カノフォルダが二個あったから私のは3個作って!って言っても今も一個もない

344: 255 2018/05/02(水) 13:39:29.14 0
転職しろというのは手段であって目的ではないですよ 
海外旅行あなたも行けばいいじゃんてそれをしてくれないから
低収入になってもいいからあなたが欲しいって言ってたのに 
ずっと取り合ってくれないからもう今更旅行行きたくなくなっただけで、
ずっと行きたいって言ってたのに

345: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 13:41:11.94 0
嫉妬して可愛いぐらいにしか思ってないんじゃないの 
事業拡大で本当に休めなくなったんだとは思うけど 

本気で嫌なんだ。 
本当にずっとどこにも行ってない。 
何時休みとれるのかってぶつけてみたら?

349: 255 2018/05/02(水) 14:01:40.56 0
>>345 
もう元カノの話でずっとケンカしてて、
ケンカというより私がずっと怒ったり泣いたりしてるだけなんですけど… 
いくら怒ってもヤキモチ妬いてるんだなあ、
ヨシヨシ☆みたいな感じで取り合ってもらえないのに疲れてきました 
多分パパの休みを欲しがる娘くらいに思ってるんだと思います。
舐められてるとどなたかもおっしゃってましたがその通りです 

私の中では 
仕事>私ってこと自体は別に我慢できるんです。 
実際元カノのことを知るまでは会う頻度が少なくても気にしなかったし、
お仕事頑張ってるからたまの休みにはゆっくりして欲しいと思ってたから
日帰りでディズニー行こうよ!とか思わなかったし。 
でも元カノ>仕事ってことは、元カノ>仕事>私ってことじゃん!と思ってしまって、
仕事での立場が違うのとかも頭では分かってるんですけど
妊娠中は情緒不安定なのもあって本当にずっと泣いて過ごしてました 

最近夫のことをお金運ぶベビーシッターだと思えることも増えてきたら、
ちょっと気持ち落ち着いてきたからこの方向で行こうかなとか、
でもそれって愛は無くなるよな。 
でも好きでいる限りずっと辛い思いするならもう離れるか
仮面夫婦になりたいとぐるぐる考え込んでしまってます 

いくら私が悩んでても取り合ってもらえない関係性にも疲れてきました 
ある意味愛されてるのは分かるけど、対等な大人として見てもらえてない感じです

348: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 13:58:47.11 0
耳が痛いレスには反応せず。 
ただ言いたいことを連呼し。 
0歳児を連れて旅行に行くという浅はかな考えを持ち。 
産後だと言うのに朝から晩までディスプレイを凝視し。 
自らを省みる心を持たない。 

そういう嫁を私は持ちたくない。

350: 255 2018/05/02(水) 14:07:45.82 0
>>348 
もう子供いるから2人で旅行なんて元カノみたいに行けないね。
妊娠中に行きたかったのにって言いましたよ 
子供連れ回すつもりはないです 
というか子供連れてくのは家族旅行であってデートではないから
私が女として元カノに勝ったことにはならないし 

よく、今付き合ってるのはあなたなのに、
元カノのことでなんで不安になるの?って言う話聞くけど、それは分かるんですよ。 
例えば元カノとディズニー行ったとしても、今行ってるのは私。そうなれば不安も不満も無い。
でも私とは行かないじゃん。ずっと元カノとの思い出が最新の思い出じゃん 

書いてて泣けてきたしまだ夫のこと好きな気持ち残ってるけど、もうこんな気持ちなくしたい 

非難されるの承知で書くけど、私と行かなかった場所に夫と子供で行かせるつもりは無いです。
夫は子供できたら何処其処行きたいとか口だけは言ってたけどね 
私と子供や他の人たちと行くことはあっても、
私と行かなかった場所に子供がいるからって家族連れ気分を味わせるつもりはない

351: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 14:17:14.36 0
私は気持ちわかるなぁ 
一緒に出かけるのもそうだし、1日一緒にただただのんびりできる休日にも幸せを感じるもん 
お金があれば良いとか他の人と行けば、って意見もあるけど、
せっかく結婚したんだから一緒にいろんな経験もしたいし 
もう一緒にいるの飽きた~って言えるくらい、一緒にいたいなって思うよ 
じゃなきゃ結婚した意味ないなーって思う 
これは結婚に何を求めるかだから、そんなの必要ないって人がいるのもわかる 
でもそういうのがないと結婚が続かない人もいると思うよ 
旦那さんがそんな時間は必要ないっていうなら、
そもそも根本的に価値観が合わないってことじゃないの

352: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 14:18:43.50 0
元カノは付き合ってた人 
あなたは妻で結婚した人 
しかもデキ婚になっても離したくなかった人

353: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 14:21:44.33 0
産前産後でずっと気が立ってたりあまり冷静になれてないのかも知れないけど、
ちゃんと要点まとめて話し合った方がいいと思う 
気持ちをぶつけるんじゃなくて、道理として自分のこと説明して、ちゃんと理解してもらう 
なんなら文字に起こしてもいい 
元カノとか抜きにして、私はこういう人間で、こう思っていて、
現状あなたの態度はこうだから、このままだとこうなってくよ、って 
自分がやるのは気持ちの変化を数値化してみること 
結婚時 100 
参考値他人 50 
今 60 
離婚ライン 40 
みたいな

354: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 14:23:16.77 0
元カノに張り合うんじゃなくて、私はあなたともっと一緒にいたいんだ、
あなたは違うの?って素直に言う方が響くと思う

355: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 14:23:40.45 0
えーっと、転職は問題の本質じゃないよね 
何かさ情緒不安定じゃね? 
大丈夫? 
元カノとか旅行、休日に執着してるけど、問題の本質ではない気がしてきた… 
もしかして育児ノイローゼ? 
密室育児?外に遊びにいけてる?気分転換したの最近いつ? 
子供と離れて一人でカフェとか美容室いってる?

356: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 14:33:24.94 0
産後うつだと思うよ 
産婦人科に検診でかかってるなら相談しといで

357: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 14:40:00.01 0
0歳育児をしながら休日ゼロの人と暮らすのってけっこうキツイと思うな 
手伝ってくれてるとはいえずっと時間に追われてるわけだし 
かといっている時間は手伝ってくれてるからあんまり言えないし

358: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 14:40:24.77 0
あー確かにここまで来るとマタニティブルーからの育児ノイローゼを疑いたくなる 
というかそうであって欲しいよね 
自分の母親が「元カノがー元カノがー」とか言ってるとしたら絶望しかないわ 
しかも、下手すると子供がある程度大きくなったら
「あなたのお父さんは元カノとは海外旅行行ってたのにお母さんとは行ってくれなくて・・」
とか言い出すやつでしょ 
なんの呪いだよって感じ 

正常な状態でその性格だとしたら、
マジでその他人と比較するクセ直さないと、子供が不幸になるよ

359: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 14:47:40.22 0
妊娠前は旦那の事はあんまり気にしてなかったんでしょ? 
今急に欠点が気になりだして、マイナス方向に思考が行ってるとしたらうつ病だよね 
専門家に行くしかない

360: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 16:15:30.06 0
旦那擁護多くてビックリ 
マタニティブルーや育児ノイローゼがあるにしても
妊娠直前に発覚したことがここまで尾を引いてるんでしょ? 
旦那はやることやってるかもしれないけど相談者の気持ちはないがしろにしてるじゃん 
妻がこんなに気に病んで泣いてるの笑ってられる男とかサイコパスかよ

361: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 16:20:32.07 0
相談者に問題があるとは言っても旦那擁護はしてないと思うけど

364: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 16:37:44.21 0
スゴい斜め読みで書かれてること全然咀嚼出来てなくてビックリ 
ホントに教職なの?? 
>>334ちゃんと読んでの>>340>>342なの? 
泣きわめくのでなくちゃんと本気で伝えるんだよ。 
それこそ離婚も考える程悩んで、蔑ろにされて傷ついて真剣に話してるんだよって。 
まず相手にあなたの話の真剣さをわからせないとヤキモチwで終わるし意味がないんだよ。

362: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 16:33:34.52 0
元カノのために沢山休み取っていろんなところへ行った、
元カノの写真の方が多い、きっとあんたと比べ物にならない位いい女だったんだよ 
でも妻はあんただけ、子供だっているのにいまだに元カノへの嫉妬なんてくだらなすぎる 
元カノ、あんたの旦那なんかとっくに忘れて新しい彼と仲良くやってるよ、
あんただけ執着して阿呆らしいと思わないの? 
写真削除させたんでしょう?それでも不満なら別れてやれば? 
今後、すべてのことを他人と比較しながら生きていくの?

365: 255 2018/05/02(水) 16:39:08.72 0
>>362 
じゃあもうあんな男との子供なんていらない 
私よりいい女だと思ってるならあんなゴリラ見たいなブスありがたがって暮らせばいいじゃん

368: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 17:03:19.78 0
こんな感情的で幼稚な女が教職とか、日本の子供達は大丈夫なんだろうか? 
えこひいきを公然とするアホな女教師居たなぁ…

369: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 17:06:24.50 0
何か怖い 
学校で子供達にも八つ当たりしてそう

371: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 17:23:25.95 0
産後で気が立ってるんだろ 
病院行け病院

373: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 17:37:28.22 0
元カノ元カノうるさいやつだなぁ 
独身時の行動と既婚時の行動じゃ違ってくるの当たり前だろ 
俺だって独身時は遊びまわってたけど結婚後は仕事と家庭一筋だわ 
それが男の責任って物だ

396: 255 2018/05/02(水) 20:58:58.45 0
>>373 
私がずっと気にしてるのは夫にとっての一番いい女が元カノなんじゃないかってことですけど、
行動が違うとかそういう話じゃなくて気持ちの大きさの話です 
あなたにとっては奥さんが一番いい女なの?それとも元カノや独身時代の遊び相手の方が良かった? 

でも皆愛されてる自信のある人ばっかりで全然気持ちわかってくれないんですね 
旦那がいくら口だけ言ったところで取り繕ってるようにしか思えない 
本当に私の方がいい女だと思ってたら行動にうつすはずじゃん

376: 255 2018/05/02(水) 17:54:34.17 0
元カノの方がブスだったって言ってるじゃん 
ばかじゃないの 
私は昔から可愛いし美人て言われてきたしあんな女とよくセッ〇スできたなとおもうわ

378: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 17:56:28.06 O
親切な人がいたらどなたかこのバカ女を既女プリマに誘導してほしい

379: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 17:58:32.38 0
構うもなにももう中の人入れ替わってるだろ 
文章の書き方が全然違うもん

380: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 17:58:46.22 O
>>376の 
> 元カノの方がブスだったって言ってるじゃん 
> ばかじゃないの 
> 私は昔から可愛いし美人て言われてきたしあんな女とよくセッ〇スできたなとおもうわ 

こういう書き込みからもプリマ送りに該当する 
これが果たして「相談」といえるのか?

382: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 18:00:30.82 O
>>379 
いやいや同じバカ女だろ 
万一、成りすましだとしてもプリマ案件

386: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 18:33:04.82 0
元カノと妊娠中の浮気を同一視して共感されても…

390: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 20:18:48.93 0
フリーター元カノ時代は旦那はもちろん独身で仕事の立場も今と違い、
遠距離恋愛だったとのことでしょう。 
皆さん書いているが、その時代と比べても仕方ないのでは…。 
旦那とは勤務形態の違いから単に休みが合わないだけで、
旦那が特段ワーカホリックであるとも感じない。 
転職してくれないというけれど、転職というものは一大決心して種々のリスクを
背負ってやるものであって、簡単に飛びつける結論ではない。 
ちなみに元カノのフォルダがあったというけれど、
それは独身時代の付き合いで、そして今は別れているから。 
世帯を持って同居している相手の写真を取り続け
フォルダ分け保存するのはよほど几帳面な男性でしょう。 

でも投稿者さんは休みが合わず2人の時間が取れないことがたまらなく苦痛なんだよね? 
それは一つの価値観として主張する権利は十分にあるとも思うけれど、
書き込みを読んで社会通念に照らして判断する限り 
離婚事由になるようなことを旦那はしていないし、
転職を迫る方が無理筋と受け取られる可能性は高い。 
とはいえ性格・価値観の不一致があることは確かなので、
離婚した方がストレスが無くなるのでは?と思う。 
仮面夫婦に育てられる子供も心配。

392: 255 2018/05/02(水) 20:24:27.05 0
>>390 
じゃあ元カノの方が好きってわけではないってことですか?やっぱり元カノの方が好きなのかな? 
私の方が好きなら転職してでも元カノより良くしてくれるはずじゃないの?

393: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 20:40:56.39 0
>>255はプリマスレに移動しろ 

プリマ既女が独りで踊るスレ 
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/ 

※誘導済みなのでここでこいつにお触りや構うなど厳禁とする

394: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 20:53:23.84 0
>>392 
大丈夫だよ 
旦那さんは鈍感なだけでちゃんとあなたとお子さんのこと一番に思ってるよ 
ただ旦那さんにとっての愛情表現とあなたの求める愛情表現にズレがあるんじゃないかな 
あなたの旦那さんが、あなたのためにしかしてないこと沢山あるでしょう? 
元カノよりもあなたの方が尽くされてると思うよ

395: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 20:56:26.02 O
>>394はすぐひとつ上の書き込みも読めない盲目

397: 255 2018/05/02(水) 21:00:48.82 0
>>394 
ありがとうございます 
でも他のみんなからみたらやっぱり元カノの方が愛されてるみたいですね 
やっぱり元カノの方がいいんだよね 
子供も可愛くない。私のこと好きじゃない男の子供なんかいらない 
なんであんな男のガキ孕まされちゃうかなあ 
あんな男の言うこと聞かずにおろしてれば良かった

398: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 21:01:00.59 0
え? 
>>365>>376は本人なの?!! 
こりゃプリマに案内されますわ 
>>392 >>393へどぞー

399: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 21:06:00.64 0
男は好きでもない女にお金渡さないし、子供の世話もしないよ 
もう元カノに使った金額よりあなたに使った金額の方が断然大きいはず 
これからのことを考えたら比べるのもアホな差になると思うよ

401: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 21:32:57.87 0
これ成りすましじゃないの? 
なんかどんどん話がずれてるけど 
今の問題は旦那に愛情がなくなった事だったはず

402: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 21:35:48.16 O
>>401 
成りすましかどうかなんてどうでもいい 
>>255はプリマに移動しろ 
これだけ

403: 名無しさん@HOME 2018/05/02(水) 22:07:32.01 0
ほんとしつこい 
わざわざ引っ張る糞の方がなりすましだろ

405: 名無しさん@HOME 2018/05/03(木) 03:59:26.52 0
本当に休日無い人と暮らしてて小さい子の育児するって
すごく大変だから育児ノイローゼの可能性もあるよ 
だからそういうの相談できる機関とか行ってみたらどうかな 
あなたの方が愛されてるよ 
あなたのことが一番でなければそんなに嫉妬して泣いてるような女嫌いになるわよ 
だからあなたの方がいい女だよ、安心しな


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引用元 https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1518700326/
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