※嫁側の書き込み

793
名無しさん@HOME : 2007/12/18(火) 22:16:00 ID:

入籍は既に済ませ、3月に結婚式が迫っていますが、ここで離婚話が出ています。 
このスレで相談してもいいですか? 
大丈夫なようでしたら、内容を書き込みます。

794名無しさん@HOME : 2007/12/18(火) 22:18:01 ID:

>>793 
コテトリつけて、とりあえずどうぞ。

798とまと : 2007/12/18(火) 22:46:58 ID:

学生時代から付き合っていて、交際暦10年、同棲4年で入籍しました。 
私は精神面が弱く、過去に夫に支えてもらっていた恩があります。 

きっかけは夫が家のお金を盗むことです。 
はじめに入籍直前に二度、家のお金を全額盗まれました。 



人気記事(他サイト様)

そのお金を返すまでは入籍しないと言ったのですが、周囲の目もあって結局入籍。 

「親に話して全額(14万)返す」と言ったのに、いまだに7万円しか返ってきてない。 
そして、今月になってまた2万円盗まれました。先月もそれ以前も盗んでいるはず。 
自分の勘違いだと言い聞かせてきましたが、もう限界に。夫を問いただしました。 
何にお金を使ったのか聞いても「普通に生活していて足りなくなったから借りた」と。 
夫は家に7万円しか入れておらず、月15万ほど自由に使えるお金があるはずです。 
もう、金銭感覚が狂ってます。貯金もゼロ。こうなってもお小遣い制を拒否。 

そして、いよいよ不振に思って私は夫の携帯を見てしまいました。なかには、 
・キャバクラ嬢と頻繁にメール、「好きだよ」の言葉 
・私と過去、最悪に揉めた女性(リンチされた)と年末年始に会う約束 
がありました。もう頭にきてしまって夫に話すと「携帯見たのが許せない」と・・・。 

夫は少しモラハラっぽい性格で、まともな話し合いもできずにいます。 
もう二人の間で解決できる範疇じゃないと思って、両家の両親に相談をすることに。 
夫は自分の親に話すことも頑なに拒否し、しぶしぶ電話させる形でした。 
私の両親は「金と女は治らない、帰って来い」と。夫両親は何言ってるかわかりません。 

結婚式関連のタイムリミットが迫ってきていますが、とても結婚式という気分じゃない。 
夫は離婚回避、結婚式続行と思っているようですが、私はこの不信感が消えません。 
客観的に見て、私達夫婦は回復可能に思いますか?引き返したほうがいいですか?

799名無しさん@HOME : 2007/12/18(火) 22:49:31 ID:

>>798 
もう結論出てるんじゃない? 
背中を押して欲しいならいくらでも押すけど

800名無しさん@HOME : 2007/12/18(火) 22:50:04 ID:

>>798 
披露宴をした後だと、引き返すのが大変だよ。 
親御さんの言うように、お金と異性問題は、嗜好的な問題なので、 
本人が一度の過ちで真剣に反省して、それ以来態度が変わる、 
なんて事がない限りは、ほぼ無理。 
子供ができても変わらない。 
夫婦ってのは、片方だけが頑張るんじゃなくて、お互いに努力する物だから。 

でも現状は旦那さんはのらりくらりとやってるわけでしょ? 
なので、今のうちに引き返すことをお勧めします。 
つうか逃げてー! 
年内にさっさと逃げてー!

801名無しさん@HOME : 2007/12/18(火) 22:50:52 ID:

>>798 
とっとと離婚するのが吉かと。 

804名無しさん@HOME : 2007/12/18(火) 22:53:11 ID:

客観的に見て、ダメだと思う。 
子どもがいない、お披露目もしていないうちにやめなさい。 

祝儀泥棒となるだけだから結婚式はキャンセルしてね。 
招かれる人が大迷惑だから。

805名無しさん@HOME : 2007/12/18(火) 22:56:00 ID:

むしろ一瞬でもはやく式場キャンセル! 
周りへの影響は早く手を打てば打つほど小さくてすむ。 
披露宴=『奴隷記念披露宴』にしかならないから!旦那の意識も世間の認識も。

806名無しさん@HOME : 2007/12/18(火) 22:56:39 ID:

お互い違う環境で育ってきた人間だから、そりゃ時には譲り合いや 
我慢も必要だと思う。 
でも、浮気問題とお金の問題は別。 
他にもギャンブルとかアルコールとか色々あるけどね。 

ちなみに自分、披露宴3日前にえらいトラブルで「これは披露宴中止か?」って 
位の喧嘩を旦那とした(入籍済み)。 
そのとき、旦那親に「ここまで来てキャンセル?」みたいな事を言われ、 
「私が我慢すればいいのか」みたいに思ってしまって、そのまま披露宴。 
その1年後に離婚しました。 
今思っても、遠くからきてくれた親戚やら友人に申し訳ない。 
それこそあの時「披露宴?だから何?許せない物は許せない。離婚じゃ!」と 
やってみればよかった、と離婚して数年後に別な人と結婚した今でも 
後悔してる。

808名無しさん@HOME : 2007/12/18(火) 23:08:21 ID:

とりあえず式はすぐキャンセルする。 
もたもたしてると、キャンセル料が発生する。 
で、明日にでもピルが飲める体なら、婦人科へ行って処方してもらう。 
逆上してレ〇プ→妊娠ってこともあるから避妊しておく。 
それから、離婚に向けて具体的に話し合ったら? 

過去に恩があるって言ってるけど 
今十分傷つけられてるわけでしょ。 
恩も何もありません。 

809とまと : 2007/12/18(火) 23:08:54 ID:

・キャバクラは全部友達の奢り(何度も同じ人)、一銭も使っていない 
・嬢への「好き」はただの社交辞令、本気じゃない 
・女性とは本当に偶然会って、その流れで連絡先交換、なんとなく会う約束 

女性には会うこと、今後一切連絡もとって欲しくない。 
キャバクラに誘う友達とは今後一緒に飲みに行かないで欲しい。とお願いしましたが、 
「女性はまだしも、友達との付き合いは断れない」 
「普通に生活していたら、絶対にキャバクラに行く機会はあるから約束できない」 
「金はボーナスで返す、二度としないから親にいう必要はない」 
・・・みなさんが言うとおり、完全に機能不全ですね。 

結婚式は正直、もうしたくないです。実態がこれで披露なんて自虐的すぎます。 
お正月に両実家に帰省するので、その際に全部話し合う予定なのですが、 
私側は6人(私・両親、夫・両親)での話し合いを希望していますが、夫は 
「俺を吊るし上げたいのか。お前が何を考えているのか理解できない」と、 
6人での話し合いに非協力的・・・というか全力で拒否している状況です。 

明日、夫が私両親へ、私が夫両親へ電話をする予定です。 
私自身、いまだに考えがまとまっておらず、何を話していいのかわかりません。 
みなさんが言っている事が一番良い道とわかるのですが、感情がついてきません。 
今はまだ、夫を責める気持ちと、入籍を早まったことへの後悔だけで。 
一日も早く動かないとダメなのでしょうが、こうして今日も何もできませんでした。

810とまと : 2007/12/18(火) 23:11:20 ID:

これは親にも、誰にも話せませんが、もう3年程セッ〇スレスです。 
夫は(当時は同棲中、彼氏)私に隠れて風〇にも行ってました。 
風〇嬢相手でもダメだったようです。名刺に書いてありました。

812名無しさん@HOME : 2007/12/18(火) 23:13:34 ID:

とにかく、そんな状態で披露宴はないわ。 
無駄にお金をかけることはないし、別に披露宴する義務はないし、 
3ヶ月先なら、さらに延ばしてもいいんだから、 
とりあえず式はキャンセルでいいんじゃないの? 

離婚は、ちゃんと話しあった方がいいとは思うけど、 
……その調子なら一度、リセットした方がいいかもよ。 
入籍だって、結局、ずるずる状況に流されたわけだし。

813とまと : 2007/12/18(火) 23:14:34 ID:

夫が帰ってきました。いったん落ちます。

814名無しさん@HOME : 2007/12/18(火) 23:15:31 ID:

付き合った時間も長いし 
入籍もしている 
あなたは過去に彼に支えられたと思っている。 

こういう情況ではなかなか現実を受け取りにくいと思うけれど 
(つまりそんなクズが好きで結婚したという事実を受け入れると 
自分が壊れそうなのでそれが出来ない) 
こうして自分で書いてて解るでしょう?彼はあなたがここに書いたような人間だ 

なかなか行動には移しにくいと思うけれど別れるなら今しかない。 

それとあなたは何でも人に尋ねないと決められない風に見受ける。 
それはいけないです。何でも自分で必死になって考えて 
自分に起こったことは自分で先ず受け止めないと。 
今回のこのことも、彼だけの問題ではないはず。 
あなたの「なんとなく」とか「誰かが言ってたから」とか 
「周囲の目もあって入籍」とか 
そういうのは彼のような人間にとって格好のカモです。 
気持ちを美しく強く持って下さい。

815名無しさん@HOME : 2007/12/18(火) 23:22:23 ID:

そんな状況で、こんな時間に帰宅する旦那か

817名無しさん@HOME : 2007/12/18(火) 23:31:46 ID:

もう分かってるじゃん 
いくら過去に恩があっても、どうにもならないくらいもうムリ 
入籍だけならいくらでも引き返せる。披露宴やってしまったら離婚するにはもっと労力がいる。 
あなたのような人は特に。 
子どもいないうちに逃げるべし。 
子ども出来たら(レスだから可能性低かな?)さっきまで相談していた自営嫁さんみたいになると思うよ。

818名無しさん@HOME : 2007/12/18(火) 23:36:37 ID:

こんな、不幸へまっしぐらが目に見えてる結婚、自分の 
娘だったらマジで泣くわ・・・

819名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 01:18:51 ID:

もう行く道はきまってると思うけど、 
考えが決まる事とそれに対して肝が 
据わる事はまた別だ。 

今夜は時間を置いて、 
目が覚めたら直ぐに逃げるための 
行動を起こしてください。 

820名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 01:58:45 ID:

信頼できない人とこの先生活できるのか、が大事じゃね? 

挙式披露宴、したくないけどもう予約しちゃったし・・・でずるずる時間だけが 
過ぎて結局「泥棒」とこの先も一生愚痴愚痴言いながら過ごすか。 
今すっぱり清算するか。二つに一つでしょう。 
親が一番悲しむのは「娘が不幸になること」であって「破談になること」じゃない。 
自分の人生を軌道修正できるのは自分だけ。 
がんばれ。

821名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 02:54:28 ID:

過去に、とまと ◆bzSXvpRZXUを支えてくれたもう男はいないよ。 
中身が違う人間になったと思ってさっさと式キャンセルした方がいいと思う。 

いくら夫婦と言えど、他人の財布から金盗むヤツは後々使えるお金がなくなったり、とまと ◆bzSXvpRZXUが財布の管理を厳しくしたら借金重ねてサイマー一直線になるかも知れんし。

822名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 04:53:28 ID:

とりあえず式は延期かキャンセルしなよ。 
3ヶ月前なら、具体的な準備が始まるけど 
今そんな気持ちになれないんでしょ? 

その上で今後のことを話し合えばいい。

823とまと : 2007/12/19(水) 05:14:53 ID:

今、夫の財布を見たのですが、サラ金から130万円の借金があるようです。 
夫を信用して財布チェックなどはしていませんでした。 
この期に及んで隠していたという事に心底がっかりしました。 
でもショックよりも「やっぱり」という気持ちが大きいのも事実です。 
夫両親からの結婚祝い金にも手をつけているようです。新婚旅行代の予定でした。 

何も知らずに夫は寝ていますが、朝になったらどうすればいいでしょうか・・・ 
サラ金と祝い金の明細は勝手に財布から抜いても罪になりませんか? 
夫の両親へ借金の事実を話したほうがいいのでしょうか? 

とにかく結婚式は中止します。借金あるのに披露宴なんて本末転倒です。 
離婚を前提に二人で話し合いをしようと思います。

824名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 06:01:25 ID:

>>823 
サラ金と祝い金の明細は出来れば急いでコピーする。 
近場にコンビニがあるなら今すぐコピーしに走れ。 
あとは前に書いている「財布からお金を抜かれた」日時・金額を思い出して 
メモに纏める。 
あとは>>823がご両親を頼れるならすぐご両親に相談した方がいい。 
もし頼りに出来ない事情などがあるなら弁護士を探した方がいいかもしれない。 
旦那の両親に話すのは話がこじれる可能性もあるので慎重にね。 
あと二人で話す、というのも前のレスを読む限りまともな話し合いにならないと思う。 
早めに第三者を入れて、きちんと責任の所在をはっきりさせた方がいいよ。

825名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 06:02:40 ID:

財布から抜いてたのも借金返済に使った可能性があるね。 
サイマーは都合のいい事しか言わないし聞かない。 
最悪逆ギレして暴力でもふるわれたらかなわないので 
サラからの借金まであるのなら二人で話し合うより誰か交えての方がいいと思う。 

サラの借金は犯罪という意味では「罪」ではないけど、結婚生活においては重罪。 
旦那両親にも事実は話すべき。 
もし旦那両親が立て替えると言ってもサイマーは完治が非常に難しいので離婚推奨。がんがれ。

826とまと : 2007/12/19(水) 06:47:57 ID:

>>824さんのレスを読んでコンビにでカラーコピーしてきました。 
自転車に乗ったら手が震えてきて、物凄く怖くなってきました。 
怖くて涙なんて出ません。これからどうなっちゃうんだろう?と。 
コピーするまでは、どこか現実ではないような気がしていたのかもしれません。 
私の両親は、今日の夫からの懺悔の電話を待って話そうと思います。 
でも、サラ金から130万円の話は隠し通すでしょうが・・・。 

もしかしたら夫両親はサラ金の事実も知っているのかもしれません。 
月曜日、親と電話で話した夫は泣いていたようでした。 
付き合って10年、涙を見たのは3度目です。これが原因かもしれません。 
夫親もグル?になって私に借金の事実を隠し、清算し、披露宴の予定だった? 
ずっと一連の流れを夫姉に秘密で相談していたのですが、 
サr借金まで先ほどメールしたのは迂闊だったかもしれmせん。 

とりあえず私は持病の病院へ朝一番で行ってきます。

828名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 07:45:58 ID:

夫姉から夫や義両親に話が筒抜けじゃなきゃいいけど。

829名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 08:19:49 ID:

夫姉が良い人だったとしても結婚式間近に控えた弟が 
サラ金から130万借りてたなんて弟妻から連絡来たら 
びっくらこいて親に連絡すると思う

830名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 08:58:34 ID:

夫が親と話して泣いていたのは、親もサラ金130万聞いてる可能性が高いね。 
だから夫姉から話を聞いても問題ないと思う。 

どのみち借金問題は結婚生活において最大のネックになるので 
ちゃんと説明&清算しなくちゃだめ。 
今回結婚自体も清算したほうがいいかもしれないと思う。

831名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 09:01:36 ID:

病院逝ってるなら少なくとも現金と保険証持って出てるってことか。 
ちょうどいいから病院からまっすぐ実家帰りな。 
あと生々しい話で恐縮だけど、ピルだけじゃ飲み忘れたり体に合わなかったりが予想される。 
念のため否認(誤変換だがある意味あってるので放置wリング入れときな。 
より妊娠の危険も減るし、将来的に外す事も可能だから。

832名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 09:22:13 ID:

なんかもう迷う必要ないでしょ。 
病院から実家へGO!と思うんだが。

834名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 10:44:46 ID:

>>831 
横だが、リングは経産婦が対象で、そうじゃない場合はあまり推奨出来ないじゃないか? 
そんなことを聞いたことがある記憶。 

>>826 
旦那が会社で不在の昼間を狙って、こっそり荷物まとめて、週末前に実家に帰れ。 
あなた名義の借金もされてないか調べた方がいい気もしてきた。

835名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 10:44:49 ID:

その男は変らない。絶対変らない。 
結婚前ぽろっと出てくる悪癖は氷山の一角であり彼の本質。 
彼に支えてもらったとあるが、そういう男はかわいそうな女の面倒を見てやる優しいオレ様 
に酔っている、ある意味あなたに依存して自尊心を保っていた存在。 
大体精神的に弱いあなたが、結婚前からよその女性にちょっかいを出し 
金銭感覚が無く、家庭を築く意思の無い男と暮らしたら首くくっちゃうよ。 
いいところもいっぱいあって、情も移りまくりの男だろうけど 
多少の美点と情と世間の目では幸せな家庭は築けない。 
信頼関係と経済的基盤。このどちらも無ければ身体の関係だけで終わらせたほうがいい。 
そういう息子を育てた親(息子より酷い場合多し)まで関わってくるんだから。

838名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 11:17:42 ID:

多分130万だけじゃないと思うよ。もっと借りてる。 
財布の明細書が1枚か数枚かわからないけど、1社で130万ならサラとの付き合いは 
長いと思う。属性良けりゃ別だけど。 
盗んだりしてるとこまできてると5社くらい借りてると思う。

839名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 11:32:24 ID:

>>838 ドウイ 
一般人の生活に当てはめて考えると 
自分の生活費が無くなったから安易にサラ金に手を出すなんて事は 
ありえない。

840とまと : 2007/12/19(水) 11:37:36 ID:

出先からなのですべてのレスを読めませんが、報告を。 
朝、夫が起きる前に貴重品もって家を出て、病院に行きました。 
電車の中から「あなたの為にも全て話してほしい」とメールをしました。 
「今日だけは会社を休んでほしい、話し合いたい」と申し入れました。 
はじめは拒否していた夫ですが、先程電話が来て、 
「お前が病院から自宅に着く時間に合わせて帰宅する、何時につく?」 
というので、12時くらいに帰宅する予定だと伝えました。いま帰り道です。 
自分から申し入れた話し合いですが、いま、非常に恐怖を抱いています。 
私、殺されるんじゃないかと。無理心中されるのでは?と。 
でも、このまま実家に帰っても何の意味もない気がして、夫の口からサラ金のことを聞かないと納得できそうにもないです。たとえ死ぬことになっても。 
自分でも正常な判断ができていないのがわかります。今朝まで何も知らずにいたのかと思うと愕然とします。

841名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 11:42:35 ID:

いやいやいや何考えてんの? 
そんな状態で話し合いしても意味ないでしょう。 
あなたが落ち着くか、第三者を入れるかしたら?

842名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 11:43:28 ID:

>>840 
少なくとも、家で二人きりになるのはまずいよ。 
せめともう一度連絡いれて、ファミレスかなんかで落ち合うようにしては?

843名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 11:45:54 ID:

>>842 
同意 
深刻な話は2人きりはダメ

844名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 11:46:43 ID:

>>840 
バカバカ。 
今は自宅に帰るほうが何も意味が無い。 
第三者を置くとか、間に誰かをおかないと、 
2人の浅知恵で解決できる範囲はとっくに超えてる。 
殺されるだの、無理心中だの想像できるのなら、 
アナタの親が悲しむとか、今以上に周囲に迷惑が 
及ぶことも考えなさい。

845とまと : 2007/12/19(水) 11:50:38 ID:

サラ金は大手会社が1社、130万です。 
一番はじめの契約時期は一年半前、貸付上限が90万です。 
ちょうどその時期に夫弟が問題を起こして、義両親が大金を工面した時期です。 
私との結婚話が具体化してきた時で、一年前ほどに婚約指輪購入もありました。 

846名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 11:52:27 ID:

本当にみんなが言っていることはそうだ。 
ファミレスとかなら他人の目もあるから、そこまで酷い罵り合いにもならない気がするし、 
「お昼だからご飯を食べてからにしましょう」 
みたいな感じでなんとか汁。

847名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 11:52:56 ID:

>>845 
あまり具体的なことは書かない方がいいよ。 
あとあと、まずことになる可能性もあるからね。 

それから、とにかく今、自宅へ帰るのはやめなさい。 
第三者の目のあるところで話し合って、 
ことと次第によっては、そのままいったん実家へ帰ったほうがいいよ。

852とまと : 2007/12/19(水) 12:17:38 ID:

みなさんアドバイスありがとうございます。 
ファミレスで話し合うことにしました。 
かならず報告に来ます。本当に本当に感謝しています。 
このスレが私の命綱です。

853名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 12:19:49 ID:

>>852 
スレもいいけど、親友人などリアルな命綱もお忘れなく。

855名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 14:26:10 ID:

近所だったら通報要員としてでも行って、うしろに座っててやるんだが。 

てか、もう修復不可能だよ。 
三年もレスなんてあり得ないし。 
ついでに、つきあいでキャバってそんなにあるの? 
我が家は年に一度くらいで、その都度名刺を見せてくれるよw 
単にうちのがけばい女が嫌いなだけかもしれないけどさ。

856名無しさん@HOME : 2007/12/19(水) 17:11:43 ID:

>>855 
>近所だったら通報要員としてでも行って、うしろに座っててやるんだが。 
野次馬のくせに(´∀`)



※【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那8【DV】
385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/20(水) 18:26:14
>>43で書き込んだ稲中の者です 
前進したので書き込みさせてください 
嫁との関係、良くなりました 
とりあえず、嫁が実家に帰ることはなくなりました 
嫁に今の状況が辛い、頑張るから、この先を見てくれって 
そうしたら嫁「私も悪かった、過去のこと責めないように気をつけるから」と言ってくれました 
良かったです 
俺も悪いところ直して、嫁も病気を治して上手くやっていきます 

でも、嫁、俺の知らないところで自傷復活しているかもしれんです 
これはやっぱり俺のせいなのかと思ったりするのですが、深く追求しないでおきます 
せっかく上手くいきだしたのに、また後戻りしたくないですから

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/20(水) 19:36:48
人はそうそう変わらないよ

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 00:31:23
>>385 
目の前で自傷しなけりゃいいよ。 
爪噛みとか抜毛癖と同等に見ておけばいい。自傷だけなら死なんだろ多分。

390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 03:45:30
>>385 
自傷って生きがいなんだよ。 
傷見たら誰だってドキドキするでしょ? 
こんなに血が出て大丈夫なのかとか、 
もうちょっと深く切れば手が動かなくなるとか、 
下手すりゃ死ぬなとか。 
そんな気持ちは切実なもので、嘘偽りがない。 
自分は生きていることが実感できる。 
ホラー映画とか、感動巨編とか観るのと同じ。 

ボダは自己同一性障害があるから自分の将来がとても不安だし、 
自分が生きているって実感がとても少ない。 
認知の歪みもあるから、自傷はやめた方がいいと心をコントロールするのも苦手。 
生きている実感を手軽に体験することを優先してしまう。



※【家庭内問題】女の駆け込寺8【義実家問題】より
※嫁側の書き込み

870とまと : 2007/12/20(木) 10:35:40 ID:

みなさん、報告遅くなってしまい、申し訳ありません。 
昨日はファミレスで「私に隠してあること、いって欲しい」と言っても、 
何もない、の一点ばりで、ついに私から切り出すと、財布みたことを怒られました。 
私が泣いて話にならないので二人で自宅へ。暴力などはありませんでした。 

しかし、私の「二人で借金返して、二人で親に頭下げて、一からやり直したい」 
という言葉だけは受け入れてもらえず(←どうしても親にだけは話したくない) 
どこまで話しても平行線・・・私は二日間寝ていなくてもう頭がまわらず、 
「じゃあ、うちの両親には内緒、お互い両親とは距離をとる、お金はあなたが返す」 
というと、夫はいきなり涙をポロポロながしはじめ、 
「親にも申し訳ないけど、結婚式もさせて欲しいし、これから頑張るし・・・」 
・・・結婚式?夫側は義両親が結婚式費用を全額負担になってます。 
結婚式だけはできない。両親に隠し事したまま当日迎えても私は笑えないし、 
そのお金があるなら借金返済して、二人の生活基盤を立て直すのが先では?と。 
すると夫は「おまえと話してても教科書と話してるみたいだ、おまえは正しいけど、 
世の中それだけじゃない。結婚式中止にしたらどれだけの人ががっかりするか」 
「お前の両親には、これからずっと嘘をつき続ける生活になるけど、ついてきて欲しい」 
「やり直すために絶対に頑張るから。」と言って私を抱きしめました。 
一年半の借金生活、私にばれてほっとしたのか、昨日の夫は随分優しかったです。 

871名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:39:14 ID:

ああ…もう…_| ̄|○

872とまと : 2007/12/20(木) 10:41:43 ID:

・・・なんか、夫は借金がばれても、今の生活は何一つ変えたくないようです。 
挙句、親への嘘へ私までも道連れにするような状態を求めてきている始末。 
借金生活が普通になると「清算しなければ」とは思わなくなるのでしょうか? 
長いサラ金生活の間、夫は贅沢もたくさんしていました。小さな贅沢もたくさん。 
お金を借りている状態なのに、贅沢しようと思う心が私には理解不能です。 

でも、確かに夫を可哀想に思う気持ちもあります。 
できればやり直したい、一緒にいたいと思います。 
今まで借金を隠していた間、一人で金策に走り、どんなに苦しかったでしょう。 
何も知らない私は、お金のない彼なのに、結婚式ドリーム満開でしたので・・・。 
それを思うと、今度は私が頑張って、彼を支えていかなければいけないのかな・・・とも。 
結婚したのですから、多少親へは秘密があっても仕方ないのかもしれません。 
借金は私の力を借りることなく、銀行へ乗り換えて、自分だけで払っていくそうです。 
今度からは給料も全額私に渡す、カードで買い物をしない、キャバクラに行かない。 
そんな小さな約束を、遅まきながら二人でしたのは、夜の10時ほど。 
夫は私が完全に味方についたと思って、本当に何もかも素直になっていました。 

昨日は疲れていて、夜も遅いし、夫に終始同調して夜を過ごしました。 
でも、ずっと「今逃げないでいつ逃げるの?」「こんな生活、普通じゃない」と考えて、 
私は結婚式続行と言った夫、親への嘘に道連れにした夫に対して納得いかないです。 
今日はとりあえずパートをお休みして一人で家にいます。 
本来なら休んでいる場合じゃなく、働かないといけないのでしょうが、 
今後の身の振り方、最後にアドバイスをいただきたく、お願いします。

873名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:42:11 ID:

あぁぁああああああ………もう…_| ̄|○ 

ほだされるなよ。

874名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:43:28 ID:

さっさと必要なものを持って実家に帰ってみれば? 
親にも言えない様な秘密を抱えたまま披露宴なんて、それこそ後戻りできなくなるよ。

875名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:43:31 ID:

おいおいおいおい…orz 
悪いこと言わないから。ちょっと休んでさ、それからもう一度 
自分の書き込み読み返してみよう。 
寝不足のせいでこんなお花畑な文なんだよ…ね?

876とまと : 2007/12/20(木) 10:45:11 ID:

貴重品は昨日のうちに夫に隠しておき、今は荷物をまとめているところです。

878名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:47:41 ID:

あなたはまだ旦那に情があるのでしょう。 
借金さえ返済して、これ以降借金しなければいい人なの、と。 
それも理解できますが、これからの長い人生を考えると 
このての男とはまだ傷の浅いうちに手を切るべきだと思いますよ。 

浪費で借金をした旦那は何のペナルティも負ってないじゃないですか。 
親にも内緒、結婚式はする、そんな人と一生一緒にやっていくのですか?

879名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:47:49 ID:

うーん、もうどうでもいいな。 
夫を見捨てず、一生添い遂げるのも一つの人生だよ。 

借金抱えて、親にも親族にも秘密だから相談もできず、そもそも 
セッ〇スレスだから子どもも持てないんだっけか? 

幸せって人それぞれだから。

880名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:49:17 ID:

悪い事言わないから今すぐ逃げなされ 
3年以上もセッ〇スレスなんて夫婦というより単なる同居人 
無ければ無いナリに生きていける 
サイマーはしんでも治らない 

あなた達は依存しあってるんだよ 
実家に帰って頭冷やしなさい、マジで 
このままじゃあなただけでなく家族の人生まで滅茶苦茶になるよ

881名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:49:27 ID:

「理解不能」で「納得いかない」人と結婚したいの? 
それも借金がある人と? 
あなたの気持ちは愛情じゃなくて、ただの「情」だよ。

882名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:49:41 ID:

好きにすればと思うけど、子どもだけは作らないで欲しい。 
こんな馬鹿夫婦との間に生まれてくる子どもがかわいそうだ。

883名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:50:21 ID:

まっとうな人なら、まず借金とキャバクラ通い、窃盗をしない。 
仮に何かの心の迷いでしてしまったとしても、普通の人は 
心底反省する。 

んで、何を反省してるの? 
要はトマトさんを巻き込んで、自分は親にいい顔がしたいだけでしょ。

885名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:51:52 ID:

今後起きるであろう、浮気、更なる借金、その他の諸問題を 
全て背負い込んで、自分が決着つけていく自信があるなら、 
披露宴もしたらいいし、子供も作ったらいい。 

ちなみに、情だけでこれが出来る人に私は未だに 
出会った事がない。

886名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:51:54 ID:

優しくて、借金を返す、キャバには行かないという約束はすぐに破られるな。 
それ、自分で判ってレスしてるでしょ?

887名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:52:25 ID:

借金は、隠せば隠すほど大きくなって 
手がつけられなくなる。 

愛情と金は別。 
愛情があっても、金がなければ生活できない。 

病気は根本から治さないと、 
良くなったように見えて、水面下でどんどん悪化していく。 

これだけ沢山の意見を聞いて 
>確かに夫を可哀想に思う気持ちもあります。 
>できればやり直したい、一緒にいたいと思います。 
>今度は私が頑張って、彼を支えていかなければいけないのかな・ 
って言ってるようじゃ、あなたダメだわ。 
借金男の助長する、バカ女としか思えん。

888名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:52:29 ID:

トマト夫もうまいこともっていくよなー。 
これで借金返済パートマシンゲットだもの。 
トマトさんは「いえ、借金は夫が払っていくんですよ」と言うかもしれませんが 
生活費だったり貯蓄だったりは結局パート収入で補填するしかないんだから。 
まあなんだ、それであなたが幸せならそれでいいんですけどね。

891名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:53:57 ID:

旦那、あなたの心理状態や行動パターンを読みきって、しかもナメきってると思う。

892名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:55:18 ID:

愛情で暮らせるなら誰も苦労はしない罠。

893名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:55:47 ID:

この人の近い将来が目に見えるな。 
逃げられないように子供を作られて身動き取れず 
隠れて新たな借金作られて呆然としてる姿が。

895名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 10:58:34 ID:

あぁぁぁぁぁ、もーーーーーっ。 

あのね、結婚式あげてない=結婚していないと同じなの、他の人にとっては。 
戸籍にはちょっと傷がつくけど、今のうちに別れた方が絶対にいいって!! 

モラハラ男だから、今の段階では優しくなるに決まってる。 
だって逃げられたら困るもん。 
彼の親に、勝手に相談してご覧。彼や、彼親の本性が見えるよ。 

結婚して後悔してない、って状態にはなり得ないのが目に見えるよ。 
だからみんな反対しているのに…orz

896とまと : 2007/12/20(木) 11:00:00 ID:

親と友達、会社の人にいい顔がしたいだけだと思います。 
私には全部知った上で飲み込んで、今の生活を続けて欲しい。 
私の性格上、借金だって私が肩代わりして随分早く返済できると思います。 
実際「今から家中のお金集めて返済してくるから、行こう」と誘うと、 
夫は「場所がわからないから・・・とPCを立ち上げていましたから。 
夫にしてみれば、こんなに美味しい話はないと思います。 

私は結婚生活続けるなら、親には全部打ち明けて、結婚式はしない。 
これが最低条件です。でも、夫と話していても埒があかないのです。 
どっちも夫は絶対に譲らないし、譲るきがないようですから。 

反省は、私が「親には言わない、離婚しない」と言った時からです。 
それまでは不遜な態度で、借金の内訳も全然教えてくれませんでした。 
夫は「言わなければバレないことは、一々話さなくていい」人なのです。 

夫は帰りが遅いので、時間的余裕はまだあります。 
3時くらいに家を出れば十分実家に帰れます。

897名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:00:34 ID:

やっぱり第三者をいれないと情に流されるんだなぁ。 
今はまだ返済できるメドがあると思ってるだろうけど 
浪費好きはまた隠れて借金作ると思うよ。 
きついこと言うようだけど、あなたは焼く目を覚ましなよ。 
それと銀行への借金乗り換えの件だけど、保証人になっちゃだめだよ。

899名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:03:08 ID:

>>896 
>反省は、私が「親には言わない、離婚しない」と言った時からです。 

なんで離婚なし、親にも言わないって言ったの? 
口先だけでも反省の言葉が欲しかった? 
それとも借金の内訳を知るためにやむを得ず?

900名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:04:00 ID:

>私の性格上、借金だって私が肩代わりして随分早く返済できると思います。 

こりゃだめだ

901名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:04:17 ID:

もう気持ちは大まかに固まってるけど、「ここで見捨てていいのか?」みたいな 
最後の情があるんじゃない? 
披露宴はまだとは言え、入籍している以上、そう簡単に別れていいのかってさ。 

別れていいんだよ。 
別れてしまえ。 
何度でも言う。 
そんな夫は捨てろ。 
人生をともに過ごす価値はない。

902名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:04:42 ID:

このまま結婚を続けると絶対に不幸になるよ。 
それだけは絶対。 
あなたがどMなら話は別だけど。 
金と女にだらしない夫と一生いたい? 
当然、子供なんて持てないよ。

903名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:04:55 ID:

あ、あと、とまと名義の借金されてないかは調べた? 
そっちでもされていたら、もう本当にシャレにならないよ。

904名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:08:24 ID:

結婚やめますか? 
人間(らしい生活)やめますか? 

って感じだな。 

905名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:10:02 ID:

このまま行ったら、子供も持てない、家も買えない。 
借金返済だけの生活なんか、どんなに愛していたってしたくないな。 

ふたりの責任で出来た借金じゃないのにさ。

906名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:10:53 ID:

もし結婚前からの借金を隠していたのならただの有責じゃ済まないな 
婚姻取消しすら可能かも知れない

907名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:11:12 ID:

住宅ローンとかならまだしも、何で勝手に夫が作ってきた借金を 
>私の性格上、借金だって私が肩代わりして随分早く返済できると思います。 
なんて思えてしまうわけ? 
とまとさんのせいで借金重ねたの? 
とまとさんが重病で看病も必要で、夫がつきっきりでいなきゃいけなくて、 
それで仕事を首になっての借金? 
キャバクラもとまとさんがお願いして行ってもらったの? 
何で肩代わり、なんて言葉が出てくるの?

908名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:12:45 ID:

「この人は私がいないとダメだから…」とか言って底辺男に張り付いてるバカ女の典型みたいな事言ってるな。 
>>885も言っているが、今後想定される出来事を全て問題なく受け入れられるんだったら、旦那の言うとおりに 
披露宴もやって結婚生活を続ければいいさ。 
手に手を取って地獄に進んで行くことになるけどなー 
と思ったが、途中で夫だけ浮気した女と逃亡する可能性もあるんだよね。コワイコワイ

909名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:13:06 ID:

見捨てるんじゃない、一度、白紙に戻して頭を冷やすんだと 
考えたらどうかな? 
マジな話、一度、そのロクデナシのそばを離れて、 
ひとりで落ち着いて考える必要があるんじゃないの? 

どうも、他人の意見にずるずる流される傾向があるみたいだから、 
この際、いろんな人に全部話して意見を聞いてみるってのありだよ。 
借金の話をしなくても、それはやめとけという意見の方が多いだろうけど。

910名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:13:26 ID:

さっさと実家に帰って両親に全て打ち明けな。 
2~3日バカ旦那と離れてたら冷静に考えられるようになるから。

911名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:14:46 ID:

今すぐ離婚云々はこの際おいておくとして。 
とりあえず年明けくらいまで実家に帰って、親に全てを 
話して、それから考えるのがいいかもね。 

912名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:15:29 ID:

ヘタすると、借金を作るだけ作って、保証人を妻にして、 
キャバクラでもソープでもいいけど、そんな愛人を作って 
逃げるかもねぇ。

913名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:16:40 ID:

>>912 
ヘタしなくても、そうなる確率高そうだよねぇ

914とまと : 2007/12/20(木) 11:16:59 ID:

みなさんの意見に、私はほとんど賛成しています。 
こんなダラダラした文章を書きながら、自分の気持ちを整理している感覚です。 
みなさんの言うとおり、夫は典型的サイマーで、私は打出の小槌なんだな~と。 

>>899 
>借金の内訳を知るためにやむを得ず? 
と、明日(今日)まで無事に逃げ切るために夫に合わせていました。 
結婚式を続けたいと泣く夫に本当にぞっとして背筋が凍りました。 

>>906 
本当ですか? 
入籍は2007年の夏で、借金は2006年の秋のものです。 

荷作りと家の中で見られたくないものの処分は終わりました。 
私の意見は、両家の親に全部話し、私も一緒に頭を下げます。 
借金は年末年始までに誰が工面してでも終わらせる。 
入籍する前に作った借金でしたが、その整理は私が加わってもいいです。 
とにかく借金だけはなくして、彼自身がいろんな意味でまっさらな状態になり、 
何もかも失った状態からでも、それでも私とやっていきたいなら、迎えに来ればいい。 
親にどうしても言えないというなら、そのまま私達は離婚するしかない。 
親に言えない、友達に、会社に隠したいという気持ちのほうが、 
私と結婚生活を続けるより大きいのなら、借金抱えて寂しく一人で暮らせばいい。

915名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:17:12 ID:

ああ、そうだ、借金の話をこれ以上隠して結婚したりしたら、 
下手したら両親にまで債務がいく可能性もあるよ。 
その男の両親じゃなくて、とまとさんのご両親にもね。 

自分が旦那の借金を返すのは当然と思ってるようだけど、 
まさか、ご両親まで借金まみれにしても当然とは思ってないでしょうね? 
思ってないなら、さっさとご両親に相談しなさい。

917名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:20:33 ID:

>私の意見は、両家の親に全部話し、私も一緒に頭を下げます。 
>借金は年末年始までに誰が工面してでも終わらせる。 
>入籍する前に作った借金でしたが、その整理は私が加わってもいいです。 
>とにかく借金だけはなくして、彼自身がいろんな意味でまっさらな状態になり、 
>何もかも失った状態からでも、それでも私とやっていきたいなら、迎えに来ればいい。 

これが甘すぎ。 
何度もきくけど、その借金はトマトさんのせいで出来たもの? 
何であなたが頭を下げて、本人はそんな気がなくてその場しのぎなのに、 
あなたが整理を手伝うの? 
子供が散らかしたおもちゃを母親が片付けを手伝うのとは 
意味合いが違うんだよ。 
いい年した大人が、それも結婚している大人が、何で自分の尻拭いを 
出来ないの? 
借金の整理ができなくて困るのは、あなたの夫。 
「借金もあるけど一緒に返していきたい。だって私は夫を愛しているから、 
何をされても平気なの」って思っているなら話は別。

918名無しさん@HOME : 2007/12/20(木) 11:20:56 ID:

親に偽りの幸せを見せて騙す事は、 
かなりの親不孝だと思う。 
一番の親がつらく悲しく思うのは、 
子供の不幸に気づいてあげられず、 
どん底に沈んだ子供を見てしまい、 
どうして早く気づいて助けてやれなったのかと、 
悔いて悔いてどうしようもなくなること、 
子供が自分たちに苦しみを 
打ち明けてくれないことじゃないかな。

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