相談お願いします 

◆現在の状況 
親の協力ことで大げんかして実家に帰って来てる 
◆最終的にどうしたいか 
妥協してくれないのなら離婚でいいかなと思ってしまっています。 

28・地方公務員・300万くらい 
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額） 
40・メーカー勤務・700万くらい 
◆家賃・住宅ローンの状況 
家賃10万(住宅補助5万もらってる) 
◆貯金額 
家計の貯金300万私の貯金300万くらい 
旦那の貯金はわかりません 
◆借金額と借金の理由 
なし 
◆結婚年数 
3年 
◆子供の人数・年齢・性別 
3歳の男の子1人 
◆親と同居かどうか 
別居 
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 
旦那はバツイチで私は初婚です。 
息子は私と旦那の子で、前の奥さんとの子はいません。 
だらしのない話ですが旦那の離婚前に出産して、離婚後に籍をいれました。 
旦那の離婚原因は元々は性格の不一致で2年に及ぶ別居をして調停をしてるところだったので、私との関係は直接の理由ではなかったです。 
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい） 
私は育休をもらって居たのですがこの4月から職場しました。 
私の母は専業主婦で育児にも家事にも相当協力してくれるのでものすごく助かっていて 
この半月全ての面で甘えてしまっている状況です。 
旦那はそれがだいぶ気に入らないようで、事あるごとに実家依存だマザコンだ自立出来ていないと咎められます。 
かといって旦那の仕事は忙しく、平日は朝早くて夜も遅く休日は休みたいといいますし、 
私もそうすべきだと思うのであまり協力を求められません。 
全て1人でこなせる能力があればいいのかもしれませんけどないですし、旦那の母親とははっきり言って不仲です。 
旦那の主張は私が家事育児を自分の責任でこなして、無理ならば仕事を辞めて扶養内パートをするべきだと言うのです。 
でも職場の条件はとても良いし、人間関係も良く、仕事も楽しい。 
パート主婦になることに魅力全く感じないし、自分の今後のためにやめるべきじゃないと思っています。 
旦那が嫌なら母の協力の頻度を減らして民間のサービスを利用するのが落としどころかなと考えていますが、 
説得できなければ離婚でいいかなと思う面が強いです。 
今実家にいて楽で、やっぱり旦那の言う通りマザコンで実家依存なのは当たっていると思うのですが 
なんというか、それくらいいいじゃないかという気持ちが消えません。 
でも子供のこと考えたら両親いた方がいいだろうし、兄弟も欲しいなというのもあります。 
どうしたらいいでしょうか。

>>586 
世帯年収を減らすのは下策 
たいして貯金もないのにそんなことを提案する無能の言うことは聞く必要ない

気軽に離婚ていってくれるけどその環境のいい300万ぽっちで子育てとか 
だらしない股の女の考えそうなことだわ

>>586 
実家依存や甘えを認めてるならただの開き直りじゃん。旦那も休日は休みたいってそれも甘えだけどな 
お互い隔週で休んだら？

公務員で今300万でも年齢に応じて収入上がっていくからな 
たしかに辞めるのは下策だなあ 
でもこれなんにもしなくても旦那が向こうから折れてくると思われ 
そう思ってるやろ？

旦那も離婚成立前によその女に突っ込むくらいだし、どっちも考え無しでしょ 
旦那母親と不仲ってのもそれが原因かもね 
まあ離婚してもなんとかなるんじゃん？実母が協力してくれるんだろうしさ 
公務員ならこのまま年収もあがってくし、養育費ももらっときゃまあまあ安定でしょ 
しかし不倫出産しても大丈夫とは、職場にも実家にも恵まれてるね 
あ、将来子供にその辺のことがばれたりしないようにだけは気をつけて

なんか典型的な不倫歳の差婚の末路って気がする 
すでに夫婦仲が冷えきっていたからってやったことは結局不倫 
効率的なのは認めるけど夫が嫌がっているのに子の世話を親に丸投げ 
で、思っていたのと違うから気軽にはい離婚 
脳みそ海綿体精神年齢青二才男とゆる股女の組み合わせってこんなもんかね

民間のサービス導入と休日は旦那に頑張ってもらって自分たちだけで頑張る 
または旦那にバレないように支援をしてもらう 
のどっちかかね？ 
出産の前に一緒に生活したことなかったんかな？ 
デキ婚どころじゃないアホって感じだけど、恥ずかしくないなら離婚でも良いんじゃない 
ってか結婚しなきゃよかったんじゃないのw

>>586 
実家の協力を減らす代わりに旦那も休日は休みたいという甘えは捨てて家事育児に協力する約束をさせる。 
旦那、自分は何一つ我慢も協力もせず自分の負担なく妻にだけ全て押し付けて妻が実家に助けてもらうが気に食わないっていうのはワガママ過ぎ。

>>586 
旦那も共同生活をする一員で、子供の父親なんだから、家事育児を全部丸投げするのはおかしい。協力しない癖に、実家に頼るのは甘えと叩くのはおかしい。仕事が忙しいのはわかるが、家庭の事を少しでもやって欲しいよな 家事育児は２４時間いつでもやれんだからさ

旦那のそういう考え方の押しつけや、話し合いができないところが、前妻と不仲だった原因かもとちょっと思った 

離婚して困る理由が、両親揃ってた方がって考えと子供に兄弟ほしいの２つだけなら、再婚して子供産めばいいんだから問題はない、というよりさっさと離婚してさっさと次の相手探した方が無駄が少なくて良さそう 
ただ、今の実家依存度に因っては次の相手とも同じように揉めるかもしれないね 
参考までに、一日のうちどのくらい 
家事育児を実家にしてもらってるか、休日も実家に手伝ってもらってるなら休日分も書いてみてほしい

色々とご意見ありがとうございました 
妊娠の経緯についてなのですが私と交際をはじめた時点で旦那はバツイチだと言っていて、実際は別居中ではあったんですか 
たしかに元妻の人とはもう代理人を通してしかやり取りをしていない状況であったし 
父の友人の弁護士の先生に相談した時も私が慰謝料を請求されるような立場ではないことを確認しているので不倫だと謗られるのは違和感があります 
ただ結果的に本当にだらしのないことになって恥ずかしいとは思っています 

私の母の協力についてですが 
車での保育園への送り迎えを全部と熱を出した時のお迎えと預かりをやってもらっている状況です 
平日朝マンションの入り口まで母が来てくれて夕方も同じようにしてくれています 
時短していて少し早く帰宅できるので夕方母が来るまでの間に食事作り等の家事をして子どもを連れて来てもらってという感じです 
旦那の帰宅はそのずっと後になります 
朝も私と息子より早く出て行きます 
休日は旦那が出かける時に1人でいてもつまらないので子どもを連れて実家に帰ることがあります 
それが月2くらいです 

今お前は俺の親がちょっと厳しい事言っただけで平気で縁切りできるのに俺はお前が自立しないからお前の実家に一生ヘコヘコしていかないといけないのか的なこと言われてます 
たしかに私の両親は私と息子にはとても優しくて甘いけれども確かに旦那に対して当たりが厳しいところありますね 
母の協力の面でもっとしっかり考えるべきなのかなと思いはじめました

>>609 
そりゃあ親としてはバツイチだと偽って交際して 
出産後にしか入籍出来ない男に冷たくて当たり前だと思う 
その上休日も家族サービスしない男でしょ 
公務員で実家暮らしなら離婚して養育費もらった方が楽そう 
父親のツテで弁護士も知っているなら相談して見たら良いと思う

我が子の保育園の送り迎えすら出来ないって大丈夫？

男がハズレとか籍抜けてないのに子供作る時点で分かり切ったことじゃん 
女も同レベルだから気づかないのかもしれないけど

不倫の原因にはならないだけで結局籍入れられない状態でわかってて妊娠したってことでしょ？ 
だらしない男に引っかかった頭の弱い女ってことだよね 
で、男はなんとなく想像してたよりもクズだった、と 
どっちの親も子の配偶者をよく思ってない(それなりお互い様なのに) 
まあ男の方は変わらないだろうし、離婚しちゃえばいいんじゃないの

旦那の親と不仲な理由はなんだろう 
決定的な出来事や印象深い事があったら書いてみてほしい 
それから自分の親と旦那が不仲な場面も合わせて書いてもらえると助かる 

自分に甘くて反省もせず、面倒くさがりで要求が多い旦那の印象 
現実的に考える事ができる反面流されやすい一面もあり、結果的に目の前の相手の要求に応えてきたのは自分なのに「自分は悪くない」と考えて自分を納得させている嫁の印象

でもまー嫁の親と折り合い悪いならお世話になるの嫌がるのは理解できるよね 
その代わりに旦那が頑張ってくれるわけじゃないなら口出す権利はないと思うけども

浮気繰り返す男が、家庭崩壊した家で育ったってあるあるだよ

義母と不仲の直接的な理由は最初合鍵渡していたんですけど 
チャイムも鳴らさず子と入浴中に部屋に入ってこられたことがあって 
その時鍵取り替えて合鍵渡さなった時から没交渉になってます 
要らないもの押し付けてくるし言い方に色々嫌味があるように感じです好きではないので敢えてまた交渉持ちたいと思ってはないですが 
別に旦那が自分の親とどう交流しようと私はどうでもいいです 
私の親が旦那にあたりが強いと思うのは 
具体的には父親がほぼ無視のような態度を取るところですね 
母は旦那の方に働きかけてとりなそうとするのでたしかに居心地悪いだろうと思います 

今日何回か電話で話していたんですが旦那は家事育児にもっと協力すると言ってます 
すぐに無理なら少しずつでもいいからとにかくできる限り実家に頼るのやめてほしいと 
そうすべきなんでしょうね…

>>619 
あなたの両親もクズですな 
モラハラ親子

子供に兄弟がほしい事や、家事育児の中で手助けしてほしい事を具体的に旦那に伝えてるのかな 
そして旦那が嫌がっている嫁実家のサポート内容は具体的に何だろう、もしくは嫁が自分の両親と旦那との間に立って緩衝剤もしくは接触しないようにできていないのではないかな 
結果としてだらしない事になった半分は嫁の責任なんだから、旦那が決まり悪いのはともかく嫁が何とかしていかないと、また別居して離婚になる可能性が高くなると思う 

それから今旦那40歳でこれから家や子供の学費なんかを考えるとすると、子育て中の嫁が働きやすい環境の職場を辞めるのは得策じゃないというより危険だと思うんだけど、そのあたりは夫婦でどう考えてるんだろう 
前向きにやっていこうと思うならまずは自分達でできる事とできない事をわけて、できない事をどうするか夫婦で話し合ってみてほしい 
旦那は自分が嫌な事ばかりクローズアップしていて、子供がいる日常生活の問題点や長期的な家族計画の視点が理解できていないと思う 
嫁は「私は騙されてたんだから悪くない」が根底にあって、旦那が嫌がっている事を緩和する気がないというか、相手の立場を考える気がなく短絡的に離婚を考えていると思う

実家と旦那を関わらせなきゃ良いんじゃないの 
自分も義実家とは会わないんでしょ 
旦那は朝早く出て夜遅く帰るんだから特に母と会うこともないし 
まあせめて保育園に送るくらい自分でやれよとは思うけどね 
これで2人目産んだらもっと大変になるし親だって歳とってそこまで手伝えなくなるけど 
子供に兄弟をなんて軽い気持ちで産んでも良いの 
ちゃんと考えてるのかな 
デキ婚とかそう言う事で色々書かれているけど 
問題はそこじゃなく子育てに対する覚悟がないとこだと思うんだ

旦那に対する不満を両親が表に出す事で、嫁が鬱憤晴らしてる部分があるんじゃない？ 
旦那からすれば一回り以上年下の嫁に文句言ったり話聞かないのは簡単だけど、結婚の過程が過程だから義父母には言いにくいだろうしね

いろんな問題をごっちゃにしすぎな気がするな 
嫁側は結婚や入籍に関する問題を引きずりすぎだろう 
付き合うきっかけはともかくその後は半分は嫁の責任なんだから、子どもができて結婚した以上、全部飲み込んで仲良くやっていくしかないのに 
まあ両親は離婚しろ、と思ってるのかも知れないけどw 
もし親の本音が離婚しろなら、もっと距離置かないと難しいよね

お前と両親が家庭を壊しているのが分からないの？